Анекдоты "не для всех"

Есть не мало анекдотов понятных (читай смешных) только узкому кругу людей — представителям одной профессии, субкультуры, кружка выживания из ума. Давайте соберём их все здесь.

 

 

 

 

Ходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.

 

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»

 

Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

 

Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

ой блядь, ты якобы интелектуальная элита

я понял

удачи

ты заметил гдето слово элитарность?

 

только узкому кругу людей — представителям одной профессии, субкультуры, кружка выживания из ума

 

ах да и глядя на 95% нынешнего пд комьюнити , склоняюсь к мысли , что , да , я якобы интеллектуальная элита

 

 

ты в университете не можешь проучиться, элита

Доктор пациенту:

— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.

— Да хуй с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.

 

 

Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик.

Мимо идет Сатана, политик говорит —

— Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?

Сатана мобилу протягивает — звони.

Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по–быстрому, трубу

возвращает:

"Сколько с меня?"

"Пять миллионов долларов"

Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.

 

Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?

Поговорил две минуты, почем?

"Десять лимонов".

Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего.

 

Рекламщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой–че по мелочи.

Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.

Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня?

Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.

 

Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???

 

А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

ахуенная концовка : D  :lol:

поржал спс  :lol:

хуйня

хуйня

Идет концерт.

Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму - все прозреют ! Вау !

Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !"

Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !"

Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре..."

:._.:

:lol:

многа букав 

Поп и раввин идут через поле, проходя мимо водоема поп предлагает полезть купаться голышом. Когда они вылезают мимо них в сторону города едет полный автобус. И тот и другой стремглав закрываются одеждами. Раввин закрывает лицо, а поп хуй. И спрашивает поп: –а почему так? –а потому что мои прихожане знают меня в лицо.

Поп и раввин идут через поле, проходя мимо водоема поп предлагает полезть купаться голышом. Когда они вылезают мимо них в сторону города едет полный автобус. И тот и другой стремглав закрываются одеждами. Раввин закрывает лицо, а поп хуй. И спрашивает поп: –а почему так? –а потому что мои прихожане знают меня в лицо.

пд опустилась до анекдотов? 

фу блять я ослеп...аааАа пздц как я теперь проголосую

Идут физик и математик по лесу. Вдруг из чащи появляется медведь.

Физик, съ*бывая с бешеной скоростью:

Математик: "Его скорость = х, наша = у, все равно догонит и убегать бесполезно".

А медведь сел в машину и сгорел.

НЕОЖИДАННО В ГОЛОС!

ПАЧАНЫ ПАЧАНЫ, препод сказал придумавшему анекдот про тех.мех. зачет автоматом< хелпаните может кто знает или придумает

3аходит рекурсия в бар, бармен видит её и говорит: “Опять ты!”. Заходит рекурсия в бар.

ШОЛ ЕВРЕЙ ПОЛЕСУ ВИДИТ МАШИНА ГОРИТ

ВЗЯЛ ДА И ПРОДАЛ ЕЕ

блять в голос заржал

На новогодний корпоратив, все сотрудники одели маски — кто белочки, кто кролика, а сисадмин надел свою любимую — 255.255.255.0

Заходит как то хачик в бар, а там стопервый и еклипсис.

Про 650 нанометров че-то заржал на всю хату.

y = ln(x-1)/(x-1)²

постройте график функции с полным исследованием. это из простого

Че-т не смешно ._.

Поп и раввин идут через поле, проходя мимо водоема поп предлагает полезть купаться голышом. Когда они вылезают мимо них в сторону города едет полный автобус. И тот и другой стремглав закрываются одеждами. Раввин закрывает лицо, а поп хуй. И спрашивает поп: –а почему так? –а потому что мои прихожане знают меня в лицо.

:lol: