Веселые веселинки

[v1le]

[badmad]

тня хуячилась в обуви и футболке, офк у неё статов больше, еще и сет полный (+доп перки)

закономерный вин

[Sundello]

Идут по полю эстонец и латыш. Видят - коза застряла в заборе. Латыш сразу расчехляет член и начинает драть козу. Долго пялит её, потом поворачивается к эстонцу и говорит:

- Тепперь тфоя очшередь!

- Латтно, - говорит эстонец и встаёт лицом к забору, упираясь руками.

 

 

 

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:

- А ну выстрели, может, кто отзовется.

Второй выстрелил - никто не отзывается.

- Стреляй еще.

Опять тишина.

- Стреляй!

- Не могу, стрелы кончились.

 

 

 

 

Решил мужик проверить свою жену на измену. Сказал жене, что съебывает в командировку, а сам спрятался в шкафу со сковородкой. Приходит к жене ебырь. Раздевается с порога, сосутся с женой. Падая на постель, ебырь: "Набираем высоту и пикируем в пизду". Вылазит из шкафа муж: "По прямой наводке, по ебалу сковородкой". Дал пезды ебырю, пошел муж на балкон. Стоит, курит, а балкона нет.

 

 

 

Приходит мужик к урологу на прием, уролог говорит, мол, снимайте труселя. Мужик снимает, а там просто микроскопический член, уролог начинает смеяться. Через пять минут, весь в слезах, уролог приходит в себя и извиняется:

- Я уже 10 лет работаю врачом, но такое в моей практике впервые, извините, пожалуйста, это больше не повторится. Так, а в чем ваша проблема?

- Член опух.

 

 

 

 

Дедушка спрашивает у внука:

- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:

- Сперма, дедушка!

- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?

- Сперма, дедушка!

- А что будет, если отсосать у дедушки?

- Сперма, дедушка?

- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.

 

 

 

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: 

- Эх, пше мужика бы, мужика пше! 

На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. 

Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: 

- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! 

На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

 

 

 

 

Идёт мужик по полю, видит подкова. Думает: "Возьму её себе домой, над дверью повешy - она мне удачу принесёт". Приносит он её домой, переворачивает - а там конь.

 

 

 

 

Отец Вовочки у директора:

- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!

- Ну это возраст, это нормально

- Но он выебал козу!

- Я с ним поговорю.

Выходит в коридор и говорит Вовочке:

- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?

 

 

 

 

Приехал русский мужик в Нью-Йорк. Идёт, видами наслаждается, как вдруг ему резко придавило на клапан. Он, чувствуя, что сейчас сорвёт заглушку, ломится в первое попавшееся здание и спрашивает: "Мужики, где сортир? Я ща обделаюсь!" А там клерки всякие ходят и на него непонимающе смотрят. Он думает, ну всё, щас змея покинет нору, позор то какой. Собирает в голове из последних сил все познания в английском и орёт: "Blyat, suki, mne posrat' nada! Gde tolkan?" Один из служащих бьет себя по лбу: "Aaaa, che srazu to ne skazal? Von on za uglom!"

 

 

 

Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:

- Ты чего мужик, орешь?

- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит

Лесник, снимая штаны:

- Ну может мой подойдёт

 

 

 

Пошли как-то два друга,Лупа и Щёка,получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали,и Щёка получил за Лупу,а за Щёку,пока ты это читал,получила твоя мать.

 

 

 

 

— А король-то голый! — воскликнул мальчик.

Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

 

 

 

 

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:

- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.

Мужик отвечает:

- Построй передо мной народ свой мышиный.

Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:

- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!

 

 

 

 

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.

— Садись, Олег.

— Я не Олег.

 

 

 

 

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву???

Бабка:

— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

 

 

 

 

Инициатива ебет инициатора и приговаривает:

- Вот видишь, как хорошо что ты меня проявил!

 

 

 

 

 

Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:

- Можно виски с колой?

- Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я, и вышвырнул ее за дверь.

Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:

- Зачем ты это сделал?

 

 

 

 

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает: 

- в меню три пицы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права" 

Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

 

 

 

 

Мужик показывает квартиру своему другу.

Вдруг тот видит на стене большой медный таз.

— А это что еще такое?

— Говорящие часы!

— ?

— Мужик со всей силой бьет по тазу.

Из-за стены раздается голос:

— Два часа ночи, еб твою мать!

 

 

 

 

 

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

— Слышь, Мань! Не могу терпеть!

— А ты давай прямо с люльки!

— Да ты шо! Там же люди внизу!

— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь!

— Да не! Я тебя держать буду!

— Крепко?

— Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

 

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:

— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!

Третья:

— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:

— ПИЗДАААААААААА !!!!! 

 

 

 

 

 

- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!

- (бьют)

- (не боится)

 

 

 

 

 

– Прямо как Буратино!

Подумал Папа Карло и настругал Мальвине в рот.

Изменено 12 января 2018 пользователем Sundello

[Kant]

блять, как же я орал с 2 часов ночи

[RomanPope]

Классика
Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице. 
Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и записку. “Вам передали с того столика”, — объяснил официант. 
— Но там же никого нет. 
— Были, но ушли. 
Записка была на английском языке. 
— Переведите. 
Официант читает записку и меняется в лице: 
— Извините, сэр. Но чтобы через пять минут вас в ресторане не было. 
Ученый весьма удивился, быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку метрдотелю. Попросил перевести. 
— Извините, сэр, но чтобы через пять минут вас в гостинице не было. 
Ученый — в шоке. Быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Он — служитель закона, как никак. Полицейский и говорит: 
— Извините, сэр, но чтобы вас через двадцать четыре часа в Англии не было. Извините, сэр. 
Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти подружились. 
— Кэп, — говорит ученый. — Я был в Англии всего один день. Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка. Переведите мне, пожалуйста. 
Капитан прочитал записку и подал команду: 
— Право руля! Отдать швартовы! 
И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.

[solituide]

не понял про балкон

[AxeL228]

Классика

Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице. 

Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и записку. “Вам передали с того столика”, — объяснил официант. 

— Но там же никого нет. 

— Были, но ушли. 

Записка была на английском языке. 

— Переведите. 

Официант читает записку и меняется в лице: 

— Извините, сэр. Но чтобы через пять минут вас в ресторане не было. 

Ученый весьма удивился, быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку метрдотелю. Попросил перевести. 

— Извините, сэр, но чтобы через пять минут вас в гостинице не было. 

Ученый — в шоке. Быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Он — служитель закона, как никак. Полицейский и говорит: 

— Извините, сэр, но чтобы вас через двадцать четыре часа в Англии не было. Извините, сэр. 

Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти подружились. 

— Кэп, — говорит ученый. — Я был в Англии всего один день. Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка. Переведите мне, пожалуйста. 

Капитан прочитал записку и подал команду: 

— Право руля! Отдать швартовы! 

И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.

так что было в записке??? 

[Jinx]

Горилла сильнее медведя ^

[Eleison]

Предыстория. Абсолютно рандомный челик добавляется в друзья и кидает пасту. Недолго думая, оформляем ответку. Вот результат.

Ссылка на индивидуума: https://vk.com/id142593932

Ссылка на индивидуума: https://prodota.ru/forum/index.php?showuser=87055

[Тигрёнок]

Чёто про Ваню и Маню в турбосопли

Давно так не орал

[nameless]

Изменено 12 января 2018 пользователем nameless

[Криминал]

[GoblnGa]

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: 

- Эх, пше мужика бы, мужика пше! 

На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. 

Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: 

- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! 

На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

 

Вот с этого в голос!

[dispersion]

Самый предсказуемый анек, ты чё

[deuzxcv]

Я долбоеб если все эти анеки наизусть знаю?

[Bird]

[Based God]

Гризма, ты так зрение испортишь, нельзя так близко сидеть возле телика

[Nastroenie]

[Хантер]

 

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: 

- Эх, пше мужика бы, мужика пше! 

На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. 

Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: 

- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! 

На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

 

Вот с этого в голос!

 

В сопли     

[nameless]