Анекдоты.

[GodSmack]

Добрый день! Уважаемые завсегдатаи форума, давайте будем постить в этой теме смешные анекдоты. Я понимаю, что рассказывать слушать анекдоты куда смешнее, чем их читать, но давайте всё же попробуем.

 

Вот один вспомнил, и модифицировал немного:

 

Идет урок! Учительница спрашивает: "Дети, кто сколько арбузов сможет унести?". И тут отвечает машенька:

- Два! Один в левую руку, другой в правую!

- Молодец, Машенька, садись, 5!

 

И тут встревает Райка!

- А Я ТРИ!

- И как же?

- ОДИН В ЛЕВУЮ РУКУ, ДРУГОЙ В ПРАВУЮ, А ТРЕТИЙ НА ХУЙ НАСАЖУ!

 

- А я пять, сказал Драм!

- А ты каким образом?

- Один в левую, другой в правую, а на хуй я насажу Райку с тремя арбузами!

 

Анекдоты со страниц темы

 

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:

- Я выполню три твои желания.

- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!

- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?

- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и опять говорит:

- Давай второе желание.

- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!

- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.

- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять выебал.

- Давай последнее желание!

- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.

Через пару минут опять вылез и говорит:

- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

 

анекдот фрику

 

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...

- Дорогая, ты о чём думаешь?

- Да так... свои вспоминаю.

 

Мама пишет в тюрьму сыну:

«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный,

картошка не посажена, что делать — не знаю!»

Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят»

Мама опять пишет сыну:

«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.»

Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами»  

 

 

.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:

- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?

- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали

 подобного вопpоса после yдаления гланд.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

- Где?

- В капусте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

- Г Д Е-Е-Е?

- В ПИЗДЕ!!!

- Ну вот, а вы говорите в капусте.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учитель спрашивает: — Кто скажет, как жили древние евреи?

Петя: — Я!

— Ну ?!

— Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к.

обрезание производили каменными топорами...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

про ерора

 

Круто прикинутый еррор забегает в бар:

- Рюмку водки! Тут же выпивает.

- Еще одну! Снова мгновенно выпивает.

- Еще водки!

Ну бармен не выдерживает:

- Скажите, у Вас, наверное, какой-то серьезный повод?

- Ага, первый минет...

- О, ну так это действительно событие...

- Какое на хрен событие, третья рюмка, а вкус никак не заглушу...

— Сколько стоит самое дешевое объявление?

— Два рубля.

— Тогда напишите: "Розочка умерла". И подпись: "Мойша".

— За два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.

— Ну, тогда добавьте: "Продам "Запорожец".

 

Чебурашка спрашивает Гену

-Ген,тебе сапоги кирзовые нужны?

-Та можно.Неси сюда.

-Но в них мусор

-Так достань его оттуда

-Не могу.Он меня за уши держит

 

Идёт как-то Вард по улице и видит: Фрик играет в большой теннис.

Вард:

- Привет, Фрик! Как дела?

Фрик:

- Привет, Вард! Слушай, в ста шагах отсюда, в водоеме, есть золотая рыбка, которая исполняет одно любое желаение! Только будь осторожен, она очень плохо слышит, говори своё желание громко и отчетливо!

Ну, дошел вард до водоема, словил рыбко и говорит:

Вард:

- ХОЧУ МНОГО БАКСОВ! ХОЧУ МНОГО БАКСОВ! БАААААКСОООООВ!!!!!!!

Рыбка:

- Ок, иди домой, я исполню твоё желание!

 

Приходит Вард домой и видит, что у него полный дом факсов....прям пиздец их дохуя.....

Спустя час приходит опять к фрику:

Вард:

- Бля, фрик, что за хуйня, я ей заказал много баксов, а она мне много факсов?

Фрик:

- Ну я же тоже не большой теннис заказывал.

 

 

сидит мальчик в песочнице, лепит фигуркию мимо мент проходит.

-мальчик, что ты лепишь?

-мента леплю

-из чего лепишь?

-песок,глина, говно..

-охуел меня из гавна лепить? еще раз увижу пизды дам.

.Проходит на след. день.мальчик опять лепит.

-кого лепишь?

-пожарника

-а из чего лепишь?

-песок,глина

-ты б еще говна добавил...

-ээ, тогда мент получиться