Аниме комнатка эмоций т.2

Провел я сегодня значит день в городе по делам. И был бы это честно сказать уныловатый такой день, но к моей великой радости обошлось, хотя радость и притупилась. Плохо помню время, но темнеет сейчас рано и уже вроде был такой самый первый намек на то что сейчас медленно-медленно начнут надвигаться сумерки. Надо ехать в метро, тут стоит наверно упомянуть что обычно я люблю пофроттить и полапать под юбочками и т. д., но в этот раз я хотел спланировать основные варианты развития событий этого самого дела по которому я ехал, и вот более менее тщательно рассчитывая все факторы (я бы скорее всего справился и просто сымпровизировав, но, как уже писалось, все-таки счел нужным выстроить несколько схем) я лениво просканировал окружающую реальность на предмет интересностей/опасностей и, не найдя ничего особенного, шагнул в подъехавший вагон и устроился напротив двери.

Теперь настало время рассказать что из соседей моих по транспорту были самые обычные отвратительные, немного (кто-то впрочем и очень даже сильно) имбицильного вида пассажиры характерные для всех подобных поездок. В целом вагон пустоват – заняты все сидячие места и свободно стоят одинокими столбиками люди то тут, то там, т. е. так что личное пространство, эта незримая 50-60 сантиметровая сфера, в целом ни у кого не нарушается. Но передо мной, на расстоянии все тех же рамок приличия, что устоялись в обществе и нарушение которых в обычной жизни позволяется только близким или хотя бы давно знакомым людям, стояла девушка лет… не знаю, я и так никогда не умел давать достаточно четкую оценку возрасту женщин, а в наше время засилья тональных кремов, теней и масочек это вообще гиблое дело, в общем думаю между 20 и25, чуть ниже меня, волосы прямые светлые, по лопатки, но приятные хотя я и не люблю блондинок, но этот оттенок цвета почему-то понравился. Одета в легкий такой верх с почти полностью открытыми плечами, на ногах вроде облегающие джинсики, но не уверен, а обувь и не упомню совсем, но если и на каблуке была, то очень низком таком, чисто символичном. Ну в целом она мне была очень симпатична, но я ехал по делам и решил не отвлекаться. Стою думаю о своем, изредка поглядываю на эту спинку, раз поймал ее взгляд в отражении на стекле, не обратил внимания, еду дальше.

И вот тут очень сложно продолжать рассказ, так как состояние свое я слабо фиксировал в те моменты, но основываясь на памяти попытаюсь восстановить как все было. В какой-то момент я закончил раздумывать над упомянутыми схемами относительно дела, и осмотрелся в поисках чем бы заняться. Оказалось что в вагоне почти ничего не поменялось, примерно та же расстановка, примерно та же заполненность, правда девушка почему-то стоит немного ближе ко мне чем имело бы смысл, ну да ладно. И вот, последний раз взглянув на милый затылочек и чуть ниже (имеется в виду спина и талия, правда), я решил нехотя, но уже добить возможные мелкие каверзные детали относительно своего дела. А дальше разум мой мало-помалу обретал очень странное состояние: вот я пытаюсь вспомнить мелочи насчет человека с которым предстоит говорить, как он сам жестикулирует и как в моем присутствии реагировал на движения руками других… вот замечаю что она, оказывается, оказалась еще чуть ближе… вот припоминаю освещение в той комнате, раздумываю как зайти чтобы не ударить дверью о стул стоящий слева, но при этом сымитировать сильную взволнованность и поспешность, почти влетая в кабинет… вот замечаю что она делает еще шажочек назад, в мою сторону, такой завуалированный шажочек, просто переминается с ноги на ногу, но так что конечное положение оказывается чуть ближе ко мне и еще я понимаю что она очень вкусно пахнет… наверно стоит просто все делать громко, очень громко, я помню что он глуховат, или просто привык к слишком высоким громкостям, но не любит людей которые двигаются излишне резко… как же она вкусно пахнет, не могу надышаться… То есть такие вот урывчастые периоды работы сознания то на одном, то на другом фронте. В конечном итоге я обнаружил что спина девушки в каких-то пяти сантиметрах от меня, и что я обожаю ее запах. Она пахла… я долго думал над эпитетом который может наиболее полно и правильно описать впечатление, сначала хотел написать что она пахла мягкостью цветов, но это слишком грубо, цветы слишком материальны, я остановился на том что она пахла нежностью, не знаю как это выразить по-другому. Бесконечной нежностью. Мне хотелось просто вдыхать ее, вдыхать всю, глубоко и сладко. Я люблю сейчас прогуливаться по ночам, в то время когда еще не слишком холодно, но под звездами и луной дует уже бодро свежий ветерок с последними остатками тепла, и воздух уже очень чистый и легкий, он не похож на воздух дня, вдыхая его хочется разорвать себе грудь, бегать в этом воздухе, чувствовать радость от живости тела, помахать руками и засмеяться, я думаю люди которые хоть иногда прогуливались вдали от цивилизации ночью, пропахшей суховатой землей и шелестом листвы осенней ночью, поймут меня. Так вот, я дышал ею не так как этим воздухом. Если от ночного воздуха ты упиваешься, то тут я был уже пресыщен, ночного воздуха хочется больше и еще больше, ее же хотелось еще чуть капельку, каждый момент хотелось еще чуть капельку, очень трудно передать глупыми сочетаниями букв, пожалуй можно сказать что ее не хотелось вдохнуть больше, ее хотелось хоть как-то вдыхать в каждый момент времени, хоть совсем чуть-чуть, но всегда.

Вот так и стоял я и дышал ею в этом странном очаровании, удивительное и совершенно непонятное колдовство, это состояние было похоже на медитацию, я сохранял разум и понимал что происходит, но понимание мое было каким-то странным, не аналитическим, а именно просто фиксирующим информацию, своеобразное состояние не-ума в буддизме, однако с сохранением тени собственной личности и отголосками работы разума глубоко в темноте, но эти отголоски были очень тихими, я был глух и слеп ко всему что не являлось ее запахом. Забыл что устал и что ничего не ел 8 часов, я даже отдаю себе отчет в том что забыл в тот момент про свои дела, где я вообще и куда еду, я уверен что так и было, хотя и не могу точно знать, я даже уверен что прерви кто-то, нарочно или нет, мой транс, я бы отреагировал невероятно агрессивно. Просто стоял и наслаждался, не надо было ничего больше кроме как вдыхать ее запах. Она стояла расслабив одну ногу, но вдруг стала ровно, поднялась на носочки и чуть закинула голову назад, постояла немного, опустилась. И если до этого ничего в принципе из ряда вон выходящего не случилось, то тут действительно начало происходить что-то странное.

Я ее чувствовал, понял что чувствую, и что до этого так было несколько минут, просто не обращал внимание. Вот с большинством окружающих нас людей, даже с теми кто рядом огромную часть жизни, мы просто в той или иной степени дружелюбно общаемся, но есть люди особые, которых чувствуешь, иногда, редко, очень редко, когда у вас какие-то схожие состояния, и надо чтобы обстоятельства сложились как надо, и черт знает что еще. Тогда знаешь что он/она думает, как ощущает себя в этот момент, какие мышцы напрягает, какая температура тела относительно твоего собственного и относительно среды, когда хочется моргнуть и все все все. Вот так я чувствовал ее, даже еще больше, невероятная, если не максимальная, то очень близкая к ней, степень эмпатии, которая вообще возможна для человеческих существ. Я откуда-то знал что она посматривает на меня в отражении и что по крайней мере отчасти, но тоже имеет это странное взаимоощущение. И мне захотелось ее чуть потянуть, и я ее как-то потянул, очень странно, каким-то краем сознания, совершенно непонятное при отсутствии эмпирических аналогов действие. А она еще чуть подвинулась, опять выпрямилась, потянулась спиной вверх и назад и практически легла на меня. Она просто опиралась лопатками на грудь, но я знал что ей удобно и она чувствует себя почти как лежит. Примостившись она закинула голову назад, положила мне на плечо и повернула чуть от меня, чтобы волосы немного спали и как бы оголить шею. Я много раз видел этот жест, оголить шею, этот древнейший знак желания самки на сексуальный контакт, этот распространенный в животном, ну и разумеется в человеческом, мире жест означающий «я подчинюсь», но она сделала его не так. Она вообще не вызывала ощущения сексуальности, ну т. е. мой орган был приятно возбужден, но только и всего. Мне хватало того что было, просто не было необходимости ее лапать, тереться или что-то такое, я вообще не особо склонен доводить себя до оргазма по причинам которые тут рассказаны не будут, но с ней рядом у меня даже не появилось мысли ее взять. Даже ее тепло ощущалось не как сексуальный пылающий жар, а как... как теплый шелк. Из под которого тебе пришлось вылезти ненадолго, но по возвращению он хранит еще твое, и своеобразное свое, тепло. Так вот этот жест с оголенной шеей, она сделала его как-то по особенному, я опять долго думал как бы выразить то чувство, но не взирая на всю абсурдность подобного заявления в описываемой ситуации, я все-таки скажу что этот жест был целью показать заботу, и каким-то странным образом при этом попросить заботу. Все что она делала казалось мне настолько ожидаемым, понятным и естественным как будто я наблюдал за привычным физическим явлением вроде падающего предмета или поднимающегося над чашкой пара, нет неправильно. Нас учат что все физические и химические явления объясняются взаимодействием различных сил. Тут не было сил, правильнее так: не было итоговых результатов воздействия сил, был какой-то сам метод их действия. Т. е. именно та разница в наблюдаемом нами явлении падения предмета которое кажется очевидным, и самой природой и причиной «работы» гравитационного поля которая совершенно непонятна. Плохие замахи на убогие научные объяснения, но мне кажется это помогло бы понять что я имею в виду. Просто сам ее запах давал такое до боли романтичное и в то же время такое беспрецедентное ощущение: мой человек, моя девочка.

Как я позже проанализировал, стояли мы так недолго, скорее всего меньше минуты, но мне это показалось невероятно длительным удовольствием. Я чувствовал что когда я делал вдох она делала выдох, и вдыхала потом тот воздух что я выдохнул. Это тоже казалось таким естественным что в тот момент мне даже неловко было бы представить саму идею что мы могли дышать как-то иначе. Все еще была «чувствуемой» эта странная эмпатия, я знал что она хочет чтобы я прикоснулся, совсем чуть-чуть, она знала что я не хочу ее трогать, не знаю почему, просто не хотел, мне это казалось святотатством, мне это казалось посягательством на место выше Бога. И еще я не хотел визуального контакта, глаза в глаза, это сейчас кажется очень смешным, но тогда я реально боялся потерять сознание от переизбытка энергии если посмотрю ей в глаза, или чего-то подобного. Поэтому она тоже не смотрела, просто положила голову на плечо и ждала. Тут я, нет, МЫ поняли что нужно дыхнуть ей на щеку, мне хотелось посмотреть как опадут несколько приставших волосков, ей хотелось щекой ощутить теплое дыхание. Я уже открыл рот и собирался нежно скользнуть выдохом по ее коже, но… как это было ужасно, Господи… Что мы делаем когда садимся в общественный транспорт? Мы ставим в сознании некую галочку насчет пункта конечного назначения, которая должна сработать чтобы мы не проехали. Каждый определяет по своему: либо после такой-то остановки, либо когда в окне появится то-то, я ждал когда объявят по голосовой связи… И эта меточка «вот сейчас надо вспомнить что тебе выходить» сработала на голос из динамика оповещающий о моей станции. И все пропало, наваждение развеялось, я внезапно, увы, обрел самого себя, и испугался. И себя и ее. Себя потому что не ожидал, хотя мое сознание существенно отличается почти во всех пунктах от сознания среднестатистического обывателя, я никак такого не ожидал. Не того что буду ласкаться с девушкой которую первый раз вижу в полунаполненном вагоне, нет, это вполне приемлемо в моих моральных нормах. Не ожидал потери себя, такой неконтролируемой отдачи власти над этим телом и этим умом какому-то неясному, не анализируемому, неизвестному, а потому, как из самых древних веков считал человек, и от чего я не избавлен, опасному чувству. А ее испугался потому что она обладала властью сделать со мной это необъяснимое, я испытывал отвратительных глупый страх по той причине что она не спросила можно ли сделать мне приятно, а просто сделала. Все это осознание произошло за самый малый миг какой только можно представить, настолько малый что еще не успел я нежно выдохнуть на ее щеку, а нервный импульс легким уже был послан. В итоге я дернулся, сильно дунул ей в висок что если и было не отвратительно, то точно уж не приятно для нее, отодвинул ее, думаю очень грубо, хотя и не помню вообще как именно это движение было сделано, и почти выбежал в начавшую открываться дверь.

Как я клял себя уже поднявшись из метро мало кто из вас может себе вообразить. Такой уж я человек что не чувствую злость на других, вообще, я не могу злиться на людей поэтому истинный гнев как явление мне неведом. Но я бывало несколько раз в жизни злился на себя, очень очень сильно, так вот, в этот раз я на себя даже не злился. Пытался тихо ненавидеть, но не получалось. Я чувствовал себя слишком жалким существом чтобы на него еще можно было злиться. Даже не представляю как ее обидели мои эти действия, насколько жестоко, грубо, до омерзения бесчувственно я обошелся с тем чудом что она дала. Но к сожалению только через пару минут я сообразил что за тот краткий миг моего бесполезного самосознания надо было успеть и продумать следующие мгновения, надо было успеть понять как работает эта еще колышущаяся на тонком стебельке эмпатия наших сознаний, надо было думать раз ничего больше я не умею. Но я не смог, был побежден страхом, единственным настоящим страхом который мне доступен, единственным оставшимся страхом человека не решившегося отказаться от себя для обретения пустоты пробудившегося, единственным от чего я не захотел избавиться для попытки становления тем что на востоке называют буддой – страхом потерять свою мелочную убогую личность такую как она есть, выстроенную на маленьких глупых сценках что происходили с самого рождения, зато таких моих и таких индивидуальных.

Конец кулстори, ставьте дизлайки, репортите, вызывайте лечебку наверно…