АнекдотЫ

link=topic=189222.msg2024235373#msg2024235373 date=1294848842]

много килинг спри

сказал викед сик...

сказал флудсикер...

link=topic=189222.msg2024235373#msg2024235373 date=1294848842]

много килинг спри

сказал викед сик...

сказало 4 уёбка

сказало 4 уёбка

сказал даже хз кто... :NYdunno:

Решил отец разделить все свое имущество на трех сыновей! "АХУЕННО БЛЯДЬ!" сказал четвертый сын

Знаете как страшно чихать,осозновая,что не успеваешь добежать и поставить чашку с горячим чаем на стол???))

Знаете как страшно чихать,осозновая,что не успеваешь добежать и поставить чашку с горячим чаем на стол???))

как?

Семья в новой квартире.мать:здесь креслице поставим,здесь-диванчик.сын:а тут мы полку прих@ячим!!!отец бьет его по губам:все понял???-да,полка здесь на х@й не нужна..

ребят похуй на анекдоты,меня замутил на икапе какой то днищенский баран,скиньте ссылку на профиль исикапбаланара плз,буду очень признателен..

Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь всё сгорит? - Нет, блять, всё погладится!

Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

У меня сосед - вампир был! - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

разговоры о целительных свойствах песен Димы Билана: вчера парализованный мальчик прямо посреди концерта встал с инвалидного кресла и ушел

Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.

Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую хуйню спрашивало...

в нашем классе есть девочка и мы зовем её крокодил.. но не потому что она страшная,а потому что она затащила в воду оленя и сожрала его там

семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: -Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? -Да, конечно. Дети радостно, хором: -Ура!!Нам купят собаку!!

Папа приходит домой и говорит сыну: -Сынок, водка подорожала, ты понимаешь что это значит? -Ты теперь будешь меньше пить? -Нет, ты будешь меньше есть

Игpа в покеp затянулась до утpа. - Да пpекpатите вы, наконец, эти игpы в нашем доме? - pазбушевалась жена. - Извини, доpогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Секс по телефону: -Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи

Собрались Волк, Заяц и Хомяк в Китай полететь. Волк говорит: "Нам нужно имена придумать, чтобы нас за своих приняли. Я буду Вуй!" Заяц говорит: "а я буду Зуй". Хомяк:" а я похоже дома останусь..."

(Мужик не может выгаваривать чифру 6) Заходит в магазин мужик и говорит:"дайте мне пожалуйста семь буханок хлеба,и одну не нада!"..))

Сидят в одной камере зоофил, некрофил, садист и экстремал. Зоофил говорит: щас бы собаку того.. Некрофил: да мёртвую Садист: челюсть ей порвать Экстремал: гав.

Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — ОПА !… Я думал вы немые…

вот это блеать анекдоты, а свои ебаные про Я СНИМАЮ  расскажите мамаше своей

вот это блеать анекдоты, а свои ебаные про Я СНИМАЮ  расскажите мамаше своей

ВОТ ЭТО ПРИКОООЛ

вот это блеать анекдоты, а свои ебаные про Я СНИМАЮ  расскажите мамаше своей

такой хуевый тролль

такой хуевый.

дайте ссылку пдшную на исикап баланара,играть в муте это пиздец,хуже чем смотреть асус забаненным на пд>...

вот это блеать анекдоты, а свои ебаные про Я СНИМАЮ  расскажите мамаше своей

ВОТ ЭТО ПРИКОООЛ

 

я снимаю нахуй !

шёл дохлый гуля по лесу , хочет в медведя сесть , а это УРСА АХАХАХАХ

НЕ НУ ВЫ ПОНЯЛИ? УРСА ЭТО!!!!!!! ХАХАХАХА

УРСА В ЛЕСУ

И ТУТ ВРЫВАЕТСЯ ГАРРИ ПОТТЕР  :NYopasnoste:

***

Дамблдор собрал всех учителей:

- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.

После короткой паузы, МакГонагалл:

- У меня есть идея, Альбус.

- Прошу.

- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

***

***

Люциус и Драко.

- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!

- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

***

***

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.

Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?

Рон: А вам насрать!

Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!

Рон: А вам насрать!!

Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!

Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...

Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!

Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

***

***

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:

- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?

Гарри:

- Мне страшно! Тут так темно!

Волдеморт:

- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

***

***

Встречаются два волшебника, один другому:

- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!

- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?

- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.

***

***

В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника:

- Эй ты, хмырь, иди сюда!

- А Вам известно, что я - ваш новый староста?..

- Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!

***

***

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:

- Выручай!

- Надо подумать...

- И долго будешь думать?

- Месяц-другой.

Волшебники бросились к Дамблдору:

- Спасай!

- Надо подумать.

- И долго?

- Неделю-другую...

Маги - к Гарри Поттеру:

- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!

А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:

- Метлу мне!

- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...

- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

***

***

Николас Фламель на маггловском суде:

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?

- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

***

***

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

***

***

- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.

- Урод!!!!

Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.

- Трусом!!!

- Я убил Волдеморта!

- Убил!!!

Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...

***

***

Предсказание Трелони слизеринцам:

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...

***

продолжение следует...

какое же дерьмо предидущий постец

чёто про медведя все пишут а про вилку наверное не кто и не знает.или же про вилку совсем бородатый?

чёто про медведя все пишут а про вилку наверное не кто и не знает.или же про вилку совсем бородатый?