Кто какие анекдоты знает?!

Плывёт мужик через реку, тут его хватает кто-то за яйца и говорит:

- Плюс два или минус два?

Ну мужик подумал и отвечает:

- Плюс два.

Выходит из реки, а у него 4 яйца. "Ну ничего", - думает, - "я ещё обратно поплыву, скажу минус два".

Плывет обратно через реку, его хватают за яйца и говорят:

- Плюс четыре или минус четыре?

 

АХАХАХАХАХАХАВЗХАВАХЗВЫФАХАФ

 

лучший

Плывёт мужик через реку, тут его хватает кто-то за яйца и говорит:

- Плюс два или минус два?

Ну мужик подумал и отвечает:

- Плюс два.

Выходит из реки, а у него 4 яйца. "Ну ничего", - думает, - "я ещё обратно поплыву, скажу минус два".

Плывет обратно через реку, его хватают за яйца и говорят:

- Плюс четыре или минус четыре?

-

 

АХАХАХАХАХАХАВЗХАВАХЗВЫФАХАФ

 

http://vkontakte.ru/gsearch.php?from=audio&q=%F0%EE%EC%E0%ED%20%F2%F0%E0%F5%F2%E5%ED%E1%E5%F0%E3%20-%20%E0%ED%E5%EA%E4%EE%F2%FB%20%F7%E0%F1%F2%FC%20&section=audio

шел медведь по лесу

видит машина горит

сел в машину и сгорел

picture or ..

Плывёт мужик через реку, тут его хватает кто-то за яйца и говорит:

- Плюс два или минус два?

Ну мужик подумал и отвечает:

- Плюс два.

Выходит из реки, а у него 4 яйца. "Ну ничего", - думает, - "я ещё обратно поплыву, скажу минус два".

Плывет обратно через реку, его хватают за яйца и говорят:

- Плюс четыре или минус четыре?

-

 

АХАХАХАХАХАХАВЗХАВАХЗВЫФАХАФ

 

:lol: :lol:

Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.

Ребенок:

Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.

Мама:

И что же вы видели.

Ребенок

Папа сказал, что это у ослика "кое-что".

Мама:

Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"

Идёт Винни-пух по дороге,видит лампа лежит,подбирает,открывает её,а оттуда джин.

-Ты меня освободил хуё моё,я исполню три твоих желания

Винни думает думает,загадывает миллион горшочков с мёдом,миллион $:D

В это время навстречу Винни-пуха идёт пятачок и говорит

-Винни Винни дай я загадаю третье желание

-ХУЙ ТЕБЕ В ЖОПУ СТО ХУЁВ

ВИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ

Плывёт мужик через реку, тут его хватает кто-то за яйца и говорит:

- Плюс два или минус два?

Ну мужик подумал и отвечает:

- Плюс два.

Выходит из реки, а у него 4 яйца. "Ну ничего", - думает, - "я ещё обратно поплыву, скажу минус два".

Плывет обратно через реку, его хватают за яйца и говорят:

- Плюс четыре или минус четыре?

 

АХАХАХАХАХАХАВЗХАВАХЗВЫФАХАФ

 

бтв у этого анекдота есть продолжение, только я его не помню

про наркоманов - аж в слух

Анекдот родился в 30-х годах:

Едет американец в такси по Ленинграду. Проезжают мимо нового дома.

- И сколько строилось это здание? - спрашивает американец у водителя.

- Да около года.

- Ну у нас такой за полгода возводят.

Проезжают мимо другого дома.

- А этот? - снова спрашивает американец.

- Этот - за полгода, - наученный недавним опытом отвечает таксист.

- А у нас за три месяца.

Вконец расстроенный таксист едет дальше. Вдруг машина врезается в Иссакиевский собор.

- Чёрт возьми, - успевает воскликнуть, вылетая из машины, водитель, - ещё вчера здесь ничего не было!

-Кто так нафидил сф, Холмс?

-Идите нахуй, Вотсон!

Просыпаются среди ночи Шэрлок и Вотсон, оба лежат на траве и смотрят в небо. Шэрлок задумчиво закуривает и спрашивает Ватсона

-Ватсон, о чем вам говорят звезды, которые очень ярко светят на небе

-Вероятно о том, что завтра будет хорошая погода, Холмс!

-Вы идиот, Ватсон! У нас спиздили палатку!

-Кто так нафидил сф, Холмс?

-Идите нахуй, Вотсон!

 

Просыпаются среди ночи Шэрлок и Вотсон, оба лежат на траве и смотрят в небо. Шэрлок задумчиво закуривает и спрашивает Ватсона

-Ватсон, о чем вам говорят звезды, которые очень ярко светят на небе

-Вероятно о том, что завтра будет хорошая погода, Холмс!

-Вы идиот, Ватсон! У нас спиздили палатку!

 

Тебе лучше умереть, чтобы никто не слышал твоей хуйни

Плывёт мужик через реку, тут его хватает кто-то за яйца и говорит:

- Плюс два или минус два?

Ну мужик подумал и отвечает:

- Плюс два.

Выходит из реки, а у него 4 яйца. "Ну ничего", - думает, - "я ещё обратно поплыву, скажу минус два".

Плывет обратно через реку, его хватают за яйца и говорят:

- Плюс четыре или минус четыре?

 

АХАХАХАХАХАХАВЗХАВАХЗВЫФАХАФ

 

 

F[F[F[[F[F[F[F[F[F[F[F

 

 

аххахахаха

:lol:

 

 

Плывёт мужик через реку, тут его хватает кто-то за яйца и говорит:

- Плюс два или минус два?

Ну мужик подумал и отвечает:

- Плюс два.

Выходит из реки, а у него 4 яйца. "Ну ничего", - думает, - "я ещё обратно поплыву, скажу минус два".

Плывет обратно через реку, его хватают за яйца и говорят:

- Плюс четыре или минус четыре?

 

АХАХАХАХАХАХАВЗХАВАХЗВЫФАХАФ

 

 

F[F[F[[F[F[F[F[F[F[F[F

 

 

аххахахаха

:lol:

 

 

АХАХАХАХАХАХ

 

Плывёт мужик через реку, тут его хватает кто-то за яйца и говорит:

- Плюс два или минус два?

Ну мужик подумал и отвечает:

- Плюс два.

Выходит из реки, а у него 4 яйца. "Ну ничего", - думает, - "я ещё обратно поплыву, скажу минус два".

Плывет обратно через реку, его хватают за яйца и говорят:

- Плюс четыре или минус четыре?

 

АХАХАХАХАХАХАВЗХАВАХЗВЫФАХАФ

 

 

F[F[F[[F[F[F[F[F[F[F[F

 

 

аххахахаха

:lol:

 

 

АХАХАХАХАХАХ

 

не хуя не смешные

1 смешной есть

Самый охуенный анекдот

Мама собрала сыночка в поход. В рюкзаке хлеб, колбаса и гвозди.

Мам, а что с ними делать?

- Ну как же: берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.

- А гвозди?

- Так вот они!

link=topic=159290.msg2023653319#msg2023653319 date=1283163351]

Самый охуенный анекдот

 

 

Мама собрала сыночка в поход. В рюкзаке хлеб, колбаса и гвозди.

Мам, а что с ними делать?

- Ну как же: берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.

- А гвозди?

- Так вот они!

я знаю смешные но писать впадлу

я знаю смешные но писать впадлу

КОМУТО НЕПОХУЙ?