Кулстори от годсмака

Автор лох

Вчера выхожу со своей девушкой из зала кинотеатра. Народу – куча. Давка. Духота. Я беру свою девушку за руку и пробираюсь через толпу. Спустя 5 минут выхожу из помещения на улицу. Поворачиваюсь к своей девушке и вижу, что держу за руку какую–то другую, чужую девушку. Она смотрит на меня и спокойно произносит:

–А где Рустам?

Услышав имя Рустам, я почему–то почувствовал душевную тревогу, извинился и пошел искать свою девушку и за спиной услышал второй вопрос, но уже с претензией в голосе:

–Это конечно всё здорово. Ну а Рустам то где?

в пизде

Гляжу, все начили писать о тёлах да о любви, расскажу и я об одной своей бывшей. Ну как - бывшей. Так, матку помять ей хотел хуйцом своим.

Значит, было это 2 года назад, мне было 19, гулял я в парке и познакомился с одной армяшкой. Я, в принципе, ненавижу чурок, но ей об этом сообщать не стал, а просто пожелал выебать (о чём тоже сообщать не стал). У армяшки типичная армянская внешность. Хоть и симпатичная с виду мордашка, но увенчана она была практически монобровью, на висках были типично женские пуховые "бакенбарды", а волосы спускались до самой жопы на чо я сопсно и запал.

В общем то да сё хуё-моё погулял я с ней, сходили фкено, в кафе, цветы-хуиты, настало время ебли.

Родаки уехали, я её пригласил к себе. Ебанули винца - время доставать хуйца! О как!

Ну тут все знают чо делать, начал мять ей сиськи, присосался к ней, пизду руками похватал, лезу к ней в трусы, а пизду нащупать никак не могу! Как так блять спросите вы? А вот так блять! Там не пизда, а какое-то меховое покрывало на ощупь, сквозь который пизда ну никак не прощупывается. Хули, захотелось увидеть как это выглядит, стянул я с неё сперва кофту и лифак, а потом и джинсы с трусами стянул. И ёптваю мать, БопМарли со своей причёской охуел бы от увиденного! Воистину не пизда, а какая-то шкура верблюда что ли. До самого пупа блять! А до пупа - откуда - спросите вы? А блять от самых волосатых пяток. Т. е. девка блять вообще, видимо, смутно догадывалась о существовании бритвы и всяких этих женских штучек для удаления шерсти. Т. е. жопа - два шерстяных колобка (жопы у ормян огромные), пизда - не пизда, а груда кокосов, ноги - что твой шерстяной шарф. Даже на сосках росли курчавые такие волосы блеать! Даже у меня такого нет, а у неё есть сука!

И вы думаете, что я дал ей паибалу и послал нахуй к порекмахеру? Да надо было, но я ебацца хотел. Конечно, после увиденного мой хуец приуныл и слегка повесил буйну голову, но я не терял надежды. Приткнул её башку к своему хую и заставил сосать своё бревно. Она чота там мычала с набитым ртом, но мне было похуй. Тут я решил и её порадовать и полез ей в пизду языком. Еблан - скажете вы и я с вами соглашусь. Потому что по ощущениям это было как сырой мясной фарш с волосами. Т. е. языку не пробиться сквозь такие кусты. Ну, для виду пожевал я её волосатый пирог ещё минутку, откашлялся её шерстью и решил уже забить в неё хуйца. Но и тут не тут-то было! Не прёт как-то! т. е. дырка есть, а вся эта волосня мешает. Я ей сказал чоб разгребла там слегка и подраздвинула пизду руками и засадил, хотя во время ебли некоторые волосы всё-таки вместе с хуем проникали в пизду и создавали такие специфические ощущения. Ну, будто вы не пизду ебёте, а свою, скажем, шерстяную варежку. Со стороны жёппы она выглядела ещё ужаснее, волосы выбивались прямо между булок как трава из треснутого асфальта, но моему хую было похуй и я начал её ебать в пизду, одновременно пальцем перенося смазку с её пизды на её очко, уже решив за один раз получить от неё всё. К сожалению, как оказалось. Я потихоньку потыкал ей пальцем в жопу и несмотря на её мычание понемногу стал задвигать свой хуец. Запахло, вы не поверите, говном. Сильно, причём. Но мне, как я говорил, было, к сожалению, похуй. Начал продвигать свой хуй всё дальше и из её жопы стала сочиться какая-то ржавая хуйня. Я вытащил хуй и вот тут я охуел больше, чем от волос. К головке моего красавца на кусочке говна прилипла какая-то хуета типа то ли жёванной кукурузины, то ли раздавленного чеснока. У меня в груди перевернулся желудок и в нос стал изнутри бить блевотный воздух. Вы подумаете, что я заблевал ей спину и побежал мыть хуй? А вот снова нихуя! Я удержал в себе рвоту, вытер хуй об её свитер и запихнул от греха подальше хуй в пизду.

Закончив дело, быстро выпроводил её и зарёкся ебать чурок. Ну их нахуй блеать! Потом весь хуй был в таких красных будто порезах от этих волос - уж очень жоско я её жмахал, как и любой порядочный самец, да и вот этот её недопереваренный салат меня до сих пор стопорит присовывать тёлке в пердак.

Кто-то скажет, что пиздёж, но хуй тому в рот и пару скользких пезд в подмышку. Видели бы вы эти волосы сука! Видели бы вы эту кукурузу!!!

 

кукуруза  :pray:

есть инфа что автор потомок Пушкина

Гляжу, все начили писать о тёлах да о любви, расскажу и я об одной своей бывшей. Ну как - бывшей. Так, матку помять ей хотел хуйцом своим.

Значит, было это 2 года назад, мне было 19, гулял я в парке и познакомился с одной армяшкой. Я, в принципе, ненавижу чурок, но ей об этом сообщать не стал, а просто пожелал выебать (о чём тоже сообщать не стал). У армяшки типичная армянская внешность. Хоть и симпатичная с виду мордашка, но увенчана она была практически монобровью, на висках были типично женские пуховые "бакенбарды", а волосы спускались до самой жопы на чо я сопсно и запал.

В общем то да сё хуё-моё погулял я с ней, сходили фкено, в кафе, цветы-хуиты, настало время ебли.

Родаки уехали, я её пригласил к себе. Ебанули винца - время доставать хуйца! О как!

Ну тут все знают чо делать, начал мять ей сиськи, присосался к ней, пизду руками похватал, лезу к ней в трусы, а пизду нащупать никак не могу! Как так блять спросите вы? А вот так блять! Там не пизда, а какое-то меховое покрывало на ощупь, сквозь который пизда ну никак не прощупывается. Хули, захотелось увидеть как это выглядит, стянул я с неё сперва кофту и лифак, а потом и джинсы с трусами стянул. И ёптваю мать, БопМарли со своей причёской охуел бы от увиденного! Воистину не пизда, а какая-то шкура верблюда что ли. До самого пупа блять! А до пупа - откуда - спросите вы? А блять от самых волосатых пяток. Т. е. девка блять вообще, видимо, смутно догадывалась о существовании бритвы и всяких этих женских штучек для удаления шерсти. Т. е. жопа - два шерстяных колобка (жопы у ормян огромные), пизда - не пизда, а груда кокосов, ноги - что твой шерстяной шарф. Даже на сосках росли курчавые такие волосы блеать! Даже у меня такого нет, а у неё есть сука!

И вы думаете, что я дал ей паибалу и послал нахуй к порекмахеру? Да надо было, но я ебацца хотел. Конечно, после увиденного мой хуец приуныл и слегка повесил буйну голову, но я не терял надежды. Приткнул её башку к своему хую и заставил сосать своё бревно. Она чота там мычала с набитым ртом, но мне было похуй. Тут я решил и её порадовать и полез ей в пизду языком. Еблан - скажете вы и я с вами соглашусь. Потому что по ощущениям это было как сырой мясной фарш с волосами. Т. е. языку не пробиться сквозь такие кусты. Ну, для виду пожевал я её волосатый пирог ещё минутку, откашлялся её шерстью и решил уже забить в неё хуйца. Но и тут не тут-то было! Не прёт как-то! т. е. дырка есть, а вся эта волосня мешает. Я ей сказал чоб разгребла там слегка и подраздвинула пизду руками и засадил, хотя во время ебли некоторые волосы всё-таки вместе с хуем проникали в пизду и создавали такие специфические ощущения. Ну, будто вы не пизду ебёте, а свою, скажем, шерстяную варежку. Со стороны жёппы она выглядела ещё ужаснее, волосы выбивались прямо между булок как трава из треснутого асфальта, но моему хую было похуй и я начал её ебать в пизду, одновременно пальцем перенося смазку с её пизды на её очко, уже решив за один раз получить от неё всё. К сожалению, как оказалось. Я потихоньку потыкал ей пальцем в жопу и несмотря на её мычание понемногу стал задвигать свой хуец. Запахло, вы не поверите, говном. Сильно, причём. Но мне, как я говорил, было, к сожалению, похуй. Начал продвигать свой хуй всё дальше и из её жопы стала сочиться какая-то ржавая хуйня. Я вытащил хуй и вот тут я охуел больше, чем от волос. К головке моего красавца на кусочке говна прилипла какая-то хуета типа то ли жёванной кукурузины, то ли раздавленного чеснока. У меня в груди перевернулся желудок и в нос стал изнутри бить блевотный воздух. Вы подумаете, что я заблевал ей спину и побежал мыть хуй? А вот снова нихуя! Я удержал в себе рвоту, вытер хуй об её свитер и запихнул от греха подальше хуй в пизду.

Закончив дело, быстро выпроводил её и зарёкся ебать чурок. Ну их нахуй блеать! Потом весь хуй был в таких красных будто порезах от этих волос - уж очень жоско я её жмахал, как и любой порядочный самец, да и вот этот её недопереваренный салат меня до сих пор стопорит присовывать тёлке в пердак.

Кто-то скажет, что пиздёж, но хуй тому в рот и пару скользких пезд в подмышку. Видели бы вы эти волосы сука! Видели бы вы эту кукурузу!!!

 

Не одобряю копипасты с других сайтов.

Если постараться - можно и самому кул стори придумать.

Причем эта копипасти вызывает отвращение и гнев, в то время как должна смех и улыбку.

Не зачет лучу 

NE PIZDI DAVAY TVAR MRAZ

Вот одна ( ну, максимум одни из двух-трех ) смешная история со срама. Больше там, вроде как, нет.

Может моя история немного "классическая", за то правдивая до последнего слова...

 

В общем закончили 4 курс универа, отпраздновали это дело, пора было собираться на на каникулы на родину. Вышли с корешем купить хавчика в дорогу, вроде уже всем затарились и проходя мимо фруктов мой взор упал на ящики с красивыми черешнями. Я предложил дружбану взять по килограммчику на рыло, но у него рыло было больше в раза два и он преложил купить по 2кг на чела, я согласился (о чем потом сильно пожалел)...

 

Вернулись мы в общагу, собрали сумки и поехали на вокзал, вскоре подали наш поезд, мы заняли свои места, выложили на стол жратву, шлифонули пивасиком, на некоторое время на меня накатило такое блаженство как у телки с рекламы "баунти".

 

Но через минут двадцать дружбан достал "Ацкий десерт", хотя по-началу это казалось продолжением того райского наслаждения: О Боже как мы ошибались!!! Два кила черешен - это была бомба замедленного действия, это уже была не сказочная дорога домой,- это был мучительный путь в самое пекло, которое вот вот должно было начаться.

 

Я проснулся первым, мой товарищ мирно спал, он и не знал что нам почти пиздец. Быстро поняв что беда подкралась и собирается выйти наружу, я махом обул кроссы и помчался в туалет, дернул ручку---ЗАКРЫТО!!! По вескам начал стекать холодный пот, паника подкосила мне ноги, но я не терял надежду, за доли секунды я уже щемился в парашу на другом конце вагона, тут было открыто, но времени у меня было мало, через пару минут крупный город, а там ацкая санитарная зона!!! И я начал срать, так быстро и так обильно как никогда. Я уже заебался считать сколько раз я нажимал на "педаль акселератора", мне казалось что я высрал килограмм 10, но конца этому не было... На некоторое мгновение даже призадумался как такое может быть?съел всего то 2 кила, минус косточки, минус порченные, да и продавец небось наебал на грамм 150-200, и того чистяком чуть больше кила, а высрал уже огого!!! Но тут случилось то, чего я боялся больше всего! - Стук в дверь прервал мои подсчеты, я понял что это пришел сам САТАНА в обличье проводника, он пришел закрывать это маленькое, уютное местечко, последнюю надежду человечества. Я быстро собрался, вытер задницу, и четко знал, что это только начало великой битвы со злом...

 

Я вернулся в свое купе, дружбан скрутился калачиком и по выражению его лица было понятно, что дела у него куда похуже моих... Поезд начал медленно тормозить, стоянка 30 минут, наверное самых мучительных 30 минут в нашей жизни!!! Практически весь народ покинул поезд, и это немного взбодрило нас и предало сил для дальнейшей борьбы. И вот лучик надежды - мы тронулись, но в ближайшее время, попасть в райский сортир нам не было суждено, ведь владения тьмы* (см. санитарная зона) были просто огромны. Мы промучились пару минут, мое самочувствие резко ухудшилось, "подкатила" вторая волна мучений. Внезапно на горизонте появился страж зла с трехгранным мистическим ключом от рая. Хотя на его ехидной роже и было написано что открывать он ничего не собирается, друг не теряя момента подскочил к нему и начал умолять открыть туалет. Каким жалким он казался в тот момент, но прошло меньше минуты и я увидел в его глазах ярость, он буквально взял этого быка за рога, и начал отбирать ключ... В этот момент меня ухватил дикий ржач, но я сразу понял что это чревато последствиями и решил выйти в тамбур подышать и успокоиться.

 

Подкурил сигарету, сделал пару тяг, и четко понял что мне ПИЗДЕЦ!! Выбор был не велик - либо в штаны, либо срать прямо в тамбуре!Я глубоко вдохнул, молниеносно схватил смятую газету (спасибо тому доброму человеку который ее тут бросил), насрать в тамбуре совесть мне не позволила и я метнулся в гремящий переход между вагонами, снял штаны, быстро уселся на качающиеся пластины, и как при шторме начал поливать рельсы дрысняком, не знаю как долго это продолжалось, и сколько высрал, но знал что дороги назад нет и срать нужно до паследнего - я продолжал...

 

И тут скрипят двери, понимаю, если начну натягивать штаны, то летящей лентой поноса обосрусь с ног до головы (а после поезда еще 2 часа маршуткой!!!), я не знал кто или что войдет в эти двери, но я сказал что выдержу это испытание, и я не встал -я смело и уверенно продолжал срать!!!

 

С третей попытки открылась дверь, вошла девушка, это я определил по обуви, поначалу она даже не заметила меня, но ступив шаг она "ойкнула", мы перекинулись взглядами, я не знаю у кого были крупнее глаза на тот момент, наверное у нее от удивления, мои уже покосились ОТ СТЫДА!!! Она резко включила заднюю передачу и с пробуксовками откатила назад,100% забыв куда направлялась, и на момент потеряла понятие о своем местонахождении... хлопнула дверь, и она ушла!! Я понял что нужно подвязывать с этим экстримом, достал газетку того доброго человека, тщательно вытер зад и пошел в свой вагон...

 

Друга уже не было, он таки победил того проводника на его же территории и вальяжно срал в туалете.

 

В тот день мы еще долго проводили время в сортирах, благо в вагоне их было 2, и всю дорогу они принадлежали только нам...

NE PIZDI DAVAY TVAR MRAZ

сообщил модератору 

кто прочитал тот питушок дохуя

топик детектор школоты

NE PIZDI DAVAY TVAR MRAZ

сообщил модератору 

автор уебок, зачем копипастить

автор уебок ебаный

откуда столько злости  :sad:

в СЛЕДУЩИЙ раз прочту

автор уебок ебаный

 

откуда столько злости  :sad:

изменил, сделал немного подобрее

автор уебок, зачем копипастить

ну вот теперь как надо