Свежий анекдот

Про шторы охуенно хахаа

[f[f[

чего не спим ?

захазхазахзазахза не ну я понял

в подписи

F{F{{F{F{F{F{F{F{F

Муж гордо: "НУ Я Ж МУЖИК"

AHAAH@H@H@

и нахуя он приехал, если дома никого нет?

Чето правда в голос

в голос  :lol:

посмеялся, спасибо

  Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:

-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь. 

  Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... 

- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...

- Извините, был напуган. 

 

 

 

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- А блять ... я думал ты горелых кидаешь!

 

 

 

 

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.

 

 

 

 

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому:

-Миша! Утебя когда день рождения?

-В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

-А у тебя?

-В июне.А че?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

 

 

 

 

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.

Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?

- Понял.

- Что понял?

- Что полка здесь на хуй не нужна

 

 

 

 

 

 

Спят муж женой в постеле,и тут жена просыпается и чувствует что гавном воняет

Будит мужа,смотрит он обосрался,спрашивает че за дела?

Мужик отвечает:"Вообщем мне такоооой страшный сон приснился,за мной гонялись куча солдатов,и хотели меня убить"

Жена в ужасе:"Я бы наверно умерла со страху"

Муж гордо: "НУ Я Ж МУЖИК"

 

 

 

 

 

 

Ебутся девушка с любовником. Ну тут звонок в дверь. Девушка:

- муж пришел! Прячся в шкаф!

Тот не успевает полностью схаватся как муж уже зашел в комнату,а любовник головку от хуя прищемил дверцами. Муж:

- я буду жрать в спальне!

-хорошо.-говорит жена и приносит мужу пельмени. И уходит опять на кухню. И думает как бы мужа отвлечь чтоб любовник по тихому убежал. Ну и давай ранять посуду. Муж:

-что там у тебя?

Жена:

- кастрюлю,скавародку всё упало,иди помоги. Муж:

-хуйня! У меня тут пельмень к шкафу прилип. Я его вилкой,а он меня нахуй посылает! 

 

 

 

 

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

 

 

 

 

 

 

 

 

собирает монах монашек, показывает на тазик со священной водой и спрашивает:

-кто видел мужской половой член?

молоденькая монашка отвечает пискливым голосом - Я

-помой глазки в священной водице

спрашивает дальше:

-кто из вас трогал мужской член?

встают 2 монашки, и моют руки в священной водице.

Одна монашка встает и говорит:

-пожалуй помою я свой рот пока там никто анус не помыл

 

 

 

 

Саша, ты что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

 

 

 

 

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сука!!!

 

 

 

 

 

 

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.

На последней парте студенты играют в карты. Один из них

что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?!

 

 

Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.

 

 

 

 

 

 

 

 

Экзамен. Профессор: "Ну, и последний

вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?".. Шёпот с дальних

парт: "Ни*уя себе. Вот валит."

 

 

 

 

- Твоя жена во время секса кричит? - Кричит - А в какой момент она громче всего кричит? - А когда я член об шторы вытираю!

 

 

норм :lol:

не очень свежий но всё же 

 

Встречаются 2 старые подруги:

1я:...ты знаешь а меня муж 100% импотент

2я:!!?

1я:Ну не знаю, я всё перепробывала: новый парфюм, в спортзал пошла, бельё новое купила - ни что не помогает, даже виагра...

2я:Та...У меня вон муж на 200% импотент

1я:Это как?!!

2я:А так: мало того, что член не стоял, дак он долбаёб ещё лампочку полез вкручивать - наебнулся с табуретки, поламал все пальцы и прикусил язык

Заходит мужик в ресторан, садится за стол. К нему официант подходит

-Чего изволите?

-Морква тертая есть?

-Э-э-эм-м-м... ну да, есть.

-Тащи!

Приности официант заказ, а мужик сразу все, что принесли в уши себе запихал и ушел.

Приходит тот ж мужик на следующий день. Та же история

-Морква тертая есть?

-Есть.

-Давай!

Опять в уши запихал и ушел.

Приходит он третий раз и снова

-Морква тертая есть?

-Нету - говорит официант

-А че есть?

-Ну свекла есть.

-Тащи!

Мужик снова ее в уши запихивает. Официант не выдержал и спрашивает

-Мужик, а че ты себе хуйню всякую в уши запихиваешь?

-А че, морква есть?

Блин, так несмешно же

чето в хуёлос

чето в голос

  Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:

-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь. 

 

 

 

 

  Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... 

- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...

- Извините, был напуган.

поржал 

Звонит мне автор и говорит "приезжай скорее, дома никого нет". я приезжаею, а там мама автора

OK