Александр Покровский

[ZiXX]

уже третью тему создаю

но первая была на дц, а вторая в avt? так что:

О критической точке

Знаете ли вы что-нибудь о критической точке?

 

Знаете ли вы, что каждый предмет имеет критическую точку, в которую ткни - и он тут же развалится?

 

Вот, например, граненный стакан. У вас в руках когда-нибудь рассыпался граненный стакан?

 

Капитан второго ранга, дежурный по дивизии атомоходов, и лейтенант, дежурный по казармам, стояли и смотрели на сосульку.

 

С утра получили телефонограмму от командующего: "Сбивать сосульки!" - вот почему они на нее так смотрели.

 

Эта сосулька весила тонн пять, не меньше. Выросла она над самым входом в подъезд не понятно как, и крышу казармы она в любой момент могла стянуть, словно уличный хулиган шапку с младенца.

 

Видите ли, некоторые приказания на флоте отдаются не для того, чтоб их выполняли.

 

Они отдаются для того, чтобы напомнить о правилах игры.

 

То есть, командующий приказал: "Сбивайте!" - на что ему потом доложили бы: "Ваше приказание выполняется!". А он назначил бы новый срок выполнения, поскольку в старый никто не уложился.

 

А ему потом опять доложили бы...

 

В общем, это должно было длиться и длится, и не просто так все должно было происходить...

 

И вот поэтому дежурный по дивизии привел с собой лейтенанта, чтоб тому на месте все стало ясно.

 

Надо было что-то делать. Дежурный по дивизии, в звании капдва, не отрывая своего взгляда от сосульки (как будто если он оторвет, то она куда-то денется), осторожно присел, слепил снежок, встал, размахнулся и бросил его в сосульку - снежок в нее попал и прилип.

 

Тогда дежурный по дивизии слепил еще один снежок.

 

А лейтенант сначала следил за ним, как за ненормальным, но потом сам присел, слепил снежок...

 

И его снежок тоже прилип к сосульке.

 

- Я думаю, ты задачу понял, лейтенант, - сказал капдва со значением.

 

- Так точно! - ответил лейтенант и этот ответ был правильный.

 

- Как собьешь... - капдва позволил себе задумчивую паузу.- ... доложишь.

 

Оставшись один на один с сосулькой, лейтенант думал секунд десять. Потом он поднялся на пятый этаж, зашел в гальюн и открыл форточку - а сосулька - вот она, рукой подать.

 

Лейтенант взял шланг, присоединил его к отопительной батарее, благо, что там краник был, и горячей водой через пять секунд растопил чудовище. Сосулька рухнула вниз с таким грохотом, что там внизу чуть кого-то не убила.

 

Лейтенант сошел за землю и посмотрел: сосулька лежала перед входом в подъезд гигантской грудой и та ее часть, куда снежки попали, сохранилась.

 

- Сбил! - доложил лейтенант.

 

- Что? - не понял дежурный по дивизии.

 

- Сосульку сбил!

 

- Иди ты!

 

И вот они оба стоят над мертвой сосулькой.

 

- Ты чего, лейтенант, - дежурный, казалось, был не то чтобы не рад, он был, скорее, озадачен, - как это?

 

- Так ведь вы приказали!

 

- Ну, я приказал, и что?

 

- Вот я и сбил.

 

- Снежками?!!

 

Тут лейтенант задумался.

 

Думал он полсекунды.

 

- Так точно!

 

- Как это?

 

- Попал в критическую точку.

 

- Куда попал?

 

- В критическую точку. У каждого предмета есть критическая точка. Из физики. Ткни в нее и предмет развалится. Вот у вас граненный стакан в руках никогда не рассыпался? Ставите стакан на стол, а он вдруг разлетается на мелкие кусочки.

 

Видимо, у дежурного в руках стакан рассыпался.

 

Он пошевели сосульку ногой и доложил старшему помощнику начальника штаба.

 

- Как сбили? Снежками?!!

 

- В критическую точку попали.

 

- В какую точку?

 

Через несколько минут старший помощник увидел сосульку. Наверное он помнил физику, и у него в руках рассыпался граненный стакан. Он решил сам позвонить начальнику штаба флотилии.

 

- Сбили, товарищ адмирал!

 

И, о чудо, начальник штаба, адмирал еще помнил о физике, потому что у него в руках, видимо, тоже что-то там рассыпалось.

 

А вот командующий о физике не помнил. Вернее, он не поверил.

 

На то он и был командующим. Что-то здесь было не так. Что-то не так...

 

И не то чтобы в его руках не рассыпался граненный стакан, нет, он у него, может быть и рассыпался, но...

 

Нарушился годами сложившийся порядок, правила игры, что-то пошло не по накатанному и это "что-то" беспокоило командующего.

 

- Это у нас пятая казарма с той сосулькой была?

 

- Так точно! Пятая.

 

Командующий посетил пятую казарму. Он увидел то, что осталось от сосульки, задрал голову и поднялся на последний этаж. "Смир-ррр-на! Товарищ командующий!.."

 

Командующий прошелся по помещениям, заглянул в гальюн...

 

Он долго стоял и смотрел на батарею.

 

Все недоумевали. Все ждали.

 

И все дождались: командующий открыл форточку, и быстренько подсоединил к батарее валяющийся рядом шланг.

 

До форточки шланг доставал.

 

Мало того, он высунулся в форточку.

 

- Так! - просиял командующий. - Лейтенанту за сообразительность благодарность, а остальным... - и тут глаза его совсем потеплели, - а остальным... - он, казалось, что-то вспомнил, - а остальным... приготовить свои критические точки....

 

[RupoR]

Уже есть тема про Покровского

По сабжу вторая часть сборника "Расстрелять" ебашит :pray: Особенно рассказ про гальюны

[ZiXX]

Кухта

Это такая фамилия. А звать - Вася. Курсант Вася Кухта. Высоченный, двухметровый парень. И в ширину он два косых метра. И еще он хохол. И еще он тупой. Во всяком случае, так считают, потому что на все вопросы он отвечает с задержкой: "А шо это, а?"

 

Преподаватель старенький капдва - спокойный человек, добрейшей души. Сдаем сопромат. Отвечает Вася. Выходит преподаватель в коридор, нервно курит, внимательно приглядывается в стекло, задумчиво говорит: "Да-а-а-", - глубоко вздыхает, и снова заходит в класс. Через 15 минут он же выбегает и уже шепотом слышится нецензурная брань, и отчетливо:

 

"Ну, блядь, баран, ну, сука, тупой, ох, придурка - придурка - на меня наслали!.." -- так что представить его можно.

 

Если Вася идет "по женщинам", то он непременно намотает на винты, нажрется водки, и в завершение всего, возвращаясь из увольнения, спрыгнет с забора на плечи дежурному по училищу, осуществляющему обход.

 

А силы у него было - на гонке в Петродворце среди училищ - от переживаний так веслами дико вращал, что воды начерпал по самые борта и утопил имущество к хренам свинячьим. Отчего начальник физкультуры и спорта несколько мгновений прибывал в легком ступоре. Он только смотрел на него взглядом младенца, который вот-вот заплачет, и повторял: "Кухта, Кухта, вы что?!!"

 

И теперь я подхожу к самому главному. Я перехожу к стрельбе.

 

После обеда занятие по стрельбе проводит каптри, "профессор", как мы его все называли, выходец из замов, хам расслабленный и матерщинник.

 

К курсантам обращается так: "Где твой гюйс, свинья?.."

 

Так вот ходит он туда-сюда после обеда, китель расстегнут и спичкой в зубах ковыряет. На пузе пуговица расстегнута и "от тудова" торчит пупок. Он цыкает, высасывает застрявшее мясо в зубах и при этом цитирует наставление: ".. и для произведения выстрела, следует выбрать свободный ход - задержать - вот - дыхание и -"

 

На стенде, в тире, значит, в сей момент стоит Вася, закрыв один глаз, и метко целится. В наушниках стоит, так что ничего он толком не слышит.

 

Забейборода, так звали "профессора", спрашивает у Васи:

 

- Ну, чего ты там, родной, видишь?..

 

Вася не слышит.

 

Он еще раз громко:

 

- Кухта! Сукедла свободный ход выжал?!

 

Вася всем корпусом разворачивается к Забейбороде и, направляя дуло пистолета ему прямо в живот, тупо на него смотрит, и говорит:

 

- Да, выжал!

 

В тот же момент Забейбородушка резво падает на пол ничком тушкой, и у него пропадает речь. Потом вскакивает и орет истошно:

 

- Сучара, ты что ж делаешь!!! Гандон!!! А?!! Гандон!!! Сука!!!! - при этом волосы у него дыбом, и он пропадает.

 

Тишина. Все замерли. Вася кладет ствол, снимает наушники и спрашивает:

 

- А шо это он... а?

 

Появляется Забейбородушка через десять минут, говорить не может, с ним вместе командир роты, замполит и еще кто-то, сейчас не вспомнить.

 

Вся эта компания смотрит на Васю и говорит:

 

- Васек, как все это произошло-то?..

 

И Васек испугано одевает наушники, вновь берет, передергивает затвор, а пистолет-то заряжен. И из окошечка у него вылетает патрон.

 

Вася просто обалдевает от этого, все еще ничего не понимая, испугано смотрит в сторону дядечек со звездами и в фуражках. Потом он медленно, со стволом, разворачивается в их сторону, и- вся компания расширяет глаза, как у зебры, вся опять ничком, и с визгом выползают из тира.

 

Вася в своих наушниках улыбается жалко и вопросительно, а потом говорит:

 

- А - шо это они все.. а?

[RupoR]

Подъем военно — морского флага — это такое же ритуальное отправление, как бразильская самба, испанская коррида, африканский танец масок и индийское заклинание змей. На подъем флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве ритуального материала, рекомендуется не опаздывать, иначе ты услышишь в свой адрес такую чечеточку, что у тебя навсегда отложится: этот ритуал на флоте — главнейший.

Уже раздалась команда: «На флаг и гюйс…» — когда на сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое сюсюканье: «Прошу разрешения встать в строй…» — последовало презрительное молчание, а затем раздалась команда: «Смир на!!!» Лейтенант шмыгнул в строй и замер.

Вчера они сошли вдвоем и направились в кабак на спуск паров, а сегодня вернулся почему то только один. Где же еще один наш лейтенант? Старпом, крестный отец офицерской мафии, скосил глаза на командира Тот был невозмутим. Значит, разбор после построения.

Не успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом различных команд как на палубе появился еще один, тот самый недостающий лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он, голубь.

— Разберитесь, — сказал командир старпому, — и накажите.

Старпом собрал всех в кают компании.

— Ну, — сказал он забинтованному, — сын мой, а теперь доложите, где это вас ушибло двухтавровой балкой?

И лейтенант доложил.

Пошли в кабак, сняли двух женщин и, набрав полную сетку «Алазанской долины», отправились к ним. Квартира однокомнатная. То есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель, другая, проявляя максимум изобретательности, существенно раздвигает горизонты камы сутры, задыхаясь в ломоте.

Окосевшее утро вылило, в конце концов, за окошко свою серую акварель, а серое вещество у лейтенантов от возвратно поступательного и колебательно вращательного раскаталось, в конце концов, в плоский блин идиотов.

Уже было все выпито, и напарник, фальшиво повизгивая, за стенкой доскребывал по сусечкам, а наш лейтенант в состоянии слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час бредить об освобождении арабского народа Палестины. И тут на кухню явилась его Пенелопа.

— Не могу, — сказала Пенелопа суровая, — хочу и все. Офицер не может отказать даме. Он должен исполнить свой гражданский долг.

Лейтенант встал. Лейтенант сказал:

— Хорошо! Становись в позу бегущего египтянина!

Пенелопа как подрубленная встала в позу бегущего египтянина, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном египетским. Она ждала, и грудь ее рвалась из постромков, а лейтенант все никак не мог выйти из фазы рефлексии, чтоб перейти в состояние разгара. Ничего не получалось. Лейтенант провел краткую, но выразительную индивидуально воспитательную работу с младшим братом, но получил отказ наотрез. Не захотел члентано стачиваться на карандаш — и все. Ни суровая встряска, ни угроза «порубить на пятаки» к существенным сдвигам не привели.

Девушка стынет и ждет, подвывая, а тут… И тут он заметил на столе вполне приличный кусок колбасы. Лейтенант глупо улыбнулся и взял его в руки.

Целых десять минут, в тесном содружестве с колбасой, лейтенант мощно и с подсосом имитировал движения тутового шелкопряда по тутовому стволу.

Девушка (дитя Валдайской возвышенности), от страсти стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос переходил уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная голова напарника.

— Чего это вы здесь делаете? — сказала голова и добавила: — Ух ты…

Голова исчезла, а дверь осталась открытой.

— Закрой, — просквозила сквозь зубы «Валдайская возвышенность», и он, совершенно увлекшись, не прекращая движения, переложил колбасу в другую руку, сделал два шага в сторону двери и закрыл ее ногой.

Пенелопа, чувствуя чешуей, что движения продолжаются, а он закрывает дверь вроде бы даже ногой, оглянулась и посмотрела, чем это нас там. Выяснив для себя, что не тем совершенно, о чем думалось и страдалось, она схватила с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту башку. Башка отлетела и по дороге взорвалась.

Через какое то время лейтенант очнулся в бинтах и вате и, шатаясь, волоча рывками на прицепе натруженные гонады, как беременная тараканиха, — он явился на борт.

— Уйди, лейтенант, — сказал старпом среди гомерического хохота масс, — на сегодня прощаю за доставленное удовольствие.

 

 

Вот это рофл :lol: