царь троллинга

Дело было во вторник. Обычно в этот день у нас первая и третья пары и  поскольку первая пара-хуйня, а шататься пару и большой перерыв не  хочется, я благополучно проебывал и приходил к третьей. Но в ту неделю  все было по-другому. Окно нам закрыли парой, которую мы благополучно до  этого проебали всей группой и поскольку никто не знал в какой аудитории  мы будем сидеть, пришлось идти на первую, чтобы потом не искать всю  группу. Думаю, никому не нужно объяснять что такое вставать к первой  паре.Проснулся я поздно , времени хватало только на то чтобы одеться и  выскочить из дома,что я и сделал игнорируя довольно неприятное бурление в  животе, как оказалось впоследствии, зря. Идя до остановки пару раз в  голове возникала мысль, что неплохо было бы посрать, но уже поздно.  Добравшись до универа мой кишечник успокоился и я мог спокойно  погрузиться в свои мысли в полудреме на ебаной первой паре.

  Пара закончилась и мне сказали что следующая будет в другом корпусе,  который расположен в пяти минутах ходьбы. Я вышел из аудитории и  направился вниз по ступенькам к выходу. Вот тут то и начался пиздец. Ни с  того ни с сего ой живот просто скрутило, ощущение было будто я  проглотил метр колючей проволоки. Я оделся , вышел на улицу и пошел до  корпуса, 5 минут эти казались мне вечностью. В голове крутилось лишь  одно слово "срать срать срать срать...". Знаете, когда идешь по улице  сжимая свой анус что есть мочи, представляешь что ты дома, в своей  уютной квартире, и что можешь пойти посрать в любой момент, когда тебе  вздумается, А ПОТОМ ТЫ РЕЗКО ОСОЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ПОСРЕДИ УЛИЦЫ И ОТ ПОРЦИИ  ГОВНА В ШТАНАХ ТЕБЯ ОТДЕЛЯЮТ НЕСКОЛЬКО МИНУТ, и от этого у тебя огромная  фрустрация и еще большее желание посрать. Добравшись до корпуса я нашел  свою группу. Шел перерыв, так что идти срать в туалет мне не очень-то  хотелось, учитывая что корпус не такой большой. Подождав препода мы  нашли аудиторию и стали рассаживатся. Желание посрать то отпускало то  снова сдавливало меня. Я почему-то подумал что если сяду , то станет  только лучше. Я ошибался. Выдержал я от силы 10 минут, потом , сделав  вид что мне позвонили, я попросился выйти из кабинета, а сам пулей  побежал в сартир.

  Забежав, я проверил нет ли кого там, удостоверившись я там один я зашел в  дальнюю кабинку. Туалетной бумаги, естественно не было, так что  обложить ободок было нечем. Я расстегнул кофту, приподнял её, спустил  штаны и трусы , сел в полуприсяд над унитазом стараясь свесить задницу  как можно ниже к нему и начал срать. Не просто срать, а яростно  дристать. Сказать что я испытал облегчение, это не сказать ничего.  Посрав, я потянулся натягивать трусы и увидел... Честно говоря я блять  понятия не имею как это произошло , но эта моя поза лыжника в которой я  срал сыграла со мной злую шутку. Прямо посредине трусов красовалось  пятнышко ярко коричневого дерьмеца. В ахуе от обстоятельств я все же  понял что мне ничего не остается как надеть эти ебаные трусы.. я с  отвращением натянул их на себя. Затем последовали джинсы. Я вот уже  собирался выходить из туалета и возвращаться в аудиторию, но благодаря  моей прозорливости я избежал фейла, который возможно преследовал бы меня  всю мою жизнь. Я решил провести рукой сзади понизу своей шерстяной  кофты. Да. Да, ОНА БЫЛА В ГОВНЕ! Я мигом ломанулся к умывальнику и  судорожно начал смывать запачканный низ кофты. Разделавшись с кофтой я  проверил футболку, затем провел рукой по заднице джинсов, БИНГО!  капельки говна каким-то образом долетели и туда (Кстати, не знал что  говно по консистенции похоже на сопли если его потереть между пальцев),  пока я отмывался, я молился лишь бы никто не зашел в туалет в это время,  благо, обошлось. Визуальные следы говна были ликвидированы, но вот  запахом так легко не разделаешься, учитывая что в трусах у меня тоже  находился пуд говнеца. Я не знал как я буду возвращаться в кабинет, а он  , как назло, был крохотным и зловоние бы распространилось в считанные  секунды. Собравшись духом я вышел из туалета и пошел в аудиторию. Резко  открыл дверь и целеустремленно, между парт направился к преподу. Я так и  представлял как оставляю вслед за собой фимиам из моих штанов между  рядами. Учуяли ли его одногруппники, я не хочу знать. Я подошел к  преподу, он как на зло сидел ,а наклоняться в таких условиях к нему было  весьма сложно.

  -Извините, мне тут позвонили...Не могли бы вы меня отпустить? Меня вызвали по личному делу.

  -Конечно.

  Мне чертовски повезло, что препод попался сговорчивый, иначе мне и подумать страшно что бы было.

  Стараясь особо не поворачиваться к нему задницей я отошел к своей парте,  взял сумку и так же целеустремленно вышел из аудитории. Я понял что  самое страшное уже позади и в переполненном троллейбусе уже ехал с  кулфейсом , наоборот в надежде , что кто-нибудь да почует посторонний  запах извне.

кул стори

Слишком дохуя делов

разгребайте поцаны

разгребайте поцаны

Спасибо 

думал, тема обо мне 

думал, тема обо мне 

твою маму ебал

разгребайте поцаны

Спасибо 

твою мать ебал три раза

http://jagaman.ru/showthread.php?t=475

"Всем привет! меня зовут и я очень люблю ягу, когда прогуливаю школу, гуляю с пацанами и т.д. я всегда с ягой! пью бывает банок по 10.

Сегодня когда мы гуляли с пацанами меня увидела мама и подошла к нам, а я был тогда с ягой конечно-же, ну что вы думаете? она у меня её отобрала и сказала чтобы я шел с ней домой! я сооброзил быстро, нужно отобрать свой напиток! ведь купил его я, хоть и на её деньги. Ну вообщем отошли мы за угол по-дороге я решился ударить её в лицо и убежать с пацанами. Сейчас мы допили свой запас яги (я выпил около 9 банок, пацаны по 5, все довольны) но деньги то кончились, я вернулся домой, мать вся в слезах сидит дома и спрашивает "За что???" я типо говорю извини, я был пьян. Она меня простила, но запретила пить ягу! когда я прошу у неё денег она спрашивает "на что?" я говорю там в столовке похавать и т.д. На самом-же деле я даже в школу то не хожу, постоянно с пацанами ходим и пьем ягу! но все равно, как поставить мать на место? она со мной обращается как с маменькиным сыночком! а я ей уже не раз доказывал что могу ударить её, и даже не раз бил. А она все равно за своё.

Для меня яга стала дороже мамы!

Вчера даже подрался с другом из-за баночки яги! он мне сказал что лайт круче оригинала, я сразу к нему подошел и спросил так "ЧЁ ТЫ СКАЗАЛ?" и сразу вьебал ему в лицо, и началась наша драка.

вообщем Яга рулит, пацаны."

сука уебок ты раковый пиздец

Слишком дохуя делов

ебал твою мать ебал твоего отца переворачивал на своем хуе твою сестру три раза ебал твою кошку без гандона

мастурбировал на твою собаку пятнадцать раз кончал с твоей мамой вместе

вылизывал клитор твоей бабушки

http://jagaman.ru/showthread.php?t=475

"Всем привет! меня зовут и я очень люблю ягу, когда прогуливаю школу, гуляю с пацанами и т.д. я всегда с ягой! пью бывает банок по 10.

Сегодня когда мы гуляли с пацанами меня увидела мама и подошла к нам, а я был тогда с ягой конечно-же, ну что вы думаете? она у меня её отобрала и сказала чтобы я шел с ней домой! я сооброзил быстро, нужно отобрать свой напиток! ведь купил его я, хоть и на её деньги. Ну вообщем отошли мы за угол по-дороге я решился ударить её в лицо и убежать с пацанами. Сейчас мы допили свой запас яги (я выпил около 9 банок, пацаны по 5, все довольны) но деньги то кончились, я вернулся домой, мать вся в слезах сидит дома и спрашивает "За что???" я типо говорю извини, я был пьян. Она меня простила, но запретила пить ягу! когда я прошу у неё денег она спрашивает "на что?" я говорю там в столовке похавать и т.д. На самом-же деле я даже в школу то не хожу, постоянно с пацанами ходим и пьем ягу! но все равно, как поставить мать на место? она со мной обращается как с маменькиным сыночком! а я ей уже не раз доказывал что могу ударить её, и даже не раз бил. А она все равно за своё.

Для меня яга стала дороже мамы!

Вчера даже подрался с другом из-за баночки яги! он мне сказал что лайт круче оригинала, я сразу к нему подошел и спросил так "ЧЁ ТЫ СКАЗАЛ?" и сразу вьебал ему в лицо, и началась наша драка.

вообщем Яга рулит, пацаны."

сука уебок ты раковый пиздец

ебал сестру марко

думал, тема обо мне 

тема о немецком фильме с твоей мамой в главной роли

^батхерт как он есть 

http://jagaman.ru/showthread.php?t=475

"Всем привет! меня зовут и я очень люблю ягу, когда прогуливаю школу, гуляю с пацанами и т.д. я всегда с ягой! пью бывает банок по 10.

Сегодня когда мы гуляли с пацанами меня увидела мама и подошла к нам, а я был тогда с ягой конечно-же, ну что вы думаете? она у меня её отобрала и сказала чтобы я шел с ней домой! я сооброзил быстро, нужно отобрать свой напиток! ведь купил его я, хоть и на её деньги. Ну вообщем отошли мы за угол по-дороге я решился ударить её в лицо и убежать с пацанами. Сейчас мы допили свой запас яги (я выпил около 9 банок, пацаны по 5, все довольны) но деньги то кончились, я вернулся домой, мать вся в слезах сидит дома и спрашивает "За что???" я типо говорю извини, я был пьян. Она меня простила, но запретила пить ягу! когда я прошу у неё денег она спрашивает "на что?" я говорю там в столовке похавать и т.д. На самом-же деле я даже в школу то не хожу, постоянно с пацанами ходим и пьем ягу! но все равно, как поставить мать на место? она со мной обращается как с маменькиным сыночком! а я ей уже не раз доказывал что могу ударить её, и даже не раз бил. А она все равно за своё.

Для меня яга стала дороже мамы!

Вчера даже подрался с другом из-за баночки яги! он мне сказал что лайт круче оригинала, я сразу к нему подошел и спросил так "ЧЁ ТЫ СКАЗАЛ?" и сразу вьебал ему в лицо, и началась наша драка.

вообщем Яга рулит, пацаны."

сука уебок ты раковый пиздец

ебал сестру марко

Рядовой фанат адольфа.

норм

Да, бургеры это определённо самая лучшая закусь. Только лучше их  самим готовить, а то рассказывал мне как-то друг, пока каникулы были он  работал в одной забегаловке, что там менеджер приветствовал анонизм во  время перерыва, считая что это позитивно влияет на продуктивность. И  куда вы думали они там всё спускают? В банки с различными светлыми  соусами, чтобы не было заметно. Говорит за всё время его работы, никто  так и не заметил разницу.

Там парень срывает покровы 

http://jagaman.ru/showthread.php?t=475

"Всем привет! меня зовут и я очень люблю ягу, когда прогуливаю школу, гуляю с пацанами и т.д. я всегда с ягой! пью бывает банок по 10.

Сегодня когда мы гуляли с пацанами меня увидела мама и подошла к нам, а я был тогда с ягой конечно-же, ну что вы думаете? она у меня её отобрала и сказала чтобы я шел с ней домой! я сооброзил быстро, нужно отобрать свой напиток! ведь купил его я, хоть и на её деньги. Ну вообщем отошли мы за угол по-дороге я решился ударить её в лицо и убежать с пацанами. Сейчас мы допили свой запас яги (я выпил около 9 банок, пацаны по 5, все довольны) но деньги то кончились, я вернулся домой, мать вся в слезах сидит дома и спрашивает "За что???" я типо говорю извини, я был пьян. Она меня простила, но запретила пить ягу! когда я прошу у неё денег она спрашивает "на что?" я говорю там в столовке похавать и т.д. На самом-же деле я даже в школу то не хожу, постоянно с пацанами ходим и пьем ягу! но все равно, как поставить мать на место? она со мной обращается как с маменькиным сыночком! а я ей уже не раз доказывал что могу ударить её, и даже не раз бил. А она все равно за своё.

Для меня яга стала дороже мамы!

Вчера даже подрался с другом из-за баночки яги! он мне сказал что лайт круче оригинала, я сразу к нему подошел и спросил так "ЧЁ ТЫ СКАЗАЛ?" и сразу вьебал ему в лицо, и началась наша драка.

вообщем Яга рулит, пацаны."

сука уебок ты раковый пиздец

твой рот бомбил, хуила 

Царь ведь 

нас наебали посоны. Расходимся

он мой кумир