Свежий анекдот

холмс, кто так нафидил СФа?

 

 

идите нахуй, ватсон

 

 

классика епт

покемоны мутируют в тролей блеать

самые хуевые анекдоты интернета в этом триде

лол

Звонит девушка парню и говорит "приезжай скорее, дома никого нет". Парень приезжает, а ДОМА НИКОГО НЕТ АХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХА

Заходит hard1kk в топан, читает сабж и пишет "автор уебок". А ПОТОМ ПОНИМАЕТ, ЧТО ОН И ЕСТЬ АВТОР АХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

спасибо рассмешил

ебать же анекдоты

Колобок закатился в машину и испекся. 

 

Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену ебут!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! да и не женат."

 

 

Приходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу. Тот ему — "Ватсон, вы знаете, мой дедуктивный метод подсказывает мне, что по дороге сюда вы случайно наступили на дерьмо." — "Тут–то ваш метод вас и подвёл, Холмс! Я на него специально наступил."

 

 

SKAZI–valenok: Про гавно, так про гавно:

— Семен Абрамович, проснитесь, вы обосрались!

— А я и не сплю…

 

 

 

 

Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:

— Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…

Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба. –?????!

— но ведь яйца–то были!!!

 

 

 

в низовьях волги был найден мальчик воспитанный раком

 

 

Капитан!!! Капитан!!!

— Что?

— Якорь всплыл!

— Хммм… Скверная примета…

 

 

— поднять паруса!

— капитан, у нас электродвигатель.

— поднять электродвигатель!

 

 

 

 

Сидят на берегу Темзы два невозмутимых джентльмена с удочками.

У одного клюёт. Он подсекает и выуживает русалку.

Снимает её с крючка и бросает обратно в реку.

Через некоторое время второй поворачивает голову в первому:

— But why?

Второй через паузу:

— But how?

 

 

Муж–математик жене: "Ты у меня такая компактная."

"Милый, что это означает?"

"Замкнутая, ограниченная."

В конечномерном гильбертовом пространстве…

всюду плотная.

 

 

– Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки?

 

 

– Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.

 

 

 

 

Украли у семьи корову. Братья и отец пошли в деревню Малые Ебеня и наваляли Ваньке Косому. Тот подал в суд. На суде.

 

 

Судья: За что избили Ваньку Косого?

Отец: Украли корову.

Старший сын: Если украли, значит пидарасы.

Средний сын: Если пидарасы, значит из деревни Малые Ебеня.

Младший сын: Если из деревни Малые Ебеня, то Ванька Косой. Ванька отдавай корову!

 

 

Судья, спрятав в бороде мудрую улыбку, решил проявить хитрость, подозвал пристава и что–то ему шепнул. Через минуту пристав приносит коробку, ставит её на стол.

 

 

Судья: Что в коробке?

Отец: Коробка квадратная.

Старший сын: Если квадратная, то внутри круглое.

Средний сын: Если круглое, значит оранжевое.

Младший сын: Если оранжевое, значит апельсин!

 

 

Охуевший судья вытаскивает из коробки апельсин и оборачивается к Ваньке Косому: Ванька отдавай корову!

 

 

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:

— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!

 

 

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?????

— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…

 

 

 

 

 

 

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.

И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.

И лошадь пришла шестой.

 

 

 

 

Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

 

 

Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:

— доктор, у меня член 640 нанометров…

— что, такой маленький?

— нет такой красный…

 

 

вспомнил древний анекдот:

Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная: Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!! — и падает на пол. ну все такие насторожились, притихли. вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит: Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

 

 

 

 

 

Сэр спрашивает у своего слуги Джона:

— Джон, а что это хлюпает в моем правом ботинке?

— Овсянка, сэр…

— Джон, а что она там делает?

— Хлюпает, сэр…

 

Водолаз работает под водой.

Вдруг с его судна сигнал — "Подымайся срочно!"

Водолаз: "Что случилось?"

С судна: "Мы тонем!!1"

 

 

Один математик сошел с ума, отправили его в дурдом. Ну значит бегает он по дурдому и кричит всем кого видит: — Я тебя сейчас продифференцирую!

Все бояться и прячутся. А тут в дурдом поппал другой математик. Ну занчит первый бежит, кричит все пугаются и разбегаются, а новый математик стоит и улыбается. Ну первый еще страшнее как заорет: — Я тебя сейчас продифференцирую! Второй улыбнулся и сказал, — а я Е в степени икс.

 

 

 

 

 

 

Крокодил плывёт по амазонке, видит мортышка стоит и полощит банановые шкурки.

Думает: "Мартышка хитрая, задумала чего–нть, надо узнать…".

Подплывает:

— Мартышка ты чё делаешь?

— Дай рубль, отвечу.

Крокодил думает: "Фига се, че–нть совсем умное, надо обязательно узнать… придётся платить".

Даёт рубль.

— Полощу банановые шкурки.

— Ну и дура!!!!! [злобно так, что деньги выкинул]

— Дура дурой, а 30 рублей в день имею.

 

 

 

 

 

 

Краткое содержание предышущих серий:

Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

 

 

Буратино поймал лису и говорит:

— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.

— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

 

 

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:

— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

 

 

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:

— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

 

 

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

 

 

 

 

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик

стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он

любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и

одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.

Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче

ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.

Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще

ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и

плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки

покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой

сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в

тазу с водой.

И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.

 

 

 

пошли как то Шерлок Холмс и Ватсон на пикник с ночевкой посидели полюбовались природой, поставили палатку, легли спать

— Ватсон о чем говорят нам эти звезды?

— незнаю..

— о том что у нас спиздили палатку

 

 

Сидят две коровы на дереве, вдруг подлетает стая напильников и спрашивает коров–"на юг в какую строну?". Одна из коров показывает направо.Напильники улетают. Через 5 минут подлетает другая стая напильников и опять–"на юг в какую сторону лететь?". Та–же корова показывает налево. Напильники сваливают. Вторая корова у неё спрашивает–"а на хрена ты второй стае в другую сторону показала?". Та отвечает–" а на хера на юге столько напильников"

 

 

 

 

 

 

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подъебнуть обезъяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :

— обезьяна ты замужем?

— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

 

 

 

 

Тракторист утопил в колхозе единственный трактор

Председатель говорит:

— Ну так что будем с ним делать?

Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:

— Давайте я его пару раз ёбну.

Председатель:

— Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения?

Кузнец снова встает:

— Да давайте я его хоть раз ёбну.

Председатель:

— Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения?

Кузнец встает опять:

— Ну давайте я тогда конюха ёбну — их у нас двое.

 

 

 

 

а нахуя он нужен если трактор утопил?

 

 

 

Валяется пьяный студент. Подходит к нему декан:

— Какой курс?!

Студент с трудом поднимает голову:

— 25,50…

 

 

 

 

 

 

идет ёжик в тумане. туман в лесу густой, как молоко, не видно ни зги, мелькают какие–то ветки, корни, вдруг — бац! — лес расступается, и из тумана вырастает высокий холм. ежик забирается на холм, а там — лошадка.

 

 

— лошадка, лошадка, изолента есть? — спрашивает ёжик.

— нет. — отвечает лошадка.

 

 

ёжик разворачивается и исчезает в тумане. проходит час, проходит другой. наконец, ёжик снова выныривает из тумана, снова подбегает к лошадке.

 

 

— лошадка, лошадка, изолента есть? — спрашивает ёжик.

— нет. — отвечает лошадка.

— держи.

 

 

 

 

 

 

урок математики в школе, учительница(У) диктует задачу

У: от пункта А до пункта B в два раза больше чем от пункта B до пункта C. вопрос: сколько мне лет?

все дети сидят в ступоре, только вовочка(В) тянет руку

В: 46

У: правильно, как ты определил?

В: а у нас в подъезде тетечка живет полуприпизженная, так ей 23

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мужик приходит к доктору и говорит:

— Доктор, у меня чото в жопе колет.

 

 

Доктор говорит:

— Нагибайтесь–раздевайтесь

…

— Стоп, у вас тут роза!

— Да, доктор, это Вам!

 

 

BAC51: старушка у врача на приеме; "Доктор, у меня что–то сзади внизу шуршит, ходить мешает" — "Ну, поворачивайтесь, нагибайтесь… Да у вас тут газета!" — "Что, правда?" — "Нет,

 

 

 

 

В школе:

— Машенька, сколько будет 2Х2?

— Пять тыщ!

— Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?

— Вторник!

— Неправилно, а Вовочка?

— Четыре…

— Правильно, а как ты это посчитал?

— Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник…

 

 

 

 

Идёт турист по горам, встречает пастуха, который пасёт овец.

— Пастух, сколько у тебя овец?

— Чёрных или белых?

— Ну чёрных.

— 20.

— А белых?

— Тоже двадцать.

Турист чешет башку.

— А как часто ты их стрижёшь?

— Чёрных или белых?

— Белых.

— 2 раза в год.

— А чёрных?

— Тоже два раза в год.

Турист в недоумении.

— А сколько шерсти ты снимаешь с каждой овцы?

— С чёрной или белой?

— С белой.

— 5 кг.

— А с чёрной?

— Тоже 5 кг.

Турист в ярости

— Блин, ты меня достал! Да в чём разница между чёрными и белыми овцами?!?!

— Ээээ! Белые — мои!

— Ага! А чёрные?

— Чёрные тоже мои.

 

 

 

 

 

 

Едут два ковбоя — Билл и Джон — по прерии. Видят — лежит большая куча бизоньего дерьма.

— Билл, а ты съешь эту кучу дерьма за штуку баксов? — спрашивает Джон.

Тот подумал, подумал… — Съем, — говорит.

Слез с коня и съел. Джон отдал ему 1000 баксов.

Едут дальше, видят ещё одну такую же кучу. Билл говорит:

— Слушай, Джон, я вот съел такую кучу, а тебе слабо?

— За штуку баксов не слабо.

Джон слезает с коня, жрёт дерьмо. Билл отдаёт ему 1000 баксов.

Едут дальше. Молчание.

— Билл, а тебе не кажется, что мы даром дерьма наелись?!

 

 

 

 

Бар.Сонный бармен (Б) протирает стакан.

В бар заходит конь(К) и подхдит к бармену.

К. Налейте пожалуйста водки 100 грамм, стакан томатного сока и упаковку орешков.

Б. ээээээээээээмммммммммммммггггггггггг

3;

К. Что не так?

Б. Да нет, что вы, что вы. Все нормально. — И выполняет заказ.

К. (беря все это и уже уходя как бы между прочим замечает): Да, кстати, я к вам

частенько теперь буду заходить, я тут не далеко работаю!

Б. сразу хватает телефон и звонит своему знакомому директору цирка :) типа мол

у него тут К. говорящий сидит и водку с томатным соком пьет!!!

Приезжает директор цирка и видит действительно силит конь и пьет водку с томатным

соком.

Директор (Д) Мистер конь а вы сколько зарабатываете?

К. Нууууууууу 800$…

Д. A хотели бы 10000$?

К. Ну конечно! А что делать нужно–то?

Д. В цирке работать.

К. Так, так… цирк, цирк… это ммммм там где такая маленькая кругленькая… ну как ее…

Д. Арена!

К. Да арена… ну конечно можно и в цирке поработать… только понять не могу зачем вам в цирке программисты…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

две блондинки купили хомячков, одна говорит:

— а как мы теперь их будем различать?

— а давай одному лапку отрежем?

— а давай

отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже

блондинки шоке

— а как теперь??

— а давай твой черненький, а мой беленький?

 

 

Сидит бегемот в болоте.. Пердит, и пузыри лапой лопает…

Мимо обезьянка с сачком пробегает:

— Бегемот! Пошли бабочек ловить!

— Ага, бля!.. Щас вот все брошу и пойду хуйней заниматься!!

 

 

Сидит волк в самолете, слышит вдруг "БУМ! БУМ! БУМ!".

Встает с места, идет в хвост, а там ворона прыгает. –Ворона, ты че делаешь? –Выебываюсь! –О, круто, а можно я с тобой? –Давай!

Прыгают вдвоем, приходит медведь. –Вы че делаете? –Выебываемся! –О, а можно с вами? –Давай.

Прыгают втроем, приходит заяц. –Вы че делаете? –Выебываемся! –О, а можно с вами? –Давай!

Прыгают все вместе, прыгают, вдруг бац — пол проваливается.

Падают все, звери в паники кричать вороне: –Эй, а че теперь делать? –Теперь летим! –Мы не умееееем! –Ну а хули тогда выебывались?

 

 

 

 

 

 

Урок русского. Учительница просит продолжить стихотворение, начинающееся со строчки: "Лежит мужик на косогоре." Вовочка руку тянет.

— Ну давай, Вовочка!

— Лежит мужик на косогоре — А ну и в рот его ебать!

— Вовочка, пошел вон из класса!!

Вовочка уходит, дверь закрывается..

— Ну что, дети, кто еще попробует?

Маша руку тянет.

— Давай, Маша.

— Лежит мужик на косогоре. И некому его поднять…

Дверь приоткрывается, Вовочка голову просовывает:

— Ну да кому он нахуй нужен?!? Лежит — и в рот его ебать!!!

 

 

Утро. Берег реки. Туман. Мужик ловит рыбу. Вдруг слышит откуда–то из далека крик — "ПОШЕЛ НА ХУЙ!"

Ну, думает, бывает, че уж. Сидит ловит дальше. Из тумана, уже ближе, доносится злобный крик — "ПОШЕЛ НА ХУЙ!". Мужик насторожился слегка, ловит рыбу дальше. Из тумана, но уже где–то рядом снова доносится крик — "ПОШЕЛ НА ХУЙ!".

Мужик думает — бли, че за фигня такая? Что такое происходит?..

Сидит дальше рыбу ловит, нервничает уже, вдруг смотри из тумана выплывает лодка, а в ней мужик стоит с одним веслом.

Ребак его спрашивает:

— Слышь мужик, а че ты с одним веслом–то?

— ПОШЕЛ НА ХУЙ!

 

 

Два программиста разговаривают:

— Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел? – 14.

прочитал все

ржал над анекдотом с буратино

посмеялся

Ишол хуй по лесу....

НУ ПРОСТО ЛОАЛ

ПРО МЕДВЕДЯ СЛЫШАЛИ? 

автору вручить статус петросяна, посмертно

ПРО МЕДВЕДЯ СЛЫШАЛИ? 

ай красава. шутканул.

ну про буратино смешно было же 

парень играл в дотке , ему похуй было на дедушку

А если дома никого нет, куда делась девушка?

чтоблятьнахуй

Блять идите нахуй я уже не могу