Свежий анекдот

ну так то шутка то так то норм ага

благодаря посту с разъяснениями на 6 странице, я понял, что написано в первом посте и посмеялся   

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

типа смешно

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

хорош

давай пока

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- А блять ... я думал ты горелых кидаешь!

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому:

-Миша! Утебя когда день рождения?

-В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

-А у тебя?

-В июне.А че?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.

Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?

- Понял.

- Что понял?

- Что полка здесь на хуй не нужна

Спят муж женой в постеле,и тут жена просыпается и чувствует что гавном воняет

Будит мужа,смотрит он обосрался,спрашивает че за дела?

Мужик отвечает:"Вообщем мне такоооой страшный сон приснился,за мной гонялись куча солдатов,и хотели меня убить"

Жена в ужасе:"Я бы наверно умерла со страху"

Муж гордо: "НУ Я Ж МУЖИК"

Ебутся девушка с любовником. Ну тут звонок в дверь. Девушка:

- муж пришел! Прячся в шкаф!

Тот не успевает полностью схаватся как муж уже зашел в комнату,а любовник головку от хуя прищемил дверцами. Муж:

- я буду жрать в спальне!

-хорошо.-говорит жена и приносит мужу пельмени. И уходит опять на кухню. И думает как бы мужа отвлечь чтоб любовник по тихому убежал. Ну и давай ранять посуду. Муж:

-что там у тебя?

Жена:

- кастрюлю,скавародку всё упало,иди помоги. Муж:

-хуйня! У меня тут пельмень к шкафу прилип. Я его вилкой,а он меня нахуй посылает! 

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

собирает монах монашек, показывает на тазик со священной водой и спрашивает:

-кто видел мужской половой член?

молоденькая монашка отвечает пискливым голосом - Я

-помой глазки в священной водице

спрашивает дальше:

-кто из вас трогал мужской член?

встают 2 монашки, и моют руки в священной водице.

Одна монашка встает и говорит:

-пожалуй помою я свой рот пока там никто анус не помыл

Саша, ты что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сука!!!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.

На последней парте студенты играют в карты. Один из них

что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?!

Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.

Экзамен. Профессор: "Ну, и последний

вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?".. Шёпот с дальних

парт: "Ни*уя себе. Вот валит."

- Твоя жена во время секса кричит? - Кричит - А в какой момент она громче всего кричит? - А когда я член об шторы вытираю!

пздц.

х: парни а как низ на англ?

у: даун

х: ок я даун

у: ахахахах

с: лол

х: блять норм скажите

с: ну боттом или сокращенно бот

х: ок я бот

а: хд по уровню игры видно

х: ДА ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ ПИДАРЫ

х has left the game

свежесть

 

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- А блять ... я думал ты горелых кидаешь!

 

 

 

 

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.

 

 

 

 

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому:

-Миша! Утебя когда день рождения?

-В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

-А у тебя?

-В июне.А че?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

 

 

 

 

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.

Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?

- Понял.

- Что понял?

- Что полка здесь на хуй не нужна

 

 

 

 

 

 

Спят муж женой в постеле,и тут жена просыпается и чувствует что гавном воняет

Будит мужа,смотрит он обосрался,спрашивает че за дела?

Мужик отвечает:"Вообщем мне такоооой страшный сон приснился,за мной гонялись куча солдатов,и хотели меня убить"

Жена в ужасе:"Я бы наверно умерла со страху"

Муж гордо: "НУ Я Ж МУЖИК"

 

 

 

 

 

 

Ебутся девушка с любовником. Ну тут звонок в дверь. Девушка:

- муж пришел! Прячся в шкаф!

Тот не успевает полностью схаватся как муж уже зашел в комнату,а любовник головку от хуя прищемил дверцами. Муж:

- я буду жрать в спальне!

-хорошо.-говорит жена и приносит мужу пельмени. И уходит опять на кухню. И думает как бы мужа отвлечь чтоб любовник по тихому убежал. Ну и давай ранять посуду. Муж:

-что там у тебя?

Жена:

- кастрюлю,скавародку всё упало,иди помоги. Муж:

-хуйня! У меня тут пельмень к шкафу прилип. Я его вилкой,а он меня нахуй посылает! 

 

 

 

 

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

 

 

 

 

 

 

 

 

собирает монах монашек, показывает на тазик со священной водой и спрашивает:

-кто видел мужской половой член?

молоденькая монашка отвечает пискливым голосом - Я

-помой глазки в священной водице

спрашивает дальше:

-кто из вас трогал мужской член?

встают 2 монашки, и моют руки в священной водице.

Одна монашка встает и говорит:

-пожалуй помою я свой рот пока там никто анус не помыл

 

 

 

 

Саша, ты что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

 

 

 

 

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сука!!!

 

 

 

 

 

 

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.

На последней парте студенты играют в карты. Один из них

что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?!

 

 

Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.

 

 

 

 

 

 

 

 

Экзамен. Профессор: "Ну, и последний

вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?".. Шёпот с дальних

парт: "Ни*уя себе. Вот валит."

 

 

 

 

- Твоя жена во время секса кричит? - Кричит - А в какой момент она громче всего кричит? - А когда я член об шторы вытираю!

Вот это рли хорош.

Почти со всех поржал. 

У владюши охуенные, смеялся почти со всех, особенно с первых 2.

f[f[f[f rofl

почти все читал раньше, но все равно улыбнуло

хорошая тема

ухахахшенька

Женский монастырь.

Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там ктонибудь жопу не помыл?

нуб, ты просто переиначил предыдущий анекдот 

Женский монастырь.

Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там ктонибудь жопу не помыл?

ну ты чо

совсем другими красками заиграл же

Женский монастырь.

Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там ктонибудь жопу не помыл?

иди рот полощи

БЛЯТЬ И  ПРАВДА, А Я ОПОЗОРИЛСЯ, КАК УЁБОК. СЪЁБЫВАЮ ПОКА НЕ ЗОВНИЛИ ЕЩЁ РАЗ