Тема советов и обсуждения литературы

[scoО]

Говорим о литературе и советуем литературу.

 

 

фант арт:

 

 

 

 

видение раздела с птичьего полета

 

 

Много лет назад, когда книги еще только начинали раскидывать по спискам, когда звезды на небе были ярче, а трава - зеленее, люди основали на западе от города N литературную колонию. Туда на добровольно-принудительной основе сослали всех «чтивачей» - людей, которые придают книгам особую ценность. Живя друг с другом, они немного одичали. Свою дикость они называли «образованностью».

 

Действие первое.

 

Пинта – местный мастер слога, гуру сравнений и маэстро аллегорий.

Шизофрения – пятнадцатилетний академик.

АВокадо – Верховный Чтец, единственный в городе удостоин того, чтобы его имя писалось не с одной заглавной буквы, а сразу с двух. Шериф и судья в одном лице.

Илзе – шут, пьяница.

Толпа чтивачей.

 

Центральная площадь литературной колонии, где происходит собрание чтивачей по очень важному вопросу – Пинту застали за чтением книги Р. Сальваторе «Темный эльф».

 

Пинта: Закостеневшие враки от безалаберных жрецов местного розлива. (указывает пальцем на Шизофрению)

 

Шизофрения: Я видел вчера вечером эту книгу в твердом переплете в руках у Пинты. У меня нет причин не доверять собственному восприятию, а мир, как известно, дается нам в ощущениях.

 

Пинта: Сейчас закроют ведь, волки позорные. Вы как сонные лоси на автомагистрали Москоу-Чикаго, вероятность вашего сбивания моим бампером с течением времени увеличивается в геометрической прогрессии.

 

(Из толпы доносятся возмущенные крики. Появляется Авокадо)

 

Авокадо: Так, что здесь произошло?

 

Шизофрения: Уважаемый Верховный Чтец, я застал одного из чтивачей с книгой «Темный эльф», а это как с этической, так и с эстетической точки зрения абсолютно недопустимо.

 

Илзе: (выкатывается из толпы, еле держась на ногах) Тишина! Играем в игру! Кто первым заговорит, у того мой х.. во рту!

 

Авокадо: Это действительно абсолютно недопустимо. Властью, данной мне…

 

Илзе: Ха-ха-ха, у Авокадо мой х.. во рту! (Илзе укатывается, попутно швыряя пустую бутылку в Шизофрению)

 

Авокадо: (продолжает) …прочтением Харуки Мураками, приговариваю Пинту к неделе в одиночной камере. Помощники, срочно выполните данное вам указание.

 

Пинта: Что за шервудская ересь? Какая-такая одиночная камера – это как одиночный выстрел пущенный в одиночного Леннона, подходящего в восьмидесятом к своему одиночному подъезду.

 

Авокадо: Помощники, поторопитесь. В кандалы его! (указывает на Пинту).

 

(Пауза, обусловленная тем, что у Авокадо нет помощников)

 

Авокадо: Ах, все приходится делать самому. Но я не отчаиваюсь, ведь это еще одна ступень, приближающая меня к центру галактики, где покоится супермассивная черная дыра. Я сказал это затем, чтобы ненавязчиво продемонстрировать вам мои знания в астрофизике.

 

Пинта: И что же, вы так и будете стоять и смотреть, как невиновного сжигают на костре? Вы как средневековые шишки, которые никогда не дозреют до елей эпохи возрождения! (поднимает руки к небу, рубаха задирается и обнажается книга Р. Сальваторе «Темный Эльф», спрятанная в трусах). Ой! Это не мое! Мне подкинули!

 

Авокадо: Все с тобой ясно. Не позорься.

 

(Авокадо уводит Пинту в городскую тюрьму).

 

Авокадо: Не расходитесь, мы скоро будем сжигать книги, у нас на очереди «Темный Эльф», Р. Сальваторе. Уа-ха-ха-ха!

 

Действие второе.

 

Пинта,

 

Хавк – великий революционер, идеолог и основатель революционного движения.

 

(Сырая темница, куда Пинта брошен на неделю. Оказывается, что у него есть сокамерник.)

 

Пинта: Как здесь ужасно, это будто бы техасская резня бензопилой облагородила мой скромный дворик в Айдахо! (прислушивается) Кто здесь?

 

Хавк: Отец нерожденной революции.

 

Пинта: Я думал, что это одиночная камера.

 

Хавк: Так и было, тупица, пока ты сюда не пришел.

 

Пинта: Ну да.

 

Хавк: То-то же. Хавк (протягивает руку поздороваться). Как зовут?

 

Пинта: ПинтаВиски. А ты за что здесь чалишься, как воздушный шар, залетевший в стратосферу, столь же одинокий сколь и безрадостный?

 

Хавк: Читал запрещенную литературу.

 

Пинта: Да ты что? Мы с тобой, получается, по одной статье.

 

Хавк: Интересно. Чего читал?

 

Пинта: Секретную статью Авокадо, которую он написал для секретного литературного журнала на секретном языке для секретных людей.

 

Хавк: О чем она?

 

Пинта: Не могу рассказать, это очень секретно. Настолько секретно, что пришлось вложить ее в обложку «Темного эльфа» Р. Сальваторе.

 

Хавк: А не п..дишь ли ты, выдумывая легенду, которая могла бы объяснить обнаружение в твоих трусах фантастики про эльфов?

 

Пинта: (шокирован) Откуда ты знаешь?

 

Хавк: Есть у меня свои агенты. Революция, брат, она повсюду. Но в первую очередь в сердце, красном как…

 

Пинта: Как мексиканские помидоры сварливого носителя сомбреро?

 

Хавк: Хуй с тобой, пора выбираться отсюда! ДноИнвокера вырыл тоннель, который выведет нас из камеры прямо в штаб революционного движения.

 

(Хавк отодвигает несколько камней в стене и ныряет в тоннель вместе с Пинтой).

 

Действие третье.

 

Хавк, Пинта, Илзе

 

Скоо – бравый революционер

 

ДноИнвокера – революционер, прихожанин церкви святого Буковски.

 

 

Штаб-квартира Революционеров. За столом обсуждается план свержения нынешнего режима.

 

Скоо: У меня есть предложение. Давайте дальше будем терпеть унижения от власть имущих, рано или поздно они умрут и вот тогда мы заживем.

 

Хавк: Отклонено. Кстати, забыл вам представить ПинтуВиски, юного революционера, его язык острее, чем…

 

Пинта: Ятаган безумца, готового отомстить всему свету за изнасилование собственных дочерей, которые от рождения являются сиамскими близнецами, сросшимися запястьями.

 

ДноИнвокера: Буковски мне в задницу, этот парень знает толк в сравнениях. Он мне нравится.

 

Хавк: Согласен, настоящий чтивач.

 

(Пинта Виски краснеет)

 

Пинта: Ну что вы, право.

 

Хавк: Вернемся к революции.

 

Скоо: Никогда от нее не отходил.

 

Хавк: План таков. Врываемся в здание администрации и показываем мультики про Авокадо до тех пор, пока он не уйдет с должности.

 

ДноИнвокера: Поддерживаю.

 

Скоо: Хавк, но в прошлой раз это не принесло никаких плодов. Может быть придумаем что-нибудь другое?

 

Пинта: А если найти сверхсекретную статью Авокадо? Легенда гласит, что если эту статью зачитать посреди главной площади толпе чтивачей, то Авокадо самовоспламенится.

 

Хавк: Отличная идея, мне нравится. Очень рационально. Только где нам найти сверхсекретную статью?

 

(Появляется Илзе со статьей в руках)

 

Илзе: Вы ее ищете?

 

Хавк: Откуда она у тебя?

 

Илзе: От лукавого. Алкогольная интоксикация открыла мне подлинную духовность и теперь я могу протягивать свои руки сквозь время и пространство.

 

Скоо: Что ты хочешь за нее?

 

Илзе: Что ты можешь мне дать, смерд?

 

ДноИнвокера: Икона с изображением святого Буковски за моим авторством.

 

Илзе: Потрясающе, беру!

 

Хавк: Ну что же, все готово. Созываем собрание на главной площади!

 

Действие четвертое, заключительное.

 

Участвуют все чтивачи, а так же Лионель - очень серьезный революционер.

 

Лионель: Господа, прошу всех вас повыходить из своих домов и собраться на центральной площади!

 

(толпа ворчливо стекает к центральной площади)

 

Хавк: (крик из толпы) Читай!

 

Лионель: (Начинает чтение секретной статьи) Литературный процесс подразумевает…

 

(На площадь врывается Авокадо)

 

Авокадо: Н-е-е-е-т! Схватить его!

 

(Пауза, обусловленная тем, что никто не кинулся хватать Лионеля)

 

Авокадо: Ах, все приходится делать самому. (Кидается на Лионеля)

 

Хавк: Читай, не останавливайся, это наш последний шанс!

 

Лионель: …таким образом, Фолкнер, получивший прозвище «Достоевский юга»…

 

Авокадо: А-а-а! Горячо!

 

(Завязывается драка Лионеля с Авокадо. Лионель пытается продолжить читать текст, но не справляется.)

 

Хавк: Чтивачи! Если мы сейчас всей толпой начнем повторять за Лионелем текст, то мы победим! Давайте, повторяйте - …стилистически это находит свое выражение в повторяющихся аллегориях свободы…

 

Крики из толпы: Не, в п..зду.

 

Скоо: Хавк, мы опять проиграли! Спасаем Лионеля и бежим.

 

Хавк: Нельзя сдаваться! Стоим до последнего! Люди подхватят, я верю в них! … повторяющихся аллегорях свободы, призванных выразить царивший дух времени…

 

(вдруг появляется Илзе)

 

Илзе: А ну остановитесь, юродивые! Вы зачем такой х..той маетесь? Я ж вам первую попавшуюся статью из поисковика принес. А вы поверили.

 

ДноИнвокера: Обманщик!

 

Хавк: Ты еще поплатишься за это!

 

Илзе: Расслабьтесь, господа лохи. Просто я, будучи патологическим нарциссом, хотел загрести всю славу себе. Вот он, настоящий секретный текст.

 

Лионель: (хрипя) Читай же его быстрее, идиот, он меня скоро пришибет!

 

Илзе: (Читает текст) (Настоящий текст не приводится здесь по всем известным причинам)

 

Авокадо: (Воспламеняется) А-а-а-а-а-а-а-а! Сгораю!

 

Илзе: Все, сгорел.

 

Хавк: Скоо, иди проверь.

 

Скоо: (подходит к тому, что осталось от Авокадо) Один пепел остался. Точно, сгорел.

 

Пинта: Ура! Теперь мы свободны как орлы, слетевшие со всех изображений гербов юэсэй чтобы славить нашу революцию, чтобы…

 

Илзе: ..бать мой хуй, остановите этого Эзопа.

 

Хавк: Ура, мы свободны!

 

Крик толпы: Ура!

 

 

 

криминальное чтиво

 

автор сценария и режисер: пинтависки

последний черновой вариант

декабрь 23 2013

 

ТРИ РАССКАЗА...

ОБ ОДНОЙ ИСТОРИИ...

PULP (сущ.) 1. мягкая, влажная бесформенная масса или вещество

2. Журнал или книга с примитивным или пошлым содержанием, обычно печатающиеся на грубой, дешевой бумаге.

 

СОДЕРЖАНИЕ

 

1. ПРОЛОГ

2. ВИСКИ ВЕГА И СИЛА СТАТЬИ

3. ЗОЛОТЫЕ СТРАНИЦЫ

4. СКУУ, ДНОИНВОКЕРА И РАПИСТ

5. ЭПИЛОГ

 

 

 

1) ПРОЛОГ.

 

Утро. Обычное кафе. Редкие посетители, уставившись в тарелки, жуют яишницу с беконом и запивают кофе.

Среди них ХАВК и ИЛЗЕ. ХАВК лысый и с сибирским акцентом. ИЛЗЕ нервно курит сигарету, то и дело посматривая по сторонам.

 

ИЛЗЕ.

какого черта мы забыли в этой сраной помойке?

 

ХАВК.

помойка не помойка, а пожрать здесь недурно.

 

ИЛЗЕ.

в прошлый раз ты говорил то же самое. И после этого я 10 минут любовался своим отражением на дне унитаза.

 

ХАВК.

до того как наблевал или после?

 

ИЛЗЕ.

до.

 

ХАВК.

как ты понял, что до?

 

ИЛЗЕ.

потому что я знаю, когда я блевал, а когда нет, черт!

 

ХАВК.

черт!

 

ИЛЗЕ.

черт!

 

Подходит ОФИЦИАНТ. Довольно молодой, с рыжеватыми бакенбардами. Вытерает со стола и расставляет тарелки с яишницей и беконом. ИЛЗЕ облокачивается на стол и смотрит в лицо ОФИЦИАНТА.

 

ОФИЦИАНТ.

что-нибудь еще, господа?

 

ИЛЗЕ.

сколько тебе лет, сынок?

 

ОФИЦИАНТ.

18, сэр.

 

ИЛЗЕ.

нравится подтирать зад таким ублюдкам как мы? только ответь честно - не бойся за чаевые - мы их все равно не даем.

 

ОФИЦИАНТ.

честно?

 

ИЛЗЕ.

честно!

 

ОФИЦИАНТ.

черта с два нравится!

 

ХАВК.

тогда какого рожна ты тут забыл?

 

ОФИЦИАНТ.

зарабатываю деньги на учебу.

 

ИЛЗЕ.

хочешь быть умным и все дела?

 

ОФИЦИАНТ.

хочу.

 

ИЛЗЕ.

нравится быть умником?

 

ОФИЦИАНТ.

нравится.

 

ИЛЗЕ.

а ну-ка нагнись сюда.

 

ОФИЦИАНТ.

что-что?

 

ИЛЗЕ.

нагнись поближе. Я тебе кое-что скажу. Что-то такое, что в корни изменит твою жалкую жизнь!

 

ОФИЦИАНТ с бакенбардами перегибается через стол, уставленный тарелками. ИЛЗЕ манит его пальцем и добродушно улыбается. Выпускает сигаретный дым прямо в лицо молодому человеку. Официант щурится и начинает кашлять. ХАВК, тем временем, встает из-за стола, отвешивает смачный пинок ОФИЦИАНТУ под зад и быстро садится обратно. ОФИЦИАНТ подпрыгивает на месте, переворачивая сахарницу. Смотрит по сторонам и потеет. ХАВК и ИЛЗЕ смеются. ИЛЗЕ бросает сигарету в пепельницу и самодовольно откидывается на спинку. Официант быстрым шагом уходит на кухню.

 

 

 

 

2) ВИСКИ ВЕГА И СИЛА СТАТЬИ.

 

Бедно обставленная комната. Старые занавески задернуты. В комнате темно и душно. Обои, местами, разорваны. Стол, табурет и раскладушка. ПИНТАВИСКИ стоит в центре комнаты с сшитыми листками в руке. Закуривает. Смахивает со лба пот. Заходил по комнате, помахивая листками над головой. Заговорил вслух.

 

ПИНТАВИСКИ.

сукин сын. Вот же ублюдок-то, а! Какого черта он подсунул мне это дерьмо. Знал же, знал же, дерьма кусок, что прочту. прочту и не удержусь. Сученок специально мне эту чушь навязал! Знал... знал, что нервы сдадут. Чертова подстава! Чертова подстава! Думай, пинта, думай! ДУМАЙ, МАТЬ ТВОЮ! За твою голову назначена кругленькая сумма. Уж наверняка! Достаточно круглая, чтобы найти тебя в этой дыре и натянуть очко на голову. Во всяком случае, я знаю, кого мне ждать в гости. Знаю и еще как! Он заплатил этим двум психам, как пить дать. Как дать пить. Этому лысому и его дружку. Эти-то свое дело знают. Найдут меня живым или мертвым и схватят за яйца! Уж будь спокоен - яйца-то они найдут, ох! Надо что-то делать! Срочно что-то делать! Нельзя сидеть просто так в этой дыре и ждать смерти! Надо куда-то выдвигаться! Отец, этот старый ушлепок, всегда говорил мне одно и то же (пародирует голос отца): умеешь ямы рыть - рой ямы. умеешь летать - лети в космос. Кретин безмозглый! Спасибо за совет, папаша! Так тебя и растак!

Мне нужно пройтись. Определенно! Пройтись и выпить чего-нибудь. До чего же душно, черт!

 

 

СМЕНА КАДРА.

Пинтависки выходит из комнаты, не закрыв дверь на ключ. Спускается по лестнице. Выходит из подъезда.

 

 

 

3) ЗОЛОТЫЕ СТРАНИЦЫ.

 

Кабинет, выдержанный в стиле барокко. Колоссальные вазы на полу. По углам комнаты - колонны с причудливыми капителями. Напротив двери, у стены, стоит стол из красного дерева. На стене, у потолка, над столом - позолоченная табличка, гласящая: "ГРОТЕСК".

За столом сидит молодой человек. Перед ним лежат сшитые листки. На листках текст. Молодой человек рассматривает листы и, переполненный чувством радости, ухмыляется на городской манер - одной стороной рта. Его зовут АВОКАДО. На вид ему 21 год.

 

СМЕНА КАДРА.

Входит ОФИЦИАНТ с рыжими бакенбардами. Весь трясется. Останавливается в трех метрах от стола.

 

ОФИЦИАНТ.

разрешите обратиться, сэр!

 

АВОКАДО.

разрешаю. Но перед тем как начать, подумай хорошенько зачем ты сюда пришел и что хочешь мне сказать.

 

ОФИЦИАНТ.

я уже все обдумал, сэр! эти два ублюдка...

 

АВОКАДО.

спокойнее, малыш. какие два ублюдка?

 

ОФИЦИАНТ.

те два ублюдка, что сидят...

 

АВОКАДО.

где они сидят? не торопись.

 

ОФИЦИАНТ.

что сидят у окна, в дальнем конце зала. один из них пнул меня под зад.

 

АВОКАДО.

пнул под зад, говоришь?

 

ОФИЦИАНТ.

так точно, сэр. Прямиком под зад.

 

АВОКАДО.

как это было?

 

ОФИЦИАНТ.

один из них, что потемнее, пообещал мне сказать что-то такое, что изменит мою жизнь. Я поверил, нагнулся и в это время второй, лысый такой, пнул меня прямиком под зад.

 

АВОКАДО.

и что же тебе не нравится? Тебя поимели как слепого котенка! Поделом тебе, ясно?

 

ОФИЦИАНТ.

ясно, сэр. Но если вы спустите все это дело на тормозах, то ВАС перестанут уважать, ведь ВАШИХ работников пинают и ни во что не ставят. А если такое вытворяют с ВАШИМИ подчиненными, то и ВАС, рано или поздно, тоже пнут.

 

АВОКАДО.

сколько тебе лет, сынок?

 

ОФИЦИАНТ.

18, сэр.

 

АВОКАДО.

подойди-ка поближе.

 

ОФИЦИАНТ.

что-что?

 

АВОКАДО.

подойди сюда. я хочу тебе кое-что сказать.

 

ОФИЦИАНТ подходит.

 

АВОКАДО.

наклонись, ну же! Я тебя не укушу!

 

ОФИЦИАНТ облокачивается на стол.

 

АВОКАДО.

ближе. Ближе.

 

ОФИЦИАНТ поворачивает голову, выставляя вперед ухо и закрывает глаза, готовясь слушать. АВОКАДО улыбается и со всего маху двигает ладонью ОФИЦИАНТУ в ухо. Тот отпрянул и вскричал от боли.

 

АВОКАДО.

вот видишь, хе-хе, ты идиот и с этим не поспоришь. Печаль в том, что ты прав. В МОЕМ ЗАВЕДЕНИИ ВСЯКОГО ДЕРЬМА НЕ БУДЕТ!

 

СМЕНА КАДРА.

АВОКАДО быстрым шагом, поправляя галстук, идет по коридору. Следом за ним, держась за ухо, прихрамывая, ковыляет официант.

 

 

 

 

 

4) СКУУ, ДНОИНВОКЕРА И РАПИСТ.

 

 

То же утро. То же кафе. Столик на троих у барной стойки. СКУУ, ДНОИНВОКЕРА И РАПИСТ. СКУУ - вязаный толстый свитер, потертые джинсы, широкие плечи, черные ботинки. ДНОИНВОКЕРА - дорогая розовая рубашка кельвинклейн, узкие джинсы-варенки. РАПИСТ - средней дороговизны пиджак, туго завязаный зеленый галстук.

 

СКУУ.

я выиграл в лотерее.

 

ДНОИНВОКЕРА.

да ну?

 

СКУУ.

да, черт бы тебя побрал, выиграл! Достал монетку, стер штрих-код и выиграл.

 

РАПИСТ.

и сколько?

 

СКУУ.

дохрена.

 

РАПИСТ.

ну сколько?

 

ДНОИНВОКЕРА.

да, скуу, сколько, скажи?

 

СКУУ.

сказано же: дохрена, чего привязались? В свой карман почаще заглядывайте. Там, видать, не больно густо.

 

РАПИСТ.

густо не густо, а на жизнь хватает.

 

СКУУ.

хватает да не хватает!

 

Молчание. СКУУ закурил. ДНОИНВОКЕРА отпил кофе из чашки.

 

ДНОИНВОКЕРА.

вчера был в одном кинотеатре для взрослых...

 

РАПИСТ.

опять двадцать пять. Сколько можно?

 

СКУУ.

ты прекращай это, так тебе и растак. Посмотри на себя. Рубашка розовая, стишки про мужскую любовь. Какого хрена?

 

ДНОИНВОКЕРА.

РУБАШКА - ЭТО УНИСЕКС, ПОНЯТНО? А стихи - искусство. Много ты понимаешь в искусстве...

 

СКУУ.

поболее твоего, ага? Тебя еще на свете не было, когда я красной литературой зачитывался. Вот тогда-то у меня мозги и вправились. Сознательность - всего-лишь верхушка айсберга. Глупый солдат - хороший солдат - ложь! СОЗНАТЕЛЬНОСТЬ И ОСОЗНАНИЕ, слышишь? СОЗНАТЕЛЬНОСТЬ И ОСОЗНАНИЕ! Умный солдат во время арт обстрела в воронку прыгает, а не по окопам шкерится. Сказать почему?

 

ДНОИНВОКЕРА.

почему?

 

РАПИСТ.

опять ты со своими воронками...

 

СКУУ.

да потому что снаряд в одну воронку два раза не падает!

 

ДНОИНВОКЕРА.

почему это не падает?

 

СКУУ.

потому что артиллерист ведет ковровой обстрел территории. Его задача - захватить как можно большую площадь.

 

ДНОИНВОКЕРА.

а что, если артиллерист тоже не последнего ума человек и тоже знает эту военную истину. Что, если он начнет стрелять по воронкам?

 

СКУУ.

не знает! Не начнет! Что за бред ты городишь, так тебя перетак! никто никогда не стреляет по воронкам!

 

ДНОИНВОКЕРА.

а что, если этот, все-таки, будет стрелять?

 

Молчание. СКУУ зажег новую сигарету старой. ДНОИНВОКЕРА вызывающе уставился на собеседника. РАПИСТ, упершись щекой на руку, скучающе помешивает кофе ложкой.

 

 

 

5) ЭПИЛОГ.

 

Кафе. В дверь входит ПИНТАВИСКИ. Садится за свободный столик. Закуривает. Встает и берет с другого стола пепельницу. Садится. Смахивает со лба пот. Курит, глядя на огонек сигареты. Поднимает глаза, встречается взглядом с ИЛЗЕ. ПИНТА меняется в лице, но продолжает сидеть на месте. ИЛЗЕ что-то шепчет ХАВКУ и они оба встают, поправляя пальто. Направляются к Пинте. Подходят.

 

ИЛЗЕ.

кто это у нас тут такой красивый?

 

ХАВК.

какие дела, пинтос?

 

ПИНТАВИСКИ.

все в порядке, парни. (натянуто улыбается)

 

ИЛЗЕ.

может быть выйдем? здесь как-то душно, не находишь, пинта?

 

Дверь кухни открывается и в зал входит АВОКАДО. ОФИЦИАНТ с бакенбардами выглядывает из-за спины босса. АВОКАДО расстегивает пиджак и направляется к троице. Прячет правую руку под полой пиджака. ОФИЦИАНТ идет за ним.

ХАВК и ИЛЗЕ, переглянувшись, засунули руки в карманы плащей.

ПИНТА недоуменно сидит.

Раздается выстрел!

Все оборачиваются и смотрят на столик у барной стойки.

СКУУ держит дымящийся в руке пистолет. ДНОИНВОКЕРА лежит на полу. Рядом опрокинутый стул. РАПИСТ скучающе помешивает кофе ложкой.

 

СКУУ.

СДОХНИ, СУЧИЙ ГОВНОМЕС! СДОХНИ! СДОХНИ! СДОХНИ!

 

Делает еще пару выстрелов в тело.

 

ЗАТЕМНЕНИЕ.

 

ФИНАЛ.

 

 

---

 

советы по фентизи и фантастике

 

 

 

 

 

 

Путеводитель по мирам Ника Перумова

 

Изменено 1 апреля 2019 пользователем scoО

[Гость sharley]

 

 

((

[Rapist]

не говорим о литературе и не советуем литературу

[Avocado]

cку совсем бомж, нормально оформи шоле

[scoО]

С телефона не удобняк, заредачь или сам завтра

[Schizophrenia]

Советую всем выше отписавшим высосать из жопы и освоить набор джентльмена: краткий курс античной литературы, Буковски и Венечку Ерофеева.

[EasyBreeze]

из античной читать нехуй

[Schizophrenia]

Тебя это не касается.

[Avocado]

Шиза, прекрати нести непонятный бред.

[Schizophrenia]

Меня это задевает.

[Avocado]

Задевает? Так может сперва нужно не писать глупости, чтобы не вкусить их сполна в ответ?

[EasyBreeze]

Лол, я к тебе и не обращался, даун, просто озвучил свои мыслли

[Гость sharley]

А вот у меня вопрос, Божественная комедия это антично или нет?)) Сразу говорю, малой, вопрос с подвохом!

[M.V.P.]

что-нибудь из исторических произведений посоветуйте, понравились спартак джованоли, камо грядеши сенкевича. жанр особой роли не играет

[scoО]

что-нибудь из исторических произведений посоветуйте, понравились спартак джованоли, камо грядеши сенкевича. жанр особой роли не играет

Балашов Дмитрий Михайлович. цикл московских государей. удачи

[EasyBreeze]

А вот у меня вопрос, Божественная комедия это антично или нет?)) Сразу говорю, малой, вопрос с подвохом!

если ты мне, то я не читал

[Гость sharley]

я шизе

[M.V.P.]

что-нибудь из исторических произведений посоветуйте, понравились спартак джованоли, камо грядеши сенкевича. жанр особой роли не играет

Балашов Дмитрий Михайлович. цикл московских государей. удачи

нашел даже не о Россиюшке

[scoО]

что-нибудь из исторических произведений посоветуйте, понравились спартак джованоли, камо грядеши сенкевича. жанр особой роли не играет

Балашов Дмитрий Михайлович. цикл московских государей. удачи

нашел даже не о Россиюшке

бля ты ж хохол, прости я забыл))

[M.V.P.]

да я против ничего не имею, но сейчас за весь цикл браться не буду, так что конкретней нужно )