Анекдоты про поручика Ржевского

с первого чето в голос)

пока прочитал только 3, отмечусь, почитаю :NYvau:

Еще вспомнил.

прежде поручику Ржевскому рассказали изречение

- Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Приходит поручик Ржевский к своим гусарам и говорит:

- Господа, тут мне как есть водевильный изречение рассказали: плывет по реке баркас, народу на ней тыща и у всех сифилис.

F{FFF{F{F{F{F{F{F{{

Еще вспомнил.

прежде поручику Ржевскому рассказали изречение

- Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Приходит поручик Ржевский к своим гусарам и говорит:

- Господа, тут мне как есть водевильный изречение рассказали: плывет по реке баркас, народу на ней тыща и у всех сифилис.

F{FFF{F{F{F{F{F{F{{

:NYlol: :NYlol:

ПАРВАЛО  F{FFF{F{F{F{F{F{F{

[move]ВОТ ЭТО ПРИКОЛ[/move]

хули вы апаете мудаки

апаю действительно смешной сабж, щас отредачу и добавлю анекдот!

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

- Ах, молодость... Членом туда, сленом сюда...

:NYlol: :NYlol:

САМЫЙ ОХУИТЕЛЬСКИЙ И ВНЕЕБИЧЕСКИ ПИЗДАТЫЙ

:NYnate: :NYnate: :NYnate: :NYmetalhead: :NYnate: :NYmetalhead: :NYnate: :NYnate: :NYmetalhead: :NYmetalhead: :NYwizard: :NYwizard: :NYwizard:

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает

ее к стене.

- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

- Да нет, раз шесть.

- Что Вы имеете в виду?

- Что имею, то и введу.

Наташа догадавшись:

- У Вас ничего не выйдет!

- И войдет, и выйдет...

САМЫЙ ОХУИТЕЛЬСКИЙ И ВНЕЕБИЧЕСКИ ПИЗДАТЫЙ

:NYnate: :NYnate: :NYnate: :NYmetalhead: :NYnate: :NYmetalhead: :NYnate: :NYnate: :NYmetalhead: :NYmetalhead: :NYwizard: :NYwizard: :NYwizard:

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает

ее к стене.

- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

- Да нет, раз шесть.

- Что Вы имеете в виду?

- Что имею, то и введу.

Наташа догадавшись:

- У Вас ничего не выйдет!

- И войдет, и выйдет...

 

 

САМЫЙ ОХУИТЕЛЬСКИЙ И ВНЕЕБИЧЕСКИ ПИЗДАТЫЙ

:NYnate: :NYnate: :NYnate: :NYmetalhead: :NYnate: :NYmetalhead: :NYnate: :NYnate: :NYmetalhead: :NYmetalhead: :NYwizard: :NYwizard: :NYwizard:

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает

ее к стене.

- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

- Да нет, раз шесть.

- Что Вы имеете в виду?

- Что имею, то и введу.

Наташа догадавшись:

- У Вас ничего не выйдет!

- И войдет, и выйдет...

 

 

веселая тема

извольте сходить нахуй, сударь

ВСЕ БОЯН ВСЕ ХУЙНЯ!

1.

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется: 

- Ой, какие маленькие! 

Поручик смущенно отвечает: - Так вода же холодная-с!

2.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: 

- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? 

- Кобылу на конюшне трахал-с! 

- Поручик, это же низко! 

- Кому низко, тот и табурет подставить может-с! 

- Фи, поручик, какой же Вы пошляк! 

И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: 

- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? 

- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить!

Определенно шалун!

3.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. 

- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. 

В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: 

- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... 

- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

4.

Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. 

Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский: 

- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!

5.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: 

- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться? 

- Поручик, Вы хам и наглец! 

- А Вы против? 

- Нет, но Вы хам и наглец!

6.

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору: 

- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!

7.

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая 

история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет: 

- Наташа!!! Где Вы?!! Я заебался искать вас!!!

8. 

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко. 

- Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был! 

Зовет денщика: 

- Васька! 

- Слушаю, господин поручик! 

- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал. 

Тот прибегает минут через двадцать: 

- Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим выебал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья и обосрал весь князев туалет.

9.

Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь. Наташа: 

- Поручик, Вы бы хотели стать лебедем? 

- Ни в коем случае-с! 

- А я вот хотела бы... 

- И охота же Вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!

10.

- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур! 

- Извольте, сударыня! Каллом - бур, а телом - бел!

11.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит: 

- Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну. 

- Конечно, Наташенька, пойдите какните, только недолго!

12.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно оттирает ее к стенке. Наконец Наташа, прижатая спиной к стене в темном закутке, спрашивает: 

- Поручик, Вы что, хотите меня распять?! 

- Можно и раз пять... Или шесть... 

- Поручик, как Вам не стыдно! Что Вы имеете ввиду?! 

- Что имею, то и введу...

13.

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе: 

- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку... 

- Ну, поручик, ну же! Какие ощущения? - Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

14.

Танцует Наташа с поручиком Ржевским: 

- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю! 

- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебет-с! Я каксвистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился! 

- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым: 

- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки! 

- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...

15.В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул. Корнет: 

- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну, вы сами понимаете... 

Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет: 

- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят... 

Ржевский, выходя из купе: 

- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, скажите, что это я.

16.

- Поручик, Вы когда-нибудь были членом суда?

- Что-с? А, ну да, конечно - член туда, член сюда...

17.

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. 

Поручик и говорит: 

- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

18.

Поручик Ржевский играет Чацкого. 

- Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Тьфу, блять, забыл!!!

19.

- О чем Вы думаете, Поручик? 

- О том же, о чем и Вы, Hаташа. 

- Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

20.

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: 

- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!! 

Поручик мнется: 

- Hаташа, но это же неприлично, хм... 

- Поручик, да что Вы, это же мышка! 

Поручик удивленно снимает пенсне: 

- Мышь??? В пизде??? Оригинально!!!

21.

Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика: 

- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал! 

Через час Степан приносит вычищенный мундир: 

- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!

22.

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание: 

- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты! 

- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?! 

- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!

23.Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. 

- Иду я по лесу и вижу... 

- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. 

- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... 

- Жопу!!! - кричат гусары. 

- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... 

- Жопу!!! - кричат гусары. 

- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?

24.

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:

- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...

А офицеры ему:

- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..

- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...

Офицеры все его подкалывают:

- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...

Ржевский:

- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...

Офицеры:

- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...

Ржевский:

- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?

- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...

- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!

25.

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? 

- Ах, молодость... Членом туда, сленом сюда...

26.

Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. 

- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда бы мне ее деть? 

- Господа, ни слова о пизде! - раздается голос Поручика Ржевского.

27.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: 

- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! 

- Да что Вы! 

- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и что вы думаете? Почернели! 

"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

28.

Поручик рассказывает: 

- Господа, иду давеча домой. У ворот стоит ма-а-аленькая девочка и говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" Так не поверите: трахал и рыдал, трахал и рыдал!

29.

На балу у Ростовых. 

- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. 

Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит: 

- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично.

Ржевский выходит и загадывает: 

- Темно, как в жопе у кого?

30.

Ржевский на банкете: 

- Пойду поссать! 

- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". 

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. 

- Поручик, Вы бы хоть руки сполоснули. 

- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

31.

Ржевский в офицерском собрании:

- Свежий анекдот-с, господа! Шел по пустыне верблюд и насрал.

- Порчик, а в чем соль?

- А соли нет! Кругом песок, да гавно!

апнул смешную тему

ВСЕ БОЯН ВСЕ ХУЙНЯ!

ПРАВ ЖЕ

Так можно сказать о всей пд. Так что пока вы работаете капитанами и набивателями постов.

Кстати всех со старым новым годом!

ахаха тема пиздтая и неплохо было бы все анекдоты в первый пост поместить, считаю я.

Старый полковник, не пользующийся успехом у дам, спрашивает у Ржевского совета.

- А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец и спросите у нее,

какого цвета у нее трусики, - говорит ему поручик.

Вот вам и повод для интимной беседы.

Так и поступив, обрадованный полковник приглашает Наташу на танец.

Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает:

- Скажите Наташа, а какого цвета у вас трусики?

Наиаша (смушенно): я сегодня не одела трусики, полковник...

Полковник (облегченно): Уффф, а я подумал, сапоги треснули.

ржал до слез 

желторотый поpyчик Ржевский игpает в театpе. Пеpвая его pоль заключалась в том,

что поpyчик вынужден выйти на сценy, пpоизнести: "Балабyев, вот ваша тpость" и

возвернуть ее. Гyсаpы поспоpили с поpyчиком, что он ошибется и взамен фамилии

Балабyев от волнения скажет "Балах#ев". И вот идет представление и Ржевский следует

на сценy.

- Балабyев, - говоpит поpyчик и победоносно смотpит в паpтеp, - вот ваш х#й...

D::::::::::::DD::DD:D:D:d; ;d

Мне такой вариант рассказывали

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает

ее к стене.

- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

- Да нет, раз шесть, раз семь.

- Но это же разврат!

- Раз в рот, раз в зад...

Мне такой вариант рассказывали

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает

ее к стене.

- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

- Да нет, раз шесть, раз семь.

- Но это же разврат!

- Раз в рот, раз в зад...

лол ахахаха