АнекдотЫ

  Цитата

  Цитата

Экзамен. Профессор: "Ну, и последний

вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?".. Шёпот с дальних

парт: "Ни*уя себе. Вот валит."

 

 

axaaxaxa ))

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому:

- Миша! У тебя когдадень рождения?

- В мае. А че?

- Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит

как у тебя жена минет делает.

- А у тебя?

- В июне.А че?

- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!!!

  Цитата

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому:

- Миша! У тебя когдадень рождения?

- В мае. А че?

- Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит

как у тебя жена минет делает.

- А у тебя?

- В июне.А че?

- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!!!

Показать больше  

2 троля ?

едет машина по лесу, видит медведь горит.

как всегда хороший анекдот от меня =) смейтесь

В школе ввели систему оценок A B C D E.

Перед диктантом училка говорит:

-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу!

Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте :D

  Цитата

как всегда хороший анекдот от меня =) смейтесь

 

В школе ввели систему оценок A B C D E.

Перед диктантом училка говорит:

-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу!

Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте :D

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

    Сын: - Домовой.

  Голос из-за печки: - Не пизди!

у меня встал

  Цитата

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

    Сын: - Домовой.

  Голос из-за печки: - Не пизди!

сор, но хуйня

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.

На последней парте студенты играют в карты. Один из них

что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?!

Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Сидим с другом по скайпу общаемся.

Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я : здрасте,теть Свет!

Она : Ой, блять, кто здесь!?

лучше не торопись

ищи сладкие анекдоты

  Цитата

как всегда хороший анекдот от меня =) смейтесь

 

В школе ввели систему оценок A B C D E.

Перед диктантом училка говорит:

-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу!

Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте :D

нормич

иди и вы, и ваши анекдоты

  Цитата

Сидим с другом по скайпу общаемся.

Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я : здрасте,теть Свет!

Она : Ой, блять, кто здесь!?

Хахахаххаха

ВОТ ЭТО ПРИКОЛ

гуД )

Жена говорит мужу:— Дорогой, как мне всё надоело, скукота,носить нечего, всё однообразно, я устала,настроение плохое, депрессия.— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!— ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???— Думаю, В ЕБАЛЬНИЧЕК! :D

креатиф говно, автор мудак

Заходит паренёк в аптеку:

- Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите её!

Идут два наркомана. Один другому:

- Вася, улыбайся - бобик едет.

Проходит полчаса:

- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

апнука я топан

может кто норм анекдотов ебанет

  Цитата

апнука я топан

может кто норм анекдотов ебанет