Анекдотируем пацаны :nate:

больше анекдотов уебки

Боцман шел по кораблю, споткнулся, упал, и разбил губу об переборку...

  -Ах ты ж ПИЗДОУЁБИЩНАЯМУДОХУЁВИНА, ДРОЧЕНАЁБАНАЯХУЕПИЗДЯТИНА! - сказал он.

  После этого встал и грязно выругался...

[2:12:26] Olejka: Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!

 

 

[2:12:29] Olejka: вот это

[2:12:40] Olejka: и напиши плх от гина пипзу <3

[2:12:43] Olejka: если не трудно

[2:12:26] Olejka: Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!

 

 

[2:12:29] Olejka: вот это

[2:12:40] Olejka: и напиши плх от гина пипзу <3

[2:12:43] Olejka: если не трудно

link=topic=257953.msg2027659771#msg2027659771 date=1320725412]

[2:12:26] Olejka: Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!

 

 

[2:12:29] Olejka: вот это

[2:12:40] Olejka: и напиши плх от гина пипзу <3

[2:12:43] Olejka: если не трудно

ЧЁ ПЕДОТА ШТОЛЬ

Го дальше анекдотим, потсоны!

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит:

"Сколько будет 7*9?",

я ей говорю: "63",

она спрашивает:

-"А 9*7?",

я ей отвечаю:

-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял.

Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:

-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в

кабинет, там сидит учительница>> математики,

учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?

- Я тоже самое спросил!

Вопрос в мужской журнал:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?

Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке

с  большой дубиной через плечо.

Подходит к загорающей девушке, снимает  дубину и со всего размаху

бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:

- Ой-ой-ой, какие мы нежные!

Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть.

Мимо ежик бежит:

Ежик: - Ты кто?

Мужик: - Я мужик.

- А че делаешь?

- Сижу.

- А у тебя изолента есть?

- Hет.

Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.

Ежик: - Ты кто?

Мужик: - Я мужик.

- А че делаешь?

- Сижу.

- А у тебя изолента есть?

- Да пошел ты, я же сказал, что нет.

- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес

Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:

- Соседи  на вас жалуются. Утверждают, что из вашей

квартиры вечно какими-то  горелыми тряпками воняет,

смех странный доносится. Что вы тут делаете,  черт возьми?!

- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Жена мужу выговаривает:

- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный  мудак.

На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак,

и  вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.

Муж (обиженно):

- А почему 2-е?

Жена:

- Да потому, что ты - мудак.

Контролер и пассажир:

- Ваш билетик.

- Мой билетик!

- Покажи!

- Купи да смотри!

- Вы что, больной?

- А вы что, доктор?

- Я контролер.

- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

у гаечки хоть и всем известный, но четкий анекдот 

-----------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, блядь. Я обуваюсь...

---------------------------------------------------------------------

Упал наркоман с 9го этажа, встает оттряхивается, вокруг люди сбегаются, на панике, что случилось?

-Да хуй его знает, я сам только что подошел 

у гаечки хоть и всем известный, но четкий анекдот 

-----------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, блядь. Я обуваюсь...

---------------------------------------------------------------------

Упал наркоман с 9го этажа, встает оттряхивается, вокруг люди сбегаются, на панике, что случилось?

-Да хуй его знает, я сам только что подошел 

количество даблпостов превышает все допустимые меры

Го дальше анекдотим, потсоны!

 

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит:

"Сколько будет 7*9?",

я ей говорю: "63",

она спрашивает:

-"А 9*7?",

я ей отвечаю:

-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял.

Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:

-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в

кабинет, там сидит учительница>> математики,

учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?

- Я тоже самое спросил!

единственный годный, смеялся офк

ахаха, зтимк норм 

В магазине: [/size]

на новый год ward оделся

В магазине: [/size]

на новый год ward оделся

ебёт брат сестру, сестра ему говорит: у тебя хуй как у отца, ну и брат отвечает: да знаю, мать говорила.

плывут два говна по водосточной трубе, на встречу им понос.

 

 

понос: парни, а вы куда?

гавно: на войну

понос: а можно с вами?

гавно: нет, нам нужны крепкие ребята

 

 

 

 

ебёт брат сестру, сестра ему говорит: у тебя хуй как у отца, ну и брат отвечает: да знаю, мать говорила.

ебёт брат сестру, сестра ему говорит: у тебя хуй как у отца, ну и брат отвечает: да знаю, мать говорила.

ебёт брат сестру, сестра ему говорит: у тебя хуй как у отца, ну и брат отвечает: да знаю, мать говорила.

на 4 странице

Ой бля не заметил (