Стыдно

кот пидрилла ебаная, пизданул анимацию у меня из подписи и выебуется

что та хач по хачатски пиздит я не понимаю, видать щас взрывчатку на себя оденет

но я этнически отношусь к славянам

ТОПАН ПАСТЫ ЭТО Я ЛЮБЛЮ

Жили были дед со старухой. Были они ебанутые чутка и жили у самого синего моря, в трухлявой общаге из которой уже бомжи то посъебывались давно, мало ли развалиться, а эти хуй там, жили и жили. А дед был браконьером и промышлял незаконной ловлей язей и лохматой трески. И вот вышел он как то к синему морю, поссал и стал забрасывать свой спиннинг. Пострадал этой хуйней полчаса, да ну думает в пизду, пойду за динамитом.

Как вернулся, видит-море разбушевалось слегка. Поджег фитиль, да кинул куда подальше, а сам за камнем залег. Но не ведал он в тот момент что порывом ветра снесло динамит прямо в ихнюю общагу. Раздался взрыв да полетели бревна да шифер, и узрел дед свою старуху, летящую по воздуху и визжащую как паровоз. Упала старуха в море да утопла. Храбрый дед бросился в море и тоже утоп.

Открыв глаза, дед думал что попал на небеса, но что то не клеилось. Кругом крабы, водоросли и кораллы.

-Да это же....днище ебаное!-воскликнул дед.

И увидал он свою бабку в водорослях морских, опухшую и посиневшую. Погоревал, да поплакал. "Блядь, как же я дышу под водой то?"-недоумевал дед. И тут он увидел здоровенного золотого Язя. Он срал. Да и подумал дед, что раз бабка откинулась, то неплохо бы Язем ее помянуть. Подкрался сзади к Язю, да вцепился в него пальцами корявыми, а дабы тот не вырвался засунул ему большой палец в жопу. И как заорет Язь человечьим голосом!

-Ааааааааааааааа блядь!! на помошь убивают!!!мама блядь!!!

Теперь уже срал дед. Почернело синее море,да взбесилась пучина морская, начался шторм лютый и вынесло деда не берег сухой. Когда все улеглось, дед все еще сжимал в руках трепещущего Язя.

-Видимо, я самогонки перебрал, или отходы с Москвы-реки уже до сюда добрались. Ибо иначе я объяснить этот феномен не могу.-сказал дед сам себе.

-Отпусти меня дед, я не простой Язь, а волшебный, и готов исполнить всё что пожелаешь.-взмолился Язь.

Призадумался дед. Долго думал. А пока думал, Язь копыта двинул. Испугался дед, что не видать ему теперь чудес да счастья и пизданул Язя о камень. Снова крик поднялся над морем.

-Чтож ты делаешь, ирод!!! Хватит мучать меня, говори желание да отпусти на волю. Наверняка ты хочешь воскресить свою бабку?

Рассмеялся тут дед.

-Неее...в пизду эту корову, хочу хуй под три метра и ящик пива и шлюх.

Махнул Язь хвостом, да появились на берегу пиво, девицы молодые, да дед согнулся под весом агрегата своего подросшего.

-Ты доволен де...-и раздался хруст. И улетела душа Язиная на небеса рыбьи. И снова почернело море.

А дед уже ошкуривал и мариновал Язя. И бухал там весь вечер и веселился с телками и пил пиво. А потом его поймал рыбнадзор и дед получил по еблищу и сел на три года. Но ему заебись, потому что в тюрьме его боятся, из за размеров его членахера.

но я этнически отношусь к славянам

да ты хуесос и пиздун

но я этнически отношусь к славянам

[media=]

[/media]

ДА ЭТО ЖЕ ВАРГ

учитывая то что тебе 36 в 1989 тебе было 13

но я этнически отношусь к славянам

[media=]

[/media]

ДА ЭТО ЖЕ ВАРГ

сламо выехал за ним, враг ислама намечен

У меня запоздалая реакция стыда Ж(((((

Я же тебе сказал, моя этническая принадлежность относится к славянскому роду. Мое фамильное древо берет корни еще со времен правления Петра, предки были зажиточными помещиками и боярами и с гордостью носили мою фамилию! А ты кто такой? Да вот именно, что никто и звать тебя никак! Давай запиливай мне сюда свою родословную, только не забудь в фамилиях убрать окончание -ян.

Еще раз сделаешь попытку шельмовать мою семью, я тебя в жепу выебу на ложе твоих родителей. До встречи в постели, чернь!

рас ты так пиздиш раскажи мне почему ты защищал каран

Поехавший чтоли, нахуй мне твой каран сдался, там сюжет - говно.

Создаю тред, самых стыдных поступков продотеров. Какой поступок самый стыдный у вас? Начну с себя.

 

Дело было в далеких годах, о которых продотеры порой слышат, от своих родителей. Помню мы были на заставе Махипаре, что в афгане. Несли бравую службу, с местными шайтанами была договренность перемирия, недалеко была деревушка. Жила она засчёт героина, и мы пропускали соответственно обозы. Да у нас, если честно многие ребята тогда подсели на гер, но суть в другом.

 

Прикрываясь обычным автомобилем, Уаз буханка, на котором нам местные жители возили пожрать и попить, за что мы не убивали их, детей, и не трогали их мужчин сидевших в ущелье. Так вот на УаЗе, под прикрытием паранджи, три духа, выскочили и положили 6 моих ребяток. Молоденьких. Только что поступивших с союза. Пороху не нюхали, и теперь в цинке едут домой.

 

В тот момент, я был на соседней заставе, но отчётливо помнил, как слышал трекот, лишь на следующее утро, я увидел этих ребят, и пытающихся корпеть над ними оставшихся двух ребят.

 

К своему несчастью, лишь мы успели их упаковать, на встречу, по дороге колесила буханочка. Меня словно переклинило. Я сел за пулемёт, и пока не всадил всю ленту не успокоился. Словно на Сафари, я долбил по бедной машине, что вспыхнула в секунду. Я слышал отчётливо плач женщин и детей. Словно зверь, я добил маленького афганёнко, бежавшего в огне прочь от машины, его голову разнесло на тысячу кусов.

 

Естественно в Уазе, не осталось никого в живых. То были женщины, что везли нам пить и есть. Ни о каком перемирии не было речи, и мы пойдя якобы на совет, чтобы отчитаться перед "духами", и узнать не они ли нападали на нас. Прийдя к ним в горы, мулла орал, что мы убивали их солдат. На что мы просто положили их всех. Как оказалось были не они, но в два рожка и потерю бойцы, мы уработали 15 маджахедов, с потерей одного. Все заминировали и обрущили ущелье.

 

Опосля мы сожгли деревню, и всех имеющихся стариков, детей и женщин.

 

В своё оправданье я тогда говорил, что переклинило, и меня личили, светила советской медицины. А сейчас мне просто стыдно. Спасибо что выслушали.

СЫНОК! ТЕБЕ ДОЛЖНО БЫТЬ СТЫДНО ЗА ТО, ЧТО ЗА 6 НАШИХ ТЫ СЖЕГ ТОЛЬКО ОДНУ ДЕРЕВНЮ, А НЕ 12 КАК МИНИМУМ

ГНИЛЬ ЕБААНАЯ

мне стыдно что я дрочил на лицо мертвой сестры моего друга на похоронах

и кончил ей в бездыханный рот

а затем выложил это в ютуб

стыдно когда видно

Поехавший чтоли, нахуй мне твой каран сдался, там сюжет - говно.

ладно уговорил что ты не хач, я сходчивый человек

http://sramu.net/21060.html

 

 

ахАХАхахахХахахахахахаха ебать меня порвало

1)стыдно 2)не стыдно 3)я бы этим гордился 4)ХУЕТА И ПИЗДЕЖ

ты бы хоть в первый пост подобие правды бы написал, про школу, малафью всякую, а так - иди соси ногу, лапоть ебаный

Здравствуйте, меня зовут Александр, мне 16 лет. Не тролль, не лжец, не девственник (дрочу уже давно). В этом году закончил 10 класс. И закончил не так, как хотел. У меня выходили почти все 4 и 5, не считая тройки по истории, которую избежать так и не удалось. Всё дело в том, что на решающей контрольной работе я попросил одноклассника, который учился на одни 5, чтобы он подсказывал мне правильные ответы (мы сидели на одном варианте). Этот лицемерный и циничный гандон специально давал мне неправильные подсказки, в итоге он написал работу на 4 (в четверти вышло все равно 5), а я на 2. Когда я спросил его, зачем он это сделал, он просто начал смеяться мне в лицо. А ведь родители обещали мне, что если я закончу год без троек, то они купят мне нормальную мобилу. И я решил отомстить этому ебанному пидорасу (извините за выражение).

К счастью, я знал где он живет, поэтому мне было проще выполнить свой план. Я хотел насрать на газету, позвонить в дверь и кинуть ему в рыло свое собственное гавно. Задумка была неплохая, но реализация, мягко говоря, не удалась.

Я решил подстраховаться и насрать сначала в лестничном пролете, чтобы он не мог случайно выйти и заметить меня. Добравшись до заветного места, я дрожащей рукой медленно снял штаны с трусами и опустился над газетой. Пройдя путь по прямой кишке, с сочными пердящими звуками из моей клоаки вырвалась огромная коричневая торпеда, с задорным шлепком рухнувшая на поверхность газеты. Подняв глаза, я охуел. На меня смотрела какая-то толстая старая женщина, держащая в руке швабру с тряпкой. От стыда мое лицо покраснело, как помидор, и сердце начало бешено стучать в груди. Я пытался с невозмутимым видом надеть штаны и уйти, но уборщица сняла с швабры тряпку и кинула мне в лицо. Пытавшись увернуться, я упал на спину. Да, тряпка по лицу не попала, но зато я упал в кучу собственного дерьма. Но я все равно хотел быстро уйти с места преступления. Я встал, не надевая трусов, и молниеносно побежал, оттолкнув уборщицу в сторону. Она с криком "ах ты сука" кинула в меня швабру (к счастью, удар был не сильный).

И вот, выбежав из подъезда с обосранной спиной и спущенными трусами, я побежал домой. Алкаши, сидевшие возле подъезда, начали ржать как конченые наркоманы. Я бежал с большой скоростью и не оборачиваясь, попутно надевая штаны обратно.

Стыдно, что не удалось реализовать свой план и что в итоге вернулся домой сам по уши в дерьме. Жизнь несправедливая штука.

Я тоже в эту игру играл, где там динамит брать, чтобы обрушить ущелье? Я там как не парился - не мог найти. Короче так и забросил. Ты мне сейчас напомнил, я может даже снова скачаю и попробую.