World of Tanks T.3 [0.7.0 open beta - 1 пост]

- Создайте с друзьями взвод, состоящий из ИС-7 или Маусов, в бою стойте на месте. Изначально похожий способ был придуман модераторами, когда первые из них вкачали свои Маусы, и носил лаконичное название «Операция Кирпичи» — создаем взвод из трёх Маусов, заходим в бой, самоуничтожаемся, наблюдаем, как команда срёт кирпичами.

- Также возможны покатушки на ЛолТракторах во взводе с ИС-7. Срач кирпичами со стороны тиммейтов гарантирован.

- Можно подъехать к высокоуровневой (высокий уровень нужен из-за сплеша) арте, и поставить ствол таким образом, чтоб он находил на конец ствола арты. Когда арта выстрелит, она самоуничтожится если снаряд попадет в наш ствол. При этом ей еще и грозит бан за тимкилл.

- Когда тяжелые танки войдут в клинч в бою за укрытие, стреляйте своим танкам в корму, непрерывно матеря их в чате за то, что загораживают противника. Увага: автобан недавно введён и лучше наносить поменьше урона.

- Завидев в игре премиум-танки, задайте вопрос: «Кто может купить цифровую модель танка за реальные деньги?».

- Спросите почему на «рашкинском сервере» так много каклов и бульбашей.

- В бою спамьте миникарту & командуйте другими игроками. Очки удваиваются, если взять ник вроде Nigger или Hava Nagila и командовать игроками на немецкой технике.

-Летите c криками «первыйнах» или «кто последний — тот лох» на вражескую базу. Вне зависимости от результатов заезда как можно красочнее изливайте впечатления от прошедшего заезда в текстовый или голосовой чат.

- Указывайте врагам местоположение союзных танков, либо же, напротив, сливайте дезинформацию. Что, к слову, ещё и очень полезно со стратегической точки зрения.

- С введением рот и голосового чата появились богатые возможности по засиранию эфира. Постоянно держите кнопку разговора нажатой, занимаясь своими делами или разговаривая с домашними, комментируйте и обсуждайте (желательно с кем-то) любые действия союзников. Включите, к примеру, музыку, звук отбойного молотка, работающего пылесоса или кота в марте. На просьбы помолчать бурно реагируйте или, напротив, вежливо требуйте не затыкать вам рот, мотивируя это тем, что живёте в свободной стране. Пример: Заходим в роту (желательно для этого иметь еще один аккаунт) на самом нубском танке, нас, естественно, не берут. Дожидаемся, пока команда отправится в бой (нас не смогут выкинуть). Вот тут-то и начинается самое вкусненькое, я гарантирую это! Ставим что-нибудь тяжелое на кнопку тимспика, врубаем старичка Элтона, и идём заниматься своими делами.

- Если вы играете на САУ, то не стойте на месте и рвитесь вперёд, действуя как ПТ-САУ. Для пущего эффекта идите атаковать первыми. Либо, стоя в укрытии и видя танки противоположных сторон, сошедшиеся в ближнем бою, цельтесь по своим. Оправдывайтесь разбросом и долгим полётом снаряда.

- Можно писать в игровой чат на немецком. Предполагаемое присутствие немецкого игрока на русском танковом сервере мгновенно перерастает в аццкое бурление говн, маты и прочее кидание фекалиями. В результате можно словить нехилую смехуёчку, забанить матерящихся даунов и просто отвязно покуролесить. Для усиления эффекта нужно ездить на Тигре. И помните, что техподдержка принимает жалобы на мат, только если у вас включен мат-фильтр в настройках.

- Можно просто писать на укрской мове. В бою можно снять 3-4 скриншота с матами и/или оскорблениями на национальной почве, я гарантирую это, хотя согласно правилам, её использование НЕ есть нарушение.

- Если выбрали светляка, старайтесь обстреливать в лоб наиболее тяжёлые противостоящие танки, игнорируя вражеские «свет» и арт-САУ. Спрячьтесь в кустах и прикидывайтесь снайпером или изображайте героя, кидаясь на всех без разбора. Также на лёгких танках хорошо оставаться для обороны базы, особенно если вы единственный, кто может пойти в разведку.

- Начните нарезать круги вокруг союзной арт- или ПТ-САУ, не сводя с неё прицела. Это заставит их понервничать. Однако, помните, что с арт-САУ этот фокус проходит только на старте, потому что после занятия позиции они уходят в режим гаубицы и перестают замечать окружающее.

- Если рядом с прячущимся союзником есть дерево или разрушаемый дом — хорошенько разгонитесь и снесите этот объект, не останавливаясь. Существует большая вероятность, что через некоторое время сюда прилетит снаряд вражеской артиллерии.

- Этот способ является скорее игровой тактикой, но тем веселее: возьмите немецкую машину (PzKpfw IV или StuG III) с «шотганом», советскую (КВ, КВ-1С или Т-34-85) с У-11, либо, что гораздо эффективнее, КВ-2 со 152-мм гаубицей. Далее вставайте в кустах/за спинами союзников и вершите правосудие. Масксеть будет очень нелишней. Как правило, противники любой степени прокачанности (или союзники, если вы на тёмной стороне силы) охуевают от танка 5-го уровня, разрывающего их на куски одним выстрелом. Недостатком является крайне низкая точность и долгая перезарядка вышеперечисленных орудий, так что цельтесь как можно тщательнее. При умелом применении способ, помимо лулзов, приносит неимоверное количество денег и опыта.

- Для следующего способа требуется взвод из трёх быстрых танков и карта с тремя мостами. Цель — перекрыть все три моста своими танками (лучше всего подходят длинные, но быстрые Т-28), после чего грести лулзы лопатой. Также известен, как план-«Farfün-Huhhel». C версии 0.6.4 есть возможность двигать остовы погибших танков, и лулзы теперь ловит арта - враг двигает остов, палится, получает от арты поджопник.

- Если вы набрали пять-шесть фрагов, не получив повреждений, начинайте хвастаться знанием читов. Затем расслабьтесь и играйте дальше, собирая лулзы с толпы разъярённых хомячков обеих команд. Если вы играете на премиумном танке, заявите, что чит-коды вы купили у создателей игры.

- Если есть возможность — купите премиумный Черчилль. Некоторые игроки верят, что Черчилль в команде — к поражению. К примеру, существует пословица "Если Черчилль в топе, то команда в жопе". Много мата обеспечено. Суть такова, что Черчилль с установленным досылателем и прокачанным экипажем становится ОЧЕНЬ скорострельным, что при знании примерного времени перезарядки противника позволяет гнуть тяжёлые танки уровнем выше.

- После того, как вас подбили, резко возмущайтесь бездействием сотоварищей и отсутствием помощи с их стороны. Ответные «иди нахуй», «заткни ебало» и «мудак ты» смело скриним и отправляем в саппорт. После этого можно сообщить о скором забанивании и умиляться оправданиям в личке после боя.

- Можно напроситься к кому-нибудь во взвод и в самый последний момент как можно беспалевней сменить свой ИС-4 на МС-1. В чятике писать капсом: «Я ТАЛИСМАН!!11» и вновь ловить лулзы, скринить матерщинников.

- Если у вас осталось мало процентов прочности — смело разбивайтесь о сокомандника с высшим уровнем или большей прочностью. Вы взорвётесь от тарана, а бедолаге зачтется −1 за тимкилл. Автобан это запомнит.

- В первые секунды боя пишите в чат сообщения в духе «В атаку! За Редриха фон Штаунзиндерберга!». В качестве имени следует использовать принадлежащее малоизвестному в широких кругах человеку. Далее чат наполняется гаданиями других игроков о том, кто же это такой.

- Зайдите в бой не на самом нубском танке и поинтересуйтесь, как здесь стрелять. Очень толсто. Если возьмете Льва или КВ-5 — сорвете джек-пот.

- Выберите ник вроде Natasha1995 или LenaPupsik — задроты сами всё сделают за вас.

- Зайдя в бой, скажите, что вы забыли купить снаряды. Тонны лулзов от сокомандников обеспечены. Если вы на единственной в команде арт-САУ/ТТ — готовьтесь к лавине мата и, возможно, смерти.

- Можно писать в чат во время игры Вовановские фантазии или о том как вы любите ебать матрац. Понимание и тонны лулзов вам обеспечены.

- Если вы состоите в клане и он вам не особо дорог, то перед началом кланвара, когда все игроки собрались в комнате и осталось несколько секунд до боя, начинайте массово сбрасывать игроков вниз. В результате в бой попадает минимум человек в зависимости от вашего умения фапать мышку. Производит невероятное количество кирпичей, вопли, срач и панику. Если клан сильный и постоянно участвует в КВ, то немало лулзов можно словить на «внутреннем расследовании», корча из себя невинную жертву.

- Вкачайте А-20 или Леопард и оставьте на них базовые пукалки. Эти танки частенько бросает в бой к тяжам в качестве света. После начала боя выберите жертву - в идеале это топовый танк команды, но подойдет любой танк чью башню ваши снаряды не пробьют - таким образом вы не попадете под штраф. Преследуйте и обстреливайте его. Возможны два финала: доведенный товарищ грохнет вас и вместо кредитов за бой получит банхаммером по башне, а вы получите компенсацию; ваша пальба выдаст ваше и его местоположение и к вам пожалуют гости, что так же не добавит любви к вам.

- При попадании в бой с премиум-танками 8 уровня ака Леве, КВ-5, M6A2E1, смело пишите в чат во время боя: "Мерзкие донаторы!", "Ненавижу донаторские танки!", "Качаешься, качаешься до 8 уровня а тут въеби бабло в игру и урви сразу 8 уровень...", "Напокупали топов, а руки все равно из жопы". В некоторых случаях, бурление говн длится все 15 минут без единого выстрела с обеих сторон.

Подбив танк ниже уровнем, желательно сзади, напишите в чате что-то вроде «Привет, свинка», «Спи спокойно, киска». Желательно выжить к концу боя и насладиться злобой и бессилием несчастного.

- В начале боя задайте всем в чате вопрос "А ГДЕ ЕЛКА??????????" и ловите лулзы. Уведите ответы "На балконе, выбросили, скурили, у тя чё новый год не кончился?, уже как полгода нету, ты когда в последний раз играл?, дед мороз забрал!" и т.п. Интересно, что ответы как правило по своей сути очень похожи, что какбэ наталкивает на мысль о том, что школота имеет один мозг на всех. После того, как быдло-геймеры угомонятся, напишите "Просто у меня вместо елки флаг какой-то !!!!11" и опять ловите лулзы. Еще можно потом спросить, как исправить. И самое главное, когда вам говорят: "И должен быть флаг!" или еще какую-то хуету, пишите "У меня была елка!". На самом деле имеется в виду елка, которую умные разработчики WOT вставили себе на базах вместо флагов, а потом весной (!) решили все-таки убрать.

- Если вам повезло и вы единственная АРТ-САУ в команде, пишите в чат "А Я ПОЕДУ СВЯТИТЬ!!!!11" и смело поезжайте на базу врага, нажимая на клавиши f2, f3, f4, сообщая тем самым в чат фразы "В атаку!, На базу!, За мной!", когда вас взорвут, пишите в чат "Ой, взорвался почему -то !!!!11", потом, не обращая внимание на высеры школоты, напишите "ААА!!!!11 МЫ ПРОСЕРАЕМ!!!!11", а когда бой и правда будет подходит к концу, и будет не в пользу вашей команды, напишите тоже самое, но еще припишите "УРА!!!!!!!!11".

- Найдите какую-нибудь арту побольше из своей команды, и когда он "уйдет в себя", то есть в режим гаубицы, припаркуйтесь возле нее так, что ваш борт был вплотную к ее и ждите, когда она начнет целиться в область, в сторону которой ей нужно повернуться. Если захочет "сбежать", ездите с ней вместе взад и перед, не давая вырваться.

- Объявите себя «профи»(с намеком что все остальные нубы) который делает набор в новый клан по принципу — «я посмотрю что вы можете и ваще гнитесь передо мною ибо в мой клан попадет только илита»

- В бою возникает ситуация когда два оставшихся танка с противоположных сторон берут базу, когда до взятия остается процентов 10%, выезжайте из круга, страниц 17 матов обеспечены.