сношение и палец в говне

[Гость KlonD90]

Ебанутая история

Я долбоеб и алкаш. И нихуя тут смешного нет – поцан в свои 18 лет хуячит каждый день синьку и маецо откровенной хуйней. Возможно, молодость-зелена, но проебывать свою жизнь в пустую, согласитесь, хуйово. Очень…

Когда моя мозга доперла, что я ленивое какашко, то я зарекся не пить изысканные спирты и чаще сидеть дома. Ну там уроки в институт учить, ну или тупо в нете хуйню читать. В общем, стать более менее сносным человеком.

Так вот, сижу дома невротебись с умным видом трезвенника, читаю новости в нете и тут мне в асю кореш пишет, что мол там то там то состоицо карнаваальная вечеринка, куда меня (Печору) пригласили в качестве гостя. Прекрасно зная, что за словосочитанием «карнавальная вечеринка» скрываецо злое слово «пьянка», я подсел на стрем. Я ж бля прекрасно знаю, что там будет и в какое гавно я нахуячусь! С другой стороны, приглащают люди далеко не опездухи и не пойти не могу. Ебанный камень преткновения…

«Лано, хуй с ним, пойду, притом моя туда пиздует. Не пойду – начнуцо загоны «ты бля такой тя бля секой» » - подумал я и начал охуеваать, що же ебанись об стену одеть-то, а? Нужен кастюм, да где ж его взять то бля!? Денег в кармане три сотки и идей как голубь насрал. Мда…

Посидел я, покурил и вспомнил що один мой корень учицо на агранома в сельхозакадемии и у него для различных батанических опытов есть белый халат.

«Ну вот ебана, буду врачом!» - пизданул я себе и поехал за халатом на другой конец города. До карнавала оставалось три денечка.

**

Прошло три дня. Вечером я сменил грязную майку и треники на рубашку и джинсы, взял пакет с халатом и попиздовал на вечеруху. В кармане на тот момент у меня оставалось 100 рэ. На эту сумму я должен был купить пакет винища на грийтвейн (если не правильно написал название этой хуйни простите) и корицу с гваздикой. В общем, милые и глубокоуважаемые мною дамы, которые замутили карнавало решили помаицо хуйней вместо того чтобы сразу ударить по рюмахе водке. Наверное стиснялись, гы.

Все карнавальное шествие должно было происходить на квартире одной зачетной пилотки. С ней я никада не был хорошо знаком, хотя она отлично знаецо с моей девушкой. Как окажицо вдальйшем, мы хорошо сойдемся и просто охуеть как приятно проведем вечер, каторый перейдет в ночь . И даже втроем проведем, гы. Но это потом, а сейчас перенесемся непосредственно на… бля карнавал!

**

Двухкомнатная квартира была украшена воздушными шариками, герляндами, разноцветными плакатами и прочей праздничной лабудой. Сегодня здесь собралось четыре симпатичных экземпляра женского роду, которые были не проч выпить спиртного и зажеч с каким-нить поцанчиком. Да, все и с одним. Они это любят, колективно с одним. Ну или каждой по песюну если хотят экзотики. Хуле.. Так вот… Скажу для справки, що на карнавал было приглашено всего три парняги, а пришло так вообще двоя. Не понятно почему не появился третий, мож там диарея или еще что, но мне и корешу охуеть как повезло и даже тупой дрочер может допереть, что на этот вечер мы были обеспечены женским вниманием и может быть даже чем-то большим. По возможности можно было бы и нехуево поебацо, да? Предвкушая еблю (мой хуй висел без дела уже месяц) я выбрал девчушку и стал за ней наблюдать. Но... проблемой была моя суженная-ряженная-феминистка, которая как я сообщал выше, тоже припиздовала на этот закрытый опенэир мля. Вот такая не здоровая хуйня…

Лано, думаю, время идет, сча все подопьют и начнем ебацо налево и поперек. Ну хуле, в пьяном угаре мож и не заметит моя. Ага, щас блять поебались! Нихуя такого сразу не вышло, ибо девченки водку не пьют, а на шампаское у них иммунитет. Могут ведрами пить и хоть бы хуй! На этот случай у моего корня был прозапас карабок травы, который являлся нашим тайным оружием массого поражения девушек.

- Не сцы, Сашо, - говорил мне кореш разливая по бокалам шампусик, - сча они выпьют еще и мы покурим планчиг.

«Ебацо ебацо» - крутилось в моем мазгу.

Да, действительно, дамы выпили «еще», но сцуко план отказались курить.

- А давайте спаем в караоке! – бодрячкиво крикнула девушко в кастюме ведьмы.

- Да, да! – ответила ей девчушка в костюме невесты.

- Охуенная затея! – пробурчала пилотка в костюме школьницы.

- Да, - сухо отозвалась моя феминистка.

Бляяяяяяяяяя!!! Хуле мне вам рассказыввать, поцаны, как бабы поют в караоке. Ладно когда они пьяные, им там можно дать поблажку. Но трезвые… Не забываем бля, що не все пилотки имеют красивые галаса. А значит всему пистец….

- Белые розыыыыыыы, ыыыыыы! Безащитны…. Чтож… не успеваю!

Ой емае…

Чтобы хоть как-то забыцо я начал интенсивно ебашит шампаское из гарла, и каждые пять минут хадил курить на балкон. Мда, хуево как-то все. Не клеицо нихуя. Надежд бля мало. Может они одумаюцо, подойдут ко мне и скажут: «давай ипацо!»?

- Что ты приуныл? – зайдя на балкон спросила меня моя баба.

- Да так, родину вспомнил… - отпизделся я.

- А, бывает. Я вот сегодня сексом(!) занималась с Иркой! Так классно!

Ах ты блять! Сексом она занималась с Иркой! Я месяц с табой встречаюсь, как девачко веду себя, не ебу тебя – верю в любовь, а ты тут мне заявляешь такое! Ну я вас ….

- О, и как? – спокойным голосом спросил я.

- классно! – ответила она и упиздовала.

Классно, ога..

Я вышел с балкона и на прямиг попиздил к корешу.

- игорь, бля, давай эту шоблуеблу накурим уже!

- Сашо, окей, сча все будет…

Поцан вышел на середину комнаты и заявил, що сча весь частной народ берет руки нахуй в ноги и пиздует раскуриваться. Народ в общем-то был не против, ибо подзаебся кричат в микрафону и дружненько пошпилил на кухню.

***

Делая бульбу из бутылки я ловил манящий взгляд хозяйке квартиры и предвкушал еблю. Эх наебусь до пуза! Буду драть и смеяцо. Очень сильно буду драть! Ты меня запомнишь родная! Сейчас курнем и я покажу тебе небо в алмазах!

Так, а что моя?

Смотрю на свою – медленно уходит подруга. Степень опьянения по пятибальной шкале определена твердой троечкой. Ну сча добавим экшена и уйдешь милая моя ты спаточки, а я твою подругу жахну.

Так, а чо кореш?

На мое счастье, кореш обрабатывает «невесту» и видимо через час-полтора будет ее перет. Вот и славненько, ребятки, вот и славненько. Не решен вопрос только с последней девушкой, но я думаю – это не проблема. Мож там дамой сорвецо или спать завалицо.

***

Опустим момент обкурки. Сразу результат: 4 человека из 6-ти в полное гавно! Всего коробок, но как! Кореш в гавно, «невеста» в гавно, хозяйка хаты в полное гавно и в нагрузку моя феминистка к ним. Заебок поцаны! На часах двенадцать ночи, а тут народ до зеленых соплей накурен! Как все классно!

С Игорем тащим тело Иры (хозяйка) в спальню, затем перетаскиваем в зал феминистку. Поцанчик ебашит зигзагами, поет какие-то песни, а в перерывах между куплетами стараецо доплюнут до потолка. Гы, бля…

- И последнее, мой друг, - шепотом говорит Игорь, - по самые гланды ебани…

- Хы, ты тоже там давай, ога…

И все разошлись по комнатам…

***

Ну вот и настал момент истины и таинство ебли пришло! Никакого палева: «невеста» лежит на полу кухни и ждет кореша. Феминистка спит и видит сны. Ведьма пьет шампусик в зале и сама себе жалуецо на жизнь. А у нас..

Иринино тело на диване. Она в сознание. Она знает, что сейчас будет. Я медлено раздеваю ее, осыпая юное тело поцелуями и еле-еле сдерживаю свое желание ебацо жостко. Да, что-то изменилось во мне, что-то по другому стало. Возможно трава расшепила мою душу и я стал добрее. Не знаю..

Картинки в голове…

За окном тепло, идет второй месяц весны и скоро будет жарко до такой степени, что напившись в один из майских вечеров, я поеду на местный пруд и буду купаться.

Я плыву на другой берег, вода приятно обвалакивает тело, а над головой горят тысячи звезд. Они наблюдают за мной и их рты с золотыми зубами так заманчиво блестят. Они улыбаются. Я им нравлюсь.

А на том берегу стоит девушка с грустными глазами. Таких грустных глаз я еще не видел. В ней все прекрасно, но глаза… Глаза закрывают ее красоту и одежды. Эти грустные глаза, мне вас не хватало!

До берега остается совсем чуть-чуть. Видимо, мне больше не нужно делать движения руками и ногами дабы держаться на плаву. Подо мной есть земля…

- Ну ты ебать буш? Э, проснись!

Ебана врот,! Я тут бля заснул оказываецо! Стремно бля! Аааааааааааа! Ебать упиздошило!

- да, да, сча…

Я снимаю рубашку, разтегиваю штаны и… снимаю носки. В голове ковардак, все плывет. Меня хуярит не по децки. Хочется блевать. Фух бля…

- Сча я вернусь, - говорю я Ирине и по стеночке иду блевать в толчок.

А в толчке братцы кто-то сидит и срет.

- Пук-пук, - выдает чья-то жопа.

Еле сдерживая блевотину устремляюсь в ванну. А там сцуко кто-то купаицо. Бля, думаю, сча прямо на пол блевану.

Шатаясь бегу на кухню и блюю в раковину. Фу, успел, не проронил так сказать никапли мимо. Благо еще никаво на куханьке не было, а то знаете ли в приличном обществе да блевать…

Проблевался…

Вроде стало полегче. Думаю, надо покурить побырому и идти ебацо. Пью водичку, паралельно смываю за собой блевоту, курю. Охуеть денек…

Возвращаюсь в комнату к Ирке, шняга моя кипит и рвет штаны . Все будет братан! Будя! Сча, сча… и….

Захаожу и вижу: моя феменистка облизывает тело Ирины!!!! Обе голые, развратом занимаюцо и гагочут! Бляяяяяяяяяяяяяяяяя!Суууууууууууууууукаааааааааааааааааааааааааааааа! Что блять за неудача!!!!!!!

Находясь в полушоком состояние тупо смотрю на лабзания телок и злюсь. Хочецо плакать и абассать все стены в чужой квартире. Что дальше-то делать? Э, подруги, что мне теперь-то делать!?

Дуры замечают меня и моя выдает:

- Хуля стаишь, присоедийся…

Еблысь девачки, это я удачно припаркавался…

Налетаю на баб, начинаю сосаться со своей, руками же тру сиськи Ирине. Ух бля, сча что то буить!

Моя сильно кусает меня за губу, вертет еблетом по сторонам и приподает к груди подруги. Я начинаю сосаться с Ирой паралельно нашупываю пилотку у своей. Случайно (ну руки у меня не отуда растут) запускаю свой палец ей в жопу! В дырку! И что-то тут не так.. Бля, так это ты срала совсем недавно?! Фу блять, ааааааааааааа, палец терь в гавне!

Достаю палец из ее трусов и вытираю его о покрывало. В комнате начинает вонять, но это хуйня по сравнению с грядущей еблей. Во истину, она будет, я знаю! Я уже все стерплю!

Лабзаемся еще минут 15. Я уже реально заебался облизывать обеих баб и очень сильно хочу присунуть хоть комунить из них. Они же иного мнения, им по нраву шлифануть лучше у друг дружки нежели отведать сытный песюн.

Глядя на них, я догоняю, что сегодня не будет той самой жопоебли… Эх, ну тада щоле подрачите мне, а? Пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот здесь они не против…

Кончаю на одеялку, ею же вытираюсь и удаляюсь нах из комнаты. Подальше от этого разврата… От этой брррррр… блять!

В зале народ уже спит. Кореш мило обнимает за голую титьку «невесту», а невостребованная девушка просто спит и видит сон. Мож и про еблю даже… Видит…

Ложусь к ней рядом и засыпаю… Все!

***

Просыпаюсь от вопроса кореша, который слегка меня приобнимает:

- Сашо, почему я лежу без трусов и у меня стояк?

- не знаю, но у меня жопа не болит, - сонно отвечаю я, - Как-то сложно все, поцан…

(имена героев, место проведения праздника, обкурки и дрочки изменены)

 

[AskMe-]

автор неуважаемый, стена текста.

ну нахуй

[SerGg]

ПРОСТО ИДИ НА ХУЙ  :NYavtorklif:

[Beekc0PK]

ты далбаёб? кто ето читать будет? :NYturtle:

[Гость S0und]

неужели найдется уебище которое прочтет это

[Гость KlonD90]

автор неуважаемый, стена текста.

ну нахуй

id=47815

[1010]

не буду читать неуважаемый сабж  :NYnate:

[Guru]

Bot here ?

[Zwei]

где-то был дем с лемуром. :NYhmm:

[Гость test]

Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй.

. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:

Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…

Эдик: Ку*да?**

Вадик: К*акова * хуя?**

Я: ******?

Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.

. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".

. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.

. Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.

. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.

. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.

. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).

. Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.

. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?

 

[knorr]

автор

давай в кратце пожалуйста

я надеюсь, что там что-то интересное :NY-_-:

[1010]

добавлю позитива косоглазому :NYturtle:

[ImIron]

автор упал?

[banditwp]

на такие сабжи я с детсва спускал

помню как под конец скрутило в оскал

[Гость iMassacre]

прочитал

кулстори чо

[SilVeR-.-]

учту

[SerGg]

автор

давай в кратце пожалуйста

я надеюсь, что там что-то интересное :NY-_-:

в кратце у него рак  :NYnate:

[Doom]

омг этож скок надо выпить чтоб осилить текст

[heyperfect]

прочитал конец и наверно понял что они трахнулись с другом вот так

[Vizakenjack]

Ебанутая история