АнекдотЫ

хуета

Шел НС по лесу, видит вард стоит, ну он и снес его. А потом пришлось ботинки чистить. (с) Аскмех

ХХАХХАХА

НИХУЯ СЕБЕ ШКОЛЬНЫЙ ГАВНОЕД УЖЕ СОЧИНЯЕТ АНЕКДОТЫ ПРО МЕНЯ И КАКОГОТО ЛОХА НСа

КТО ЭТО БТВ?

 

ну ладно

вот парочку от меня:

 

 

- Кумэ, а кумэ

- Що?

- ОТ хытра ж ця лысыця. Падлюка.

- Чого?

- ну я в неи с ружжя БАХ.....а то ваш Сирко

 

 

С форума игры Веселый Фермер:

xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга?

yyy: А ты дергай сильнее

С форума игры Веселый Фермер:

xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга?

yyy: А ты дергай сильнее

Шел НС по лесу, видит вард стоит, ну он и снес его. А потом пришлось ботинки чистить. (с) Аскмех

ХХАХХАХА

НИХУЯ СЕБЕ ШКОЛЬНЫЙ ГАВНОЕД УЖЕ СОЧИНЯЕТ АНЕКДОТЫ ПРО МЕНЯ И КАКОГОТО ЛОХА НСа

КТО ЭТО БТВ?

 

ну ладно

вот парочку от меня:

 

 

- Кумэ, а кумэ

- Що?

- ОТ хытра ж ця лысыця. Падлюка.

- Чого?

- ну я в неи с ружжя БАХ.....а то ваш Сирко

 

 

тотальный ОВН

ОТ хытра ж ця лысыця. Падлюка.

Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает,

любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там

человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:

- Слово обвиняемому!

- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,

любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик

голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.

- Слово пострадавшему!

- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.

- Слово свидетелю номер один!

- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться

тумбочками.

- Слово свидетелю номер два!

- Сижу я в тумбочке...

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.

В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за

картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и

студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось

спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной

комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -

профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка

профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под

одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.

Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке

перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две

головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -

спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,

отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...

Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент

с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок

еще не видел!!!

:lol::lol:

:piska_rjet:

С форума игры Веселый Фермер:

xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга?

yyy: А ты дергай сильнее

посмеялся бы, но нет :NYavtorklif:

но НЕТ

С форума игры Веселый Фермер:

xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга?

yyy: А ты дергай сильнее

ВОТ ЭТО ПРИКОЛ!

С форума игры Веселый Фермер:

xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга?

yyy: А ты дергай сильнее

ВОТ ЭТО ПРИКОЛ!

бомп

С форума игры Веселый Фермер:

xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга?

yyy: А ты дергай сильнее

ВОТ ЭТО ПРИКОЛ!

Я СНИМАЮ НАХУЙ

пизда рулю!

яйцам пЕхнуЛся !

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:

- Смертельный номер! Человек-еврей!

MEVDED' ETO EPICK

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:

- Смертельный номер! Человек-еврей!

{F{F{F{F{F{

{F{FF{{F{F{F{F{F

Вот это прикол!

:NYnate:

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:

- Смертельный номер! Человек-еврей!

{F{F{F{F{F{

{F{FF{{F{F{F{F{F

Вот это прикол!

:NYnate:

пизды дал

Встретились заика и горбатый. Заика спрашивает: "Е-е-е-есть за-за-закурить?"

Горбатый быстро смекает, кто перед ним, и решив подъебать заику, отвечает: "За-за-закурить не-не-нету".

Заика понимает подъеб и говорит: "А ты в-в-в рю-рюкзачке по-по-посмотри", и показывает пальцем на спину собеседника.

Встретились заика и горбатый. Заика спрашивает: "Е-е-е-есть за-за-закурить?"

Горбатый быстро смекает, кто перед ним, и решив подъебать заику, отвечает: "За-за-закурить не-не-нету".

Заика понимает подъеб и говорит: "А ты в-в-в рю-рюкзачке по-по-посмотри", и показывает пальцем на спину собеседника.

Встретились заика и горбатый. Заика спрашивает: "Е-е-е-есть за-за-закурить?"

Горбатый быстро смекает, кто перед ним, и решив подъебать заику, отвечает: "За-за-закурить не-не-нету".

Заика понимает подъеб и говорит: "А ты в-в-в рю-рюкзачке по-по-посмотри", и показывает пальцем на спину собеседника.

про медведя кто-нибудь знает анекдот?