покидайте

[Govno_news]

Тупых шуток, из разряда "медведь сел и сгорел"

[icebelt]

автор получил 7 и сгорел

[Govno_news]

пошёл нахуй утырок блять, дегрод ебаный

 

уважаемая тема

[apl]

Парень хотел придумать себе оригинальный ник на пд, но получилось какое-то говно.

[Drabass]

Мама собирает сына в школу

 

- Смотри сынок, я тебе положила: хлебушек, маслице, гвозди.

- Зачем?

- Ну как, зачем, берешь маслице, мажешь на хлебушек, кушаешь.

- А гвозди?

- Так вот они, я положила.

[S3rgAnt]

сидят две помидорки в холодильнике, первая: "Пиздец холодно", вторая: "НИХУЯ СЕ ГОВОРЯЩАЯ ПОМИДОРКА :palevo: :palevo: ".

[Govno_news]

АХАХАХАХАХ нормич рофлите парни

[Greaver]

выходит колобок из бани.

-бляяяя, голову помыть забыл.

[Govno_news]

АХАХАХАХАХАХа давайте исчо

[Greaver]

- Дед, смотри, собака сидит.

- Лол.

[Govno_news]

АХАЗАЗХАЗХА ну не оч зашла еси честно, Давай топ рофлеры, вы же могёте)

[GoodWin]

Едет генерал на кобыле по полю, а рядовой у него спрашивает

- Товарищ генерал, а что, правда война?

А генерал ему ответил

- Всем война, а тебе на ебло говна.

И пизданулся с кобылы насмерть.

[Fint]

автор получил 7 и сгорел

[blindbarada]

-слава украине

-героям слава

[majestikkk]

был джус, а стал жмус

[Greaver]

грузин рассказывает:

- вчэра в лэсу медведя убили.

- гризли?

- нэт, из ружья застрэлили.

[Pipiska.Drakona]

топ топан в таверне

лучше только веселые картинки

[b1p]

Мама собирает сына в школу

 

- Смотри сынок, я тебе положила: хлебушек, маслице, гвозди.

- Зачем?

- Ну как, зачем, берешь маслице, мажешь на хлебушек, кушаешь.

- А гвозди?

- Так вот они, я положила.

Мой любимый анекдот. Жаль, не все понимают.

[Drama]

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:

— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:

— Я Бог. Отдай мне твое тело!

Монашка отвечает:

— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.

Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:

— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!

А монашка, снимая капюшон, отвечает:

— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

[Diego]

шел ежик, забыл как дышать и умер