Анекдоты "не для всех"

Попросили как–то физика и математика построить забор, который бы охватывал максимальную территорию при минимуме затрат материалов на его постройку. Физик думал–думал, рассчитал что–то, построил забор по экватору Земли. Математик обнес себя по периметру досками и сказал: "Допустим, что я нахожусь снаружи."

спросите у корсара, у него есть такой алгоритм пика при котором все охуевают

Физику, химику и математику поставили задачу: На первом этаже человек входит в лифт, двери закрываются, лифт поднимается на второй этаж, двери открываются и… все видят, что лифт пустой.

Физик:

— Наверное, лифт двигался с таким ужасающим ускорением, что человека просто размазало по полу.

Химик:

— Нет, в лифте произошла ужасающая химическая реакция, и человек просто испарился.

Математик:

— Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного человека.

--------------------

Надпись на дверях столовой: «Комплексные обеды».

Подписано студентами: «С нулевой действительной частью».

-----------------------------------

Итак, предположим, например, у вас была любовь в школе, которую звали Маша, т.е.

Вы + Маша = Любовь,

Потом у Вас была любовь в институте, её звали, например, Света, т.е.

Вы + Света = Любовь.

Получаем систему уравнений:

Вы + Маша = Любовь,

Вы + Света = Любовь.

По правилам переносим "Вы" вправо, получаем:

Маша = Любовь — Вы,

Света = Любовь — Вы.

Если левые части системы уравнений равны, значит равны и правые, т.е.

Маша = Света.

Такую систему можно составить для любой из женщин и назвать их одинаковыми

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:

- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено

отверстие размером со среднее мужское яйцо.

Той удалил 2200.

существует 10 типов людей, те кто знает двоичную систему, те кто её не знает и те, кто начинает считать с нуля.

бальтазавр играет без мапхака

у норма последний анекдот не анекдот а аксиома

Идет концерт.

Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму - все прозреют ! Вау !

Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !"

Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !"

Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре..."

:._.:

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:

Солист: " как я пою! Все девчонки в зале мои!"

Удаpник: "Эх, какой я ритм выдаю! Угаpно, быстро, технично. Все девчонки в зале мои!"

Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девчонки в зале мои!"

Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Все девчонки в зале мои!"

Бас-гитаpист: "Один четыре три пять, один четыре три пять"

Экзамен по физике. Профессор изо всех сил пытается завалить прогульщика и разгильдяя:

— Студент, какой физической величиной Вы можете охарактеризовать свой пенис?

— 650 нанометров!

— Что, такой маленький?

— Нет, такой красный!

Кто хочет выебнуться интеллектом, вперде

y = ln(x-1)/(x-1)²

постройте график функции с полным исследованием. это из простого

юмористы хуевы

а по сабжу:

- Шерлок, а почему у женщин на лобке волосы мягкие и шелковистые, а у мужчин жетские и колючие?

- Ватсон, сосите, не отвлекайтесь.

— Капитан! Капитан! Айсберг по курсу корабля!

— Айсберг? По курсу корабля?.. Что–то дорого.

Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик.

Мимо идет Сатана, политик говорит —

— Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?

Сатана мобилу протягивает — звони.

Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по–быстрому, трубу

возвращает:

"Сколько с меня?"

"Пять миллионов долларов"

Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.

Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?

Поговорил две минуты, почем?

"Десять лимонов".

Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего.

Рекламщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой–че по мелочи.

Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.

Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня?

Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.

Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???

А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

huynya je 

Идет exp(x) по улице, навстречу бегут функции, кричат.

— Спасайся, там оператор дифференцирования всех дифференцирует. Синус в косинус переделывает, косинус в синус, константы вообще в 0 загоняет.

— А мне чего бояться, — улыбается exp(x), — я экспонента, мне похрен.

Экспонента смело идет дальше, встречает оператор дифференцирования.

— Здорово, оператор, на случай если ты не заметил, я — exp(x).

— Здорово, ясно, а я d/dy.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:

- Стена!

- Вижу.

Шмяк-шмяк.

Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:

- Стена!

Шмяк.

- Вижу.

Шмяк.

Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:

Шмяк-шмяк.

- Вижу.

- Стена!

Доктор пациенту:

— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.

— Да хуй с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.

Идет exp(x) по улице, навстречу бегут функции, кричат.

— Спасайся, там оператор дифференцирования всех дифференцирует. Синус в косинус переделывает, косинус в синус, константы вообще в 0 загоняет.

— А мне чего бояться, — улыбается exp(x), — я экспонента, мне похрен.

 

Экспонента смело идет дальше, встречает оператор дифференцирования.

— Здорово, оператор, на случай если ты не заметил, я — exp(x).

— Здорово, ясно, а я d/dy.

Есть не мало анекдотов понятных (читай смешных) только узкому кругу людей — представителям одной профессии, субкультуры, кружка выживания из ума. Давайте соберём их все здесь.

 

 

 

 

Ходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.

 

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»

 

Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

 

Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

ой блядь, ты якобы интелектуальная элита

я понял

удачи

кем бы он небыл хоть говном на палочке понятие остроумный существует и с этим говном некак невяжется

Приходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу. Тот ему — "Ватсон, вы знаете, мой дедуктивный метод подсказывает мне, что по дороге сюда вы случайно наступили на дерьмо." — "Тут–то ваш метод вас и подвёл, Холмс! Я на него специально наступил."