подборка историй школоты. СТЕНА ТЕКСТА.

[Гость Рэйка]

 

А ещё над подругой зло пошутили. Целый день звонили ей и молчали. Она уже стала нервничать и плакать - мол, кто это и что надо от неё. Типо маньяк какой-то. А мы под конец - на пианино проиграли похоронный марш и с закрытым носом проговорили - "Леночка, твой час пробил!". А подружка в панике потом бегала, милицию хотела вызывать и с нами ещё делилась.

 

 

 

Я однажды пьяная ехала в автобусе и вдруг кааак перну!!! А рядом мужик сидел, типичный ботаник интеллигент, я как заору: нет ну это ваще п...! мужик ты че!!! Все на него зырили как на идиота…

А еще я как то пьяная на подоконнике в туалете трахнулась с незнакомым охранником в отеле крутом. Причем толком и не помню как.

 

 

 

Как вспомнишь, что лет 7 назад творила, чуть ли не за каждую пьянку стыдно. Да и многих мужиков одноразовых хочется из памяти выбросить. Щас такая приличная мать семейства, а если б муж узнал, как иногда могла напороться и переспать хрен знает с кем, наверно не женился бы на мне.

 

 

 

а я козявки кушаю до сих пор. вот щас сижу печатаю, и вылавливаю из носа козявки, пока муж не видит. стыдно блин, но все равно трескаю! 

 

 

 

У меня во втором классе вши завелись, в моих длинных волосах. На уроке русского языка одна нажравшаяся вша упала прямо в тетрадку, я сидела на первой парте и громко спросила, ой, кто это? А моя училка отвела меня в туалет, посмотрела голову и говорит, иди-ка ты домой, у тебя вши.

Дома мама мне давила гнид и чем-то мазала голову, потом они и к ней перепрыгнули, она спаслась только краской для волос, вспоминаю это как страшный сон.

 

 

 

 

 

 

 

Муж моей подруги лет 10 назад веселил компанию, пердел и в этот момент подносил зажигалку, эдакое пиротехническое шоу, пришёл в новом адидасовском костюме, а ушёл с опалённой жопой, до сих пор смешно вспоминать. 

 

 

 

 

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет!

У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра  нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! (Это уже где-то 3 ч ночи)

Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

 

 

 

Я в Москве училась, жила на то, что родители присылали. И деньги как то кончились - хоть с голоду дохни. Сижу я в переулке напротив центрального телеграфа, боюсь название неправильно напишу и подсаживается ко мне мужик - ляляля слово за слово, пивка мне купил. И говорит, типо поехали ко мне поразвлекаемся, а я ему - 300 долларов, деньги вперед. И он мне дал прикиньте, пришлось с ним трахаться, да еще и без презика, потом пила постинор и тряслась, как бы че не подцепила, но обошлось. Зато денежки появились. Фу но вспоминать противно. 

 

 

 

Хи хи. А со мной было во как. Купила я себе лак для волос "Тафт направленая фиксация" (вроде так назывался), короче маленький флакончик, чтобы удобно в сумке с собой на работу таскать. Вот я решила взять малюсенькую сумочку. Лак положила в пакет и шуршу на работу. В метро вырубаюсь, как ежик после ночной смены. Суть в том, что у меня этот балончик с лаком выкатывается на мои ляжки, я сумкой нажимаю на распылитель и вся эта муть брызжет мне на штаны, на самое интимное место. Очнувшись я не поняла, что происходит? Почему я мокрая? В общем суть в том, я выхожу на станции и понимаю, что на штанах ОГРОМНОЕ пятно (как будто описалась), так самое смешное было в том, что волосы приклеились к трусам. 

 

 

 

мне было стыдно однажды, когда ехали в метро с мужем после секса на коленках и коленки эти красные были. На меня мужик смотрел и ехидно улыбался

 

 

 

Встретилась с братом в соседнем с нашим городке под НГ, выжрали 2 бут. красного на радостях)) Потом я поехала домой на маршрутке (сидела на ординарном сидении), стало плохо, мне казалось, все на меня смотрят. Я опустила голову вниз под воротник полушубка, втянула голову в плечи, типа мне холодно и полчаса блевала себе на свитер..пц..так стыдно было..

 

 

[смайл]

Стена оффтопов

[Kazik9]

сука, я был бы первый если бы не 20 секунд в честь этого не донесу вас свою мысль

[YaMi]

а у меня просто пост не постился

сверху полоса зеленая загрузка и нихуя :NYdunno:

[Гость BTEDD]

БЛЯ КАК ЖЕ СМЕШНО

[AskMe-]

Посмиялсо))

[Z-t-1-m-Q]

Муж моей подруги лет 10 назад веселил компанию, пердел и в этот момент подносил зажигалку, эдакое пиротехническое шоу, пришёл в новом адидасовском костюме, а ушёл с опалённой жопой, до сих пор смешно вспоминать.

 

все оффтопы ниасилил

[Tmn.Steam]

БЛЯ КАК ЖЕ СМЕШНО

[Kazik9]

Посмиялсо))

щколота

[quader]

АФФТАР ПИШЫ ИСЧО )))))0

[possible]

САША, ТЫ ЮВЕЛИР

[McGrady]

норм, чё

[Гость Рэйка]

АФФТАР ПИШЫ ИСЧО )))))0

вижу саша ювелир к тебе домой заходил

[Kazik9]

САША, ТЫ ЮВЕЛИР

:lol: :lol: :lol:

[ImIron]

ок смешно

[Гость Красный]

обоссал себе ноги

[AxBxCxDx]

хуевые истории

[YaMi]

такие кулстори блять ахахаха

[Fr1Ze]

Казалось бы при чем тут школота

[retro-style.]

обоссал себе ноги