Очнитесь пока не поздно

Купил мужик бэху, едет, кайфует, музон врубил.... тут видит девчонка на дороге голосует

  он подкатывает: садись, подвезу...

  она в машину села, денег нет говорит, срочно в город надо..

  ну он типа, давай построчи пока едем, тогда довезу..

  ну она ему под руль залезла, начала работать...

  мужик кайфует: тачку взял, тёлка строчит, жизнь удалась...

  едет едет, кайфует, хоррошшо... так хорошо, что руль отпустил, за уши её схватил, и давай её..

  ..тут БАБАХ !!!! въебался в столб.. потерял сознание... раздупляется, БЛЯ! УШИ В РУКАХ !!!

  ... ну он из машины вышел, идет такой, с ушами в руках... видит паренька..

  Мужик: эй ппарень.. не видел тут девку.. странную.. беззз ушей???

  Парень: видел видел!!! ...у нее еще член во рту   

старо

пизда вам, уебки 

старо

Свежие, смешные пошлые анекдоты. Матерные анекдоты

не пизди, написано что свежие

старо

Свежие, смешные пошлые анекдоты. Матерные анекдоты

 

 

не пизди, написано что свежие

Пришёл как-то в молодости

Борис Моисеев к гадалке. И

нагадала она ему: —

семейного счастья, красавицу

жену, кучу детей... Боря так

обрадовался, что убежал,

забыв расплатиться. - Вот

пидорас! - подумала гадалка.

Приходит олигарх в автосалон и говорит менеджеру:

О-у меня все машины были, ни одна не нравится, посоветуйте что-нибудь...

М- ООО, у нас есть новая модель форда фокуса...

О - да ну хрень какая-то эта машина у меня уже была

М - о, нет, такой у вас не было! Давайте прокатимся?

Сели в машину, олигарх за рулем. Едут, тут менеджер говорит, видите столб,разгоняйтесь и езжайте на него, но глаза закройте. Олигарх так и сделал. пока глаза были закрыты, менеджер тихонько вырулил. Олигарх открывает глаза и говорит: ни фига себе вот это фокус. Всё беру!

На следующий день, собрал всех своих товарищей, загрузил в машину. и говорит:

Я вчера машину новую купил, сейчас покажу вам фокус. Друзья: ну ладно давай. Сели в машину, едут, тут олигарх видит бетонную стену и кричит всем: глаза закройте!

Ну естесственно, врезаются в эту стену, машина в хлам, все еле живы. олигарх, очухался, поворачивается назад и говорит: Суки!!!!КТО ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛ????

Вкину ахуенный анекдот.

 

Сидит мужик в кинотеатре.

И ему хочется пукнуть.

Только там газы от колы пиздец жмут, по тихому не получится.

Думает "Щас кароче шум будет какой, вот и пукну, никто не услышит".

Ну сидит ждет, хуле.

Вдруг на Экране вагоны проезжают (видать вестерн какой-то).

ПЧЫХ ПЧЫХ.

Шумиха кароче.

Он хуяк, пернул, аж седло завибрировало.

Но никто не услышал.

И тут сзади по плечу его постукивают.

он обернулся.

Сзади мужик.

И говорит.

"Уважаемый, а вам не показалось что в последнем вагоне говно везли ?"

давай построчи

Я НЕ ХУЕСОС

НЕ БУДУ Я ХУЙ СОСАТЬ, НАЧАЛЬНИК

не плохо

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:

- О, мил человек, куда путь держишь?

Новый русский:

- На медведя!

- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...

Сказал он это и ушел в лес.

Алкаш, затягивается самокруткой:

- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...

У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?

  - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,

  что профессор!

старо

Свежие, смешные пошлые анекдоты. Матерные анекдоты

 

 

не пизди, написано что свежие

Аскми и баттхерт 

Приходит олигарх в автосалон и говорит менеджеру:

О-у меня все машины были, ни одна не нравится, посоветуйте что-нибудь...

М- ООО, у нас есть новая модель форда фокуса...

О - да ну хрень какая-то эта машина у меня уже была

М - о, нет, такой у вас не было! Давайте прокатимся?

Сели в машину, олигарх за рулем. Едут, тут менеджер говорит, видите столб,разгоняйтесь и езжайте на него, но глаза закройте. Олигарх так и сделал. пока глаза были закрыты, менеджер тихонько вырулил. Олигарх открывает глаза и говорит: ни фига себе вот это фокус. Всё беру!

На следующий день, собрал всех своих товарищей, загрузил в машину. и говорит:

Я вчера машину новую купил, сейчас покажу вам фокус. Друзья: ну ладно давай. Сели в машину, едут, тут олигарх видит бетонную стену и кричит всем: глаза закройте!

Ну естесственно, врезаются в эту стену, машина в хлам, все еле живы. олигарх, очухался, поворачивается назад и говорит: Суки!!!!КТО ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛ????

:lol: зачёт

аскми хуй сосал селедкой пахло

почему мои анекдоты никто не квотит и не пишет что смешно было 

Приходит олигарх в автосалон и говорит менеджеру:

О-у меня все машины были, ни одна не нравится, посоветуйте что-нибудь...

М- ООО, у нас есть новая модель форда фокуса...

О - да ну хрень какая-то эта машина у меня уже была

М - о, нет, такой у вас не было! Давайте прокатимся?

Сели в машину, олигарх за рулем. Едут, тут менеджер говорит, видите столб,разгоняйтесь и езжайте на него, но глаза закройте. Олигарх так и сделал. пока глаза были закрыты, менеджер тихонько вырулил. Олигарх открывает глаза и говорит: ни фига себе вот это фокус. Всё беру!

На следующий день, собрал всех своих товарищей, загрузил в машину. и говорит:

Я вчера машину новую купил, сейчас покажу вам фокус. Друзья: ну ладно давай. Сели в машину, едут, тут олигарх видит бетонную стену и кричит всем: глаза закройте!

Ну естесственно, врезаются в эту стену, машина в хлам, все еле живы. олигарх, очухался, поворачивается назад и говорит: Суки!!!!КТО ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛ????

:lol: зачёт

почему мои анекдоты никто не квотит и не пишет что смешно было 

Любитель чтения в туалете случайно насрал в библиотеке.

старо

Свежие, смешные пошлые анекдоты. Матерные анекдоты

 

 

не пизди, написано что свежие

ЛАДНО. А матерого в них что?

-Мне пожалуйста один презерватив.

  Аптекарь:

  -Только один?

  -Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

  Немного подумав:

  -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

  Подумав ешё:

  -Вообще-то у неё и мама ничего  , давайте три.

  Вечером

  пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного

  слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

  Подруга:

  -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

  Парень:

  -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.