Шутим шутки

link=topic=217554.msg2025622675#msg2025622675 date=1305786992]

Так как никто не может нормально пошутить, спасаю тему.

 

тему ничего не спасёт.

ЕЩЕ ЕЩЕ

link=topic=217554.msg2025622675#msg2025622675 date=1305786992]

Так как никто не может нормально пошутить, спасаю тему.

 

тему ничего не спасёт.

ЕЩЕ ЕЩЕ

выродок вышел из положения - спас тему 

чо

Борец с раком

слово не воробей! вообще ничто не воробей кроме воробья!

"Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним  вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к  потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!"

"У Криштиану Роналду спрашивают, как ему удаётся показывать такой фантастический футбол?

Он отвечает: "Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных

У Лионеля Месси позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Роналду.

На что он отвечает: "Никого я не спускал."

"Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:  - Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит  в трубку: - Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!"

"Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним  вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к  потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!"

 

"У Криштиану Роналду спрашивают, как ему удаётся показывать такой фантастический футбол?

Он отвечает: "Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных

У Лионеля Месси позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Роналду.

На что он отвечает: "Никого я не спускал."

 

"Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:  - Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит  в трубку: - Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!"

смешно шутим 

и самый айсик:

"Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа)))) "

зы ссылка норм,не сцать.

http://www.nextjoke.net/Random

хотя мало крутых

про контакт: "Уважаемый Павел Дуров, а давайте мы вам яйца отрежем? Мы понимаем что  первую неделю вам будет не привычно, но вы привыкните к этим  обновлениям." 

про сессию: "Сессия. 3 дня до экзамена.

Посылает Бог ангела к студентам. Тот возврашается и докладывает:- ТГУ учат, ТГАСУ в клубе, а ТГНГУ бухают.

2 дня до экзамена.

Ангел возвращается и докладывает - ТГУ снова учат, ТГАСУ опять в клубе, а ТГНГУ бухают.

Последняя ночь перед экзаменом.

Ангел возвращается и докладывает - ТГУ все выучили,ТГАСУ учит, ТГНГУ молится.

Бог говорит - ну раз ТГНГУ молится вот им и поможем))))"

спасаю тему,хуле 

и самый айсик:

"Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа)))) "

 

зы ссылка норм,не сцать.

Там скример и виручы не заходите туда, у меня так брат умер

и самый айсик:

"Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа)))) "

 

зы ссылка норм,не сцать.

Там скример и виручы не заходите туда, у меня так брат умер

пиздеж безсовестный!  а прикол этот очень порадовал! 

  Победы любят подготовку! 

"Семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок

смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.Отец

дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что

полка здесь на хуй не нужна!!!"

"На экзамене по литературе:- Что вы можете сказать о героине?- Героин -

мощная вещь. А почему вы спрашиваете??"

"- А что тебе на 23 февраля подарили?

- Видишь под окном бирюзовый 600-й мерс?

- Да, классная тачка!

- Вот точно такого цвета кепку.."

"-Папа, а как я появилась на свет?

-Ну...тебя аист принёс.

-На улице столько тёлок класнных , а ты аиста ебал...папа-папа" 

Жизненная:

"Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:

Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"

Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".

Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".

Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

тема огонь 

гамблер шутит смешные шутки

"Семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок

смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.Отец

дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что

полка здесь на хуй не нужна!!!"

 

"На экзамене по литературе:- Что вы можете сказать о героине?- Героин -

мощная вещь. А почему вы спрашиваете??"

 

"- А что тебе на 23 февраля подарили?

- Видишь под окном бирюзовый 600-й мерс?

- Да, классная тачка!

- Вот точно такого цвета кепку.."

 

"-Папа, а как я появилась на свет?

-Ну...тебя аист принёс.

-На улице столько тёлок класнных , а ты аиста ебал...папа-папа" 

:lol: спс