Вечер юмора на пд

[Ohmy.]

Эпиграф: Не многие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком, который не лезет за словом в карман.

Один раз Евгений Ваганович прогуливался перед концертом вокруг театра, в котором он должен был выступать. Тут к нему подошёл юноша и, запинаясь спросил:

- Извините, вы - Петросян?

Популярный сатирик лукаво улыбнулся и парировал:

- Да, это я.

Веселимся, шутим шутки, угораем друг с друга, рассказываем смешные истории

Пожалуй я начну-с с легкого стихотворенья и парочки искрометных шуток:

 

  В сапогах и прикиде старинном

Средь помоек и чёрствых сердец,

По аллеям и улицам дымным

Чёрной тенью гуляет Пиздец.

 

Люд дружить с Пиздецом не желает,

Все боятся, что он к ним придёт.

Во дворце и в зловонном сарае

Своего Пиздеца каждый ждёт.

 

А Пиздец – он, представьте, не вечен.

И давно уж смертельно устал

Приходить к старикам каждый вечер,

Да к наркошам в вонючий подвал.

Отдохнуть Пиздецу уж пора бы,

Ведь работает он на износ:

Каждый день – то кондрашка у бабы,

То состав улетит под откос.

 

Суетится Пиздец, хоть и трудно

Быть на страже везде и всегда:

Здесь – братву обстреляли прилюдно,

Там – алкаш навернулся с моста.

 

Но стараний его не понять нам...

Ведь для всех он – последний злодей.

За работу свою лишь проклятья

Получает Пиздец от людей.

 

И никто не задумался даже,

Ни старик, ни мужик, ни малец,

Что бы стало с планетою нашей,

Если б нас вдруг покинул Пиздец.

 

Люди жили бы вечно и вскоре

Всю еду бы сожрали вокруг...

Но Пиздец гонит прочь это горе,

Значит, вовсе не враг он, а друг!

 

Шёл устало Пиздец по аллее,

В снег свалился и чуть не пропал...

Я в ладонях его отогрею,

Чтоб конец Пиздецу не настал. 

 

 

 

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушкa нa курьих

ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избaгaдaльня". Ну

мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в

избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты

голос:

- Чё пришёл? - Дa вот, этa. . погaдaть хочу!

- Ну возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки

впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- Ебать, это же говно!

Голос: - Угaдaл сукa, дaльше гaдaть будем?

 

 

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:

-Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?

Пpодавщица с вытаpащенными глазами:

-Чего???

-Извините, задyмался.

 

 

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

 

 

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по

сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам

сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!

- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже

поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже

долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

 

 

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?

- Hет - мой член не влазит в трубку...

 

 

B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нахер управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!

Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:

- В чём дело?

- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта пизда не захотела вам помочь?!

 

 

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:

- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?

Моряк в удивлении:

- Ебать меня в рот... НЕНАДО-О-О!!!

 

 

Лектор:

- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...

Реплика с задних рядов:

- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

 

 

И на последок:

"Притча об Аллахе и пр. Мухаммеде:

Аллах: "…а я надену пакет на хуй, и буду долбить свинью в жопу. Ты без кулька?", «Да, я люблю говно на члене, ты же ведь потом обсосешь?» — сказал Мухаммед. Аллах кивнул. Мухаммед встал на колени пред задом свиньи, здорового борова, облизал его обговленный анус, приставил крохотный член, и начал быстрыми движениями свовокуплять своего любовника. Аллах же в этот момент собирал свиное дерьмо, и проталкивал себе в жопу, одновременно целуясь в засос с пророком."

[heartOfHeaven]

не

[Лучевский]

ты что внучек, юморной дохуя?

[смайл]

Эпиграф: Не многие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком, который не лезет за словом в карман.

Один раз Евгений Ваганович прогуливался перед концертом вокруг театра, в котором он должен был выступать. Тут к нему подошёл юноша и, запинаясь спросил:

- Извините, вы - Петросян?

Популярный сатирик лукаво улыбнулся и парировал:

- Да, это я.

Веселимся, шутим шутки, угораем друг с друга, рассказываем смешные истории

Пожалуй я начну-с с легкого стихотворенья и парочки искрометных шуток:

 

  В сапогах и прикиде старинном

Средь помоек и чёрствых сердец,

По аллеям и улицам дымным

Чёрной тенью гуляет Пиздец.

 

Люд дружить с Пиздецом не желает,

Все боятся, что он к ним придёт.

Во дворце и в зловонном сарае

Своего Пиздеца каждый ждёт.

 

А Пиздец – он, представьте, не вечен.

И давно уж смертельно устал

Приходить к старикам каждый вечер,

Да к наркошам в вонючий подвал.

Отдохнуть Пиздецу уж пора бы,

Ведь работает он на износ:

Каждый день – то кондрашка у бабы,

То состав улетит под откос.

 

Суетится Пиздец, хоть и трудно

Быть на страже везде и всегда:

Здесь – братву обстреляли прилюдно,

Там – алкаш навернулся с моста.

 

Но стараний его не понять нам...

Ведь для всех он – последний злодей.

За работу свою лишь проклятья

Получает Пиздец от людей.

 

И никто не задумался даже,

Ни старик, ни мужик, ни малец,

Что бы стало с планетою нашей,

Если б нас вдруг покинул Пиздец.

 

Люди жили бы вечно и вскоре

Всю еду бы сожрали вокруг...

Но Пиздец гонит прочь это горе,

Значит, вовсе не враг он, а друг!

 

Шёл устало Пиздец по аллее,

В снег свалился и чуть не пропал...

Я в ладонях его отогрею,

Чтоб конец Пиздецу не настал. 

 

 

 

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушкa нa курьих

ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избaгaдaльня". Ну

мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в

избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты

голос:

- Чё пришёл? - Дa вот, этa. . погaдaть хочу!

- Ну возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки

впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- Ебать, это же говно!

Голос: - Угaдaл сукa, дaльше гaдaть будем?

 

 

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:

-Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?

Пpодавщица с вытаpащенными глазами:

-Чего???

-Извините, задyмался.

 

 

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

 

 

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по

сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам

сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!

- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже

поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже

долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

 

 

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?

- Hет - мой член не влазит в трубку...

 

 

B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нахер управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!

Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:

- В чём дело?

- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта пизда не захотела вам помочь?!

 

 

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:

- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?

Моряк в удивлении:

- Ебать меня в рот... НЕНАДО-О-О!!!

 

 

Лектор:

- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...

Реплика с задних рядов:

- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

 

 

И на последок:

"Притча об Аллахе и пр. Мухаммеде:

Аллах: "…а я надену пакет на хуй, и буду долбить свинью в жопу. Ты без кулька?", «Да, я люблю говно на члене, ты же ведь потом обсосешь?» — сказал Мухаммед. Аллах кивнул. Мухаммед встал на колени пред задом свиньи, здорового борова, облизал его обговленный анус, приставил крохотный член, и начал быстрыми движениями свовокуплять своего любовника. Аллах же в этот момент собирал свиное дерьмо, и проталкивал себе в жопу, одновременно целуясь в засос с пророком."

нахуй иди.

[Greaver]

все хуевые анекдоты, какие знал, написал?

[KIRUHA]

рак

[dinkelan]

не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком

ок, дальше не читал, сори 

[ubivashka]

И на последок:"Притча об Аллахе и пр. Мухаммеде" 

это же пиздец

[t0lst0]

слишком дохуя текста для ночи 

[Гость]

чё это вас на юмор пропёрло 

[Гость bara_ne_Kontpicca]

юмор то где? 

[dinkelan]

про медведя анекдот в стотыщ раз смешнее 

[Alkanost]

нет

[Super_mega_4Len]

[Milky_Way]

юмор на пд

[Nekon]

тупой анимешник

[Ohmy.]

[Discoteque]

про йогурт ниче такой

[VaZza(o_O)]

про йогурт ниче такой

[NN_1]

про гвозди каждые полгода шутят хз

 

 

а вот про аллахов заебись