Анекдотируем пацаны :nate:

Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и

Остался пеплом на губах

Остался пламенем в глазах

сам пошутил, сам посмеялся

Покидайте нормальных анеков.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

 

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

сука как смешно :lol:

да будет свет сказал монтер и жопу фосфором натёр!

нахуй ваши анеки

ловите лучше это

link=topic=257953.msg2027656342#msg2027656342 date=1320694274]

 

Заходит паренёк в аптеку.

- Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов

- Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

 

какие то вы ущербные    улыбает же 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:

- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?

- Нет блять, по телевизору!

- Господи!Прямой эфир, а я - в трусах 

не ну это пиздец

ТРЕД НЕ СМЕШНЫХ ШУТОК ОБЪЯВЛЯЮ ОТКРЫТЫМ.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:

- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?

- Нет блять, по телевизору!

- Господи!Прямой эфир, а я - в трусах

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:

- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?

- Нет блять, по телевизору!

- Господи!Прямой эфир, а я - в трусах

ржем всей семьей

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:

- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?

- Нет блять, по телевизору!

- Господи!Прямой эфир, а я - в трусах

подожди, не рассказывай, я щас друзей позову

надо же поддержать весёлые шуточки, а то парни закомплексуют

Подходит маленький сын к маме и говорит:

- Мама там у бабушки кальмар!!!

- От куда у бабушки кальмар?

- Не знаю, пойдем покажу.

Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная

рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю

Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и

говорит:

- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.

Мама краснеет и говорит:

- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.

Сынок:

- Страннно, а на вкус как кальмар.

топик хуевых анедотов

Один джентельмен спустил все свое состояние на скачках. И вот настал момент, когда у него осталось денег лишь на одну последнюю ставку. Идет он, значит, мимо амбара к букмекерской кассе и вдруг его кто-то окликает.

- Поставь на меня, я выйграю эту скачку! Это была худосочная пожилая кобыла и выглядела она как мешок, набитый костями.- Но... но, кхм-кхм, Вы ведь уже, простите, не молоды. Как же у Вас это получится?- Да я точно выйграю, говорю же!Мужчина был настолько потрясен тем, что эта лошадь умеет разговаривать, что согласился с ней.На следующий день эта кляча пришла последней. После скачек растерянный джентельмен подходит к амбару и спрашивает:- Какого черта ты обещала, что прийдешь первой, а не пришла?- Ну не смогла я, не смогла!

и да нахуй запятые и абзацы

смеялся до СЛЁЗЗЗ