Анекдотируем пацаны :nate:

сам пошутил, сам почесался

а про лошадь смешно

смеялся до СЛЁЗЗЗ

 

 

HET :palevojein:

 

дык это же топик хуевых анектодот

с некоторых кстати в голос

Летят на самолёте Русский, Татарин и Киргиз. У Киргиза мешок с золотом, у Татарина мешок с серебром, а у Русского мешок с гавном.

Пролетают зачит они над Киргизской страной Киргиз и говорит:-Мне для своей страны ничиго не жалко! И сбросил мешок с золотом.Пролетают зачит они над Татарской страной Татарин и говорит:-Мне для своей страны ничиго не жалко! И сбросил мешок с серебром.Пролетают зачит они над Русской страной Руский и говорит:-Мне для своей страны ничиго не жалко! И сбросил мешок с говном.На следующий день все газеты пишут:- Какой-то нехороший человек сбросил на Киргизскаю страну мешок с золотом и убило 10 человеков...- Какой-то нехороший человек сбросил на Татарскую страну мешок с серебром и убило 100 человеков...- Какой-то хороший человек сбросил на Русскаю страну мешок с гавном и удобрило все поля, сады, огороды...

Подходит маленький сын к маме и говорит:

- Мама там у бабушки кальмар!!!

- От куда у бабушки кальмар?

- Не знаю, пойдем покажу.

Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная

рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю

Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и

говорит:

- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.

Мама краснеет и говорит:

- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.

Сынок:

- Страннно, а на вкус как кальмар.

hahahahaha

Подходит маленький сын к маме и говорит:

- Мама там у бабушки кальмар!!!

- От куда у бабушки кальмар?

- Не знаю, пойдем покажу.

Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная

рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю

Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и

говорит:

- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.

Мама краснеет и говорит:

- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.

Сынок:

- Страннно, а на вкус как кальмар.

hahahahaha

Приходит пацан домой, встает у окна и замирает. Час стоит, два стоит, три... К нему подходит обеспокоенная мать и вопрошает:-Сынок, что с тобой? Кушать будешь?-Кто накурился?? Я накурился??

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И один булочка... - добавил Ашот

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- В Вконтакте.

Приходит пацан домой, встает у окна и замирает. Час стоит, два стоит, три... К нему подходит обеспокоенная мать и вопрошает:-Сынок, что с тобой? Кушать будешь?-Кто накурился?? Я накурился??

я бы посмеялся,если бы учился в школе

.Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

всем шуток и веселья

.Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

гомосек непрост, опередил меня с лопатой

плывут два говна по водосточной трубе, на встречу им понос.

понос: парни, а вы куда?

гавно: на войну

понос: а можно с вами?

гавно: нет, нам нужны крепкие ребята

.Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

бедняшка он же может не доплыть

Математик говорит своей девушке:

    - Ты у меня такая компактная!

- То есть миниатюрная ?

    - Замкнутая и ограниченная...

cамая неудачная тема дня

не шаришь ваще нихуя

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И один булочка... - добавил Ашот