PD Cool Story Battle #1 - 1/8 [2ой раунд]

[total-]

Результаты 1/16 [1ого тура]:

 

 

 

 

истории первого раунда - http://prodota.ru/forum2/index.php?topic=202010.0

 

 

Верхняя часть сетки:

 

 

http://i014.radikal.ru/1103/55/b10bff3a8acc.png[/img]

 

 

 

Нижняя часть сетки:

 

 

http://s49.radikal.ru/i125/1103/01/f59391eed380.png[/img]

 

 

 

В обеих частях сетки произошли изменения:

1) Место двух инактивов в верхей части коллективным решением занимает Ilze

2) Место двух инактивов в нижней части коллективным решением занимает Ницше, т.к. он просто не успел сдать историю в срок. Надеюсь в этот раз будет внимательнее.

 

Тема 2ого рауда - "Его недостатки - это мои плюсы". В теме вы обязаны связать свою стори с оппонентом каким-угодно образом.

Сроки сдачи работ - среда 30 марта до 21-00 мск. Срок может быть продлён в чрезвычайных ситуациях с предупреждением судей заранее.

Ограничений никаких нет, но помните, что многое может влиять на оценки.

Кстати об оценках. Теперь будет 4 критерия для оценки работ:

 

1ый балл - Содержание и сюжет (от 1 до 5)

2ой балл - Общее восприятие (от 1 до 5)

3ий балл - Качество оформления (от 0 до 2)

4ый балл - Соответствие теме (от 0 до 3)

 

Кроме того, 3ий балл можно повысить дополнив историю каким-либо музыкальным оформлением. Пусть это будет простая ссылка на какой-либо трек или мелодию в начале текста. Другими словами, чтобы текст был прочтён читателем под определённую музыку. Длительность, стиль и прочее, а также использовать или не использовать трек - всё на усмотрение автора. Естественно вы можете получить максимальный балл и без всяких мелодий.

 

Оформление истории это не только уникальный стиль, смайлы или музыка. Используйте интересные рифмы, как вариант. Выбор ваш. Не пренебрегайте оформлением. И не забывайте про тему 

Что касается вашего соперника - вы можете придумать какую-нибудь дополнительную часть посвящённую ему (что не обязательно). История или просто какие-либо факты - ваш выбор. Не забывайте, что вы в паре и проходит только один из вас.

 

Истории как обычно будут выложены здесь, топан по ходу раунда будет корректироваться и обновляться.

Скидывать всё естественно в личку инчу. 

 

Ссылка на обсуждение - http://prodota.ru/forum2/index.php?topic=205154.0

[12inch]

БОМЖ

кулстори в девяти частях

 

1. Экономия

 

Кто бы мог подумать, но трубы для водоснабжения постоянно ржавеют. Лежащие на глубине нескольких метров, они вечно требуют реставрации. Горячая вода из-за своего редкого появления в квартирах жильцов уже стала частью некоторых суеверий. Конечно, из-за постоянных раскопок от детской площадки осталась лишь огромная яма. Первые несколько лет её таки периодически закапывали, но в дальнейшем, чтобы избежать лишних затрат, решили просто немножко присыпать трубы землей. Чтобы не тратиться на экскаватор.

 

2. Новая Мекка

 

В сезон дождей яма обретает вторую жизнь. Льёт как из ведра, причем, некоторые люди полностью уверены, что над ямой осадков проливается в разы больше, чем над любым другим местом в городе. Метеорологи разводят руками – говорят, подобные вещи объясняются только промыслом божьим. Так обычная яма превратилась в настоящий котлован. Я уже говорил о том, что грязный, иногда плохо пахнущий результат непрекращающихся раскопок стал для жителей этого двора почти реликвией. Котлован – не подходящее слово для реликвии. Но, насколько бы ни было свято это место, само себя оно назвать не могло. Народ ждал того, кто сумеет дать новой Мекке достойное имя.

 

3. Hugo Boss

 

Никто даже не имел понятия, откуда взялся этот бомж. Возник он как раз таки в один из сезонов дождей, когда яма волшебным образом превращалась в котлован. Одетый в грязные отребья, с черным пакетом за спиной, на котором уже давно стерлась эмблема “Hugo Boss”, он встал прямо у края ямы. Некоторые считают, что аура, исходящая от котлована может в разы усиливать человеческий голос. Эдакий природный рупор. Когда бомж закричал, его услышали все. Или его услышали бабушки, дежурившие у лавочки, которые за максимально короткий срок сделали все возможное, что бы его услышали все. Каклаван. Бомж совершенно отчетливо прокричал: «Каклаван».

 

4. Коалиции

 

На протяжении двух месяцев бомж каждый вечер купался в Каклаване. Многим очень не нравилось, что в их дворе, где когда-то стояла очаровательная детская площадка, плавает бомж. Жители разделились на две коалиции. Одни считали, что нужно осушить болото, другие, что прогнать бомжа. По пятницам на лавочке возле второго подъезда собирался совет жильцов на эту тему. Спорили яростно, ожесточенно. И, как часто бывает в таких случаях, совершенно безрезультатно. Тем временем голый и мокрый бомж вылезал из Каклавана и вытирался заранее заготовленными газетами, которые набирал из почтовых ящиков, принадлежащих жителям второго подъезда.

 

5. Новый друг

 

По иронии судьбы, именно в тот день он пришел с полотенцем. Большое, махровое и чистое, оно, конечно, не соответствовало давно устоявшемуся имиджу бомжа. Я даже могу догадаться, о чем он размышлял на пути к Каклавану. «Сегодня этому полотенцу суждено стать грязным. Потерять девственность», - вот что думал бомж. Этому не суждено было случиться, потому что коалиция осушителей болота одержала победу в прошлую пятницу. Насосы прямо на глазах у бомжа выкачивали живительную влагу из священного водоема. Каклаван превращался в обыкновенную яму. В тот день, когда бомж обрел нового друга – полотенце, он потерял старого. Мне даже на мгновение показалось, что он кинется на эти насосы, медленно убивающие его товарища, разорвет их, опрокинет – он будто бы даже дернулся вперед, но вдруг резко развернулся прямо на 180 градусов и тем же размеренным шагом направился туда, откуда пришел. Не ему, бомжу, тягаться с дьявольскими машинами.

 

6. Отряд заметил потерю бойца

 

Его не было несколько недель. Жильцы любили перешептываться между собой на эту тему. Почему-то теперь о бомже стеснялись говорить в открытую. Каклаван снова стал ямой. Все вернулось на круги своя.

 

7. Триумф

 

И вот однажды я увидел его из окна. Все тот же пакет за спиной, та же одежда, лишь с одной новой деталью. На его шею было намотано нечто грязно-желтого цвета, отдаленно напоминающее шарф. Полотенце потеряло девственность не в ванне при свечах, а где-то за гаражами. Жизнь – суровая штука. Бомж направился к кусту рядом с уже мертвым Каклаваном. Зачем? Неужели он просто ляжет там? Признает свое поражение? Нет, он не такой, он не сдастся.

И я оказался прав. Пошарившись под кустом, бомж вышел оттуда без пакета и полотенца (шарфа?), но с лопатой в руках. Значит, он приходил сюда раньше, но когда? Видимо ночью, чтобы его никто не заметил. Слишком тяжело далось бомжу осознание собственного поражения перед высшими силами. Перед ЖЭУ.

Он аккуратно спустился в яму, и начал копать углубление в одной из её стенок. Получилось так, что именно эта стенка открывалась моему взору из окна. Я долго наблюдал за ним. По началу он с легкостью рыл еще влажную землю, но чем больше становилась дыра в стене, тем меньше сил оставалось у бомжа, и тем суше становилась земля.

Он закончил рыть поздно ночью – фонари отлично освещали его работу. В нашем городе их вовсе не выключают. Говорят, помогает снизить преступность. Наверное, так и есть. Он залез в это новоиспеченное жилище и уснул. "На часах четыре утра, благо мне завтра не на работу. Могу проспать до обеда", - подумал я тогда.

 

8.Пути господни неисповедимы

 

Оказалось, коалиция осушителей болота не остановилась на достигнутом. Рано утром приехало несколько экскаваторов и начало методично закапывать яму. Когда я проснулся, было уже поздно что-то изменить, яма была почти закопана. И мне стало страшно – а вдруг, бомжа не заметили? Вдруг он не проснулся даже от гула экскаваторов? Я, отложив свой завтрак, в торопях выбежал на улицу. Нужно срочно выяснить, что же случилось на самом деле. Я знал одну вещь наверняка – бомж оставит своего друга лишь в том случае, если один из них умрет. Я подбежал к кусту, раздвинул ветки и с ужасом обнаружил, что и черный потрепанный пакет, и желтое шарф-полотенце лежат, слегка присыпанные землей. Горькая правда стала ясной, как Божий день.

 

9. Все тайное становится явным

 

В пакете лежала одна единственная вещь – тетрадка в восемнадцать листов еще старого, советского образца. Корявым почерком на первой странице было написано:

 

«Я, Ёмамми, скорее всего вылечу в 1\16, но из-за своих невзъебенных амбиций и желания казаться охуенным я не смогу это перенести, поэтому заканчиваю свою жизнь самоубийством. Я два месяца пытался утопиться, но не хватало воли. Спасибо коалиции осушителей за то, что смогли найти людей, которые смогут расправиться со мной. А я еще мне хуево оттого, что я бичара и ем из помойки.»

 

Я взял шарф-полотенце, положил его в пакет и швырнул в яму, которую уже заканчивают закапывать бульдозеры. Все друзья воссоединились в Каклаване.

 

[12inch]

soundtrack : http://prostopleer.com/tracks/104167Fv5t

 

Пораскинув хуем

мозгов то нема

, и решив что противник в лице жилкина

хуй тебе, а не хроник единственный хроник которого я признаю, это тот самый из "джей и молчаливый боб наносят ответный удар"

очень сильный писака-кун, я воспользовался допингом. Ну и позвал соседа, бомжующего этажом ниже. Хули 4 яйца умнее двух. Полюбому. Вдохнув допинга как следует, я обрисовал ему сложившуюся ситуацию и врага. Димасик сказал что жилкин обоссаный и ебал его соло мид сфа своим пуджом. Курицу его убивал фурой. Вступал в тайную связь с его родными в стаде баранов. Картошку его жукам кормил. Егонаго Батьку Лукашенко лысину полировал. Жалкий беларусишка. Это он подбодрить меня решил видимо. Но Димасик не знал что пиздиться с Жилкиным предстоит ни в реал лайфе, а так сказать в виртуал. И дуэльным оружием выбраны не ножи и кастеты, а великий могучий. И тут что-то меня так в голову тюк, потом ещё раз тюк. Тысячи маленьких гномьих молоточков прошлись по коре головного мозга, пытаясь защекатать думалку до смерти. Я закрыл глаза лишь на секунду, представляя тех самых гномиков. А открыв не поверил гляделкам. :O_O:

 

Да кто вообще такой этот Жилкин? – ровный, лишённый интонации голос, раздался где-то справа

от меня. Я напряг отёкшие веки, и улыбнувшись поднял взгляд. Передо мной сидел здоровенный

бегемот , с огромными влажными глазами и, выглядывающими из под верхней губы, верхушками резцов, наподобие заячьих. Он немного наклонил голову и моргнул , от чего его глазные яблоки снова увлажнились и взгляд приобрел несколько трогательные нотки. Дед Уолт Дисней кончил бы на месте, а я даже не удивился, казалось бы – бегемот в хате, здравый смысл твердит мне что этого не может быть физически, комната то маленькая а бегемот ебенячий, как же он тут уместился. С другой стороны внутренний голос утверждает что всё логично – раз бегемот мультяшный и говорит, значит беспокоиться не о чем, и в моей комнатушке он чувствует себя очень уютно.

 

Ничего не ответив своему внезапному как понос гостю, я склонился над результатами моей

пятнадцатиминутной кропотливой работы. Оценивающе покрутил штакет, замял его уголком возле

стыка кордона и папиросной бумаги, и поколотив о ноготь всю конструкцию закрутил верх

папиросы хвостиком. Оценивающе поглядел на левый угол стола, там на чистейшем листе А4

лежало ещё три «изделия», задумался. Аккуратно послюнив кончик последнего изделия, воткнул

папиросу в уголок рта и пошарил глазами в поисках зажигалки, ведь точно помню что была, а

тут как хуем сдуло, порой зажигалки живут своей ёбаной непредсказуемой и полной сюрпризов

жизнью. Э лупоглазый, - я решил вздрочнуть судьбу, да и правда, что стоит предположить

наличие у мультяшного бегемота зажигалки, - слышь гражданин родины спида и бананов, есть у

тебя зажигалка?

 

Бегемот почему-то не ответил, тогда я решил что он съебался так же непрощаясь, как и пришёл

нездороваясь. Опять сделал над собой усилие и напрягая осоловелые веки с выражением лёгкого

пренебрежения поднял взгляд на соседнее за столом место. Бегемота там небыло. Зато там был

немало охуевший и державшийся за хуй

офк свой

от страха за меня Димасик.

 

Так подходил к концу очередной выходной день, это всё он виноват: неуважаемый легендари флудер Жилкин. 

 

 

p.s. люблю всех белорусов. они безумно гостеприимные, милые и всегда говорят правду.

 

Мне похуй.

Меня банят за правду. За то что я называю писхевера жирным. Джуса уёбком. Хохлов хохлами-уёбками. А ещё теперь можно говорить "АДМИН" и подразумевать под этим "уёбок".

Вот ты например, не больший админ, чем другие. ©Zhilkin/XpoHuk

[12inch]

Телефонный звонок раздался далеко за полночь. Мне, честно говоря, и днем-то никто не звонит. А тут ночью. Странно. Я не стал подходить к телефону и продолжил заниматься своими делами. Если задуматься, то телефон – это тысяча голосов в одной трубке. Это три миллиона людей на одном трех миллиметровом проводе. Но только он позволяет понять, насколько я упиваюсь одиночеством. Недостаток телефона в том, что он раздражает. Он постоянно напоминает о себе. Вчера это могла быть Твоя мама, сегодня это некий ХаВК.  Когда звонок раздался в третий раз, я снял трубку.

 

- Да…

- Я хочу предложить Вам сыграть в одну очень старую игру.

 

Жизнь для меня давно потеряла всякий интерес. Ее недостаток в том, что её нужно проживать, а я очень легко могу с ней расстаться. Жизнь всегда норовит поставить подножку. Но сидячему-то все равно. Хвалится, что я много добился и в одну секунду все потерял – я не могу. Скорее наоборот. Одним жизнь предоставляла возможность быть в списках Forbes, мне же была предоставлена возможность быть в списках пострадавших во время взрывов в метро.

 

- Где?

- Здесь и сейчас.

- Я согласен.

- Хорошо, посылка придет с минуту на минуту.

 

…

 

- Ты можешь называть меня ХаВК. Настоящее имя не играет роли. У меня есть все. Но нет интереса к жизни. Этого же интереса нет и у тебя. Поэтому я хочу предложить тебе сыграть в русскую рулетку. Правила просты. Ставка – жизнь и 10$ миллионов, остальное – тоска!

 

Для меня это было действительно шансом. Публику интересуют лишь внешние признаки богатства. Её не интересует источник дохода. Для Вас любая игра, кажется, ужасно простой, и Вы беспечно играете в нее дальше. Будь-то кокаин, шлюхи, блэкджэк, неважно. Пока Вы не видите револьверного барабана – Вы крутите его еще и еще. И пока дурак играет, шанс догоняет его. В моем случае, имело место быть семи событиям.

Обугленные пальцы, одна продолговатая извилина от виска до затылка, закатившиеся глаза и легкая улыбка на лице. И ещё оставшиеся шесть событий, делавших меня богатым и впервые удовлетворенным телефонному звонку.

 

…   

 

На столе лежал револьвер системы Наган с одним заряженным патроном в барабане.

В комнате было довольно темно, едва можно было разглядеть очертания револьвера в моей руке.

 

- Ты либо храбрец, либо определенно без рассудка!

- Умереть не трудно. А вот сделать жизнь, значительно трудней.

 

Барабан закрутился в своем обычном танце.

 

Я взвел курок. Приставил дуло к виску и нажал спусковой механизм.

 

- Браво. Вы стали обладателем 10$ миллионов.

 

ХаВК сидел в самом темном углу комнаты, хлопая в ладоши. Я чувствовал, всем своим нутром, как он улыбается.

 

- Есть еще одно правило. Ты играешь всегда с тем, кому предлагаешь.

 

Я протянул ему револьвер.

 

- Если я проиграю, в чемодане ты найдешь инструкцию и свой выигрыш.

 

Он крутанул барабан дважды и спустил курок…

 

…

 

На скорую руку я собрал вещи и выбежал из квартиры. Чемодан был довольно тяжелым и долго бежать я бы с ним не смог. Ловить машину мне было не на что. Я забежал в первый попавшийся мне бар.

 

В туалете я умылся и перевел дух. На счет указанной суммы и их подлинности я не сомневался. Но мне безумно захотелось узнать, о какой инструкции шла речь.

 

“Если бы ты играл хотя бы один раз в год, вероятность того, что ты дожил бы до 50-го дня рождения, была бы очень мала. Но, если есть достаточное количество игроков, скажем, тысяча, можно ожидать увидеть горстку богатых молодых юнцов и очень большое кладбище”

 

Далее  были указаны восемь имен (включая меня) и адреса. И возле каждого стояла пометка “10$”.

 

[12inch]

Седьмое мая прошлого года, вечером я собирался на день рождения к своему лучшему другу и вышел из дома.

 

 

С He_MacTep'ом мы знакомы много лет, друзья со двора так сказать.

В бригадах и бандах не состояли, но выручали друг друга очень часто. Парень он правильный. Я всегда считал, что он лучше меня, просто лучше. Этому не завидовал, лишь видел в нем пример и самосовершенствовался.

 

 

Пару дней назад он набрал меня и предложил отпраздновать его день вместе, я конечно же с радостью согласился. Он не сказал куда пойдем, но попросил одеться по ярче и позитивнее.

Я зашел к нему, поздравил, вручил подарок - красивейшей росписи дже би высотой в метр - он любил стучать по коже вечерами.

Поймали такси и поехали в клуб. Было около восьми вечера.

Клуб назывался "Центральная Станция". Я даже не подозревал что произойдет в эту ночь...

 

 

Мы подошли к бару, заказали виски и обсудили произошедшее за последнюю неделю в наших тривиальных мирках.

В клубе был лишь персонал и мы, (поначалу я даже внимания не обратил на эту странность), мне стало интересно:

 

-Дружище, что за странное место? Неужели ты весь клуб снял? Мы тут со скуки не помрем?

 

-Управляющий мой хороший знакомый, скоро всё начнется, он мне пообещал праздник, - ухмыльнулся не_мастер и осушил очередной стакан.

 

-А вы не плохо смотритесь - бармен подлил горючего и подмигнул.

 

Все произошло за мгновенье ока. Сейчас, глядя в прошлое, я бы сказал, что это была пидорская феерия.

Конечно же погас свет... за несколько секунд на сцену вкатили торт и люди наполнили зал. Под всем известный sex-bomb и аплодисменты из торта вылез огромный негр и начал эротический танец.

 

Разносортные гомосеки подходили к моему другу и поздравляли его, целовали в губы, ехидно улыбались и флиртовали.

Я остолбенел и хотел сбежать - пидоры, вокруг одни пидоры, все пидоры и он тоже пидор? Мы знакомы более 12 лет и я не знал об этом...

He_MacTep по моей охуевшей физиономии всё понял, заговорил:

 

-Что с тобой?

 

-ЧТО БЛЯТЬ СО МНОЙ? ЭТО ЧТО С ТОБОЙ? ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ЗДЕСЬ ПРОИХОДИТ? - кричал и гневался я.

 

-Прости, давно хотел рассказать, я думал ты тоже...

 

-ТОЖЕ ЧТО? ПИДОР? ДА ТЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛСЯ ДРУГ МОЙ - перебил я его, продолжая кричать.

 

-Не говори так, будет как минимум безопаснее, мы всё-таки в гей клубе - шепотом произнес он.

 

Действительно, мне стоило взять себя в руки и не орать, мол каждый вокруг ебаный пидорас - целее буду. Остыл немного.

 

-Ты уйдешь? - спросил он.

 

Я оглянулся и увидел очень сочных девушек за барной.

 

-Подруги твои?

 

-Ммм, да. Оставайся, я скажу ребятам, что ты не это, ну ты понял.

 

-Ну хуй с тобой, пойдем выпьем, расскажешь как и когда тебя перекрыло, а потом я с теми ципами зажгу.

 

Да, я остался на пидорской тусе, но ведь это был мой друг. Тяжело было принять его недостаток в такой ярко выраженной форме.

Еще мой интерес подогревала сама ситуация - я, самый натуральный натурал, нахожусь в полной безопасности на гей пати. Я продолжал заливаться алко и завел разговор с теми самками.

 

Для полноты картины опишу тот пиздец, который устроили прокаженные:

 

Первым делом в помещение пустили то ли дым, то ли газ розовых тонов, от него хотелось чихать, но извращенцы походу видели в этом интимный ритуал.

 

Потом официанты в специфических костюмах (фартук на голое тело) предлагали всем заправиться таблетками.

 

Негр из торта все это время тряс болтом перед публикой и кормил желающих им, толпа ревела, веселилась и радовалась.

 

He_MacTep, к счастью, меня покинул и пошел к своим веселиться. Правда потом, когда я пошел спасать мир, в соседней кабинке отчетливо слышал его голос под аккомпонементы сопящей обезьяны.

 

Нервы мои не выдержали, когда на сцене началась неистовая педооргия. Толпы голых мужиков целовались, купались в пене и насыщали анусы друг друга упругими членами под незатейливую попсу из 80ых.

 

 

Я попросил бармена передать имениннику, что я уезжаю - работа дела всяхуйня, взял ту мадам, которая еще не уснула от передозировки алкоголем, и уехал в сторону свой халупы, дабы насладиться женской плотью и забыть перенесенную травму.

 

 

После этого инцидента мы не перестали общаться. Я старался не придавать значения его ориентации, а от него в свою очередь потребовал вести себя как прежде.

[12inch]

- Владимир Юрьевич, доброе утро я буду через час

 

мужчина внешне похожий на Евгения Евстигнеева

стоял на последней ступеньке и говорил по телефону.одет он был в дешевые джинсы, и ничем неприметную куртку

 

- Сегодня должны быть все трое, запомните это

 

...

 

- Как это второго не будет?

 

Видно было что говорит он со своим собеседником не испытывая особого уважения или трепета но в то же время видно было что между ними существует какято дружеская связь

 

- Третьего проинструктируй..Ну да.Как обычно..Ахххахааа

 

..

 

- Ну да. Да. Нет, не в тот. В том офисе я буду к обеду и начнем

 

Стоял он на самой нижней ступеньке и мне отлично были видны его редкие старые волосы на почти лысой голове

Неприметный с чемоданчиком он ехал и пиздел по допотопному телефону

 

- Вы на самом деле считаете что номер 3 лучше номера один и мы можем начинать проводить анализ уже сегодня?

 

Эти довольно странные переходы Ты-Вы ...

 

- Смотри,а то будет как в прошлый раз когда номерник понял и получилось как с Валерьевичем в начале его службы

 

Маршрутку довольно сильно тряхнуло и мужчина внезапно запаниковал

 

Он начал суетиться, шевелить рукой в которой был чемодан, не стоял уже так вальяжно упершись спиной о поручень

 

- Владимир Юрьевич, секунду.

 

Мне было двоольно интересно что находится у этого дяди в чемодане.Была не была я какбы нечаянно ебанул туфлей по чемодану и..  Мужик дъявольски захохотал и произнес

 

"Я И ЕСТЬ ВАСИЛИЙ,СУКА."

 

Меня бросило в краску.Какого хуя вот вчера вечером буквально я думал о чем я буду писать стори и вот теперь незнакомый мне человек заявляет что "ОН И ЕСТЬ ВАСИЛИЙ"

 

""Я, СУКА, НЕ ОТПИСЫВАЛСЯ НА ФОРУМЕ ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ПОТОМУЧТО СУКА ДОБИРАЛСЯ В ОДЕССУ НА ПЕРЕКЛАДНЫХ НАХУЙ"

 

"какие перекладные о чем речь" подумал я. это сумасшедший.но как может совпасть так??

 

"ЧТО БЛЯДЬ ДУМАЕШЬ Я СУМАСШЕДШИЙ???НА! СМОТРИ!" Он резким движением сунул телефон в карман, раскрыл чемодан и я увидел там карточки с надписями

 

[tt]schwepp, Zhilkin, YourMammi, Ilze, GodSmak, XaBK, Waro[/tt]."это те кто могли встать у меня на пути"

 

-Что значит могли блядь мразь ебаная??

Присутствие людей в маршрутке внезапно придало мне смелости. Но никак не придавало смелости что они не обращали абсолютно никакого внимания на нас

 

-Не называй меня так, неверный!

 

-Большая арнаутская, задняя, один.

 

Меня как встряхнуло

 

Мужик продолжал мирно беседовать по телефону с Владимиром Юрьевичем, за окном было также ветренно и пасмурно.Я решил выйти.Сунув руку в карман достав 2 гривны сказав "Большая арнаутская задняя дверь" я вышел.когда дверь закрывалась мужчина приложил руку к двери..

 

На ней синим маркером было написано [tt]Wasiliy[/tt]

 

 

 

 

 

[12inch]

        ...Этот звук всегда ему нравился, звук разбившегося стекла. Наверное с таким хрустом ломаются души. На холодной поверхности зеркала образовалось сразу с десяток трещин, алые капли лениво стекали вниз, прожигая эмаль умывальника. В помещении невыносимо воняло серой. Он разглядывал свои стеклянные глаза, они казались  чужими. Будто бы и не они смотрели на него всю жизнь из зеркала в ванной, где он каждое утро совершал исконно-мужской обряд бритья. Хотелось кричать, плакать, материться, биться в истерике,

да что угодно хоть бы немного сбить нахлынувшую панику и липкий, едкий страх.

          Прошлым вечером ему принесли письмо. Ну письмо и письмо,  их каждый день приносят, все в нем было обычно, кроме адреса и печати. На графе отправитель значилось: 000 "Шестой круг Ада", вместо привычной конторской печати сияла восковая пломба с пентаграммой. На обыкновенном листе А4 формата, каллиграфическим почерком значилось:

 

Для DevilSmell'a

Будь готов.

 

            Человек открывший конверт, скомкал листок и улыбнулся. Да-а-а, друзья шутники, на пару мгновений пощекотали нервишки, кто же кроме них знал его ник? Клочок бумаги отправился в урну, а парень вернулся к работе, которую  ненавидел всей своей сущностью. Но деньги платят, а это важно. Это самое важное в жизни, таким принципом он руководствовался. В 21 год - начальник огромного отдела, с 20 подчиненными. По ступенькам "той самой" лестницы он скакал трехметровыми прыжками. Урна которая поглотила прочитанное письмо вспыхнула синим пламенем, заставив молодого человека высрать пару килограмм кирпичей. Завертелась карусель...

          В тоже время, на другом конце света развивались абсолютно идентичные события, с одним небольшим отличием. Молодой паренёк с никнеймом Godsmack, стал доверенным лицом Райской Канцелярии. Не то что бы у них там все было как в лучших конторах мира, но порядок какой-никакой присутствовал.

          Столько пафоса и напыщенности,а на деле все оказалось куда проще. Двум молодым людям дали возможность исполнить роль в вечной пьесе "Борьба добра и зла". Попросту говоря - роль сосуда для ангело-демоно переговоров о заключении некого перемирия и кооперативной войны против других религий. Вопрос о единстве религии стал ребром, и пока в этой гонке лидировал Аллах. Рай и Ад уж между собой поделят,а остальных нужно искоренять огнем и мечем.

          ...Это было ужасно. Сколько лет я пытался узнать всяческие тайны построения мира, понять суть тонких материй, собственными глазами увидеть паранормальные явления. Зачем все это было нужно? Сейчас, когда мне открыли глаза, просто-напросто влив  память знания об "всем", разве мне стало легче?!!? Все мои "темные" качества стали просто невыносимыми. Раньше, я то знал, что называть меня, можно только одним словом - тварь. Сейчас же, даже не представляю...что я? Зависть - дает мне силы на преодоление препятствий, ненависть заставляет испытывать хоть какие-то эмоции, жестокость делает сильнее, злость испепеляет милосердие, но только почему я прячу глаза при виде нищих людей? Интересно есть ли у нас хоть одно общее качество? Действительно ли он, такой белый и пушистый? Облик святости...Хотя нет, стоп. Как минимум одно качество у нас общее...ЛЕНЬ. Ну а мои... мои: похоть, блядство, цинизм, властолюбие, коварство, лживость, гордость, тщеславие, жадность, жесткость. Это ведь его козыри? Но тогда у меня зеркально, ведь смогу же пользоваться его слабыми местами. Да и как, черт побери, Ад и Рай вообще могут договориться?

          Но ведь смогли же. Поделили территории, сферы влияния, составили "некий бизнес" план развития религии и анти-религии. Вопрос состоял только в успешном уничтожении всех остальных Богов и прочего религиозного мусора. Все четко и "по-умному". В огромном пентхаусе в самом центре Нью-Йорка  обсуждали условия договора. Нейтральная территория - планета Земля, а люди просто марионетки.

Вот она, вся правда жизни. Два молодых парня, темный и светлый, сидели напротив, в то время как их телами по-полной распоряжались. Все что им было позволено - наблюдать. Вскоре контракт был подписан...В на последнем листе огромной пачки бумаг виднелись две подписи. Демонической и ангельской кровью. Молодым людям дали еще один день, что бы пожить "вот такой жизнью", потом пообещали промыть мозги.

          Звук приехавшего лифта отвлек меня от раздумий. Заходил я туда в одиночестве. Видимо ангелы не ездят на лифтах. Вот сейчас у меня будет отличный шанс поговорить с ним. Только о чем? С виду то, он простой паренек, чуть помладше чем я. Что ж в нем такого святого? Вот и узнаю...

        Из высокого стеклянного здания синхронно вышли двое парней, одновременно закурили, одновременно развернулись и двинулись на встречу друг-другу.Со стороны это выглядело, наверное, странно. Они были похожи как две капли воды, отличались только цветом волос и одежды. Черный и белый.

-Ну здравствуй ангел.

-Привет, демон.

-Неужели ангелы курят?

-А почему нет?

-Ну не знаю...не правильно как-то. - темный поморщился, он явно чувствовал себя не ловко.

-Нормально. Ты сам видел что там творилось.

-Ну да...видел. Скажи мне, а почему тебя выбрали сосудом? Где твоя святость?

-Святость? Так у меня нет святости. Все твои достоинства -мои недостатки и наоборот. Так зачем мне иметь недостатки?

Темный ошарашено смотрел на своего собеседника.

-Ты...ты... так не может быть. Ты светлый. Ты должен быть добрым. - промямлил он.

Светлый ничего не ответил, медленно потушил окурок об стекло и смачно плюнул в лицо темному.

-А кто говорит что я злой?

...

Новый маленький Иисус замерзает на улице

Он на зимнее солнце хитро жмурится

Он вами отвергнут, он снова не узнан,

Но он неистов, он необуздан!

Новый маленький Иисус постоянно курит

Он о жизни знает все, его никто не надурит

Но она уже достала, колотит озноб,

Благословит любого он...

Пулей в лоб!

 

За две тысячи лет все так изменилось

У него есть пистолет - вам такое и не снилось!

 

На пустых дорогах и в чужих городах

Он потерял невинность, рассудок и страх

Он растоптал надежду и ошметки мечты

Новый маленький Иисус это, может быть, ты!

Потерянный взгляд на бледном лице,

И полная ясность, что будет в конце.

Любовь отвергнута, душа уволена

Ничто не истинно, все дозволено

НИЧТО НЕ ИСТИННО, ВСЕ...!

 

За две тысячи лет все так изменилось

У него есть пистолет - вам такое и не снилось!

Люмен - 2000 лет

 

[12inch]

    Привет, Продота.

 

    Меня зовут Василий, я играю в доту уже три года и она мне очень нравится. Мне ее мой бывший одноклассник показал. Я ему помогал с экзаменами за девятый класс, а он все время мне про игру рассказывал… У него Свен любимый герой был... Ну, это я сейчас знаю, что Свен, тогда то не знал, конечно, у меня ведь компьютера даже не было. Так что просто слушал, как он рассказывал.

 

    Ну он вообще, этот товарищ был забавный, всегда так говорил, как-будто опаздывал, и руками при этом махал сильно всегда. Однажды даже утюг с доски, на которой гладят, сшиб. Как раз мне говорит: "Я в него молоток кинул", и размахивается ведь при этом, ну как я говорил уже. Вот размахнулся он и как раз утюг зацепил, и тот прямо ему на ногу и упал. Я редко смеюсь, но тут прямо долго смеялся, а товарищ не смеялся, ему больно было и его в больницу увезли, швы накладывать.

 

    Он после этого на меня, почему то, обиделся и не разговаривал. Но я не сильно расстроился, потому что пока он в больнице лежал с этими швами своими, я его по классам обогнал и мне за это родители компьютер купили, и я в доту играть начал. Я имею ввиду, за то, что досрочно перешел, компьютер купили, а не за то, что товарищ в больнице лежал.

 

    В общем товарищ у меня пропал, а вот в доту я до сих пор играю. Очень уж она мне нравится.

 

    А еще я многому в ней научился. В смысле для жизни полезным вещам научился, а не там крипов убивать, или гангать. Нет, ну то есть гангать я тоже научился, и варды ставить и вообще я хорошо очень играю, командно. Но сейчас я о другом говорю просто.

 

    Например, я понял, что людей надо использовать. Ну, это когда вот играешь, а в команде у тебя остальные хуже играют. Тогда надо их использовать для того, что бы самому врагов набить и выиграть. А и в жизни так же ведь.

 

    Я вот так брата старшего использовал, когда у меня родители шнур от компьютера отобрали, за то, что я ночью играл. Вот, значит, они отобрали, а я ему и сказал, что за него для техникума реферат напишу, если он мне другой шнур найдет. Ну, он и нашел, а я ему реферат плохо написал. Ему за него четыре всего поставили, но он и этому радовался. Он не очень сам умный, мой брат, ну то есть не как я, поэтому даже четверке сильно радовался.

 

    А еще вот в доте я выяснил, что не все люди любят, когда кто-то умнее их.

«Привет, меня зовут Василий, мне 14 лет, и я не курю».

Это я в игре каждый раз так представляюсь. Ну, потому что все-таки гораздо приятнее знать, с кем играешь. А возраст я сразу пишу, потому что постоянно спрашивают. А на счет не курю - это моя жизненная позиция.

 

    Вот у нас в институте сейчас все мои сокурсники курят, но это неправильно ведь. Я им постоянно об этом говорю. Я вообще всем об этом говорю, потому что это моя жизненная позиция. Вот. Но когда я представляюсь, все, почему то, начинают писать "ахахахах", и спрашивать сколько мне лет, ну то есть сейчас уже не спрашивают, потому что я сразу пишу, но раньше спрашивали.

 

    И вот после этого всегда "школотой" называют, но я ведь уже в институте! А когда я об этом говорю, мне не верят, просят доказать и потом сами же обижаются и вообще из игры иногда выходят. Очень обидно, особенно если это тиммейторы. В общем я понял, что не надо всегда говорить, что ты знаешь то, чего другие не знают.

 

    Я так однажды даже гопников обманул. Ну, то есть как обманул, не совсем конечно обманул, просто перехитрил. В общем, я как раз в институт шел, а тут они ко мне вдвоем подходят и спрашивают, ты, мол, куда идешь? А я их сразу раскусил! Ну, это не очень сложно, когда знаешь как. На самом деле гопники, это как злые старшеклассники, только они уже не в школе, а в колледже. Хотя обычно они даже вообще не учатся, как профессиональные дотеры, только по-другому. Просто их даже в колледж не берут. И от этого они еще больше злятся, и становятся гопниками. Вот.

 

    И вот они ко мне подошли и спросили, а я их сразу узнал и что в институт иду, не сказал. Сказал, что в техникум иду. Техникум это как институт, только для глупых. У меня в нем как раз брат учится, поэтому я знаю. А они-то не знали, что я знаю, и вопросы начали задавать. А я на них всех конечно ответил и дальше себе в институт пошел. А они так там стоять и остались, глупыши!

 

    А еще если очень хочется чего-то добиться, что не только от тебя зависит, то людьми надо управлять. Это как использовать, про которое я уже писал, только по-другому. Ну, то есть, вот например, когда ты играешь, и вы проигрываете, то обычно все тиммейторы начинают друг на друга ругаться и ошибки искать. Ну, ошибки конечно есть, потому что проигрываем, но в этот момент надо не аналитикой ведь заниматься, а играть! Вот.

 

    И вот надо всем сказать сразу, как такое началось, что мол хватит ребята, идемте лучше все вместе к ним в лес. А там, в лесу этом, обязательно ведь кто-нибудь из врагов есть. И вот на него впятером из кустов как выпрыгиваешь, а он не ожидает, потому что выигрывает и хорошо у него все. А тут бац, и все!

 

    Главное, что когда вот его убиваешь, надо не останавливатьяся, а сразу еще что-нибудь умное команде сказать, ну или вышку что надо идти убивать, или на Рошана там. Но на Рошана опасно, особенно если у врагов шейкер есть. Лучше что бы шейкер у вас был, тогда точно можно Рошана убивать.

 

    Вообще-то у меня любимый герой Некролит, но шейкер его сильнее гораздо, особенно если крипов рядом много есть. Но это все я понял, пока еще не очень хорошо играл.

 

    А потом, когда все это понял, сразу себе уровень набрал В+, ну, это на такой специальной лиге по Доте такое есть, ICCup называется. Мне очень нравится там играть, потому что там очень сильные игроки есть, даже профессиональные!

 

    Вот, а B+, это очень хороший рейтинг, он почти как А, только на ступеньку ниже. А на рейтинге А уже профессиональные дотеры играют, им даже учиться не надо, только играть. Им за это деньги потому что платят.

 

    В общем я когда на этот уровень перешел, то начал играть с очень сильными игроками, и они на меня все сильно ругались. Ну как сильно, не так, конечно, как папа ругался, когда я его бумаги на самолетики перевел и из окна запустил, а по другому. Особенно schwepp ругался, даже матом ругался, даже про маму мою гадости всякие говорил. Но он, правда, лучше меня играл, и выигрывал все время, но про маму матом ругаться это перебор. Ну, это я так только подумал, конечно, а в слух не сказал, я же помню, что умных не любят.

 

    Вот, в общем, он на меня так ругался, а потом начал только против меня играть. Говорил, что со мной играть, это как больную бабушку через МКАД переводить. Хотя при чем тут Бабушка, я до сих пор понять не могу. Но обидно все равно стало. И тогда я решил, что надо этого швепп’а научиться выигрывать. Вот, и стал тогда его изучать, даже тетрадку завел и реплеев много смотрел.

 

    И когда я реплеи смотрел, то стал видеть его ошибки. Ну, свои тоже стал видеть, и других игроков тоже, но меня тогда именно его ошибки интересовали, я же его обыграть хотел. А потом мне подсказали, и я все его ошибки я в тетрадь записывал, а потом думал, как можно их так использовать, что бы победить. Потому что его недостатки, это мои достоинства. Вот.

 

    Он, правда, продолжал во всех играх надо мной смеяться, но я виду не подавал, что мне все-равно, что бы он раньше времени о своих ошибках не узнал. Потому что тогда бы его сложнее обыгрывать стало.

 

    В общем вот, и так я целый месяц про него все записывал, пока не понял, что он очень любит гангать. Ну, гангать на самом деле я тоже люблю, но не очень сильно я больше ведь командный игрок.

А еще я понял, что он шейкером плохо играет, и еще много чего понял, но главное было вот это.

 

    В общем, я так задумал, что когда этот швеп возьмет шейкера, то тогда я буду постоянно покупать и ставить варды, что бы видеть все эти его ганги и наказывать за них. А еще задумал, что когда он проиграет, напишу ему какую-нибудь обидную фразу, как он мне писал, только обиднее.

 

    И вот после этого я еще играл неделю, и ждал. В смысле момента подходящего ждал, а не просто ждал. Но наконец-то швеп взял шейкера, а я прямо так радовался, что чуть было не забыл взял некролайта, но все-таки взял. Вот, и в общем взял и пошел сразу вниз с вардами. Тиммейторы на меня сначала начали ругаться, что я все деньги потратил, но когда я сделал килл уже на втором левале, прекратили. Еще бы не прекратить, я ведь себе сразу сапоги купил и еще вардов!

 

    И это помогло! Это была моя лучшая игра! Я убил шейкера пять раз. Я вот просто знал, куда он идет, и что будет делать. И все время показывал ребятам, куда он идет, они на меня даже ругались, что я много по карте пингую, но уже так, по-доброму.

 

    А в конце игры, когда мы уже победили, ну то есть не совсем уже победили, потому что тогда бы окошко выскочило, но уже все было понятно потому-что мы уже им одну сторону снесли и у меня уже был радианс, а у шейкера еще даже даггера не было. Ну вот, в этот момент мне скорджи написали, что я МХ. Это было приятно.

 

    А я написал: "ОСКОРБЛЯЛ ВАСИЛИЯ? ПОЛУЧИ КОСУ НАСИЛИЯ!"

 

    И вот сразу после этого мы выиграли, и я сразу вышел. И даже один тиммейтор за игру эту меня поблагодарил.

 

    А я теперь знаю, что побеждать можно не только за счет своих достоинств, а и за счет чужих недостатков тоже.

 

    Вот.

 

[12inch]

Резкий запах вони пронзил мои ноздри, опять эта чёртова труба. Одеваясь попутно захлопнул окно, вонь ор да это самый жопошный район Асележдна - Сол. Я обычный ганста нигга с рабочего района, живу кайфую днём покуриваю травку вечером

читаю рэпчину остальное не для меня и не для таких как я.

    За неделю до этого дня мой кузен Дог Лок сообщил о батле на выходных. Что такое батл для таково обычного парня как я, это шанс пробиться, шанс не терпеть а иметь, стоило лишь уделать всех, одно я знал точно, что сейчас равных мне не было. Вечером в чёрной дыре, так мы называли место где проводили рэп батлы, я уделал всех своих соперников я был на высоте - я обычный чёрный парень. Док Лок подошёл ко мне и сказал

- сделай его.

Док Лока я первый раз видел таким, по его лицу можно было прочитать как он хотел моей победы!

    Послышались вопли с зала я увидел как на сцену подымается белый, белый в рэп батле в чёрном районе

- эй ты снежок! крикнул я ему, я лучший, я уделаю тебя, понял снежок!

Он не ожидал такова навала с места, после старта батла я начал первый я был хорош. Читал свой лучший текст моих чёрных братьев качало. Снежок начал плести тексты о плохой жизни

- фак оф да что ты знаешь о плохой жизни! вмешался я.

Его текст не подходил ему, когда я жил этим, он снежок снежок и рэп. Да что он может понимать в этом! Я родившийся в чёрном

криминальном районе знал всё, он не чего

Зал освистывал его, я перечитывал его, просто унижал. Я понимал что сегодня я лучший, а ему ни когда им не быть

Я победил, я пробился, я доказал своим братьям кто на вершине.

[12inch]

От Годсмака.

 

  Вспоминая обрывки прошлого и анализируя настоящее, довольно быстро замечаешь, что есть в жизни такие ситуации…не могу подобать более подходящего слова, особенно если учитывать индивидуальность каждого, можно написать совсем иное, которые «сопровождают» нас постоянно, независимо от возраста. Я понимаю: не мне, в мои без десяти дней 18 лет, рассказывать что-то о жизни, которую я прожил, может быть, меньше, чем многие из тех, кто сейчас это читает; однако определенный, довольно-таки важный, если не сказать, основной, отрезок жизни уже позади. Меняются вкусы, взгляды, интересы, понятия, но многое остается прежним. Можно делать какие-то выводы, основываясь на всём увиденном, услышанном. Примеров таких вещей много, но я остановлюсь на одном, конкретном.

  Каждому из нас знакомо такое понятие, как соперничество. Нет, я сейчас не о каком-либо спорте и любых остальных мероприятиях подобного рода, основанных на борьбе с оппонентом. Я о жизни. Некоторые могут спорить, что соперничество (конкуренция) есть базовый инстинкт, наряду с самосохранением, утолением голода, размножением и др (я биологии полный ноль, по этому не судите сторого). Не думаю, что кто-то из вас, будучи сильно голодным, будет думать в первую очередь о конкуренции. Пожалуй, нет. Но благо, мы с вами живем в продвинутом, цивилизованном мире, и у нас есть практически всё для удовлетворения наших потребностей. Но вернемся же к теме. Я говорю о жизненных соперничествах и конкуренции, сложно как-то понять это сразу, например, таких, как: конкуренция Никиты Пепла и Тохи Сизого, двух мажоров, на кого больше поведется чикс в Опере, или кто больше дал взятку ГАИшнику за превышение скорости на своем новом джипе в нетрезвом виде; соперничество двух педовок, с растущей опухолью головного мозга от частого употребления Ягуара, за количество друзей/подписчиков в контакте; борьба Ilze с Your mommy за титул «Лучшее самоутверждение на форуме девственников»…примеров можно привести миллионы.

  Для себя я различаю два соперничества: Дружеское (товарищеское), когда просто не хочется отдавать победу кому-либо (хотя почти никогда не хочется её отдавать, но бывают случаи, когда всё равно), и, в случае неудачи, не бывает каких-либо досад, расстройств, просто похлопаешь соперника по плечу и с улыбкой забудешь об этом; и принципиальное, когда питаешь презрение, ненависть к сопернику, когда побеждать надо любой ценой, т.к. это становится просто делом чести для тебя, ну а в случае проигрыша – батхерт, досада. Не знаю, что служит этому причиной, точнее нет, знаю, что служит причиной такого соперничества, ей служит неприязнь к человеку: если я даже хоть как-то недолюбливаю кого-либо, но вижу, что он чего-то стоит в той или иной сфере деятельности, которая меня интересует, будь то все виды спортивных нормативов, шахматы, учеба….я приложу все усилия, чтобы отобрать эту победу. Ну а что будет в случае поражения, вы уже знаете. Пример, конечно, неудачный, но, думаю, многие поняли, что я имел в виду. Как говорил один из известных людей: «В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства». Ведь так и есть! Если  неприятеля хвалят за то, что он хорошо моет полы, и  вас это задевает, то вы тоже будете стараться мыть полы также хорошо, ну или сделаете что-то,  за что получите такую же хорошую похвалу. Но всё это примеры. Самое интересное, что роль вот таких «неприятелей» играют сами же приятели, товарищи (с друзьями у меня лично таких случаев почти никогда не было). Чем чаще всего вызвана эта неприязнь - я затрудняюсь ответить. Может это зависть, но, ни в коем случае, не черная ( конечно, сейчас каждый про себя подумает: «Вот он уёбок, завидует ещё, а я вот не завистливый», - не льстите себе, я не верю, что все вы ни разу в жизни хоть чуть-чуть не завидовали кому-либо ), может быть ещё что-то, пока не могу точно сказать.

  И вот именно в таких, принципиальных жизненных противостояниях мы в душе радуемся почти любым неудачам оппонента, и, что самое важное, находим их недостатки, и тоже не можем  этому не радоваться. Я в таких ситуациях стараюсь найти их как можно больше, ведь их недостатки – это мои плюсы. И так везде, ведь даже в спорте, например, в боксе, бойцы просматривают выступления своих будущих соперников, ищут их слабые стороны, записывая их в качестве своих плюсов и, впоследствии, работая в нужном направлении.

    Конечно, не стоит оценивать этот конкурс, как какое-то принципиально жизненное противостояние, к нему, скорее, спортивный интерес: показать людям, кто ты и что ты. Не думаю, что участники думают о призовых, сочиняя очередную историю, хотя, кто знает? Мой оппонент – SYS|Whitter, топ-3 отборочного раунда, не плохой человек, тяжёлый соперник. Я не имею ничего против него, и спокойно перевариваю его на форуме. К слову о его минусах: он дотер, нет, ну не думайте, что я говорю, как будто это плохо. Все мы были когда-то дотерами, однако он, насколько я знаю, занимается этим на довольно высоком уровне, даже играл на Асусе. Я, пожалуй, отнесу этот факт к его единственному минусу, т.к. больше об этом человеке я ничего не знаю, отнесу не потому, что имею какое-то негативное отношение к дотерам, а потому, что пока он тратит время на доту, я в это время занимаюсь делом более полезным для совего развития, как то: спорт, учёба (да да, будучи технарем, ботанираю даже такие дисциплины, как психология, история этика и др.), активный отдых. Хотя опять же, как это влияет на написание истории? Может как-то и влияет, время покажет. На данный момент меня устраивает то, что я провожу время с большей пользой, чем этот, человек, плюс я уже порядком подзаебался печатать этот мусор, и пусть для меня этот будет моим плюсом, увиденным в его недостатках, моей маленькой победой!

[12inch]

Эта история содержит 40% Фрика и для соблюдения всевозможных авторских прав я упоминаю его широко известное в определённых кругах имя.

 

    Как Фрик сексуальных девчонок окрепощал и челяди лица разбивал.

 

То была обычная вечеринка на квартире у двоих сексапильных сестёр-близняшек. За окном плавился под жгучим краснодарским солнцем асфальт, а в двухкомнатной квартире на шестом этаже пылали свои страсти. Моим единственным вероятным соперником в борьбе за дамские сердца был гимназист Алексей с брекетами и едва уловимым заиканием. (Как на следующий мучительный день мне сообщили приятели кличка этого самца была "Хоббит".) Но вернёмся в наше гнездо разврата на шестом этаже.

Томно и многообещающе проистекал наш вечер. Я уже предвкушал безудержную всепоглощающую оргию под приятный аккомпанемент Яна Табачника из колонок музыкального центра. Но случилось непредвиденное. Знатно разбавив кровь алкоголем я вдруг вспомнил, что оставил телефон на журнальном столике. Выйдя из комнаты и найдя своего маленького чёрного вибрирующего друга я уже было обрадовался, но по возвращению в комнату к девушкам и Хоббиту я уловил его неодобрительный взгляд. "Драка неизбежна!" - озарило меня и я нанёс упреждающий удар в челюсть. Эффект превзошёл все ожидания: бестактный наглец впал в состояние нокаута и в безысходности граничащей с отчаяньем сплёвывал кровь. Близняшки возмутились такому развитию событий, но виду не подали. Мы распили ещё две бутылки вина и блуждающий взгляд моей избранницы вкупе с многозначительным нечленораздельным бормотанием послужил мне сигналом. Уединившись в соседней комнате я предусмотрительно снял носки и шапку. Однако, не успел я расстегнуть и половины пуговиц на рубашке как Алексей ворвался в место нашего уединения и потребовал немедленной сатисфакции. Следом за ним явилась и вторая близняшка. Недовольно стукнув головой Алексея о косяк двери я услышал восклик последовавшей за ним девушки и повторил свой бесхитростный приём уже с ней. Обернувшись я отметил про себя, что моя избранница стряхнула свой хмель и неистово вцепилась в мою руку извергая беспрестанным потоком пошлые ругательства. Пытаясь вразумить потерявшую самоконтроль девушку я похлестал её по щекам. Наотмашь. Успокоив сию шумную компанию я осмотрелся. Итоги нашего рейва убили во мне остатки полового влечения к близняшкам на корню. Одев шапку и носки я удалился восвояси.     

[12inch]

Когда я был юн и чист душою, моей сокровенной мечтой была фуражка и улыбчивые щи на открытках. Я хотел быть летчиком. Правда батя сказал, что рожденный умереть от алкоголя летать не может и я решил, что он хуйни не присоветует.  Да я и на автобусе проехать не поблевав пару раз не мог, дорога в летчики мне была заказана. С тех пор моя личность претерпела серьезную трансформацию, я  решил, что все вокруг суета. По настоящему я ни о чем не мечтаю. Разве только отпиздить мента. Все суета.

 

И бывают такие моменты, вот просыпаешься ты, смотришь в окно, а там хуйня какая-то, небо серое, дождь как из ведра, мрачные туловища прячутся под китайскими зонтиками вырвиглазной расцветки. И стремлений у тебя никаких и все в тягость. А тут еще соседка сверху звонит в дверь и просит лампочку вкрутить, она не достает видишь ли. А ты ей вместо привычных : “ Разумеется, подождите минуточку”, говоришь – ПОШЛА НАХУЙ. НАХУЙ ИДИ БЛЯТЬ, ПУСТЬ ТОТ ГОНДОН, КОТОРЫЙ ТЕБЯ ЕБЕТ ТАК, ЧТО МНЕ ПОСПАТЬ НЕ УДАЕТСЯ, ПУСТЬ ОН И МЕНЯЕТ. Захлопываешь дверь и думаешь, видимо, я все же плохой человек, нельзя так, нехорошо это. А потом закуриваешь первую сигарету и ловишь себя на мысли – да идите вы впизду, я же не харвулус какой-нибудь, я еще какой человек, человечище просто! Не пиздабол там какой-нибудь, не рассказываю как я в 15 лет по экспедициям езжу. Ну я, конечно, пиздабол еще тот, но рамки то соблюдаю, вполне себе порядочный и достойный гражданин выходит.

 

Или бывает нажрешься как скот, еле передвигаешь конечностями на выходе из бара. И тут так внезапно, неожиданно для самого себя берешь и блюешь на курящую на выходе девушку в красивом платье. Прямо на красивое платье. И лежишь ты в траве сгрупировавшись и получаешь пиздюля от всей ее компании, ты то жрешь в одиночку, друзей то заебал уже всех, и думаешь – нет, ну это уже перебор, прям не человек, а пидарас  я какой-то, нельзя так жить. А тут поднимаешь взгляд и видишь как эта девчонка с кем-то разговаривает по телефону и понимаешь – Да какого хуя я пидарас то, я хоть знаю как телефон устроен в отличии от всяких дегенератов вроде юмами, не совсем я конченый человек значит. Может даже очень неплохой.

 

Не, если б я мудаком был, я бы писал всякую хуйню про Бориса, нож и фортуну, ходил в качалку и выкладывал свои гениталии на форум. Или смотрел бы аниме и задерживал кулстори постоянно.

Спасибо вам ребята за то, что вы есть. За ваши недостатки в особенности. И мента я какого-нибудь обязательно еще отпизжу!

 

[12inch]

Его недостатки – это мои плюсы.

 

 

    Прошло уже 8 часов, а учитывая, что нас подняли в 3 часа утра, каждый час можно считать за два. Ситуацию спасал только бесплатный бар, собственно наверно только поэтому все не разошлись по своим номерам. Хотя ещё одной причиной было то, что отвечать на вопросы детектива сидя в просторном холле набитом людьми – лучше, чем с глазу на глаз. Имя детектива запомнил видимо только тот туповатый терпила,  который постоянно лебезит перед ним и заканчивает свои фразы эмоциональным «Твою мать!»,  незаконченное юридическое – предел для таких ребят. Я же в свою очередь с первых минут окрестил нашего «Шерлока» Жирным Лолом или как заметила моя более толерантная собеседница «Пухлый Лолка», больная фетишистка. Собеседница кстати представилась Райским Наслаждением, точно ведь  проститутка со скудной фантазией, единственный верный вопрос, который надо ей задать, это «В чьём номере вы ночевали?». Но не так всё просто, наша мисс Марпл с членом был основательно чем-то обдолбан, и я, как знаток алко, могу заверить, что это не оно. Как бы он не умер тут от передоза, а то на «нас» кроме убийства хозяина отеля повесят и этого наркомана.  Хорошо, что я не особо заинтересован в раскрытии этого убийства, потому что дебилу, называющему любого полицейского «Инспектор Джепп», это явно не под силу.

    - А потом я поднялся в свой номер и проспал до утра! Твою мать!

    Терп в очередной раз пытался убедить Эркюля Торчка в том, что он не причастен к убийству и даже не слышал выстрела, кул алиби автор. Замечаю на себе удивлённый взгляд собеседницы лёгкого поведения, кажется я прервал свой продолжительный монолог на полуслове и уже полминуты как молчу, вспомнить бы на чём я остановился, хотя она ведь девушка,  наверняка  уже и забыла, о чём я говорил.

    «Иметь собственные достоинства – это слишком энергозатратно», – как ни в чем ни  бывало, начинаю я. – Я выбираю более простой вариант, так сказать для ленивых,  мои плюсы в недостатках других, недостатках, которые не свойственны мне. Вот, например тот молодой парень, сидящий у открытого окна, в отличие от него я не просыпаюсь по ночам от очередного приступа астмы и не живу в страхе потерять свой ингалятор. Я не жирный наркоман как наш Коломбо.  Не туп как качок, потративший больше часа чтобы спуститься на лифте в холл или как тот аутист прикладывающий к уху кусок стекла и во что-то вслушивающийся.  И даже хозяин отеля, не имевший ранее недостатков, проигрывает мне, так как сейчас именно он, в отличие от меня,  мёртв. Вот и получается, что не прикладывая никаких усилий я имею кучу плюсов, по сравнению с людьми, сидящими здесь. Посмотрите, кажется, наш комиссар Катанья совсем окуклился в своём кресле, следовало бы проверить дышит ли он.  А мне определённо стало скучно и я собираюсь покинуть вас. Возможной причиной скуки стал мой ещё один плюс – в отличие от нашего детектива я знаю кто убийца.

    – Вы тоже работаете в полиции? Вы детектив? – я даже вздрогнул, столь неожиданно прозвучал вопрос от нимфетки, которую я уже начинал считать немой.

    – Нет, но я действительно знаю, кто стрелял.

    – Так кем же вы работаете?

    – Я садовник. – ответил я  и покинул надоевшую мне компанию.