Сказали трахнуть? ТАК Я ТРАХНУЛ, но влюбился... (100% разоблачение, +вк дотеров)

разоблачение нахуй

А пдчане гандоги поднасрали красивой девушке в вк.

Разоблачение. Без б. Я проиграл. :)

А пдчане гандоги поднасрали красивой девушке в вк.

в это и вся соль пд

Вчера со мной случилась очень интересная ситуация. Меня отправили в Улан-Удэ в командировку (надо было пару русских купить), прилетел вчера в обед туда и сразу решил перекусить. Оглянувшись и поспрашивав русских, я понял, что еврейской кухни здесь нет, поэтому придётся довольствоваться русским дерьмом. Пошёл в ближайшую кафешку.

 

Зайдя в кафе, я сразу сел за самый лучший столик, потому что всё лучшее должно доставаться евреям. Через 10 секунд (к русским подходили через 17) подошла привлекательная официантка, на бейдже было написано "Ольга".

 

Она: Меню?

Я: Да, Олечка, а ты русская?

Она: Да, а что?

Я: Да нет, я так

Она: Вот меню [протянула меню и хотела уже уходить]

Я: Постой-постой, ты можешь мне помочь?

Она: Чем? [недоумевающе на меня посмотрела]

Я: Понимаешь, мне закапали глаза и я плохо вижу, не могла бы прочесть мне меню? (вот, элементарная техника, как глумиться над русскими)

Она: Хорошо! Вам первые блюда или вторые?

Я: [оглядываюсь по сторонам, никого нет] ВАМ? Олечка, я не беременная, можно и на ты. [она еле сдерживает смех] Мне вторые блюда, пожалуйста. [начинает перечислять блюда, а я в это время вставляю]

Я: Слушай, у тебя такой усталый вид... [уставился на неё]

Она: Жаренный картофель с грибами и соусом.., а что, так заметно? [осмотревшись, вопрошающе посмотрела на меня]

Я: Ты когда последний раз в отпуске была? Я буду картофель.

Она: Хорошо, кар-то-фель [записывает] Отпуск говоришь, а я уже и забыла такое слово [улыбается] А из напитков что будете?

Я: А что посоветуешь, только не из алкогольного, я не русский/

Она: [непонятно на меня посмотрела] Ну нам сегодня привезли квас...

Я: Отлично, буду квас! И еще..

Она: Да..?

Я: Мороженое есть?

Она: Да, есть, а какое?

Я: А какое твоё любимое?

Она: [радостно] Пломбир с абрикосовым джемом очень вкусное! Я его обожаю!

Я: Хорошо, тогда пломбир, но только я его потом с собой заберу, а пока всё, я тебя отпускаю, Оленька. [улыбнулась и уходит]

 

Сижу, наблюдаю за жирными рожами русских, сидящих в грязной одежде, пьющих эту отраву водку, курящих сигарету и нагло ржущих на всё кафе. Через 10 минут официантка принесла заказ и чек, а я расплачиваюсь, не оставив на чай и начинаю всё аккуратно поедать. Тут неожиданно заходит еврейская семья в кафе, что не могло меня не порадовать. Садится за столиком рядом, им приносят меню и они начинают спорить, чего бы взять. Я отрываюсь от трапезы и обращаюсь к ним:

 

Я: Возьмите квас, он сегодня свежий! А из мороженного, мне воон та [показываю глазами] симпатичная девочка посоветовала абрикосовый пломбир с джемом, я себе заказал, надеюсь что будет вкусно. Будем вместе плеваться, если что. [весело подмигнул]

Они: Спасибо, пожалуй закажем [поклонились] А Вы завсегдатай тут?

Я: Нет, я тут первый раз, приехал по заданию [показываю секретный жест масонов]

Они: А, ну понятно... [показали в ответ жест] А вообще мы тут частенько бываем, нравится тут, диванчики мягкие [чуть подпрыгнула попкой]

Я: [снова показываю жест масона]

Они: 

Я: [уже доел свою пищу, облизнув тарелку] Ну пожалуй я пойду, не смею вас отвлекать. Приятного аппетита.

Они: [хором] Спасибо.

 

Подхожу к прилавку с мороженым, Оля достает мой заказ [она слышала, как я разговаривал с семьей]

 

Она: А ты общительный. Вот, держи! [достает мое мороженое, а я его отодвигаю обратно]

Я: Нет, солнце, это тебе от меня спасибо.

Она: Ну я не могу.. [засмущалась]

Я: Так! Отказы не принимаются! На улице жара, а тут мороженое, да еще твое любимое!

Она: Спасибо тебе.

Я: Ты во сколько заканчиваешь?

Она: В 19:00, а что?  :O_O:

Я: Я заеду в 19:15, пойдем прогуляемся, я наслышан тут о прекрасном местечке, да и тебе отдых на пользу пойдет.

Она: Ой, так неожиданно. [засмущалась] Ну я не против!

Я: Хорошо, давай я запишу твой номер, вечером созвонимся. [достал свой iphone 5 и демонстративно начал записывать]

Она: Хорошо, пиши 806...

Я: Записал, всё, до вечера, пока!

Она: Пока...  [влюблённо наблюдая за тем, как я вышел]

 

Поехал я в бункер наш, сделал там все дела, подписал бумаги, купил русских и прочие мелочи, в общем, маялся мелочами до вечера. Смотрю на часы, а уже 18:59:04, срываюсь, ловлю такси и еду в ту кафешку.

 

Прихожу в 19:15:57, она уже освободилась и ждет меня. Подхожу, говорю "Привет" и подставляю щеку. Она не задумываясь чмокнула. Подставляю локоть с фразой "Цепляйся", берет под руку и мы направляемся в парк по дороге.

 

Она: Так как всё-таки тебя зовут?

Я: Если я тебе скажу - мне придется тебя убить и съесть, чтобы не оставлять свидетелей. [широко улыбаюсь]

Она: Да ладно тебе, ну а всё-таки? [по-девичьи ударила по руке]

Я: Вечером хам и пошляк, днём солнышко и милый, а днем просто Арье Шахермахер

Она: [смеется] Что, на самом деле? И как мне тебя звать? [играючи]

Я: Называй меня просто Арье Шахермахер

Она: Ну хорошо, милый Арье Шахермахер, так куда пойдём?

Я: Ну пока что сюда [показываю на магазин] Ты зайди, купи пожалуйста 2 плюшки, а я подожду тут, мне нужно кое-куда позвонить [достаю телефон и делаю вид, что звоню, а она пошла покупать.]

 

Возвращается через 5 минут с 2 плюшками.

 

Я: Сколько я тебе должен за свою?

Она: Да ладно, нисколько. [про себя злорадствую]

Я: Ну мне приятно! Тогда пошли дальше...

 

По дороге в парк разговоры на около интеллектуальные темы, рассказывала где училась, как на эту работу попала, о друзьях трепались и плавно перешли на взаимоотношения между друзьями парнями и их девушками.

Она: Я вот не понимаю что с ними не так(друзья имеется в виду)?

Я: А что именно? [удивлённо]

Она: Да я получаюсь меж двух огней... Понимаешь, подружки мне жалуются на своих парней, а потом приходят парни и жалуются на подруг, спрашивают чего сделать можно? Уже устала от них! Я получаюсь как копилка для сплетен, а отказать неудобно друзья все таки...

Я: Они что свои половые проблемы с тобой обсуждают?

Она: Вот именно!

Я: Ну так смело можешь слать их нафиг. Ну в смысле объяснить им, что не хочешь копаться в их "нижнем белье" это же их личная жизнь? Ведь так?

Она: Нууу да вообще...

Я: Или вы живете шведской семьей?

Она: Ахаха нет конечно. Пожалуй действительно поговорю. Спасибо тебе [чмокнула в щеку]

Я: Да пожалуйста, ну вот мы и пришли...

 

Стоим в парке на мостике, через канал кормим здешних уток, продолжаем треп про отношения и параллельно прикалываемся с уток, типа как у них происходит это самое ухаживание и прочее-прочее... Обнимаю ее сзади, не сопротивляется...

Она: Мммм какой у тебя приятный запах одеколона...

Я: [Провожу губами по шее, целую в шейку ушко] Да... и ты тоже вкусненько пахнешь (Она прибалдела, вроде как чуть вздрогнула слегонца или показалось, думаю недотрах)

Отошел от нее чуть-чуть, продолжили кормить уток смеемся с того, что они дерутся за булки и в процессе начинается "перестрелка" кусками булки с диким ржачем... Утки довольны.

 

Я: Стой! Ану закрой глаза, у тебя тут крошка, я уберу...

 

Закрывает глаза, целую ее в засос... Выпускает из рук остаток булки в воду и ложит руки мне на плечи, целуемся...

Затем перемещаемся на лавку и там продолжаем целоваться... Завожу еще сильнее... Глажу, трогаю сиськи - она тащится уже крепко... Под юбку "запускаю краба"...

Она: [томно и так нехотя между поцелуями] Нееет.... [целую] Не надо... [целую] Это [Ммм.. уже дико сосомся] слишком быстро! [Убирает руку]

Я: Нет ничего плохого в том что два человека хотят сделать друг-другу приятно...

Она: Да но... [опять целую, проскальзываю под трусики и засовываю два пальца]

Она: ММмм-ум-муму-м (ГЫ-ГЫ  рот занят) пытается убрать руку... Достаю и подсовываю по самый нос эти два пальца.

Я: Видишь какая ты мокренькая, ведь хочешь не отрицай

Она: Да хочу но...

Я: Тсссс [закрываю этими пальцами ее рот] Не говори попусту...

 

Беру за руку, отвожу в сторону за кустарник, опять целуемся, "кормлю лошадь с руки" ложу руку на член, она массирует его. Через пару минут расстегивает ширинку, достает член, начинает надрачивать... Стоим так в кустах под деревом я уже при балдевший, прекращает дрочить, приседает на корточки, начинает сосать... Я уже улетел, потом отрывается, поднимает на меня глаза, держа член:

Она: У тебя есть презерватив?

Я: Угу...

 

СЕКС

 

Потом проводил домой. По дороге рассказывала, что это первый раз так прытко и я очень обаятельный и настойчивый и... и... и... у меня чуть звездная болезнь не началась,  какой же я клевый гы-гы) потом залечил пару тараканов... Два месяца назад ушла от парня тра-ля-ля... уже возле дома:

Она: Я тебя смогу еще хоть раз увидеть?

Я: Не вижу проблем

 

Попрощались.

 

Сегодня СМС:

Это было даже лучше отпуска! У меня такого секса уже очень давно не было спс. Целую

 

Вот её фото:

 

 

 

Ребята, дело в том, что у нас в делегаций масонов запрещено вести какие-то отношения с русскими, но я не смог удержаться. А сейчас я кажется влюблён в неё и не знаю, чего делать! Как мне с ней вести отношения?! Меня ведь выгонят из делегаций! Помогите пожалуйста!

ненавижу евреев вы хитрожопые крысы, лучше б вас повыкидывали нахуй из страны, кавказкие парни норм в отличие от вас

Разоблачение. Без б. Я проиграл. :)

победа 

Разоблачение. Без б. Я проиграл. :)

иди нахуй, ебень озабоченная =*

она кому нибудь в вк ответила?

Разоблачение. Без б. Я проиграл. :)

иди нахуй, ебень озабоченная =*

Настолько крепка моя еврейская кровь, что поделать. :) Тем не менее - настроение всем поднял, также в топан ушло какое не какое, но время на редактирование потратил. А девушка один хер сука еще та. Да будет с вами Иисус, дети мои. Придет тот святой день, когда вы помрете, бросаясь в меня купюрами.

она кому нибудь в вк ответила?

ну тебе например

просто если не ответила или нахуй послала - то автор толстый тролль

• • Beginner

• http://prodota.ru/forum2/Themes/black_theme/images/status_icons/frog-icon.png[/img]

• 

• 
  

Разоблачение. Без б. Я проиграл. :)

иди нахуй, ебень озабоченная =*

Настолько крепка моя еврейская кровь, что поделать. :) Тем не менее - настроение всем поднял, также в топан ушло какое не какое, но время на редактирование потратил. А девушка один хер сука еще та. Да будет с вами Иисус, дети мои. Придет тот святой день, когда вы помрете, бросаясь в меня купюрами.

если бы ты был евреем мб знал что в квасе есть алкоголь и ты не должен был пить его чмошник

хотя если подумать, то если бы автор хотел специально "проколоться" на фотографии из вк - имена бы совпадали абсолютно точно

походу не троллинг 

мосоны ваши санные не должны сидеть на продоте ебалн ты упоротый та что иди нахуй если у тя корни есть там еврейские то ты можешь ими начинать стыдиться

ебать есть стену засрали  :palevo:

Разоблачение. Без б. Я проиграл. :)

иди нахуй, ебень озабоченная =*

Настолько крепка моя еврейская кровь, что поделать. :) Тем не менее - настроение всем поднял, также в топан ушло какое не какое, но время на редактирование потратил. А девушка один хер сука еще та. Да будет с вами Иисус, дети мои. Придет тот святой день, когда вы помрете, бросаясь в меня купюрами.

Это ты так пытаешься пути к отступлению провести?

На пд не будет никогда ничего более жалкого и уебищного, чем сворованные истории. Надеюсь ты с этим закончишь, пиздюк. Красивую бабцу подставил.

прочитал

Автор может писать сценарии для порнофильмов

не читала тему,чувак малаца наверно

вношу новую фотку на пд