Перейти к публикации

  • Сейчас на странице   Всего пользователей: 0   (0 пользователей, 0 гостей)

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Pip[z]

Анекдотируем пацаны :nate:

Автор: Pip[z], в Таверна

Рекомендованные сообщения

Diskay   

Diskay
link=topic=257953.msg2027657140#msg2027657140 date=1320697317]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И один булочка... - добавил Ашот

:trollface:

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

smthelse   

smthelse
Кладезь юмора

 

влюбляемся

n4e8e0dcca2bcb.gif

 

да ты просто уебок и заливаешь ярлыки, потом упарываешься и думаешь что слушаешь музыку, а когда отпускает - оказывается что нихуя нету в плеере опять

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Kocapb-neHek   

Kocapb-neHek

в голос с первого анекдота и про ферму и похуй :trollface:

d1b320c7e6fc.jpg

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Nekon   

Nekon

в голос с первого анекдота и про ферму и похуй :palevojein:

задрот контакта? :trollface:

ea9cfc2a8fd28fed94eac49d3e83bf58.gif

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Pip[z]   

Pip[z]

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:

Подружка: "Вот стыдно-то"

Вовочка: "Бляяя, пизда мне"

Папа: "Вот это мужииик"

Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно

big075.gif Тепло и добро всем, друзья! rainbow.gifbig124.gif

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Pisyha-_-   

Pisyha-_-

alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом

mike19: Ок, Лёх

mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)

mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!

mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??

mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчераотжарили, пока она пьяная спала

mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!

mike19: Ой, мама Лёши, извините :)

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

sra4eki   

sra4eki
link=topic=257953.msg2027657269#msg2027657269 date=1320697733]

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:

Подружка: "Вот стыдно-то"

Вовочка: "Бляяя, пизда мне"

Папа: "Вот это мужииик"

Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно

мамаша правильно мыслит :trollface:

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

MACTEP_ANALITIKI   

MACTEP_ANALITIKI

Был очень охуенный анек в треде с не менее охуенными анеками месяцок назад :palevojein::trollface: только я бля ни одного слова из него не помню.

 

 

Чтобы развеять сей хуевый тред - анекдот оттуда же:

 

-А Леша дома?

-Нет, он умер.

-Ну, скиньте мяч.

9d9e316162.gif

 

%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%81%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%80-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D1%8F%D1%82%D0%B0%D0%BC-%D0%BD%D0%B5%D1%85%D1%83%D0%B9-%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D1%84%D0%BE%D0%BA%D1%83%D1%81-247259.gif

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Greaver   

Greaver

наркоман в трамвае. осмотрел пассажиров и спрашивает:

-кто полтос потерял?

*все -  :palevojein: , бля нарик какой-то*

- КТО ПОЛТОС ПРОЕБАЛ? - громче справшивает нарк.

* покерфэйс*

- Я БЛЯТЬ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО ПРОЕБАЛ ПОЛТОС, СУКА????  :trollface:

 

бабуля у окошка поворачивается:

- я потеряла, сынок, я.

-  :nate: ну и хули сидишь, старая? ИЩИ ДАВАЙ!!! :palevojein:

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Pip[z]   

Pip[z]

Хорошо оттраханная девушка в цветах не нуждается.

 

LUZBL5fL3xvyHug3kKC7AAAAAElFTkSuQmCC

big075.gif Тепло и добро всем, друзья! rainbow.gifbig124.gif

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

major(ik)   

major(ik)
picture-49704.jpeg

после удачного сдачи гиа после 9 класса я поступил в самый элитный техникум города на профессию программиста :buba:

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Captain_Eggs   

Captain_Eggs

плывут два говна по водосточной трубе, на встречу им понос.

 

 

понос: парни, а вы куда?

гавно: на войну

понос: а можно с вами?

гавно: нет, нам нужны крепкие ребята

 

 

 

 

:trollface:

аха :palevojein:

я когда ирл из дома выхожу иногда глаза закрываю, прохожу пару метров и открываю

ну типо я антимаг и блинкаюсь так

Блондин, голубые глаза, Ярослав - не модель, он профессиональный киберспортсмен.

5c31cf4eba.png

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

fb   

fb

наркоман в трамвае. осмотрел пассажиров и спрашивает:

-кто полтос потерял?

*все -  :palevojein: , бля нарик какой-то*

- КТО ПОЛТОС ПРОЕБАЛ? - громче справшивает нарк.

* покерфэйс*

- Я БЛЯТЬ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО ПРОЕБАЛ ПОЛТОС, СУКА????  :trollface:

 

бабуля у окошка поворачивается:

- я потеряла, сынок, я.

-  :nate: ну и хули сидишь, старая? ИЩИ ДАВАЙ!!! :palevojein:

в голос

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

IOMOPHOu   

IOMOPHOu

топовые из старых тем анекдотов

 

 

Два нарка, отец и сын сварили кружку ханки.

сын:Пап, а чо будет если я всю эту кружку сразу себе вкалюю?

отец:У тебя пойдёт кровь из ушей, газ, рта, носа!

сын:Даааа? А почемуу?

отец:Да потомучто я тебе потом этой кружкой всё ебало разобью.

 

идет медведь по лесу видит машина горит сел в нее и сгорел

 

брат ебет сестру, сестра говорит брату:

- у тебя хуй как у отца

- знаю, мне мама говорила

 

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Так вот же они!

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.

- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.

В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:

- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...

- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.

Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:

- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит - а там красота, паркет сияет,

окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:

- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!

Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:

- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле.

Полковник приходит к поручику Ржевскому и говорит:

- Поручик! Я к Вам по поручению нашего офицерского собрания. Дело в том, что до нас дошли сведения, что Вы не живете никакой половой жизнью с женщинами. Это нас очень беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы также не живете никакой половой жизнью с мужчинами, т.е. гомосексуализмом тоже не занимаетесь. Это нас крайне беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы также не развращаете маленьких мальчиков и девочек, значит Вы также и не педофил. Это нас чрезвычайно беспокоит! А еще до нас дошли сведения, что Вы по ночам раскапываете могилы и е#%те трупы на кладбище. Все это нас настолько беспокоит, что мы хотели бы получить Ваши объяснения.

Ржевский:

- Ну подумайте, полковник! Как же это можно - ТЫКАТЬ Х#ЕМ В ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА?!!!

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул. Корнет:

- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну, вы сами понимаете...

Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:

- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят...

Ржевский, выходя из купе:

- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, скажите, что это я

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:

- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!

- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!

- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.

- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?

- Берет.

- А вон та?

- Тоже берет.

- А вот эта?

- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.

- Поручик, а как вы это определяете???

- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

 

Как узнать, что у негра недавно был секс?

Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.

Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?

Перед собакой виден тормозной путь.

 

ну и конечно же

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

 

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

zloyNagibator   

zloyNagibator

нахуй ваши анеки

ловите лучше это

 

 

на месте прохожих увалял бы этим уебам по ебальничку
27452051.image

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

StandAndGo   

StandAndGo

На советский завод приежает

  американская делегация . Идут по цеху

  и видят : стоят возле станка мастер и

  рабочий. Американскую переводчицу

  попросили перевести, о чем говорят эти

  люди. Та, слегка смущаясь , переводит:

  - Мастер говорит рабочему: Кто-то

  вступил в интимные отношения с твоей

  матерью , ты, гулящая женжина, даже

  эту изнасилованную шестеренку,

  гулящая женщина, не можешь, гулящая

  женщина, правильно сделать,

  гулящая женщина. Директор, гулящая

  женщина, даст тебе хороший

  женский половой орган, гулящая

  женщина, и вступит с тобой в

  интимные отношения посредством

  заднепроходного отверстия ,гулящая

  женщина, если из-за тебя , пассивного

  гомосексуалиста, опять сорвется

  на половой член план, гулящая

  женщина, который должен выполнить

  завод!

  - В ответ на это рабочий отвечает, что

  кто-то вступил в интимные отношения

  с матерью мастера, что рабочий вступил

  в интимные отношения с речевыми

  органами директора , что рабочий

  вступил в интимные отношения со

  всеми

  на заводе шестеренками и ,что самое

  невероятное, что он вращал

  на половом члене завод со всеми его

  планами !

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

kaiser   

kaiser

[2:12:26] Olejka: Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!

 

 

[2:12:29] Olejka: вот это

[2:12:40] Olejka: и напиши плх от гина пипзу <3

[2:12:43] Olejka: если не трудно

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение

Pipiska.Drakona   

Pipiska.Drakona

больше анекдотов уебки

(•_•) .. ☻ ̿̿ ̿̿ ̿̿ ̿̿'̿'\̵͇̿̿\з=( ͡° ͜ʖ ͡°)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿ ̿̿ ̿̿ ̿̿ (ง ͠° ͟ʖ ͡°)ง ☺

∫\ \___( •_•)

_∫∫ _∫∫ɯ \ \

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Перейти к списку тем
×
×
  • Создать...