HelloKitty-75. Журнал чтива

[Lorde - Sober ll]

по аналогии с журналом* Дестроера пацаны этой местности решили намутить для продотки немного собственного бекграунда. Здесь будут появляться обзоры различных локаций пд, сводки с разделов, вьюшки и т.п. Остерегайтесь духовности, помните о хорошем и будьте взаимовежливы. Остальное, конечно, отрегулирует модер.

 

 

Кстати, мутим краундфандинг - нужно 5 тысяч р. на велик Авокадычу. Заинтересованные пишите в личку, ему, но, если честно, забейте хуй.

 

Для начала разберем представителей раздела.

 

Материал:

Посиделки на помойке.

 

Ранний осенний вечер. Рассудительный юноша Сларки рефлексирует в ванной комнате перед зеркалом. Неожиданно дверь открывается и на толчок, не опуская стульчака, садится Пинта. Сларки вскрикивает.

 

Пинта (издавая характерные звуки): Опять ты тут плачешь, малой? Пора бы уже повзрослеть. *Пвввввуууух.* У тебя в жизни есть много путей, малой. Один из них - никогда не прекращать бухать, то есть как я. А все остальные - быть пидором и читать фентези.

Сларки: Ты мне не отец, чтобы меня учить. Не думаю, что стоит слушать твои советы. И вообще, несмотря на мое болезненное увлечение фентези, я очень рассудительный умный человек, тонкая рефлексирующая натура, но тебе этого не понять.

Пинта: *Пввввууууух.* Малой, блядь, осади!

 

Разговор прерывается звонком в квартиру. Сларки мигом выбегает из ванной с криками: "Отец! Отец!". Пинта не подтираясь натягивает джинсы и идет на встречу к мужу той прекрасной девицы, в постели которой он недавно проснулся. Радостный Сларкуша носится вокруг Неймлиса так рьяно, что если бы они оба были голыми, то обязательно бы "скрестили мечи".

 

Неймлис (на английском): Дитя!, что в этом доме делает этот неблагородного вида человек? Кто его впустил, и почему он так на меня смотрит?

Сларки: Это человек, в котором полностью отсутствует любая культура. Он оскорбляет интеллигентных людей одним лишь своим присутствием. Его речи возмутительны, глупы и небрежны. Он ханжа, отец, ты бы только знал, что он делал, когда я рефлексировал!

Неймлис (сорвавшись на русский): Этот человек мешал тебе рефлексировать?!

Сларки: Всё верно, отец!

 

Созревает скандал. Неймлис и Сларки поливают Пинтаря отборными словесными помоями. К сожалению, как бы Пинтарь не напрягал похмельную голову, для полного понимания оскорблений ему не хватает бекграунда.

Сларки: Ты, Пинта, невежественен так, будто Чубаку Аберкромби выписал Сапковски!

Неймлис: Ах, сын! Как это жестоко, но точно! Этот дикарь настолько жалок, что мне хочется подарить ему все свои двадцать томов "Саморазвития и мотивации". Но в то же время этот дикарь настолько безнадежен, что я никогда не подарю ему этих святых писаний, ведь этот пуританин не сможет их прочитать!

Сларки: О, отец!

Неймлис: О, сын!

Сларки: Отец!

 

Дверь в комнату открывается. В пороге стоит невыспавшаяся мать Сларки, жена Неймлиса и возлюбленная Пинтаря.

Мать Сларки: Что тут происходит?

Неймлис и Сларки наперебой обвиняют во всем Пинту. Градус гомосексуальности в атмосфере между сыном и отцом зашкаливает. Сларки трется мошонкой об ногу Неймлиса. Пинта не выдерживает и указывает пальцем сначала на одного, потом на другого.

Пинта: Запомни, женщина. Это - тупой человек. От него получаются тупые дети. А с тобой, милочка, мы славно провели время, я, кажется забыл смыть в туалете, но мне уже пора идти. Всем пока.

 

Пинта выходит из дома. На крыльце два старожила препираются с торговым агентом.

Рапист (старожил свободных взглядов, но четких позиций): Ты, конечно, можешь заниматься, чем угодно, в том числе и сетевым маркетингом, но только не в нашем подъезде!

Ску (старожил твердых взглядов, но неопределенных позиций): Иди-ка ты нахуй, парень, в том числе и отсюда!

Торговый агент (наивный парень с полной сумкой спайсов): Ребята, ну как же вы не понимаете простейших вещей? Это же начало начал любой науки, в том числе и экономики. Главный простейший закон экономики - все гораздо сложнее, чем вы воображаете. Вы думаете я пришел тороговать спайсами? Ах, если б! я представляю ООО компании, которая вот-вот устроит инфляцию и обвал цен на спайс, если только вы пустите меня в этот подъезд! Не называйте меня торгашом, ребята, я прежде всего супервайзер! А каждый супервайзер - это прежде всего коммунист!

Ску: Ты назвался коммунистом?! Да что ты вообще знаешь о коммунизме!

Агент (ступая по тонкому льду): Стругацкие...

 

Пинта хочет присоединиться к старожилам, а потом решает, что было бы прикольнее заступиться за торговца спайсом, и в итоге ловит свой очередной вечный похуистический приход. Немая сцена на десять секунд, после которой Пинта обнаруживает, что торговый агент и Ску гонят взашей Раписта.

Ску: Что скажешь насчет Бориса?

Агент: Безусловно! А каков Аркадий?

Ску: Несомненно!

Рапист: Почему бы не воспринимать их как образец совместного творчества?

Ску и Агент, с криком: Что ты несешь, безумец! Это тебе не братья Гримм!

Пинта (прерывая всех): Там мужик ссыт на собаку!

 

Все отвлекаются. Парень по другую сторону двора пинает шарпея под бок и направляется к скоплению людей. Пинта признает в этом парне знаменитого рэпера Инвокера. Все остальные тоже узнают Инвокера, но даже не подозревают, что он рэпер. Инвокер крепко и по-мужски обнимает каждого.

 

Пинта (добродушно): Павлентий! Как давно ты в этих краях? Это ж ебаная дыра!

Инвокер: Ващет я тут живу, просто ходил в ЖКХ оплатить штраф за оскорбление управдома. Представляешь, этот #$%кадо не дает мне отстроить мансарду, где бы я смог предаваться гомосексуальным мыслям, попивая вино в богемной обстановке.

Рапист (задумчиво): Ну хоть кто-то в этом дворе ссыт на ту ебучую шавку.

Инвокер: Братан, ты не поверишь как осторожно я управлял струей, чтобы не обидеть дворняжку, но та как будто сама скакала за потоком! Ей богу, самое конченое животное из всех, что я видел! А ведь я видел #$%кадо!

Агент (на кураже): Я очень люблю русских писталей, даже не обязательно фантастов. Я читал Достоевского и мне очень понравилось!

Ску (заскучав): Нам всем пора отправиться соснуть.

 

Инвокер достает пакет бошек, все накуриваются и идут к помойным бакам, чтобы посидеть на выкинутом кожаном диване. К собравшимся подходят Неймлис и Сларки с мусорными мешками в руках.

Неймлис (на английском, конечно): Вот поэтому я - успешный человек, а вы - нет. Все потому что вы сидите на моем диване.

Сларки: Зачем общаться с этим сбродом, отец? Не утруждайтесь!

Инвокер предлагает покурить, Неймлис и Сларки шарахаются назад.

Агент: Ребята, погодите. Хотите угощу спайсом?

Неймлис смотрит на Сларки: Спайс? Ты читал Дюну, сынок?

Оба: Читал! Спайс продлевает жизнь! Спайс расширяет сознание!

 

Оба накуриваются спайсом и отправляются в помойный контейнер, чтобы было удобно блевать. К диванчику подходит накуренный беспонтовкой Хавк и начинает лабать на гитаре первую песню с первого альбома группы Радиохед. Из окна ближайшего дома раздается смех Илзе. Повсюду носится обоссаный шарпей, но на него никто не реагирует. На крыльце подъезда появляется управдом, самый характерный #$%кадо во всем мире. Он выписывает всем собравшимся коллективный штраф, затем с пафосом усаживается на одноколесный велосипед (так как не смог скопить денег на обычный) и уезжает прочь. Вслед за ним с лаем несется стая ссаных псов

 

П.С.:

Светский прием в роскошной московской квартире. Инвокер курит на балконе за компанию с хозяином мероприятия и внимательно слушает, чтобы узнать действенный способ давления на своего управдома. Хозяин мероприятия - молодой, солидного вида мужчина, говорит о важнейших вещах, но с предельной легкостью, будто вся его речь была придумана пока он расслаблялся в сладкой солевой ванне.

Писхевер: Понимаешь ли, дружище, Хавк играл первую песню с первого альбома группы Радиохед, но в то же время он играл ее в последней аранжировке, увидевшей свет буквально на днях, и тем самым Хавк обозначил альфу и омегу, начало и конец всей ситуации. Ты ведь слышал - в этом исполнении метафорически уместилось и несмытое говно пинты, и обличающий смех Илзяна, и блюющие в помойке Неймлис со Сларки, и обоссаный шарпей, и я знаю точно, что в этом образе Хавк не упустил ни единой детали, из чего следует совершенно очевидный вывод — Хавк является пророком Иисуса Христа! Понимаешь? Возможно, что он и сам этого не осознает, ему этого и не надо, главное чтобы мы понимали. Ты понимаешь? Я хочу, чтобы ты переслушал эту песню сам. Внимательно.

Инвокер: Да не вопрос, братан. Надеюсь это поможет.

Писхевер церемонно выкидывает бычок ПалМела за балкон и возвращается к торжеству. Инвокер тушит косяк, достает новый и залипает в шезлонге.

 

 

 

 

Внимаем еще один памфлет

 

 

 

 

 

Слепой на троне

 

 

Король

1ая дочь - Сларка

2ая дочь - Безымянка

Шут

Старец

Герцоги

 

 

Место действия - скрижаль

Время действия - легендарно относимое к ХХI веку н.э.

 

 

 

ДЕЙСТВИЕ I

 

СЦЕНА I

 

 

Тронный зал во дворце Короля.

После ужина.

Монарх восседает, свесив руку с перила. В руке надкушеный окорок. На холодную квадратную мраморную плиту капает жир. Вторая рука выполняет функцию опоры светлой монаршей головы. Взгляд устремлен в никуда.

Входят, облокотившись друг на друга, дочери короля.

 

 

СЛАРКА

 

отче, ласка будь, объясни столь недалеким дочерям, чем обусловлена лояльность короля к юродивому клоуну, что жить всему двору мешает?

 

 

БЕЗЫМЯНКА

 

ох!

 

СЛАРКА

 

ведь он проказник и наглец, он сущий дьявол во плоти. он смерд и рода низкого. подол он мне приподнимал пока я в зеркало смотрелась! он мерзкий внешне и ужасен изнутри. он портит антураж, ей-богу

 

БЕЗЫМЯНКА

 

ах, истинно!

 

СЛАРКА

 

никак мне в толк не взять, что ж, батюшка родной, нашел ты в этом лиходее. всосался, кровопийца, в нас и отпускать не хочет

 

БЕЗЫМЯНКА

 

точно-точно!

 

КОРОЛЬ

 

неверно, доченька, мыслишь ты! ответ не важен! куда важней вопрос! научившись формулировать и задавать верные вопросы ты не будешь нуждаться в ответах! спросив почему этот пакостник тут...

 

СЛАРКА

 

о том я и толкую, БАТЯ!

 

КОРОЛЬ

 

ах, правда, доченька, прости! совсем поник старик умом. а, впрочем, ладно! открою правду дочерям - пророчество гласит, что шут беспечный и кривой спасет отца в годину зла и пред неумолимою толпой сойдет на нет удар клинка. так молвил старец мне

 

СЛАРКА

 

ах, что ж ты говоришь, отец, такое!

 

БЕЗЫМЯНКА

 

ах! ах!

 

КОРОЛЬ

 

я истину вам открываю, грядет на нашу долю трудный час. пророчество не лжет и видит Шива правду говорю я! всему виной тому беспечность и наши игры в час ночной... беда ведь не одна, беда идет всегда с бедой и боги, ненавидя нас, ударят дом родной чумой...

 

СЛАРКА

 

ах, отче... но как же быть нам?

 

БЕЗЫМЯНКА

 

ах и ох!

 

КОРОЛЬ

 

...и только шут спасет наш двор и вас со мной. так говорил мне старец, что у отца моего был пастухом. и будет, верьте дочки, во имя Деви, будет, но не ЩАС! А ЩАС година поздняя, отец ХОТИТ ваш на покой!

 

СЛАРКА

 

а может быть...

 

КОРОЛЬ

 

и речи быть не может!

 

СЛАРКА

 

отец, пожалуйста, в последний раз!

 

КОРОЛЬ

 

ну разве что в последний...

 

СЛАРКА

 

клянусь загробной жизнью матери усопшей

 

КОРОЛЬ

 

то был отец

 

СЛАРКА

 

не важно, отче...

 

КОРОЛЬ

 

идем

 

БЕЗЫМЯНКА

 

ух!

 

 

Король посередине, дочери, взяв отца за руки по бокам, уходят в монаршие спальные покои.

 

 

 

СЦЕНА II

 

 

 

Все тот же тронный зал. На этот раз пустой.

Входит, хромая, горбатый шут.

Оглядывается.

Удостоверившись в том, что зала пуста, подходит к трону. Видит оброненный недоеденный окорок. Поднимает его и усаживается на трон.

 

ШУТ

 

О боже. сто двадцать дней содома. отец лежит в постели с дочерьми. ужасен ужас обуявший преступного жилища жизнь. чем больше свод тем колоссальнее преступность. тем мрак черней и глубже. безлунной ночи тьма окутала вуалью предмет постыдного молчания девиц. о боже, продиктуй мне выход из места безпрерывных дефекаций. здесь царство сексуальных девиаций - копрофагии, флагелляций. отец, лишенный сексуальных ориентаций, питается продуктом менструаций своих дочурок... стыд и ужас горбуна, прости меня господь, прошу, но мочи боле нет.

 

 

В изнеможении шут роняет голову на плечо.

Входит старец. Задерживается у двери

 

СТАРЕЦ

 

ОПЯТЬ... ОПЯТЬ я повторяю, что ПЯТЬ есть принципов характера героя: принцип благородства, принцип соответствия, правдоподобности, последовательности и самый важный принцип - беспринципность!

 

 

Старец уходит.

 

 

 

ШУТ (явно не слышав старика)

 

рожден и выращен я в клетке словно псина. отсюда мой физический дефект. младенцем был помещен в клетушку на радость публике придворной и короне. кормился тем что кинут волею раба с лакейского стола. и нес свой горб, что крест, по воле бога, а воля так себе, скажу я вам. служанка добрая носила книги в клетку и нынче тот я кем в итоге стал. ах, подлый старый мерзкий сладострастец, я знаю тайну, ту, что ты скрываешь ото всех... ты света божьего не видел, слепец ты от рожденья и взора нет и не бывать ему! не видел лика своего, не видел лика дочек, не видел теплый свет свечей и своды каменных хором и блеск камней своих перстней и золото своих корон! и жизнь твоя, судьба твоя - судьба сестры Жюстины. но это было до вчера, а завтра...

 

Шут зевает и засыпает, сидя на троне.

 

 

 

ДЕЙСТВИЕ II

 

СЦЕНА I

 

 

 

Следующее утро.

Все та же зала.

Шут спит сидя на троне

Под ручку в залу входят Король с дочерьми.

 

 

СЛАРКА (крича)

 

отец! смотри!

 

БЕЗЫМЯНКА

 

о-о-о!

 

СЛАРКА

 

твой шут сидит на твоем же троне! это совершенно недопустимо и выше всех возможностей!

 

ШУТ (проснувшись и быстро спрыгивая с трона)

 

прошу прощенья, дамы!

 

СЛАРКА

 

да как ты смеешь, смерд, сидеть сидалещем в сидалеще отца!

 

ШУТ

 

не больно было и удобно! как в клетке, в той что я вскормился.

 

СЛАРКА и БЕЗЫМЯНКА (хором)

 

ах, ты!..

 

КОРОЛЬ (усаживаясь)

 

полно, дочь. что скажешь, шут?

 

ШУТ

 

молчать я соизволю. нет родости в общении с тобой, как умным людям говорить с коровой, что идя на пастбище испражняется на ходу.

 

КОРОЛЬ

 

спой мне, шут!

 

ШУТ (немного подумав)

 

жил да был наш король

он любил пот и кровь

дочерям сыпал соль

прямо в тот влажный кров

что закрыт на засов

у хорошеньких дам

тех что любят мужей

а не кровных отцов

мантии вашей покров

не к корове хвост пришей

 

КОРОЛЬ

 

довольно!

 

 

ШУТ

 

как вам будет угодно, ваше величество!

 

КОРОЛЬ

 

трапезу мне!

 

 

Прислуга вносит блюда и показывает королю. Он смотрит в никуда. Блюда расставляют на длинном прямоугольном столе в центре залы. Закончив, прислуга удаляется. С помощью дочерей король пересаживается за стол. Немая сцена трапезы.

 

 

 

СЦЕНА II

 

 

 

Стол уже убран. Король на своем законном месте. Дочери подле. Шут тут же.

Входят герцоги. Обнажив мечи подступают к трону.

 

КОРОЛЬ

 

слышу ваши шаги, господа! значит пришли?

 

ГЕРЦОГИ (хором)

 

и уже не уйдем!

 

КОРОЛЬ

 

что угодно?

 

ГЕРЦОГИ

 

положить конец твоему правлению!

 

СЛАРКА и БЕЗЫМЯНКА

 

ах! ох!

 

КОРОЛЬ

 

ну что ж, начинайте!

 

ШУТ

 

стойте, братья! к чему убивать старика? ослепите его и заприте в клетку, в ту, что была моим домом. пусть старик закончит как собственный шут начинал!

 

ГЕРЦОГИ (подумав)

 

да будет так!

 

 

Происходит сцена ослепления короля. Дочери молча созерцают иногда лишь издавая свои междометия. Два герцога уходят и спустя некоторое время приносят клетку... ту самую, в которой безвылазно провел свое детство и юношество шут. Пинками загоняют короля внутрь и закрывают на замок.

Король сидит в клетке и плачет кровавыми слезами из пустых глазниц.

Герцоги, посмеиваясь, взваливают на плечи дочерей и уходят в покои короля.

Шут и король остаются.

Вновь появляется старец. Едва задерживается у двери

 

СТАРЕЦ

 

сатиры пропели.

 

Уходит.

Шут садится на трон и закрывает глаза ладонью.

Сидя в клетке плачет король, щупая пустые глазницы.

 

 

КОНЕЦ.

 

 

 

 

Интервью с Авокадо бай Дестроер

 

Интервью с Avocado.

 

 

Авокадо.

 

 

0Эхыхы: тарас, вы тутк?

Тарас Волошин: да

0Эхыхы: добрый день.

Тарас Волошин: Добрый

0Эхыхы: хотелось бы сразу выяснить - тарас=пидарас?

Тарас Волошин: Смотря, с какой стороны посмотреть

0Эхыхы: со стороны большинства.

Тарас Волошин: Откуда мне такое знать, я же особенный.

0Эхыхы: опиши ВКРАТЦЕ свою историю на пд. как появился, как прорвался. почему чтиво.

Тарас Волошин: В далекие темные времена я был администратором Iccup. Помню, тогда со мной в команде был Джаст Эррор (еще не так богат) и кисленький Укупник, которого я удачно подсидел на главном посту. Они и рассказали о Продоте. Спустя некоторое время играть перестал, а вот на сайте остался. Слишком много уникальных личностей.

Почему Чтиво? Безумно люблю книги и надеялся, что кто-то любит их так же сильно. Что понял - некоторые любят, некоторые прикидываются, некоторые лучше бы не любили.

0Эхыхы: за сколько гривен можно забанить юзера в чтиве?

Тарас Волошин: В настоящей ситуации лучше говорить о долларах

0Эхыхы: а ты алчный.

Тарас Волошин: Сам сколько акков на Гарене увел, а?

0Эхыхы: нисколько. гордый бурятский народ никогда таким не промышлял.

0Эхыхы: а вот про хохлов идёт молва, якобы они всегда врут

Тарас Волошин: Извини, но нормальный белый человек вас не различает.

Что значит "якобы"?

Но вернемся к деньгам. Время репрессий давно прошло, порядок был наведен. Правда, результат не совсем удовлетворительный, но лучше, чем было. Поэтому бан в Чтиве может получить только залетный петушок. Или Пинта. Не всегда можно их различить. А других чтивачей держал под протекцией сначала в Таверне, а теперь и в Чистилище. Люблю каждого чтивача по-своему.

0Эхыхы: а вот это было обидно.

Тарас Волошин: Извини, но ты родился в Таджикистане.

Тарас Волошин: Хуже быть не может

0Эхыхы: моя родина - усть-ордынские степи, что в близи байкала, если ты не знал.

И в ответ - в чем отличие между хохлами и русней? по мне так, никаких.

Тарас Волошин: Согласен, оба народа - гниль человеческого гена. Правда, вторые немного агрессивнее.

0Эхыхы: как же так, против своего то, народа? или ты как артас, максимум славянин?

Тарас Волошин: Национализм или ярый патриотизм - животные инстинкты. Человечество не может больше заниматься подобными вещами. Оставим это обезьяноидам.

0Эхыхы: ладно, пройдемся по таверне. распиши по разделам. и почему киначи отбитые мать твою!?

Тарас Волошин: Так-с, сейчас посмотрим что там у нас.

Музыка - никогда там не зависал. Но думаю, если мы уж в Чтиве спорим о книге\книгах, представляю, что за ад творится в этом разделе.

Кино - сборище отбытых. Конечно, там есть и нормальные адекватные люди, но их очень мало. Посмотреть фильм не слишком много когнитивных сил отбирает у человека по сравнению с тем же прочтением книги. А вот пафоса внутреннего дает немало. Подобная конгруэнтность меня и бесит. А еще там очень хуево рофлят, троллинг низкого уровня. Одним словом - мрак.

О других даже сказать нечего, так, есть себе, да и есть.

Тарас Волошин: Мафию бы удалил. Не знаю почему, но что-то там не так.

0Эхыхы: что ты ценишь в людях и как это проецируется на то ты что ценишь в чтиве?

Тарас Волошин: Ценю искреннее любопытство и вольный от предрассудков ум. Такая же атмосфера мне нравится и в Чтиве.

0Эхыхы: а поконкретней можешь? есть ли свои любимчики и негодяи?

Тарас Волошин: Как таковых нет. Многие думают, что я получаю удовольствие, когда баню юзера. Это не так. После бана (кстати, весь процесс забирает около трех кликов), я просто забываю о человеке, меня абсолютно не волнует что там дальше с ним. В общем - никакой радости или грусти.

0Эхыхы: и т после этого ты оцениваешь свою деятельность на пд? как думаешь, за что тебя можно любить?

Тарас Волошин: У меня красивые ямочки на щеках.

0Эхыхы: ну тогда еше раз спрашиваю - ты когда нибуть хотел переспать с мужчиной? спал?

Тарас Волошин: Ну если выебать Писхивера в очелло раскаленной кочергой считается - тогда да, хотел бы. А так нет. Кстати, реклама: удалю Писхивера с продоты за 5 тысч рублей. Писать в личку или в Скайп

Тарас Волошин: Исправишь на 6.

0Эхыхы: оки доки. кстати да, по отношению к писхиверу - однажды по тиви слышал, типо главный порок - иметь жир в теле. это так?

Тарас Волошин: Главный порок - это человеческое невежество. Местный чайный пьяница хорошее тому подтверждение.

0Эхыхы: возвращаясь к ямочкам - кем лучше быть, красивым или умным?

Тарас Волошин: Не знаю. Дальше.

0Эхыхы: твоя история любви, как познакомились, кто сделал первый шаг, первые свидания…

Тарас Волошин: Мы долго дружили (ну как дружили, она меня любила, но не хотела мне это сказать, скрывала, как могла). Но в один день я посмотрел на нее и подумал, что лучшее ее мне не найти. Вот и все Ж)

Тарас Волошин: :)

0Эхыхы: и за что ты её любишь? есть в ней что-то, что тебя прям супер нравится?

Тарас Волошин: Она очень красивая (парни с топана няшек - идите нахуй). И очень умная, почти как я. А еще верная и добрая. Что же еще нужно человеку? (кроме велосипеда, боже мой, как я его хочу).

0Эхыхы: еще не купил? линк на твою мечту!

Тарас Волошин: https://encrypted-tb...cxGW738WCq8uhww

Тарас Волошин: Не то

Тарас Волошин: https://www.taeves-r...ld/DSC00915.JPG

Тарас Волошин: Еще нет, нужно больше золота. А из-за событий на Украине его и так не хватает.

Тарас Волошин: для любопытных - Cube Acid 2013 года

0Эхыхы: еще по любви, Случалась ли в твоей жизни безответная любовь, которую ты очень болезненно переживал?

Тарас Волошин: Да, такое было два раза.

Тарас Волошин: Ужасные вещи творились.

Тарас Волошин: Сори, мама сок яблочный принесла.

Тарас Волошин: Спрашивай дальше

0Эхыхы: скинь фото мамы!

Тарас Волошин: Нет

0Эхыхы: а че*

0Эхыхы: ?

Тарас Волошин: Та чет впадло

0Эхыхы: давай тогда про детство?

Тарас Волошин: Давай

0Эхыхы: давай начнем с начала - с детского садика. как там было? збс?

Тарас Волошин: Знаешь, я передумал. Не хочу про детство.

0Эхыхы: я так и знал. в этом ты слабее пинты.

Тарас Волошин: Но сильнее галлона. Фииииить ха"

Тарас Волошин: !

0Эхыхы: в чем проблема? почему ты не хочешь поговорить на личные темы?

0Эхыхы: ниже чем сейчас, ты в глазах людей уже не опустишся, в чем суть этих ужимок?

Тарас Волошин: Потом спрошу у своего терапевта, сейчас просто желания нет, извини

0Эхыхы: спайсы пробывал?

Тарас Волошин: Никогда не пробовал наркотики

0Эхыхы: спасибо, на этом интервью закончено. приветы пожелания, посылы куда подальше.

Тарас Волошин: Привет всем чтивачам. Особенная благодарность Пашке Синусу - кто знает тот поймет.

 

 

 

 

 

Далее дело за вами

Изменено 15 ноября 2014 пользователем DnoInvokera

[scoО]

:lol: :lol:

PRAYICH NE ЧИТАЯ

ROBOTISGOOD CUM BECK

Изменено 28 октября 2014 пользователем scoО

[Lorde - Sober ll]

не глядя инвайчу в стаф, лол

[scoО]

посиделки на помойке

сук так тонко изобличил всех демонов юзеров что хоть завтра в редакцию отправляй

[Zwei]

по аналогии с говножурналом Дестроера

http://www.youtube.com/watch?v=lMnX-yJKLzQ

[Slarky]

стенку пока не читал, но судя по тому, что бросается в глаза, фигурирую я там часто

Изменено 28 октября 2014 пользователем Slarky

[Ilze]

и, что блять просто преступно, я то - не часто

[Lorde - Sober ll]

типа как ты альфик и шизофрения в тот день во двор не выходили

[nameless]

вьюшки дестроера хоть читать интересно было.

а кому нужна эта графомания?

[Ilze]

топик все равно говно, потому все садятся и слушают песню под которую я рыдаю весь день!

[Lorde - Sober ll]

вьюшки дестроера хоть читать интересно было.

а кому нужна эта графомания?

сорвался на русский

[scoО]

вьюшки дестроера хоть читать интересно было.

а кому нужна эта графомания?

сорвался на русский

[Lorde - Sober ll]

в теме советов хотел спросить но это

ску

как ты к шатову относишься?

[nDuD]

местами очень круто, а вообще забавно

[Lorde - Sober ll]

ну так и должно быть, думаю

[chbr]

вголос со стори

[scoО]

Внимаем еще один памфлет

 

 

 

 

 

Слепой на троне

 

 

Король

1ая дочь - Сларка

2ая дочь - Безымянка

Шут

Старец

Герцоги

 

 

Место действия - скрижаль

Время действия - легендарно относимое к ХХI веку н.э.

 

 

 

ДЕЙСТВИЕ I

 

СЦЕНА I

 

 

Тронный зал во дворце Короля.

После ужина.

Монарх восседает, свесив руку с перила. В руке надкушеный окорок. На холодную квадратную мраморную плиту капает жир. Вторая рука выполняет функцию опоры светлой монаршей головы. Взгляд устремлен в никуда.

Входят, облокотившись друг на друга, дочери короля.

 

 

СЛАРКА

 

отче, ласка будь, объясни столь недалеким дочерям, чем обусловлена лояльность короля к юродивому клоуну, что жить всему двору мешает?

 

 

БЕЗЫМЯНКА

 

ох!

 

СЛАРКА

 

ведь он проказник и наглец, он сущий дьявол во плоти. он смерд и рода низкого. подол он мне приподнимал пока я в зеркало смотрелась! он мерзкий внешне и ужасен изнутри. он портит антураж, ей-богу

 

БЕЗЫМЯНКА

 

ах, истинно!

 

СЛАРКА

 

никак мне в толк не взять, что ж, батюшка родной, нашел ты в этом лиходее. всосался, кровопийца, в нас и отпускать не хочет

 

БЕЗЫМЯНКА

 

точно-точно!

 

КОРОЛЬ

 

неверно, доченька, мыслишь ты! ответ не важен! куда важней вопрос! научившись формулировать и задавать верные вопросы ты не будешь нуждаться в ответах! спросив почему этот пакостник тут...

 

СЛАРКА

 

о том я и толкую, БАТЯ!

 

КОРОЛЬ

 

ах, правда, доченька, прости! совсем поник старик умом. а, впрочем, ладно! открою правду дочерям - пророчество гласит, что шут беспечный и кривой спасет отца в годину зла и пред неумолимою толпой сойдет на нет удар клинка. так молвил старец мне

 

СЛАРКА

 

ах, что ж ты говоришь, отец, такое!

 

БЕЗЫМЯНКА

 

ах! ах!

 

КОРОЛЬ

 

я истину вам открываю, грядет на нашу долю трудный час. пророчество не лжет и видит Шива правду говорю я! всему виной тому беспечность и наши игры в час ночной... беда ведь не одна, беда идет всегда с бедой и боги, ненавидя нас, ударят дом родной чумой...

 

СЛАРКА

 

ах, отче... но как же быть нам?

 

БЕЗЫМЯНКА

 

ах и ох!

 

КОРОЛЬ

 

...и только шут спасет наш двор и вас со мной. так говорил мне старец, что у отца моего был пастухом. и будет, верьте дочки, во имя Деви, будет, но не ЩАС! А ЩАС година поздняя, отец ХОТИТ ваш на покой!

 

СЛАРКА

 

а может быть...

 

КОРОЛЬ

 

и речи быть не может!

 

СЛАРКА

 

отец, пожалуйста, в последний раз!

 

КОРОЛЬ

 

ну разве что в последний...

 

СЛАРКА

 

клянусь загробной жизнью матери усопшей

 

КОРОЛЬ

 

то был отец

 

СЛАРКА

 

не важно, отче...

 

КОРОЛЬ

 

идем

 

БЕЗЫМЯНКА

 

ух!

 

 

Король посередине, дочери, взяв отца за руки по бокам, уходят в монаршие спальные покои.

 

 

 

СЦЕНА II

 

 

 

Все тот же тронный зал. На этот раз пустой.

Входит, хромая, горбатый шут.

Оглядывается.

Удостоверившись в том, что зала пуста, подходит к трону. Видит оброненный недоеденный окорок. Поднимает его и усаживается на трон.

 

ШУТ

 

О боже. сто двадцать дней содома. отец лежит в постели с дочерьми. ужасен ужас обуявший преступного жилища жизнь. чем больше свод тем колоссальнее преступность. тем мрак черней и глубже. безлунной ночи тьма окутала вуалью предмет постыдного молчания девиц. о боже, продиктуй мне выход из места безпрерывных дефекаций. здесь царство сексуальных девиаций - копрофагии, флагелляций. отец, лишенный сексуальных ориентаций, питается продуктом менструаций своих дочурок... стыд и ужас горбуна, прости меня господь, прошу, но мочи боле нет.

 

 

В изнеможении шут роняет голову на плечо.

Входит старец. Задерживается у двери

 

СТАРЕЦ

 

ОПЯТЬ... ОПЯТЬ я повторяю, что ПЯТЬ есть принципов характера героя: принцип благородства, принцип соответствия, правдоподобности, последовательности и самый важный принцип - беспринципность!

 

 

Старец уходит.

 

 

 

ШУТ (явно не слышав старика)

 

рожден и выращен я в клетке словно псина. отсюда мой физический дефект. младенцем был помещен в клетушку на радость публике придворной и короне. кормился тем что кинут волею раба с лакейского стола. и нес свой горб, что крест, по воле бога, а воля так себе, скажу я вам. служанка добрая носила книги в клетку и нынче тот я кем в итоге стал. ах, подлый старый мерзкий сладострастец, я знаю тайну, ту, что ты скрываешь ото всех... ты света божьего не видел, слепец ты от рожденья и взора нет и не бывать ему! не видел лика своего, не видел лика дочек, не видел теплый свет свечей и своды каменных хором и блеск камней своих перстней и золото своих корон! и жизнь твоя, судьба твоя - судьба сестры Жюстины. но это было до вчера, а завтра...

 

Шут зевает и засыпает, сидя на троне.

 

 

 

ДЕЙСТВИЕ II

 

СЦЕНА I

 

 

 

Следующее утро.

Все та же зала.

Шут спит сидя на троне

Под ручку в залу входят Король с дочерьми.

 

 

СЛАРКА (крича)

 

отец! смотри!

 

БЕЗЫМЯНКА

 

о-о-о!

 

СЛАРКА

 

твой шут сидит на твоем же троне! это совершенно недопустимо и выше всех возможностей!

 

ШУТ (проснувшись и быстро спрыгивая с трона)

 

прошу прощенья, дамы!

 

СЛАРКА

 

да как ты смеешь, смерд, сидеть сидалещем в сидалеще отца!

 

ШУТ

 

не больно было и удобно! как в клетке, в той что я вскормился.

 

СЛАРКА и БЕЗЫМЯНКА (хором)

 

ах, ты!..

 

КОРОЛЬ (усаживаясь)

 

полно, дочь. что скажешь, шут?

 

ШУТ

 

молчать я соизволю. нет родости в общении с тобой, как умным людям говорить с коровой, что идя на пастбище испражняется на ходу.

 

КОРОЛЬ

 

спой мне, шут!

 

ШУТ (немного подумав)

 

жил да был наш король

он любил пот и кровь

дочерям сыпал соль

прямо в тот влажный кров

что закрыт на засов

у хорошеньких дам

тех что любят мужей

а не кровных отцов

мантии вашей покров

не к корове хвост пришей

 

КОРОЛЬ

 

довольно!

 

 

ШУТ

 

как вам будет угодно, ваше величество!

 

КОРОЛЬ

 

трапезу мне!

 

 

Прислуга вносит блюда и показывает королю. Он смотрит в никуда. Блюда расставляют на длинном прямоугольном столе в центре залы. Закончив, прислуга удаляется. С помощью дочерей король пересаживается за стол. Немая сцена трапезы.

 

 

 

СЦЕНА II

 

 

 

Стол уже убран. Король на своем законном месте. Дочери подле. Шут тут же.

Входят герцоги. Обнажив мечи подступают к трону.

 

КОРОЛЬ

 

слышу ваши шаги, господа! значит пришли?

 

ГЕРЦОГИ (хором)

 

и уже не уйдем!

 

КОРОЛЬ

 

что угодно?

 

ГЕРЦОГИ

 

положить конец твоему правлению!

 

СЛАРКА и БЕЗЫМЯНКА

 

ах! ох!

 

КОРОЛЬ

 

ну что ж, начинайте!

 

ШУТ

 

стойте, братья! к чему убивать старика? ослепите его и заприте в клетку, в ту, что была моим домом. пусть старик закончит как собственный шут начинал!

 

ГЕРЦОГИ (подумав)

 

да будет так!

 

 

Происходит сцена ослепления короля. Дочери молча созерцают иногда лишь издавая свои междометия. Два герцога уходят и спустя некоторое время приносят клетку... ту самую, в которой безвылазно провел свое детство и юношество шут. Пинками загоняют короля внутрь и закрывают на замок.

Король сидит в клетке и плачет кровавыми слезами из пустых глазниц.

Герцоги, посмеиваясь, взваливают на плечи дочерей и уходят в покои короля.

Шут и король остаются.

Вновь появляется старец. Едва задерживается у двери

 

СТАРЕЦ

 

сатиры пропели.

 

Уходит.

Шут садится на трон и закрывает глаза ладонью.

Сидя в клетке плачет король, щупая пустые глазницы.

 

 

КОНЕЦ.

 

 

 

[nameless]

:pray:

НЕТ

[Lorde - Sober ll]

братан, пропустил, сейчас печенек возьму и зачитаю вслух на балконе (второй этаж)

[hessel1nk]

почему ску и инвокер такие охуенные ..