ROFLER'S CHALLENGE FINAL FIGHT!

[12inch]

В самом начале конкурса было 119 участников и 4 судей. Спустя всего лишь пару недель нас осталось 8 гладиаторов искрометного юмора и 3 судей, пытающихся всю эту вакханалию довести до логического конца!

 

Напомню всем, кто же наши бойцы в жанре смеха и веселья.

 

 

ФИНАЛЬНЫЙ РАУНД

 

Как показала практика различного рода конкурсов на пд, успех имеют те конкурсы, которые бодро и весело начинаются и на волне своей популярности уже подходят к завершению. Это не наш случай, конкурс снова затянулся, соответственно и накал страстей уже не тот, что был раньше, поэтому то финальный раунд и подкрался так незаметно.

 

Дедлайн для всех участников до 20:00 27.01.12 (пятница, московское время). Чуть позже вечером этой же пятницы будет выявлен топ-рофлер всея Продоты и будет торжественно награжден набором уникальных пикселей под своим ником на форуме, кучей любвеобильных виртуальных телочек с лучших порносайтов сети интернет и бутылочкой пива за свой счет.

 

Ну и дабы каждый из участников смог проявить себя в финальном раунде, то мы решили предложить Вам написать работы по теме "В мире животных", так как она по своей сути очень объемная, но все же легкие рамки присутствуют. Вы можете использовать любые методы ради победы! Вспомните, что нравилось людям по ходу конкурса,  дайте волю своей фантазии и напишите рассказ полностью отдаленный от продоты, или обосрите своих оппонентов в лучших традициях нашего сайта, или же убейте всех своих врагов, ведь last man standing тогда автоматически станет топрофлером. Все в ваших руках, главное, чтобы было смешно или же максимально эффективно!

 

Оценки судьями будут выставляться по самой простой пятибалльной системе, где 1 низший балл, а 5 - высший. У кого сумма баллов будет больше всех, тот и победил!

 

ВСЕМ УДАЧИ! И ПУСТЬ ПОБЕДИТ САМЫЙ ДОСТОЙНЫЙ!

 

P.S. в этой теме отписываются только оставшиеся участники конкурса. Меру наказания за нарушения этого правила все уже должны были выучить.

[Snob]

резервирую пост для суперкулрофлсторибро

[Mamatehc]

Большое количество вопросительных знаков в тексте я могу объяснить тем, что я недавно расстался с девушкой. И еще я научился ставить вопросительные знаки.

Финал.

Время раскрыть карты.

 

Из-за чего на самом деле ушел Илзе?

В чем первоначальная причина вражды Годсмака и Хроника?

Как Варо попал в судьи?

Почему Гаечка не сдал работу на второй раунд?

Через что пришлось пройти Заварке, что бы пройти?

Ответы на эти и многие другие вопросы вас попросту не должны ебать.

 

    Потому что сейчас я раскрою вам настоящую тайну. Вы, наверно, даже не задумывались, но это не выходило у вас из головы с самого начала конкурса. Как будто долго какаешь.

 

Кто же на самом деле скрывается под моим ником?

Как один человек может иметь такое непревзойденное чувство юмора, отменно импровизировать, вовремя убирать за котом, да еще и уметь готовить омлет с колбаской?

Где я нашел неисчерпаемый источник вдохновения?

Что такое фуганок?

Когда кончатся эти ебаные вопросительные слова?

…

 

    Перенесемся в далёкий 1893 год. Ебаша своим мачете направо-налево Мэтью Текман прорубал себе путь через джунгли, попутно пытаясь не наступить в кучу обезьяньего дерьма. Его лицо было по локоть в грязи, а половой орган находился в статусе безработного уже около месяца. Но он рубил. Он рубил, что то, ради чего он идет вглубь джунглей, раз и навсегда решит все его проблемы.

    С момента высадки Мэтью на остров прошел 21 день. Он уже три дня блуждал где-то в районе северного мыса и уже, было, потерял всякую надежду. Но джунгли начали редеть, и он услышал нарастающий звериный рёв. Ничего не боясь, он рванул навстречу звуку. Иии…

 

    Пожалуй, вернемся к конкурсу. Мало кто знает, но в своей победе  я был уверен еще до начала челленджа. И я знал, что у меня на пути не встанут ни судьи, ни участники, ни мама, которая постоянно зовет меня кушать. Потому что я так и сказал: “Мама, я не хочу кушать”. Какие либо попытки конкуренции иссякли после первого раунда. Во втором я уступил Эклипсесу очко. Взамен он уступил мне своё.

 

    Мэтью оказался на возвышенности, с которой открывался прекрасный вид на огромную долину. Обезьяны стаями резвились на деревьях, кидаясь своими экскрементами в волков, слоны катались на одноколесных велосипедах, изредка надудонивая своими хоботами саундтрек из КВНа, жирафы разыгрывали пантомимы и от души смеялись. Мэтью не верил собственным глазам. Он – Мэтью Текман, первый в мире человек, которому удалось найти долину юмора.

    Все в голове смешалось. Мэтью еще никогда не испытывал таких чувств. Если героин можно сравнить с 1000 оргазмов в секунду, то Мэтью только что выебал пару шприцов. Эйфория захлестнула его. Но Мэтью держал в голове основную цель, которую он преследовал. И постепенно начал приходить в себя..

 

    Ну, так о чем я. Вот вы говорите Гаечка, Гаечка. А что Гаечка? А вы хоть понимаете, из-за чего он попал в больницу во время второго раунда? Что-то напиздел вам про отравление, а вы и схавали. Он встал у меня на пути, и у меня не было выбора. В 7 лет родители отдали меня в музыкалку. И тогда у меня тоже не было выбора.

 

    Мэт переночевал в какой-то заброшенной норе. Запах конечно был не из лучших, но это лучше чем потерять анальную девственность с орангутангом. Мэтью двинулся к центру долины. Животные даже не обращали на него внимания, они лишь продолжали разыгрывать сценки из Камеди Клаба и кричали на своем зверином что-то типа “TAGHEEEL”. И вот Мэт увидел логово вожака. Он узнал его по гигантской эмблеме Маслякова, выложенной из кокосов.

    Логово охраняли 2 огромных орангутанга. Лицо одного из них чем-то напомнило Мэту какого-то армянина, но он не обратил на это внимания. Войти внутрь было не так-то просто. Орангутанги попросили Мэтью на ходу продолжить 3 фразы, причем сделать это смешно.

                1 – После смены логова вожак стаи решил…

                2 – Соорудите аналогию фразы - "Жизнь как коробка шоколадных конфет. Никогда не знаешь, что попадется внутри", которая будет начинаться с "Джунгли как..." (Ебать эти обезьяны формулируют вопросы, подумал Мэт)

                3 – Зашел как-то в стаю к лемурам…

                Тут Мэтью как не зря кстати пригодились уроки импровизации, которые он в свое время брал в Лондоне у его друга, Сэта Тола. Быстро сболтнув какую-то несуразицу, наш герой ворвался в логово. И там он увидел его..

 

    Илзе оставался для меня единственной преградой. Его субъективное судейство могло разрушить все мои планы на пути к финалу. Но и тут я нашел свои рычаги. Хочу вам сразу сказать, что весь этот срач между Илзе и Хавком  –  показуха чистой воды. И все эти логи – фейковые на 100%. Я вам скажу больше. Никакой “судейской конфы” и в помине не было. Все оценки диктовал Илзухе я. Но в один прекрасный день в нём возбурлила его цыганская кровушка. И он побежал по селу воровать коней. Вскоре его посадили, и я приказал Хавку разыграть этот псевдосрач с двух аккаунтов. Всё. Чайная пауза в цирковом училище.

 

    Мэтью увидел свёрток посреди логова. Он неспешно подошел к нему и аккуратно развернул. То, что он увидел, поразило его. На него добрыми голубыми глазами смотрел младенец. Младенец, взлелеянный джунглями. Это дитя шуток и каламбуров. Улыбка не сходила с уст ребёнка ни на секунду. Мэт знал. В своих руках он держал совершенную машину юмора. Непоколебимого гиганта сатиры. Этот ребенок был способен рассмешить любого на этой планете до глубины души. Или что там у людей.  Мэтью Текман (Matthew Tehcman) назвал его в свою честь:  “Mamatehc”. Этот ребенок – надежда человечества.

                2012 год. Россия. Человек, которому с виду 17 лет, сидит за ноутбуком и пишет текст на финал “ROFLER’S CHALLENGE”. Коварная ухмылка, не сходит с его лица уже 119 лет. 119 лет он искал подходящий конкурс. 119 лет в его голове хранилось столько юмора, сколько не может себе представить ни один человек. Потому что он – не человек. Он – машина юмора, взращенная обитателями джунглей.

                И пусть завтра десяток человек напишут, что это не смешно, не на уровне предыдущих раундов, лучше бы гаечку взяли. Но, увы, результат этого говно-ивента предрешен.

                Вот так. С минимумом юмора я выиграл этот конкурс.

[wuwku]

                                                                                            «В МИРЕ ЖИВОТНЫХ».

2016 год. Мир изменился окончательно и бесповоротно.  Из помета Маматеха удалось экстрагировать чистый юмор. Абсолютно чистый, без всяких примесей пошлости, умственной отсталости, приветствия и домашнего задания.

Золотой стандарт канул в лету. Теперь все

банкноты

 

подкреплены мамашутками.

 

«Деньги не пахнут!» - сказал один римский император. «Деньги пахнут», - сказал бы маматех. Если бы мог говорить.

 

Благими намерениями вымощена дорога в ад. Постами в рурепчике вымощена дорога в финал рофлер’c челенжа. В чем сила, брат? В мамашутках? Я отвечу за тебя. Сила, брат, даже не в правде. Сила в импровизации, брат. На каждое яблоко найдется свой банан. Каждый школьник рано или поздно присядет на шишку. Я всегда жил с природой в согласии, всему своё место.

«Я не шучу про мемы, я шучу про жизнь» - сказал бы маматех. Если бы мог говорить.

«Я шучу про жизнь,  а получается про лысину» - сказал бы Илзе. Если бы мог говорить после того случая в конфе. Он снова принял вызов тех, кем был унижен когда-то. Говорят, молния не бьет дважды в одно и то же место. Говорят, одна и та же импровизация не прокатывает по второму разу. Говорят, у годсмака деревянная нога. Много чего говорят. Мало правды, много домыслов. «Гаечка шутит» – правда. «Гаечка шутит смешно» – домысел.

Я не понимаю, кто горит. Я не понимаю, кто поджигает. Я не понимаю, в какого Бога верит писхевер, я не понимаю, как Стивен Хокинг дожил до семидесяти. Я понимаю, почему сноб при рождении отказался отдавать лишнюю хромосому, я понимаю, что зенитчик бы и не взял, потому что у самого такая уже есть. Я разбираюсь в тех вещах, которые этого не требуют.

«Я не шучу про лысину, мне с ней еще жить»  - сказал бы Хроник.

«Я не шучу», - сказал бы Разводила Норму.

«Фуфельник», - сказал бы Джастин.

Так много слов, которые стоило бы произнести. Но маматех не может, Элитдублен не умеет, Гоцмака не научили. Инч крутой, Варо с питерской мафии, Хавк косит под хуй пойми что. Эта жизнь слишком проста, чтобы быть правдой. Инча я бы купил, Варо бы забошлял, а Хавку отсыпал. Но у меня слишком мало мамашуток и их может не хватить даже на то, чтобы закончить эту работу.

Простите меня за то, что я не смешной. Просил передать Гоцмак. Это моя первая шутка в этой стене текста, и она обошлась мне в 30 мамашуток. Да, я Иуда Искариот, предал добрую идею творчества. Мы часто предаём, сами того не замечая. Гоцмак предал ванную комнату, сноб – миллионы лет эволюции, илзе – судей. Я бы тоже их предал, потому что победы мне не видать как своих ушей.

Какой забавный этот Маматех! Лапы, уши и хвосты. Вот что поразительно в братьях  наших меньших – смотришь им в глаза и такое ощущение, что все понимают, только сказать не могут.

 

 

 

 

                                                  Текст песни следующий:

Am                F   

В нашем зоопарке, места нет заварке,

C                    E

Здесь проходят только по пропускам.

Am                    F

В каждой клетке дикий, Анстопабл или викед

C                    E

Сик, а где-то флудера звериный оскал.

 

Я пройдусь по клеткам, раздвигая ветки,

Чтобы провести их по чистой воде.

Я судья третейский, без корней иудейских,

Не смотрите на бороду и во что я одет.

 

(аккорд Е, 3 по басовым, 1 по всем)

 

Смотрим на илзяна, потом на обезьяну,

Снова на илзяна опять на обезьяну.

И ясно понимаем, и четко понимаем,

Что похож он все таки на петуха.

 

Эй, смотрите в оба, на дружаню сноба,

Ведь зрелище такое будет вам впервой.

Над головою сноба, виснет крышка гроба,

Просто он гниет, а так еще живой.

 

В клетке той веселье, в клетке той потеха,

Гремит там ежедневно выступленье маматеха!

Это так смешно, зверье кусает лапы,

И у каждого второго прорывает клапон.

 

[a1ter]

7 утра. В ушах звенит уже порядком заебавшая мелодия Пендулума. Надо вставать. Но я хочу поваляться в кровати еще минут 5. И какой идиот придумал ставить пары в 9 часов утра.

Кое как разлепляю отекшие веки. Надо ложиться спать в 11. Ага, щас, расскажи это больному мозгу, который за 6 лет бесконечных дота баталий перестал адекватно воспринимать распорядок дня. Ладно, пиздеть можно сколько угодно.

Сажусь на край кровати. Вычленяю взглядом штаны, висящие на стуле. Рядом сидит белка. Футболка, скомканная так, что напоминает не хлопчатобумажное изделие для носки на голом торсе, а мошонку в -30, валяется неподалеку. Стоп. Белка? Что за хуйня?

-"Здравствуй, человек". Белку, похоже, такой расклад не удивил.

-"Эм... Привет."

Я не вкуриваю, что тут происходит, но надо быть вежливым. Почему-то вспомнилась серия Саус парка, про Рождество и зверей из ада. Странно, вроде алкоголя я с рождения не употреблял, а про наркотики слышал только у Гуфа.

-"Меня зовут Элвис. Я буду твоим проводником. Иди за мной."

-"Элвис, куда ты хочешь меня отвести?"

-"Мы пойдем в лес." О как, это многое проясняет. Под проницательным взглядом Элвиса я одеваю штаны и футболку.

-"Мне бы умыться и позавтракать..."

-"Все, что тебе нужно, ты найдешь у нас. Идем."

Белка спрыгивает со стула, трижды бьет лапкой по оконному стеклу, отчего вставленные три дня назад стеклопакеты разлетаются в пыль и пропадает в круговороте искр и вспышек. Другого выхода из этого маразма я не вижу, поэтому следую за ним.

Прихожу в себя, стоя на протоптанной тропинке, ведущей вглубь леса. Элвис терпиливо ждет, пока я отойду от перемещения между мирами.

-"Оклемался? Идем."

С трудом сдерживая остатки вчерашнего ужина, штурмующего мой пищевод, я делаю несколько шагов.

-"Элвис, где мы?"

-"Это самый короткий путь в нашу столицу - Хреновник. Через 15 минут мы будем на месте."

Подумав, что о происхождении такого названия лучше не спрашивать, я следую за белкой. А тут довольно тепло, не то что в моей квартирке на окраине Питера. Пейзаж напоминал о старинных былинах, именно в таких местах обитали Соловей-разбойник и прочая фольклорная нечисть.

-"Слушай, Элвис, а куда мы все-таки идем?"

-"Раз в 100 лет в нашей столице проводится турнир на лучшего рофлера. Это самое крупное событие в нашем лесу, но так как звериный юмор достаточно плоский, то мы приглашаем участников из других миров. В мире Людей ты был лучшей кандидатурой."

-"Но.. Но почему именно я?? Ведь я учусь на программиста!"

Элвис как-то странно посмотрел на меня через плечо.

-"Ты принимал участие в Продота Рофлер Челлендж? На самом деле это не детект раковых уебков на пдаче, как это может показаться на первый взгляд. По итогам этого соревнования мы отбираем сильнейшего рофлера мира Людей и он принимает участие в нашем турнире. Приз за первое место - бесплатная поездка в Калифорнию на двоих."

-"Но даже если я и выиграю ваш турнир, у меня нет девушки, чтобы позвать ее с собой!"

-"А она тебе и не понадобится, второе место забронировано за Владимиром Аносовым."

-"Но почему тогда мы здесь? Ведь ПД Челлендж закончится только сегодня вечером?"

-"Все просто. Тебе предначертано в нем победить. Такова твоя судьба, Констан..."

 

...

...

 

-"Костик, вставай, уже 8 утра! Ты так все на свете проспишь!"

Разлепляю отекшие веки. Мда, а я уже было поверил...