царь троллинга

это все изза яги

ФОРУМ ЯГУАРА 

ЕБАТЬ ТАМ ФОТКИ 

спасибо за хуNту

говнохуйня, автор никчёмен 

Solowaysky ахахахахха :lol: :lol:

Тема названа "Царь троллинга"

Половина отписавшихся повелись

 

Тема названа "Царь троллинга"

Половина отписавшихся повелись

 

Тема названа "Царь троллинга"

Половина отписавшихся повелись

на том форуме да, а на продоте нет 

 

Тема названа "Царь троллинга"

Половина отписавшихся повелись

ВОТ ЭТО ПОЛНЫЙ 

Мне надо пить больше яги, чтобы понимать их язык?

ПРИСЛОНИ БАНКУ ЯГУАРА К ЭКРАНУ И РАЗГАДАЙ ШИФР

Пиво тащит

зарегался, потролил

ДА ТАМ ТРОЛЛЬ ТОЛЯ ТРОЛЛИТ ТРОЛЛЯ ОЛЮ

ЕСТЬ КОНЕЧНО ОТКРОВЕННЫЕ ВРЫВАТЕЛИ А В ОСНОВНОМ НА 5 ТРОЛЛЕЙ ОДИН ПИТЕЛЬ ЯГУАРА НЕДОВОЛЬНЫЙ

а на  форуме ягуара такие  знатные разборки начинаются 

Блин ну не врывайтесь с убогим троллингом, давайте хоть немного потоньше

Потроллил кстати

Дело было во вторник. Обычно в этот день у нас первая и третья пары и  поскольку первая пара-хуйня, а шататься пару и большой перерыв не  хочется, я благополучно проебывал и приходил к третьей. Но в ту неделю  все было по-другому. Окно нам закрыли парой, которую мы благополучно до  этого проебали всей группой и поскольку никто не знал в какой аудитории  мы будем сидеть, пришлось идти на первую, чтобы потом не искать всю  группу. Думаю, никому не нужно объяснять что такое вставать к первой  паре.Проснулся я поздно , времени хватало только на то чтобы одеться и  выскочить из дома,что я и сделал игнорируя довольно неприятное бурление в  животе, как оказалось впоследствии, зря. Идя до остановки пару раз в  голове возникала мысль, что неплохо было бы посрать, но уже поздно.  Добравшись до универа мой кишечник успокоился и я мог спокойно  погрузиться в свои мысли в полудреме на ебаной первой паре.

  Пара закончилась и мне сказали что следующая будет в другом корпусе,  который расположен в пяти минутах ходьбы. Я вышел из аудитории и  направился вниз по ступенькам к выходу. Вот тут то и начался пиздец. Ни с  того ни с сего ой живот просто скрутило, ощущение было будто я  проглотил метр колючей проволоки. Я оделся , вышел на улицу и пошел до  корпуса, 5 минут эти казались мне вечностью. В голове крутилось лишь  одно слово "срать срать срать срать...". Знаете, когда идешь по улице  сжимая свой анус что есть мочи, представляешь что ты дома, в своей  уютной квартире, и что можешь пойти посрать в любой момент, когда тебе  вздумается, А ПОТОМ ТЫ РЕЗКО ОСОЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ПОСРЕДИ УЛИЦЫ И ОТ ПОРЦИИ  ГОВНА В ШТАНАХ ТЕБЯ ОТДЕЛЯЮТ НЕСКОЛЬКО МИНУТ, и от этого у тебя огромная  фрустрация и еще большее желание посрать. Добравшись до корпуса я нашел  свою группу. Шел перерыв, так что идти срать в туалет мне не очень-то  хотелось, учитывая что корпус не такой большой. Подождав препода мы  нашли аудиторию и стали рассаживатся. Желание посрать то отпускало то  снова сдавливало меня. Я почему-то подумал что если сяду , то станет  только лучше. Я ошибался. Выдержал я от силы 10 минут, потом , сделав  вид что мне позвонили, я попросился выйти из кабинета, а сам пулей  побежал в сартир.

  Забежав, я проверил нет ли кого там, удостоверившись я там один я зашел в  дальнюю кабинку. Туалетной бумаги, естественно не было, так что  обложить ободок было нечем. Я расстегнул кофту, приподнял её, спустил  штаны и трусы , сел в полуприсяд над унитазом стараясь свесить задницу  как можно ниже к нему и начал срать. Не просто срать, а яростно  дристать. Сказать что я испытал облегчение, это не сказать ничего.  Посрав, я потянулся натягивать трусы и увидел... Честно говоря я блять  понятия не имею как это произошло , но эта моя поза лыжника в которой я  срал сыграла со мной злую шутку. Прямо посредине трусов красовалось  пятнышко ярко коричневого дерьмеца. В ахуе от обстоятельств я все же  понял что мне ничего не остается как надеть эти ебаные трусы.. я с  отвращением натянул их на себя. Затем последовали джинсы. Я вот уже  собирался выходить из туалета и возвращаться в аудиторию, но благодаря  моей прозорливости я избежал фейла, который возможно преследовал бы меня  всю мою жизнь. Я решил провести рукой сзади понизу своей шерстяной  кофты. Да. Да, ОНА БЫЛА В ГОВНЕ! Я мигом ломанулся к умывальнику и  судорожно начал смывать запачканный низ кофты. Разделавшись с кофтой я  проверил футболку, затем провел рукой по заднице джинсов, БИНГО!  капельки говна каким-то образом долетели и туда (Кстати, не знал что  говно по консистенции похоже на сопли если его потереть между пальцев),  пока я отмывался, я молился лишь бы никто не зашел в туалет в это время,  благо, обошлось. Визуальные следы говна были ликвидированы, но вот  запахом так легко не разделаешься, учитывая что в трусах у меня тоже  находился пуд говнеца. Я не знал как я буду возвращаться в кабинет, а он  , как назло, был крохотным и зловоние бы распространилось в считанные  секунды. Собравшись духом я вышел из туалета и пошел в аудиторию. Резко  открыл дверь и целеустремленно, между парт направился к преподу. Я так и  представлял как оставляю вслед за собой фимиам из моих штанов между  рядами. Учуяли ли его одногруппники, я не хочу знать. Я подошел к  преподу, он как на зло сидел ,а наклоняться в таких условиях к нему было  весьма сложно.

  -Извините, мне тут позвонили...Не могли бы вы меня отпустить? Меня вызвали по личному делу.

  -Конечно.

  Мне чертовски повезло, что препод попался сговорчивый, иначе мне и подумать страшно что бы было.

  Стараясь особо не поворачиваться к нему задницей я отошел к своей парте,  взял сумку и так же целеустремленно вышел из аудитории. Я понял что  самое страшное уже позади и в переполненном троллейбусе уже ехал с  кулфейсом , наоборот в надежде , что кто-нибудь да почует посторонний  запах извне.

парню повезло

ШКОЛЫ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ХУИТА ТОЛЬКО ЯГА!!!!1 ТОЛЬКО ХАРДКОР!!!11

Блять ахахаха

это же поклонение напитку епт

знатный у низ форум