Анекдотов топан

Саш, что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -

корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член

на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

 

почему русские не ходят в больницу? потому что,у русских две  болезни-хуйня и пиздец.пиздец совсем не лечится,а хуйня сама проходит.

 

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят

мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из

них замужем? Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

cool

Первоклассницы Оля и Даша не смогли поделить парня, так как деление проходят в 3-м классе.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук. Поранился, разозлился и думает: "Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада".

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила?

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!

— Да ну, что ты! Я спрашиваю - где пила?

— Ну, у соседа пила! И что теперь?

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Да не давала я ему.

— Как же ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну, дала разок! Откуда ж я знала, что он, падла, тебе всё расскажет.

Решил лев ебануть кокаину,значит выложил 2 дорожки вдохнул одну,сидит кумарится.

 

 

Начало отпускать он решил вторую пиздануть,глядь,а дорожки то нету...Ну он собирает зверей,говорит:

 

 

-Не вернете дорожку всех перехуярю.

 

 

Ну звери собрались после того,как ушел лев,и решили что виновника должен будет найти орел,так как самый дальнозоркий...

 

 

Ну летит значит орел и видит ворона к верху пузом летит...

 

 

Он значит подлетает и спрашивает:

 

 

-Не видела ли ты ворона дорожку кокаина?

 

 

Та в ответ:

 

 

- КАКАЯ НАХУЙ ДОРОЖКА,ЗЕМЛЮ СПИЗДИЛИ!!!!!

Страна  ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней  пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

  "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что  приставал!!!"

  А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить  к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "ёб твою мать!  Да ты понимаешь, на кого посягнул, пидарас ты эдакий. Ибрагим!" Заходит  сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и  трахни."

  Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень  говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень  опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень  снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают  они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом,  заводит в комнату и начинает раздевать.

  Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим  молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к  генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

  Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и  расстреляй."

  Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень  с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и  говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

кстати анекдот про монашку - хуйня полная

-Малдер, я чувствую, во мне чужой!

-Спокойно, Скалли, это мой.