Cool Story Battle. Первый раунд.

[Waro]

Из 22 участников, мы выявили 16 тех, кто идет дальше и разделили вас на пары, отталкиваясь от количества набранных плюсов в отборочном. Из двубальников спиралька не прошел, причин целое множество и мне просто не хватит времени и словарного запаса, чтобы их описать. Прости спиралька, ты будешь первым в корзине лузеров*.

 

Первая пара NIWT9K vs Ilze

Вторая пара XaBk vs sviper

Третья пара ReiScrew vs JustinTimberlake

Четвертая пара banditwp vs Morf-desinger

Пятая пара Whitter vs Lionell

Шестая пара Gomosek vs alexsinus

Седьмая пара Zavarka. vs Mamatehc

Восьмая пара ELITEDoublen vs XpoHuK

 

Из каждой пары дальше пройдет только один, все остальные попадут к спиральке в корзину лузеров*.

 

Каждый участник получит по две темы на выбор, на которые напишет свою возможно не прохладную историю и для всех будет одна общая нейтральная тема.

 

ТУТ КАРТИНКА С ТЕМАМИ!

 

 

Схема как всегда проста, выбираете тему, пишите по ней свою стори и отправляете мне в личкан.

Первый дедлайн - вечер субботы 29.

 

Теперь немного о корзине лузеров:

Туда будут попадать все проигравшие и они смогут в любой момент батла вернуться, заменив инактива или халтурщика.

Сейчас там только спиралька и он может подготовить свою историю по нейтрально теме для любого из участников

С каждым новым раундом корзина будет уменьшаться. Как? придумаем.

 

Тема обсуждений

Тема работ отборочного раунда

 

Постараюсь уведомить каждого участника в личку.

[Waro]

Третья пара ReiScrew vs JustinTimberlake

 

 

ReiScrew

 

Я бы конечно с куда большим удовольствием писал про вещества, или алкоголь, или илиту и лимоном, но раз уж мне достались раковые темы, и приходится довольствоваться ими, пожалуй, начнём. Я как всегда не блесну красноречием, сложной мыслью и стилем Кафки с оттенками Ремарка, как господин Ильзян, этого можете не ждать, просто небольшой поток сознания бай ми.

 

И так “Я представитель пд меньшинств”, изначально увидев эту тему, я впал в ступор КАКИХ НАХУЙ МАТЬ ИХ МЕНЬШИНСТВ. Я не еврей (хотя в сравнение с рюским быдлом, евреем быть круто, пацаны, спасибо за имидж), не анимешник, и не вообще не принадлежи ни к одной касте, которую можно было бы считать ПД МЕНЬШИНСТВОМ (охуенное выражение, отвечаю). Но само слово МЕНЬШИНСТВА сразу, же ассоциируется с меньшинствами сексуальными, и так уж случилось, что на эту тему я частенько ловлю НИХУЕВЫЙ БАНГЛАДЕШ. Об этом я, пожалуй, и поговорю.

 

Сразу скажу, я не гей, не, я не глиномесил, не долбился в пукан и даже ни разу брал за щеку. Но блять мне нравятся красивые мужчины, на них просто тупо приятно смотреть ( что-нибудь типа Джуда Лоу или Кристиана Бейла). И когда я говорю кому-то что н-ый чувак рили охуенный и пиздатый и будь я бы бабой я бы ему дала, я довольно часто слышу в ответ вопрос не гей ли я часом, и блять, вот тут у меня и пригорает. Потому что, зачастую, столько презрения и желчи в этих словах, что я просто охуеваю, ПОЧЕМУ БЛЯДЬ ВСЕ ТАК НЕНАВИДЯТ ГЕЕВ.

Гей это же просто мужчина, который спит с другим мужчиной, да быть может вам это отвратительно представить на себе, но блять какое вам дело? Когда вы видите фотки злогозадрота со своей шлюхой, или нса с его рыжей кониной вы же не презираете и не стремаетесь их по этой причине (к сожалению можно испытывать к ним эти эмоции по другому поводу, но это сейчас неважно и можно опустить). Зачастую люди ненавидят геев за то что то что они делают противоестественно и мерзко, но блять есть копрофилия, некрофилия и прочая не менее отвратная хуетень и все на нее хуй клали. Люди считаю что раз это происходит не на их глазах то человек в уединении может заниматься чем хочет, и совершенно похуй что он там жрёт говно своей тёлки или что-то подобное. НО БЛЯТЬ ГЕИИ ЖЕ НЕ СТУЧАТСЯ К ВАМ В ДВЕРЬ И НЕ ТРАХАЮТСЯ В ВАШЕЙ ПРИХОЖЕЙ. Дак почему же это всех так люто бешено ебёт.

 

Опять же нужно осознавать разницу между ГЕЕМ и ПИДОРОМ, потому что последние это как раз те мрази которых стоит ненавидеть каждой клеткой своего тело. Но пидор это не тот человек который тихонько порется в пердак со своим другом у себя дома, неееееет. Это тот ублюдок который включает блатняк и орёт на весь двор в 4 утра прямо под твоим ёбаным окном, это тот буцефал который фидит 0-10 и ливает на 15ой минуте, это то отребье которое плодит темы на форуме своих тнях или о ПСЕВДО ФИЛОСОФСКОЙ ХУЕТЕ. Это джус, это мурр и прочие отбросы нашего форума. Вот эти люди просто гнилые пидорасы и при Сталине их бы расстреливали нахуй. И их надо ненавидеть в отличие от геев. Например есть бухари в соседней квартире, которые синят олл дей лонг орут на весь подъезд, блюют в нем и вообще мешают спокойно жить, и уж поверьте я бы предпочел им полный подъезд ебущихся по тихому глиномесов, чем видеть эти ёбаный перепитые рожи каждый раз выходя из квартиры, и тем паче слушать их просьбы о деньгах или сигаретах. И если кто-то на продоте гей и сейчас читает это, то всё нормально, но каждый ГОМОСЕК читающий это (а я знаю их тут навалом) ПРОСТО ПОДНИМИ СВОЮ ЖОПУ, ИДИ И ПРЫГНИ С ЁБАНОМ СКАЛЫ, ЧТОБЫ МИР СТАЛ ЧИЩЕ.

 

Дак к чему я всё это веду, геи должны, присутствовать в современном обществе, они дополняют его, делают его колоритнее. Но тут тоже надо знать меру, геи они как корица, если их будет слишком дохуя, случится ТОТАЛЬНЫЙ ПИЗДЕЦ.

 

 

Доброй ночи продота, будь терпимей и добрей =**

 

 

 

 

 

 

JustinTimberlake

 

 

Я лежал в грязи за импровизированной стеной из тракторных покрышек. Согнувшись в три погибели, прижимал к себе воздушный шарик, будто окоченевшего младенца в голодную военную зиму. Одет в забрызганный желтой краской безразмерный камуфляж, на лице маска, в руках маркер с остатками шариков с алой начинкой из яркой акварели. На левом плече наклеена красная лента – кусок ткани в этой битве был единственным способом опознания «свой-чужой» К правой руке привязана тонкая веревка, на конце которой и закреплен воздушный шарик, который правилами этой ссаной игры я обязан оберегать, а мой противник уничтожить. Такой же висел на рукаве оппонента.

Тело рыдало от боли. Особенно жестокими были три подряд попадания в район правой почки, после которых я едва удержался на ногах и укатился к покрышкам. Выблядок хорош, умеет стрелять. Офисная крыса, задрот и гнойный падальщик, этот пидор во всем хуже меня, кроме пожалуй пейнтбола, на который он ездит каждые выходные и в этот раз решил пригласить за свой счет коллег по работе, среди которых и оказался я. Ради самоутверждения эта тварь согласилась оплатить поездку из своего кармана, потому что никто в здравом уме не захотел подписываться на галимое мероприятие в его гнилой компании. А теперь этот недоумок, глупое, бесполезное существо вольготно отмеряет шаги мне навстречу и громко, чтобы все слышали, поддевает меня. Нет, я не имею права проиграть, каким бы сильным игроком не был этот пиздлявый огрызок.

Но у меня нет ни плана, ни опыта, да и патронов осталось на дне накопителя. Стекла маски запотели так сильно, что смотреть можно только через оставшуюся сухой сантиметровую полозку снизу. И какого хуя я не закупился и не намылился перед раундом, нуб бестолковый. Маркер стреляет куда хочет, а не куда следовало, хоть я и уверен, что зацепил этого немоща пару раз. Но это все без толку: моя цель вальяжно парит у него за спиной – гандону хватает наглости даже не пытаться укрыть от меня свой шарик. И вот он уже близко – я понимаю это по очередной громкой колкой шуточке, достойной сольника Дубовицкой. Нужно вылезать, иначе меня ждет перспектива проиграть ничком в куче салата из листвы и глины, скорчившись от боли и получив контрольный шарик в очко.

Я выскакиваю из укрытия, начинаю стрелять с одной руки и пятиться, второй держу шарик за спиной. Все снаряды летят хорошенько мимо. Дебил даже усом не ведет, присаживается на карачки и выцеливает. И прежде чем я успеваю обрадоваться первому своему попаданию в оппонента, получаю снайперский выстрел в шлем. Хоть он и гуманнее выстрела в почку, но теперь я вообще перестал видеть что-то кроме яркой желтой кляксы на своих стеклах. Я начал стрелять вслепую и пятиться быстрее, пока не уперся бочиной в осиновый ствол. Мудак отчего-то перестает накрывать меня порцией акварели, я дрожащей рукой отпускаю шарик и пытаюсь протереть маску грязной перчаткой, оставляя на ней мутные разводы, и кристально четко успеваю заметить снаряд, летящий мне в единственное незащищенное место - шею. Далее гулкий шлепок, тяжесть удара, забившая мой кадык куда-то внутрь, острая невыносимая боль и потеря сознания на какие-то доли секунды. Маркер выскользает из рук, тело заваливается набок. Сил нет даже на то, чтобы крикнуть или поднять вверх левую руку, обозначая свое поражение. Долбоеб запускает шквальный огонь, большинство шариков находят свою цель, некоторые со свистом проносятся рядом, но я уже не чувствую ничего кроме страха и ненависти к паскудному уебку. В подкошенном состоянии замечаю справа два одиноких поддона и из последних сил ныряю туда.

Пять секунд я прихожу в себя, и когда обретаю наконец голос и управление конечностями, набираю воздуха для долгой и душевной тирады в адрес выкошенного отморозка, он насмешливо предлагает мне сдаться. Черт, чмо и девственник, чувствует себя павлином на этой ссаной опушке, упивается своим величием на привычном ему куске леса. Мне очень больно и я в панике, но я слишком горд для того, чтобы сдаться. Я ненавижу проигрывать. Единственное что я хочу – это лишить этого высоска его перьев и наступить на его смердящую глотку. Я тру стекла маски, но это не помогает – пот и мутные грязные разводы лежат по разные стороны стекла, но одинаково нестираемы. Хуй с ними.

На четвереньках выскакиваю к упавшему маркеру, хватаю его. Переворачиваясь на спину, получаю хороший тычок в жопу. Нежно прячу воздушный шарик в подмышку и лежа, практически наобум расстреливаю нечеткий силуэт фуфельника. Получаю в голову, в ребра, в сосок, закрывая от боли глаза, и инстинктивно спрятав шею за подбородком, продолжаю стрелять куда-то вперед в нездоровой агонии.

Сначала я услышал звонкие шлепки своего маркера – означающие иссякший накопитель. Затем свисток судьи, означающий конец раунда. И сразу же одобрительные возгласы толпы, означающие моё поражение. Я снимаю маску и вижу этого вафлесоса перед собой. Взъерошенный вид, красное от духоты и стыда лицо и веревка на левом плече, на конце которой болтается разодранный шматок тонкой резинки.

 

Перед тем, как я сел в машину, Вася застал меня наедине:

-Ну, как тебе Пейнтбол? Заебись?

-Да, хорошо время провели.

-Нужно еще как-нибудь сходить. Я реваншик возьму.

-Обязательно, через полгодика. Мне нужно зализать раны, а тебе упорно тренироваться, чтобы иметь хоть какие-то шансы на победу.

-Бля, ты же понимаешь, что тебе просто повезло?!

 

-Ага, как всегда, - ответил я и сел в машину, оставляя раскрасневшегося уебка наедине со своей никчемностью.

[Waro]

Первая пара NIWT9K vs Ilze

 

 

 

 

NIWT9K

 

-Привет, я ништяк - автор этих строк легко бросил эти слова дамочке в кругловатое, сдобренное морщинами лицо.

-Ммм...мы знакомы? - немного опешив ляпнула мадама, ведь с этой особой уже давно не знакомились на улицах, а если и пытались, то оное происходило в пресловутых кафе-ресторанах на тематических вечеринках - "Дискотека, для тех, кому за 30".

Она обладала голосом около сорокалетней утомившейся женщины, который как нельзя лучше подходил ей, он будто пропах домашними делами, борщом, картофельным пюре и котлетами, так горячо любимыми её сыном.

-Нет, но сейчас мы это исправим. - Промурлыкал эти слова словно холеный домашний кот, в этот момент отличие от него составляло лишь моё спортивное подтянутое тело и наличие рабочего инструмента, кое к моему сожалению сейчас редкость у домашних усатых-полосатых.

Далее нас ждало около получаса прогулки подле обтрепанного пятиэтажного жилища, окруженного реденькими сухоствольными березками и соснами. Всё это сопровождалось нашим разговором (который с вашего дозволения позволю себе упустить, дабы не вдаваться в те скучные и обыденные моменты и фразочки), на удивление, мне даже не пришлось особо стараться, дабы искать нужные комбинации слов для максимального расположения этой дамочки к себе. Буквально после первых пяти минут разговора со мной она жадно схватила инициативу в свои руки и не желала ее отпускать, видимо боясь упустить такую редкую и желанную добычу.

Немного отвлекусь и замечу, что пойти на такую авантюру меня сподвигла опутавшая меня рутина и скука, и уж никак не сексуальное желание к этой особе вида старой потрепанной тахты. Возможно причиной моего приключения стало извечное стремление пытливого ума к экспериментам, а быть может и нет.

Продолжить историю пожалуй стоит с того момента, как я оказался у этой недалекой бабенки в логове на кухне.

Немного вытцвевшее покрытие стола, с грязными круглыми, будто прикипевшими подтеками от кружек с дешевым растворимым кофе, стоящий на краю стола китайский пластиковый чайник, бывший когда то белым, всё, весь интерьер как бы ненарочно, но все же выдавал унылое состояние жизни своей хозяйки.

Она ловко достала два старых-добрых двадцатигранных стакана и я незамедлительно наполнил их портвейном, марку которого вы и сами прекрасно знаете. После того, как мы опорожнили бутылку, хотя будет справедливо заметить, что большую часть выпила грузная дочь Евы, я не без отвращения, но все же овладел подержанной бестией, проживающей последние года Бальзаковского возраста. (Описание этого процесса я опущу, дабы не вызывать еще большую неприязнь у читателя.) После половых игрищ я решил принять душ, который мне был так нужен, чтобы смыть с себя эту грязь, после десяти минут упорной работы мылом я все равно чувствовал себя перепачканным, видимо от этого нельзя было так просто отмыться. Перешагнув через бортик ванны, меня одолел резкий прилив отвращения, мои чистые влажные ноги, только коснувшись плитки испачкались в чем-то липком и мерзком, и мне по неволе пришлось еще раз целиком наскоро помыться. Настроение на этот вечер было окончательно испорченно. Я уже начал одеваться, дабы поскорее покинуть эту злополучную халупу, как вдруг вспомнил, что лучшее средство, что бы снять хотя бы часть этого негатива - это послать первого попавшегося недоумка с ПД на хуй или отмамоебить его, тем более, что мамашка хвастала покупкой новенького ПК в кредит своему ненаглядному сынишке. Молча пройдя в детскую, в которой существовал, а в данный момент чинно спал фаршированный поросенок по виду и маленький озлобенный мальчонка по сути, я подошел к умной машине и открыв браузер привычно вбил заветные prodota.ru, и по обыкновению шлёпнув Enter, я оказался на главной странице. Мое лицо медленно расплывалось в улыбке и из гортани вырвался легкий смешок, который чуть не разбудил нерадивое дитя.

 

Я лицезрел в правом верхнем углу надпись - Привет, alexinus.

 

 

 

 

 

Ilze

 

Пьеса в одном половом акте.

Действующие персонажи:

Илзе — хозяин борделя, разумеется без ног

Варя — путана

Дампир и Инч — хористы-онанисты

Роча — бармен, готов поддержать беседу на любую тему

Шторм — темная личность из воронежской губернии

Хавк и Хроник — лакеи

 

 

Илзе:Не проходим мимо, господа, сегодня в заведении отличная еда! Хотите выпить? Нет проблем! Наш бармен не упустит шанса поведать Вам за рюмочкой про будуший Эдем! Изысков может быть алкаете каких? И тут проблем нет, Варя предоставит их! Сегодня в нашем доме вы, друзья, сполна всех благ земных испробуете, так скажу вам я!

Дампир:Ах, Коля, Коля, дорогой! Смотри, стучит трактирщик там ногой! Ах нет, казалось это мне, то был костыль испачканный в вине! Ну что же, Коля, Николай! Хочу туда сил нет, пойдем уж чай!

Инч:Как скажешь, мой дражайший альт! С тобой мой баритон хоть в небо, хоть в асфальт!

Сторм: И мне зайти чтоль поглядеть, слыхал про эту Варю — дает за нехуй петь! Да форсану пред этими ослами, бицухою своей, коль зал будет увешен зеркалами!

 

Люди начинают толпиться у входа, Илзе затягивает марсельезу и делает вид что стреляет из костыля в прохожих, холопы суетятся по кухне, гости располагаются в гостинной, со второго этажа спускается красотка Варя в прозрачном розовом пенюаре.

 

Варя: Приятно видеть сей ажиотаж мне, господа! Сегодня ночка будет явно непроста! Хочу упомянуть в своем рассказе, что биться будете вы в пламенном экстазе! Расскажите вы обо мне своим далеким внукам и им не стыдно будет деду пожать руку!

 

Илзе: Так, Варя, стоп, че за дела? Природа не затем тебе твой рот дала! Уймись уже ты ради бога, где Прошка блять? К ноге мой раб, галопом!

 

Хавк:(шепчет под нос) Не прошка, а Антошка, старый хрыч! Тебе пора запомнить уж, колясник - дрыщ! Антошка тут, Антошка там, хозяйских почестей все так же на нуль грамм! (говорит в полный голос) Я здесь мой лорд, каков приказ? Готов за Вас хоть в пекло, хоть в камаз!

 

Хроник: И я, мой повелитель, здесь и умоляю, приказов не жалейте, свою я лысую башку по вашему веленью устремляю!

 

Илзе: так, ладно, завалите вы ебала, моя похмельная башка от вас устала. Ты, Варя, выбирай, кто будет первым, оставшимся же Роча разольет по рюмке под консервы!

 

Шторм: Я первый, так как самый я брутал, с дороги, я признаться, край устал, так пусть же первым пойду я, ах Варя, Варенька, ты выбери меня!

 

Варя кивает, шторм вскакивает и спотыкаясь бежит за ней наверх, хористы переглядываются между собой с явно недовольным видом, илзе в щщи.

 

Дампир: Ах, Коля, эта Варя сука! Нас променять на этого плебея? Это мука!

Инч: С тобой я полностью согласен, нежный альт! Вообще этот бордель претит мне, хозяин Бухенвальд...Я ожидал узреть здесь фифти цента, а тут портреты Хармса, о, не получит Илзе комплимента!

Дампир:Тогда по рюмочке махнем мы на дорожку? Мои на снежной Таганрогской улице промокли ножки!

Инч: Согрею я тебя в своих объятиях, Дампир! Махнем ко мне и там устроим лучше пир! Гоморра и Содом заплачут тихо, когда о нашем акте половом напишут в книгах!

 

Хористы-онанисты удаляются под легкие напевы из аббы, роча с постным ебалом входит в гостинную.

 

Роча: что за работа блядская, Илзян? Ты говорил смогу на ней я истиной одаривать всех прихожан! Но за пятнадцать лет моей работы, никто не выдержал минуты, ну кроме той субботы..Когда ты пьяный в дрызг и рьяный, на голову надел мне маску кургиняна..

 

Илзе: Да, были пьянки, в наше время, однажды костылем залез я в стремя...

 

Раздается дикий грохот наверху, роча бежит наверх, хавк и хроник несут трон с илзяном.

 

Шторм: Да что за ебаное блядство, я же в таганроге! У шлюхи этой не оттуда растут ноги! Да если бы я хотел такой экстаз, я взял бы до тайланда бизнес-класс!

 

Илзян:Путана, друг мой ситный, тем дороже, чем больше шлюхи в ней при мужской роже.

 

Занавес.

Изменено 27 сентября 2012 пользователем Waro

[Waro]

Четвертая пара banditwp vs Morf-desinger

 

 

 

banditwp

 

Заседание было в самом разгаре, прения сторон чуть ли не переходили в

 

драку.Ничего удивительного ведь на скамье подсудимых был неповторимый

 

чревосношатель, ментальные способности которого явно опережали сегодняшние

 

техногологии.Казалось, что либо прокурор получает проценты с продаж, либо у нее

 

бильмандо, хотя в древности умных и способных людей казнили просто для того, чтобы

 

оставшиеся дегенераты могли приносить пользу системе, ощущая свою значимость.И вовсе

 

не обязательно фермеру знать, что же находится на темной стороне луны.Но видать у ее

 

начальника в штанах обитал терновый отросток, раз спокойно усидеть она не могла, и

 

при любом удобном случае кидала предъявы к месту и без.Глазки ее остервенело бегали,

 

и я едва сдерживался когда мой взгляд падал на смешные усишки, блядь неужели никто

 

не мог ей хотя бы намекнуть.Я спокойно сидел и зарисосывал здоровенный хуец,

 

стараясь не пропускать вздувшихся от напряга вен.

Присяжные внимательно следили за процессом, фиксируя все что их интересует на

 

бумаге.Иногда адвокат коротко отрезал, ссылаясь на недостаточность доказательств или

 

же их косвенность.Все было настолько уныло и стандартно, и мне показалось, что я

 

наблюдаю за подобными собраниями людей всю жизнь.Как будто с точностью могу

 

предугадать каждое действие этих людишек.Внезапно, прокурор решила позвать еще

 

одного последнего свидетеля, пожалуйста, хоть блядь господина Барщевского, я уже

 

чувствовал как ее кишечный зуд переходит в нервную судорогу."Небось тампон не

 

выдерживает и сейчас даст течь" - с ухмылкой подметил про себя я - "Побежит сначала

 

по ляжкам, а затем пропитается и фирменная синяя юбочка, надеюсь отстирается".Не

 

успел молодой парнишка переступить порог, как глаза у нашей слуги закона сделались

 

дикими, и она вдруг попросилась отойти, что то шепнув сидевшему рядом помошнику.Суд

 

не стал отказывать, и она неестественно попятилась к выходу прикрываясь каким то

 

документом.Я дорисовал грибовидное окончание, работая карандашом придал ему

 

объемность тенями.

"Назовите ваше полное имя, год рождения и место проживания" - промямлил судья, и

 

тогда я поднял голову.С трудном верилось что после такого он пришел за

 

справедливостью, это как упасть в жиденькое лицом, пусть этого никто не видел, ты

 

стал мегапопулярным и богатым, но кал этот с лица не смыть ни годами, ни славой.Это

 

остается с тобой навсегда, и каждый день перед сном эта мысль будет посещать тебя, и

 

придется существовать оставшиеся деньки, осознавая собственную беспомощность.Мой

 

взгляд уперся в его прическу, и только тогда я все понял.Император был из сорта

 

людей, то есть блядей, которые вызывающе одеваются и ведут себя так словно смысл их

 

жизни - побить рекорд по одновременному проникновению в любую имеющуюся у них

 

дыру.Его волосы блестели и дыбом смотрели в потолок, а излишками геля он видимо

 

отзавтракал."Кстати от выдранной серьги ухо еще не зажило" - обрадовался я про себя.

Виталик старался не смотреть на меня, видимо воспоминания давались ему тяжело, и

 

он достал платочек с кружевами, из которого что то вывалилось."Вот же прерожденная

 

блядина" - смекнул я, наблюдая за тем как он наклонаясь палит перед доброй половиной

 

зала красные стринги.Не знаю что перевешивало больше, тошнота или желание

 

пересчитать фаланги его пальцев куском арматуры, впрочем тогда пришлось бы кончать с

 

ним, ибо иска за попорченный маникюр не избежать.Настроение было моментально

 

испорчено, и я скомкав свой рисунок, кинул до ближайшей урны, привлекая строгие

 

взгляды.Тонкий голосок что то вещал в ответ следователю, и я понял что нужно что то

 

предпринять.На вскидку я определил количество людей в зале - сорок , может быть

 

пятьдесят человек включая присяжных.Но по факту мне нужно лишь несколько, остальных

 

можно просто удерживать на месте.Я зыкрыл глаза и собрался с мыслями, черпая энергию

 

из пространтсва.Все что происходило вокруг меня больше не интересовало, я не слышал

 

ни единого звука, кроме биения сердца.Я уставился на судью работая в альфа

 

диапазоне.Внезапно он приободрился и смотрел уже не уставшими глазами, а буквально

 

сжирал зурума.После очередной реплики я поднял руку, и суд дал мне слово - "Это

 

бездоказательное заявление" - бросил я, придерживая ничего не понимающего адвоката.

Судью как обдало кипятком и теперь терпение его лопнуло."Да как ты смеешь врать

 

суду, жертва гомосексуального либерализма!" - яростно выстукивал он по деревянному

 

битку."Пидарасы совсем охуели, они уже пытаются пролесть в корридоры власти, жалкая

 

попытка, нет , не в мою смену слышишь ты, пидарок ушатаный !?" - со всего размаху

 

запустил он молотом в виталика.Не ожидав такой реакции, зурум не успел куда либо

 

отвернуться и молот с глухим треском врезал ему по раскрытой пасти.Осколки зубов с

 

кровавой жижей брызнули на пол и император покасился.Все в зале молчали, включая

 

рядом сидящего адвоката, я вновь усмирил стадо серых ячеек с небывалым

 

профессионализмом, по средствам все тех же альфа волн.Я встал и продолжил с полной

 

мощностью, но теперь уже в одну цель.Как будто прозрев истину виталик рухнул на

 

колени, испытывая одновременно и непонятки, и нотки страха.Я произнес сильное

 

заклинание :

 

"Смерть тебе император

от анальный развратов

день для тебя станет ночью

сядешь узбеку на кочку

духи твой пыл усмирят

ты один а их пятьдесят

и ты пидераст!"

 

Зуруму заломило суставы, а шея выгнулась, словно для готовности к камшот-шоу, но

 

ее я решил не устраивать, вместо этого виталик начал прогиб в сторону своего

 

пениса.Если честно я еще не слышал такого визга.Но это не помогало.Его руки

 

опустились, и спустили штаны со стрингами.Около десяти колец украшали вялый болт :

 

"просто охуеть" - подумал я, и выжимал все что мог, расплавляя его последние

 

нейроны.ОН взялся обеими руками за шланг, и дело сдвинулась с мертвой точки, в итоге

 

я медленно направил голову этого уебища прямиком к собственному нефритовому

 

стержню.Полностью скованный он крехтел и выл, не желая верить в

 

проиходящее.Отчетливо хрустнули ребра и император поддался, как дверь поддается

 

отмычке.Хуем достало до язычка и накатила резкая тошнота, глаза налились кровью и

 

виталик задыхаясь начал испражнять желудок, давясь собственной желчью.Я щелкнул

 

пальцами, и двое приставов направились к скрюченному моей фантазией телу.Виталика я

 

немного попустил, чтобы воздух опять наполнил его гнилые легкие, и продлил явление

 

кары божьей(атеистобляди соснули лол).По почкам отдавало каждым ударом по голому

 

тело, и император дал на взрыд, но от подачи в ухо что то треснуло, и он обмяк.

Глядя на это я схватился на сердце, - "Это не могло так быстро

 

окончиться!"."Боже" - не веря происходящему процедил сквозь зубы я.Окинув взглядом

 

приставов, в мозгу возникла картинка, и превратилась в реальность.Бездыханное тело

 

сношали двое физически развитых мужчин на службе, при этом получая удовольствие.Из

 

головы не выходила мысль про камшот-шоу, и я осмотрел толпу.Зурума усадили на кресло

 

судьи и поставили подле несколько стульев, и с них, собственно, вещали своими

 

висюлинами.Попеременно они сбрызгивали ему на лицо, и вскоре он стал похож на

 

клоуна, что не могло не развеселить.Я хлопал этому в ладоши как ребенок, дожидаясь

 

пока зобмированное телепатией стадо израсходует весь запас.В конечном итоге я

 

подошел к его останкам, и испустил желтой струей, делая акцент на волосы."Не

 

 

помешает отобедать" - подал сигнал желудок, и я поспешно удалился в столовую.

 

 

 

 

 

Morf-designer

 

 

История одного королевства…

(частично основано на реальных событиях)

 

 

Расцвет средневековья. Эта история начинается в королевстве Атодор, которым вот уже 3 года правит король Мокомал. Люди здесь счастливы, а население неуклонно растет. Только обычный люд и не догадывается, что королевство несет убытки.

 

Главным промыслом в этой местности была ловля раков. Этому способствовало огромное количество озер с пресной водой. Однако на содержание замка, строительство дорог и войско уходило немало денег. Кроме того, король очень любил читать, а также умел неплохо писать, что в те времена было большой редкостью. На покупку новых книг и содержание библиотеки расходовались немыслимые средства. Фактически король тратил богатства, накопленные его предками, чтобы хоть как-то сводить концы с концами…

 

 

 

 

* * *

 

 

Впервые я пришел в эти земли, когда все процветало и жизнь здесь казалась сказкой. Я был обычным крестьянином, который боготворил правителя и даже боялся смотреть в его сторону. Однако здесь не любили чужеземцев, поэтому мне стоило немалых усилий найти жилье и нормально существовать. Поначалу мне постоянно подсовывали гнилые продукты на рынке, а в местной таверне, где собирались почти все представители мужского пола от стражников до пекарей, я нередко получал по лицу от какого-то пьяного дебошира.

 

Первую славу я обрел случайно. Дело в том, что сразу после прибытия в королевство я побывал у местного лекаря с небольшим ушибом. Этот человек творил чудеса, но никогда не брал за это денег. К нему всегда была очередь и конечно лечение получали не все. Я вызвался помогать лекарю, донося лекарства до тяжко больных. Он согласился, не увидев моего корыстного мотива. Когда я приносил лекарства, то говорил, что целителю нужно немного денег, чтобы купить заморских трав для зелий или новую ступу. Многие давали мне пару монет - этого хватало, чтобы жить роскошно.

 

Но вернемся к моей славе. Этого человека (как оказалось позже) звали Бузик. Он жил на другом конце города и в прошлом был известным воякой, который спокойно доживал старость в окружении семьи. Как и полагается воину, у него было много старых ран, которые изредка открывались. Он всегда лично захаживал к лекарю, но в этот раз ему было очень худо. Когда я пришел с лекарством и рассказал про деньги на заморские травы, он лишь посмеялся мне в лицо и произнес нечто, вроде: «Ты щенок на кого тявкать вздумал?». Я кое-как выкрутился и поспешил уйти из его жилища.

 

На тот момент я ничего не знал об этом человеке. Оказалось, он был хорошим другом лекаря, да и в городе его все знали. Дурная слава обо мне разлетелась в момент и даже дошла до короля, от которого прихожане требовали моей казни. Конечно, больше никто не хотел платить мне, с лекарем я с тех пор не разговаривал, а вот король пощадил меня, ведь я помогал людям за небольшие деньги и благодаря мне многие из них исцелились.

 

Шло время, люди начали забывать мою историю, а жизнь постепенно наладилась. Я стал «своим» - на рынке мне всегда придерживали хороший товар, и я сам иногда начал давать по лицу недавно прибывшим юнцам после пары кружек местного пива в таверне.

 

 

 

 

* * *

 

 

- Сир, Сир! - в покои Мокомала вбежал советник Решиф - Мне донесли, что казна вот-вот опустеет. Нужно срочно что-то предпринять!

По взволнованному виду подчиненного король сразу понял, что дело плохо:

- Какой выбор у меня есть? – Мокомал надеялся услышать просто решение.

- Я уже подумал над этим. Выхода два: война с соседними землями или троекратное увеличение налогов.

- Я не могу повысить налоги, тогда меня возненавидят мои же подданные. Но я и не могу развязать войну, ведь мои предки так долго добивались мира с соседями. Мне нужно другое решение!

- Этого я и боялся – поникшим голосов сказал Решиф – Да, есть ещё один путь. Но он подвергнет вас серьезной опасности!

- Говори. Ведь это всяко лучше войны и налогов.

- У нас в городе живет один лекарь, молва о нем ходит по всему королевству. Говорят, что он был учеником колдуна. Вам нужно пойти к нему и …

 

 

 

 

* * *

 

 

В тот день я как обычно шатался по городу в поисках приключений. Когда я проходил по очередной улочке, мне в глаза бросилось нечто необычное – у домика лекаря стояли стражники короля. Я понял это по их особой одежде с нашивкой-гербом.

 

Я сразу же вспомнил про потайной ход, который целитель показал мне ещё во времена, когда я помогал ему с зельями. Прошмыгнув в закоулок, я на цыпочках добрался до небольшого люка, спрятанного в грязи. Ещё мгновение и до меня уже доносились голоса из соседней комнаты:

- Ваше Величество, я даже не могу гарантировать, что вы хотя бы останетесь живы! – голос лекаря казался мне на удивление взволнованным. Таким я его ещё никогда не слышал.

- Плевать! Если не это, то я всё равно погибну в бою или буду мучаться от ненависти подопечных до конца своих дней.

- Как скажете. – Обреченно выдохнул знахарь. – Сейчас я принесу нужное зелье, и мы начнем.

 

Через несколько минут знахарь вернулся в комнату:

- Помните, что мне ничто не должно мешать, пока я не закончу читать заклинание.

- Да, я понял. Нас никто не побеспокоит – я об этом позаботился.

 

Дальше целитель начать произносить слова на неведомом мне языке. Он все говорил и говорил, а я сидел и боялся шелохнуться, ведь меня бы казнили за подобное любопытство. В помещении, где я притаился, было пыльно, и внезапно я на секунду потерял контроль над собой:

- Pelendrum Rit Ortavo Dipium Okel Teve Avidium Gov…

- Апчхи!!!

- Черт побери! Нет! Нееееееет… - эти крики колдуна уже доносились до меня будто издалека. Все поплыло перед глазами, и я провалился в небытие…

 

 

 

 

* * *

 

 

Я очнулся на огромной кровати. Она была очень мягкой и удобной – раньше я никогда не спал на такой. «Он очнулся!»– справа от меня раздался крик такой силы, что перепонки чуть не лопнули. Я огляделся. Рядом на стуле сидел какой-то молодой паренек:

- Кто ты? – мой голос казался мне странным. Какой-то грубый и немного хриплый.

- Вы не помните? Ничего, это пройдет. Отдыхайте пока. – Улыбнулся юнец.

 

Спустя несколько минут тишины в комнату зашел советник Решиф. Я подумал, что сейчас он назовет время моей казни:

- Как вы себя чувствуете? – По интонации я почувствовал его беспокойство.

- Вроде бы всё хорошо. – С небольшой опаской произнес я.

- Мы все очень волновались. Хорошо, что Вы пришли в себя. Поешьте немного. – При этих словах ещё один юнец зашел в комнату с подносом, уставленным всякими вкусностями.

 

Чтобы поесть, я немного приподнялся на локтях. На противоположной стене висело огромное зеркало шириной во всю стену. В этот момент я понял всё. Вот почему ко мне обращались на Вы. Вот почему кровать была такой мягкой. «И кстати, того любопытного крестьянина повесили на рассвете вместе с колдуном» - слова Решифа шокировали меня и дополнили картину произошедшего.

 

 

Отведав несколько блюд, я пришел в себя. Мне предстояло свершить много дел и вписать свое имя в историю нашего королевства. От этой мысли по телу пошли мурашки и приятный холодок. Я кончил.

 

 

 

Спойлер аля скрытый смысл стори

 

Тема моей стори "Наследник Ламокомпа".

 

Я в история - это я (морф-дизайнер).

Королевство Атодор - Продота.

 

Имена всех мест и персонажей читаем наоборот:

Мокомал - Ламокомп

Бузик - Кизуб

Атодор - Продота

Решиф - Фишер

 

Начало стори (после первых звездочек) - это как я пришел на ПД. Типо обычный крестьянин (аля ноунейм), отхватывал говна в таверне и т.д.

 

Часть стори про Кизуба и продажу зелий - отсыл к теме "Морф нейм, кизуб нонейм" и торговлю ключами Д2. Знахарь - это образ Айсфрога, который бесплатно раздавал лекарства (ключи).

 

Про Ламокомпа все придумано, т.к. я не знаю (и не могу знать) реальных фактов. Единственное, что про убытки недалеко от правды, но Ламокомп к ним не имел отношения, ибо главным был типа Корвин. Но раз уж тему мне придумали с Ламокомпом, то я его сделал королем. Ну а я типа наследником стал по итогу (на самом деле просто поменялся с ним телами).

 

+ мелкие отсылы типо ловли раков (привет дотерам) / первые буквы заклинания, произносимого знахарем / "я не могу гарантировать" и т.д.

 

 

 

 

[Waro]

Вторая пара XaBk vs sviper

 

 

Здравстуй, дорогой дневник! (ЗДД)

Ну чего уж тут греха таить, я охуеваю. Послали меня консультировать в абсолютные ебеня, новосибирское гетто, а именно – в первомайский район. Да еще и бесплатно: побыть, так сказать, волонтером, заботиться о психологическом здоровье местного населения. На хуй оно мне сдалось, их психологическое здоровье? Никого это, конечно, не волнует. Получен наряд свыше, значит нужно выполнять. Творить социально-значимое. Мне начальник нашего центра так сказал:

 

(разговор пересказываю по памяти)

 

- Поручаю тебе, Хавкевич, как лучшему сотруднику, чье ебало уже как год должно было висеть на доске почета, отдавать долг обществу.

- Я, Александр Анатольевич, обществу ничего не должен, - сказал я.

- А вот общество, оно, знаешь, другого мнения. Тут личные интересы должны растворяться в великих идеалах нашей общины. Это же все божий промысел. Вот нужно экстренную психологическую помощь оказывать на первомайке, значит, езжай и оказывай. Нужно за Аллаха у олигофрена на клык принять – дерзай.

 

Вот я и поехал.

Кабинет мне выделили в местном ЖЭУ, убогая каморка с книжной полкой и двумя креслами. Стол пришлось переносить из соседнего кабинета. Развалился на стуле в ожидании клиентуры. Жду.

 

Опа, а вот и первый за сегодня.

Борода, блядь, на пол лица, а глазенки хитрющие, бегают туда-сюда, как будто бы ищет, чего купить подешевле, а продать подороже. Руки по швам, зажался, как оловянный солдатик. Интересно, чего он сюда притащил. Я, разумеется, встаю с кресла, чтобы встретить клиента:

 

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, присаживайтесь, где вам удобно. А к вам как можно обращаться?

- Мазлтоф. Меня зовут Шишмон.

 

Каждый уселся в свое кресло.

 

- Ну, с чем пришли? – спрашиваю я.

У жидка глаза расширились до размеров блюдца.

- Так у вас же бесплатно, нет?

- Бесплатно, конечно, - улыбаюсь я. – Я имею ввиду, о чем хотите поговорить.

- А! Ну да. Я вообще-то очень стеснительный и мне непросто говорить о своих проблемах.

(ну хули, просто бороду пожуй) Мне постоянно снится один и тот же сон. Стоит какая-то женщина на кухне, возрастом с мою маму, и возится у плиты. Какую-то песенку напевает или просто бормочет. Потом оборачивается, смотрит на меня, и говорит: «я сейчас схожу в магазин, ты не забудь духовку выключить через десять минут, а то пирожки сгорят». И я сижу у этой печи, и очень волнуюсь, что забуду выключить, и весь потом обливаюсь, и, и…

- И что происходит? Вы готовы сейчас об этом поговорить? – спрашиваю я. Шишмон изрядка покраснел, глаза увлажнились, дыхание сбилось.

- Да хуйня происходит.

- Как хуйня? – я опешил.

- Да не во сне проблема. На самом деле у меня хуй не стоит уже как полтора года.

 

Тишина. Я пытаюсь переварить обвалившийся на меня поток информации.

- Шишмон, а от меня то чего хочешь?

- Чтоб член стоял хочу.

(он что, ебанутый?)

- Ну я же не уролог. Волшебной палочки, чтобы твой агрегат пролевитировать у меня тоже нету.

 

Вижу, как Шишмон начинает плакать. Протягиваю ему бумажные салфетки, запасенные как раз для подобных случаев.

 

- Может, помнишь, что произошло перед тем, как эрекция пропала? - спрашиваю я.

- Помню. Это было после одной ночи.

- Ага. Что случилось той ночью?

- Ну, приснился мне сон: стоит какая-то женщина у плиты, возрастом с мою маму, и пирожки печет в духовке. Причем пирожок то один всего, я вдруг вспомнил. Напевает что-то себе под нос. Хава нагила, хава нагила. Потом оборачивается ко мне и говорит, чтобы я за печкой посмотрел, а сама уходит. Я смотрю, смотрю за печкой, просыпаюсь, а хуй с тех пор не стоит.

 

Я еще минут десять головой покивал и отправил его к психотерапевту. Я в хуях некомпетентен.

 

Сижу, расписываю гипотезы насчет клиента:

1) Сугубо фрейдистская. Печка символизирует материнскую утробу, а пирожок в ней – инцестуозное желание по отношению к матери. Ты стыдишься этого, поэтому решаешься позволить себе возбудиться, то есть присмотреться к печке, только тогда, когда мама уходит. Половая дисфункция есть наказание за неприемлемое сексуальное влечение к матери.

2) Экзистенциальная тревога. Печка символизирует страх смерти, который рождает столь сильную тревогу, что фаллос, символ власти над жизнью, оказывается сломлен под её гнетом.

3) Жидовская обыкновенная. Наш Шишмон смотрит, что пирожок в печи всего один, обижается, понимает, что у соседей на ужин пирогов состряпана целая гора и решает, что в этот мир нельзя пускать еще и детей, потому что на самого себя то ресурсов не хватает.

 

 

Полный пиздец, короче. Выбирай любую. Ладно, перекладываю этот труд на плечи читателей, надо же еще про одного обездоленного рассказать.

 

Заходит, блядь. Точнее заезжает. Ну вы поняли уже.

Я думал, крики, доносящиеся с улицы последние пятнадцать минут – это результат буйства какого-нибудь алкаша, а оказывается, это наш юродивый просил коляску на второй этаж донести.

 

- Я вообще очень много пью, это моя проблема, - говорит мне сразу со входа танцор диско.

 

Ну, блядь, хоть с алкашом на улице я не промазал. Профессиональное чутье, хули. Диагностирую карму по любой, даже самой неприглядной мелочи.

 

- А чего пьешь-то? – спрашиваю я.

- Водяру. Строго водяру.

(Сука, вот кретин)

 

- Я имею в виду, зачем пьешь-то? – переспрашиваю.

- Чтобы вновь писать как Буковски, Хармс и Экзюпери, понимаешь? – отвечает Игаль.

- Так ведь, чтобы что-либо делать «вновь», надо это хоть раз в жизни сотворить. Вот если бы ты пил, чтобы вновь стометровки бегать, это бы я еще понял.

 

Провокативная психотерапия в действии. Нужно столкнуть клиента с проблемой, чтобы он сумел мобилизовать свои силы. В данном случае нужно столкнуть клиента с тем, что он мудак.

- Чего ты сказал? Что я не охуительный писатель?

- Да.

- Ты меня оскорбил, понимаешь? Психологи, они же не должны оскорблять. Ну-ка бери свои слова свои назад и говори заново.

- Не возьму, Игаль. Здесь я заказываю музыку, я не беру с тебя денег, но предлагаю свои услуги. Если тебя не устраивают мои методы, то разворачивайся и уходи. Ну, чего сидишь? А?

- Посижу еще немного, и съебусь отсюда. Нахуй ты мне сдался.

- Ой, да так и скажи, что вахтер обещал спустить тебя на первый этаж только через полчаса. Ладно, сиди.

 

Так и просидел, пока вахтер не обеспечил колясочнику должный уход.

Вот такие новости из новосибирского гетто. Рабочий день закончился, закрываю дневник. Устал пиздец.

 

 

 

sviper

 

В этой земляной дыре жило чудовище.

Я вот уже вторые сутки сижу возле этой зловонной ямы, ожидая появление комы. Сжимая бесконечно ноющей от напряжения ладонью своего единственного, но верного друга – сделанное собственноручно ратовище. Хочется бежать отсюда без оглядки, но тогда я до конца жизни останусь человеком, не прошедшим экзамен на зрелость. Мне всегда будут доставаться худшие куски, а потом какой-нибудь молодняк просто убьет меня как лишний рот. Нет уж.

Вот, начинается! Задрожали кусты перед пещерой, черный нос показался наружу. В груди медленно начинает нарастать гнев, я специально ввожу себя в такое состояние. Зверь показывается наружу, медленно водя лобастой башкой из стороны в сторону. Я жду когда он отвернется от меня, и выскакиваю из кустов, выставив впереди себя копье. Кома резко поворачивается ко мне всем телом и оглушительно ревет, вставая при этом на задние лапы. Этого- то я и добивался! Быстро направив наконечник ратовища ему в грудь, я опускаю другой его конец в заранее подготовленную выемку в земле, попутно придерживая копье на весу; кома надвигается на меня, он уже ничего не видит кроме человеческой фигурки И ВОТ! Резко рванувшись ко мне, он насаживается на копье, натужно ревя, пытается дотянуться до меня когтями. Предчувствуя скорую победу, я подхватываю копье с земли и вонзаю его все глубже в медвежье тело, когда удар могучей лапы валит меня с ног. Быстро подскочив, срываю с головы что-то мешающее зрению, отбрасываю свой собственный скальп в сторону и выхватив нож, кидаюсь на кому. Пытаясь добраться до сердца, ослабляю захват и страшный зверь переворачивает меня на землю, наваливаясь сверху всей огромной массой своего тела…

 

 

---

 

 

 

Еще один день бессмысленных драк. Я, Берсит Троянский, уже доложил императору Коммоду, что это мой последний выход на арену в качестве гладиатора. Мои руки черны от крови, моя душа пока еще не так осквернена.

Выходя на песок, я уже знал, кем будет мой противник. Юноша, проигравший в прошлом месяце два боя, но почему-то император его щадил. Ну что ж, не придется в очередной раз марать руки.

«Слава тебе, Император, идущие на смерть приветствуют тебя!» Отдав дань вежливости, мы начали поединок тупыми мечами, для разогрева публики. Мой противник…по сути, это был еще ребенок, и его движения выдавали в нем неопытного бойца. С моим-то семилетним стажем, не будет такой уж большой проблемой его одолеть, постараюсь даже не калечить.

Но вот, публика жаждет крови, ланиста раздал нам острые мечи и протрубил сигнал к серьезному сражению. Щщенок..Рвется вперед, даже не видя насколько играючи я парирую все его выпады. Чуть ли не позевывая, начинаю теснить его к краю арены, выбиваю меч из ослабевших рук. Убедившись, что император смотрит на меня, поворачиваюсь к юноше…и тут неизвестно откуда прилетевшая стрела разворачивает меня обратно и роняет на одно колено. Недоросток сзади подбирает меч и одним умелым взмахом перерубает мне голень. Валясь на землю, я стараюсь упасть лицом в сторону императора, как раз чтобы успеть заметить недвусмысленный жест с пальцем, направленным вниз. Ну что ж... Вот и пришло твое время, Берсит.

 

 

 

---

 

 

 

Я не подставлял Черного Роя. Если уж на то пошло, я даже не знал шлюху, которая подсыпала ему в стакан яд. Как бы там ни было, капитан и команда решили иначе.

Бурдюк рома и пакет галет – вот весь провиант оставленный мне для ПРОЖИТЬЯ АХАХА. Да на этом каменистом островке даже чаек не видно. Как мне жить после окончания этих скудных припасов, непонятно. Хотя, может они решили меня просто попугать, и подберут меня, когда сочтут, что я уже раскаялся. Были такие случаи. Давно.

В море много рыбы. Припасы кончились два дня назад, я поймал двух крабов и сьел их сырыми. С камней соскребаю водоросли, очень питательная морская пища, знаете ли! Я не могу думать ни о чем кроме еды. Когда же они за мной вернутся…

 

У меня очень вкусные пальцы.

 

 

 

---

 

 

 

Достав из перевязи натруску, я засунул ее в дуло мушкета, дрожащими руками кинул сверху пулю, быстро утрамбовал все шомполом и поджег пороховую мякоть. БАММ-М! Сквозь рассеивающееся облако дыма сначала я увидел изумленное лицо кирасира, а потом и дырку на доспехе. На четвертом году ведения военных действий я научился действовать быстро, когда это необходимо.

Господин наш Людовик XIII нынче особенно лютует, отправляя королевских мушкетеров на дальные фронты, хоть Ришелье этому и активно препятствует. Кому нужен этот богом забытый форпост в Арденнах? Ну да ладно, хорошо что именно мы сегодня здесь, скользкие саксы сегодня решили попытать счастья именно в этом узком проходе меж двух отвесных хребтов.

Быстро перешагнув через распростертое тело, я проделал все те же манипуляции и приник к бойнице. Да-а, кажется это не обычный набег потрепать нервы Медичи, а что-то серьезное. Везде пушки, лафеты… Отвернувшись, я крикнул Мадиско, чтобы принес еще пороха, я слишком щедро одарил свинцов того кирасира. Удостоверившись, что мальчишка побежал выполнять приказ, я высыпал последний порох в дуло, посмотрел в бойницу и увидел залп из нескольких пушек.

«Господин, я принес…Господин?»

 

 

 

---

 

 

 

24 июня сорок первого. Сегодня ночью мы выехали к перекрестку на Расейняй, и встали на пересечении дорог. Мы отстали от своих, топлива нет. Мы знали, что сегодня умрем.

Сначала под наш обстрел попала группа грузовиков, шедшая к Раусу из Расейняя, везущая горючее и боеприпасы. Вы видели как красиво горят фрицы? О-о, красивее этого только позорно бегущие фрицы. Наш КВ уничтожил около 12 машин из колонны, прежде чем они опомнились и начали прятаться за заторами.

Ближе к вечеру, когда мы ждали сюрпризы из Расейняя, раздался страшный грохот и треск. Командир Ершов приказал поворачивать орудие в противоположную сторону, как он сказал, немчура выдвинула против нас четыре 50-мм зенитки. Пока мы поворачивали башню, в нас попали еще семь внарядов. Почти у всех лопнули перепонки, кровь сочится из носа, ушей и глаз, радист Ванька потерял сознание.

Залпом мы уничтожили две зенитки противника. Следующим повредили еще две, надеюсь их расчеты долго будут собирать по окрестностям. Через три часа нам в бок башни вколотили бронебойную болванку, видимо из 105-мм гаубицы, но она вне нашей зоны видимости. Нас осталось в живых двое, я и Ершов. Видимо решив, что такое пережить сложновато, расчет гаубицы вошел в зону поражения нашего орудия, примерно на 1300 метров, и был уничтожен вместе с расчетом.

Восходит солнце. Ночью я еще отстреливался от минеров, решивших подложить под гусеницы взрывчатку, но теперь мои силы на исходе. Башню окончательно заклинило, я могу лишь смотреть на несколько зениток, поднимающихся на холм в розовом утреннем свете. Мама, я люблю тебя.

 

 

 

 

Потрачено!

 

 

Начать новую жизнь? Да/Нет

Изменено 25 сентября 2012 пользователем Waro

[Waro]

Whitter

 

Он проснулся в полдень, когда солнце уже полностью осветило своими лучами его шикарный пентхаус в центре города. Интерьер этих великолепных апартаментов занял второе место в конкурсе "Interior 2012" по версии одного из топовых журналов, между прочим! Не царское это дело - вставать до обеда, и уж точно не императорское. Парень в свои годы был еще тем императором, знаете ли. Хозяин жизни, лучший из лучших, прирожденный лидер и альфа самец галактического масштаба. Неспешно и очень размеренно он начинал своей день. Водные процедуры в ванной комнате, лучшие крема и скрабы для лица, зубная паста с минералами и экстрактами жемчуга. Зурум утверждал, что идеальной внешности можно добиться лишь тратя на это уйму денег и времени. Его безукоризненный, "греческий" профиль лица нуждался в этом. На завтрак он предпочитал свежие, еще живые устрицы и отборные перигорские трюфеля под бокальчик dom perignon champagne. Самой глобальной проблемой его жизни считался ежедневный конфуз с выбором одежды на день насущный. Гардеробная комната в сто с лишним квадратных метров хранила в себе такое количество одежды, что порою очень сложно было вспомнить, где и что находиться. Закончив с утренними хлопотами он на добрых полчаса застыл перед зеркалом. Этот ритуал был неотъемлемой частью его шикарной жизни. Смотреть на себя он мог часами и делал этой при каждой удобной возможности. У него было даже такое маленькое зеркальце от tiffany, как у самых гламурных тёлочек города. Вскоре, хлопнув входной дверью он покинул свои опочивальни и отправился в подземный паркинг. На стоянке у него было выкуплено целых двенадцать мест для его идеального автопарка. Тут были самые дорогие тачки мира и конечно же несколько автомобилей марки porsche. Вот его "первенец", белоснежный cayenne, любовь всей жизни. Как долго он мечтал об этом чуде автопрома, сколько грёзил об, сколько раз его сердце трепетно билось при виде этих красавцев со значками лошадок. Но это все в прошлом, ведь теперь он истинный король, царь всея вселенной. Агрессивный рык мотора, вырвал из сладких снов сторожа, дядю Витю.

 

-ЭХ ТЫ ОЛУХ, ОПЯТЬ ПО-ПАРКИНГУ ГОНЯЕШЬ! ЖИЗНИ ЛЮДЯМ НЕ ДАЕШЬ, ИШ ТЫ, ИМПЕРАТОР ХРЕНОВ.- пробурчал старичек в ему в след.

Зурум этого не слышал, он уже мчался по проспекту под густые бассы из хайендовых колонок.

На номерах его авто, золотыми буквами было написано IMPERATOR. Впереди был еще много дел, нужно было успеть вжарить всем нынешним тёлочкам и купить новый шампунь для лобковых волос. День обещал быть насыщенным.

Он проснулся в полдень, когда солнце уже полностью осветило своими лучами его шикарный чердак на окраине Запорожья. Гнилые доски и дряхлый шифер уже давно не спасали от грызунов, голубей и насекомых. Эти твари его окончательно доконали и когда очередной толстый крыс укусил его за пердак, Зурум, спросонья впал в адовое бешенство и начал крушить все вокруг. Виной тому было то, что все эти каены и пентхаусы были лишь глюком, эффектом от ЛСД, который он принял вчера. Этот наркотик он получил случайно, когда отдался в руки паре пожилых копрофилов на пару часов. Вообще, старички обещали двадцать долларов гонорара, но обманули, и после любовных утех и трехсот грамм дерьма, поглощенного Зурумом, отдали ему кусочек сахара-рафинада пропитанного ЛСД. У парня просто сорвало крышу, он рушил свое убогое жилище, люто матерясь и выкрикивая: АЛЬФА Я АЛЬФА Я ВАФЛЯ Я ВАФЛЯ АААА ПЕРДАК ГОРИТ. И он был прав, знаете ли, пердак горел у него "отдуши".

 

Спустя некоторое время мальчик успокоился и смирился со своей никчемностью. Ведь сколько раз твердил себе: НАРКОТИКИ НЕ МОЯ ТЕМА, НАРКОТИКИ НЕ МОЯ ТЕМА, НАРКОТИКИ НЕ МОЯ ТЕМА. Но как оказалось насмарку. Жизнь дала трещину, разьебанный пердак дал трещину и по ногам потекло жидкое говно вперемешку со спермой.

ДОККОЛЕЕЕЕЕ???? - что есть сил вопил парень.

Ответа не было.

Некоторое время он так и сидел в дерьме и блевотине, иногда истошно завывая, но в один момент все таки принял решение. Эта мысль уже давно не давала ему покоя, ведь верить в лучшее совсем не получалось. Найти барыгу с хмурым не составило труда. Отсосать у трёх хачей - еще проще. Уж кому-кому, а Зурумчику не привыкать к дагестанским прелестям. Конец был близок, и он отлично это знал. Ложка, жгут, зажигалка и шприц найденный около гаражей - вот и все, что он хотел сделать. Двойной дозняк по вене и последние слова сорвавшиеся с его пухлых губ:

-Наркотики не моя темааааааа

 

- Фу, Михалыч! Да он тут давно лежит, давай вызывай труповозку, ёдрить его в дышло! - молодой мусорской парниша ели сдерживал порывы рвоты и говорил полушепотом.

-Да вызвал уже, скоро будут. Но тут, блять, и взять то нечего! Алеша, ты представь себе каков бомжара! - гнусаво промолвил старший лейтенант Гомосеков.

-Сторож Витька сказал, что у парня старый велик был, может хоть его заберем? - с надеждой спросил толстенький мусорок.

-Да, Лёха! Знаю я этот велик! Тащи его под парадное, а я его в село отвезу, соседским детишкам - ответил старлей.

-Эх, Зурум-Зурум, а я то тебя с детства помню, какой хороший мальчик был...ЛЕХА ТОЛЬКО НАКЛЕЙКУ ЭТУ ЗЛОЕБУЧУЮ СНИМИ СРАЗУ!!

-Какую наклейку товарищ старший лейтенант?

 

-Да, там на велосипеде наклейка - ИМПЕРАТОР. Сдирай ее к хуям!

[Waro]

Стори от Дублена

 

Дорогой пользователь!

Отправимся же с тобою в замечательное путешествие по волшебному двору!

В чём его очаровательность, спросишь ты?Ни в одном городе нашей необъятной ты не надёшь подобного комплекса!Ведь он существует исключительно в виртуальной реальности и населяют его не люди, а заколдованные существа: разных мастей и каст.Не будем останавливаться на всех подробно, нас все-таки интересует один из самых потаённых его уголков.

Поэтому, дорогой пользователь, давай по-быстрее пробежим мимо тех мест, где, находясь в гармонии и покое, режутся в домино старые черепа и просто ностальгирующие по дедушкиным временам школьники.

А также, не затронем мы своим вниманием и тусовки тинейджеров, которые предпочитают старому доброму домино фишки.

Вихрем же пронесёмся мимо пункта поиска талантов, ведь там бывает довольно жарко - все хотят самоутвердиться во дворе и выбить себе место под "солнцем".

Зажав носы, прошмыгнём, не поднимая головы, параллельно обосаным гаражам, где роются "мастера".

И вот уже маячит в далеке уголок смердящей Таверны.

Туда-то я и зазываю тебя, милый пользователь!

Уже с порога мы можем лицезреть разнообразие уголков сего заведения.Авангардом, в центре, на кожаных креслах, сидит всякий сброд, который давно оккупировал, ранее уютный, а ныне обречённый кабачок.На переферии располагаются тематические компании: Кинобляди, Говнари, Читаки-Ебаки, Мафиозные и Сериальные пидрилы, ну, и, конечно, без главного меньшинства здесь также не обойтись.

Немного особняком выделяется столик с "особой атмосферой".Там находится скайп-конфа.

Что ж, дорогой пользователь, а не подсесть ли нам к ним?

Слышишь?Что-то говорят:

- Хватит Иршалаимских рассказов, Шиша, напой душевного!

- Кто платит, тот заказывает!Вечно актуальная!

- Давай, давай!

"Шиша поёт соло, свинки кружатся в танце, поднимая ножку, касаясь пятой бёдер и маша ручками в такт мелодии.Алексинус, вытягиваясь во весь рост, завывает во время припева."

 

Холодный ветер с дождем

Усилился стократно

Все говорит об одном

Что нет пути обратно

Что ты не мой Петушок

А я не твой Лимошка

Что у Продоты у нашей

Села батарейка

 

Оо оо ия ие Батарейка

Оо оо ия ие Батарейка

 

Я тосковал по тебе

В минуты расставанья

Ты возвращалась ко мне

Сквозь сны и расстоянья

Но несмотря ни на что,

Пришла судьба злодейка

И у Продоты у нашей

Села батарейка

 

Оо оо ия ие Батарейка

Оо оо ия ие Батарейка

 

И вроде все как всегда

Все те же шутки и уёбки

Все та же в Таверне куча говна

Все тот же Илзе без ножки

И все о том же с утра

Щебечет Аркания

Лишь у Продоты у нашей

Села Батарейка

 

Оо оо ия ие Батарейка

Оо оо ия ие Батарейка

Оо оо ия ие Батарейка

Оо оо ия ие Батарейка

Оо оо ия ие Батаггггрейкф ...(Голос Алексинуса даёт слабину, сказывается сахарный диабет.)

 

Все довольные вечерним моционом рассаживаются, Лимон Илзе порывается урвать гитару и спеть что-то псевдоинтеллектуальное.Я опережаю его, чем вызываю немалое удивление.

- Как вы все прекрасно знаете, завтра у нас начинается новый ПД КУЛСТОРИ БАТТЛ и ходят слухи, что мой оппонент лучше меня.Я так не считаю, и вот почему.

"ИЛИТАДаблн настраивает гитару, все напрегают слух, Алексинус недовольно морщится."

 

Шут повесил старенький колпак

Лысая башка трещит от глупых песен

Тяжкое призвание дурак

Врут, кто говорит, что смех полезен

 

Грим скрывает тысячи морщин

Сизый нос опух от табака и пьянства

Маленький беззубый арлекин

Дуралей устал от хулиганства

 

Смех зазвенел белорусской монеткой

Маленький шут в картофельной табакерке

Пьяные сны карусели и черти

Маленький шут самый грустный на свете

 

Завтра будет новый ПД КУЛСТОРИ БАТТЛ

Юзеры, шутки, смех, веселье

Шут наденет красочный наряд

Будет бегать-прыгать и смеяться

Пощекочет ножку Инчу юмореской

Рассмешит Варо безобразной рифмой

Фраер подражает Илзе

Но скрывает Маматеха под маской

 

Смех зазвенел белорусской монеткой

Маленький шут в картофельной табакерке

Пьяные сны карусели и черти

Маленький шут самый грустный на свете.

 

Пальцы опускаются со струн.Аплодисменты.Занавес.

 

Спасибо тебе милый пользователь, что был со мной.