Cool Story Battle. Отборочный раунд.

[Waro]

Основная тема

 

NIWT9K

 

  Цитата

Тут кулстори не получится, я же все таки с пд и мое лето априори не может быть интересным.

А меж тем продота, как школа! И здесь куча школьников, огромная блядь куча самых разношерстных школьников, начиная от толстущего старшекласника, который думает, что он самый умный, т.к. носит крестик и смотрит новости по каналу россия 1. Здесь есть и инвалид из 9 Б класса, он не терпит снисхождения к себе и вечно озлоблен на всех,пытается доказать, что он личность, что он начитан, но при этом так и остается всего лишь парнем с коротенькими штанишками. Так же не стоит забывать и маленьких праказников, которых отчислили, например чумазенького Аркадия, распрощавшегося со своим любымым 5 А, впрочем ходят слухи, что он сменил пол, помылся и поступил в школу занова, но это скорее всего сплетни, присущие любому коллективу.

 

Впрочем хватит о учениках. Пара слов о работниках школы:

Зам.директор школы - ничем не примечателен, кроме того, что из-за него уборщицам чуть ли не ежедневно приходится оттерать со стен грязные словечки о нем,а вернее одну и ту же фразу, за которую зам. грозится отчислить из школы любого, кто осмелится ее произнести вслух или того хуже запечатлить на стенах в уборной.

Физкультурник - на удивление не пьянь, я вполне даже приличный человек, но вот проблема в чем, уехал в Китай и теперь радует нас только редкими письмами оттуда.

Зауч - недавно занял эту должность, примечателен тем, что вечно говорит о сексуальном влечении к какому-то Кургиняну, тащемто это не мешет ему быть отличным парнем.

 

 

Ну и в заключении хотелось бы сказать о проблемах нашей МОСШ#1337. Как и в любом обществе здесь есть свои изгои, некие ребята, которые смотрят опасные для психики японские мультики с обилием крови и секса, после репортажа по РЕНтв о этих самых мультиках мы написали жалобу Директору, в которой предложили запретить смотреть эту гадость, но он сказал, что это незаконно и отказал нам. Очень жаль, а ведь мы могли спасти этих детей.

Показать больше  

[Waro]

Лимон_Илзе

 

  Цитата

Я серьезно, от него воняло мочой, как от постов старины Писхевера. Как будто бы он прокисший, испорченный, забродивший Иисус, до которого никому в нашем мире уже давно нет дела. Пусть хоть все тридцать три года провисит на кресте, никто и глазом не моргнет.

Он ходит по этим ебучим смазливым улицами как пришибленный, покачиваясь из стороны в сторону, с вечно протянутой рукой. Серые домища, торговые центры, люди вокруг – все расступаются перед прокаженным. Обернутый не то пиджаком, не то половой тряпкой – по прошествии лет уже хуй знает, что он на себя напяливает, он чинно вышагивает по пыльному асфальту. Ткань на нём потеряла всякий цвет и форму, и превратилась в нечто. Да и сам он уже потерял имя. Бездомный, бомж, нищеброд, алексинус. Буквы его боятся, обходят стороной, и ни одно прозвище не прилипает на долгое время. На голове не терновый венок, а лысина – верный признак великолепного чувства юмора. Ну а что, и святые иногда любят пошутить.

Вот однажды пророк Мухаммед ради смеха взорвался на базаре, убил тридцать неверных, а на третий день воскрес. Зтимк так смеялся, что подавился языком и умер.

Больше всего он любил рогалики. Не шучу, огромный бородатый детина пытается купить в булочной рогалик. Роется по закоулкам, скребет по сусекам, выуживая свою мелочь из каждой, блядь, замочной скважины и выходит из магаза с улыбкой до ушей. Присядет под деревом напротив, откроет банку сгущенки и поставит перед собой. Потом бережно достанет из пакета рогалик и будет отщипывать от него по-маленьку. Отделил маленький кусочек мякиша и обмакнул в сгущенку. Положил его в рот с выражением вселенского счастья на лице. С таким выражением не кладет в рот даже старина Маматех. И так часами – смакуя каждый кусочек.

Я точно помню тот день, когда я познакомился с ним. Такой же вонючий, немытый, с крошками в бороде, он глянул на меня своим пронзительным взглядом и сказал.

- Я жил не по лжи. Ни одного греха за мной нет. Праведник похлеще Петра. А что я получил? Ничего. Так еби их всех в туза до полного возгорания.

Я собрался было ему ответить, как он растворился в вездесущем людском потоке моего безумного мегаполиса.

Показать больше  

[Waro]

ReiScrew

 

 

  Цитата

Привет, читатель, присядь, налей чайку и послушай мою прохладную историю.

Дело в том, что я учусь в одиннадцатом классе. Всего параллелей у нас пять, четыре стандартных и один класс музыкальный, по специальности школы, думаю во многих школах есть так. Но у нас довольно интересная параллель, и в каждом из классов этой параллели мне довелось побывать, кроме “Д”. Однако так уж повелось, что “Д” и “И” класс всегда держался очень дружно и вместе, уроки всегда проходили в соседних кабинетах, их даже в школе все так и называли – “ДИ”. Суть вся в том, что каждый ёбаный школьник из этого класса был задротом. Они играли постоянно, некоторые даже носили ноутбуки в школу дабы играть в доту. Самой любимой их игрой был “Diablo 3”, они обсуждали её постоянно. За один день они могли по три раза обсудить каждый спек и класс. Были среди них и те, кто очень не любил новые игры, “Diablo 3” в частности. Они ходили небольшой отдельной группой и обсуждали очень старые игры, такие, как, например, “fallout”. Кроме того многие из них били толстыми, а кожа у представителей обоих классов была слегка желтовата китайцы у них в роду у всех были что ли.

Но тот период моей жизни закончился, я перешел в “А” класс. Местное население было не менее поехавшим, хотя и по другой теме: Япония.Каждый из них рассказывал что посмотрел из китайских мультиков на выходных и оценивал это, как самый настоящий, блядь, критик. Я тоже кое-что посмотрел по их советам, но мне особо доставили лишь отдельные тайтлы. Рассказывали, что там даже есть парень, который посмотрел 900 тайтлов 900, блядь, ебучих тайтлов!, даже вместо имени требовал себя называть 900-кун.

Затем во мне загорелось желание заниматься музыкой. Т.к. школа как раз была с музыкальным уклоном – там был и вышеупомянутый специализированный музыкальный класс. Как ни странно этот класс назывался “М”. Несмотря на вроде бы разумеющуюся подкованность в музыкальном плане слушало большинство из них всякое говно, а если приходил человек с музыкальным вкусом,отличным от большинства – его забрасывали говном. Причем как своим - музыкальным, так и вполне обычным - моральным. Долго я там не задержался, ибо слушать охуительные споры говнарей с электронщиками терпения не было никакого. А музыка, считающаяся у них илитной джаз, хеви-метал и всякие пост-ориджинал-нью-хэви-даб-коры - это вообще пиздец.

Прошел и этот период моей жизни. Начался самый одновременно и унылый, и веселый. “Т” класс… Что о нем можно сказать? Да нихуя, кроме того, что там все были поехавшие.И в отличии от предыдущих четырех классов не на чем то конкретном. Один парень убил несколько людей, остальных же волновали только его грамматические ошибки во время описания всего произошедшего. Также там было несколько очень толстых парней которые постоянно устраивали разборки между собой, а я если уж под горячую руку попадал кто-то из новичков, то всё, пиши пропало. Так же там было такое развлечение, как избиение людей из “А” класса толпой. До сих пор я с ними общаюсь. Днем, в школе все постоянно какие-то совсем упоротые. Но как то раз мне довелось пообщаться наедине с некоторыми моими теперешними одноклассниками. Они оказались не так уж и плохи, вполне интересные личности.

 

Вот такая вот история, продота.

Показать больше  

[Waro]

banditwp

 

 

  Цитата

Хуевое лето.Очень хуевое лето.Я бы с удовольствием проводил его куда нибудь в сторону Муррманска (если вы понили о чем я), как обычно провожают подзаебавшую тещу, у которой бутират по любому поводу, но пришлось проводить в лето все свои планы, а точнее их отсутствие.И так как я сел на интеллектуальную диету, то бишь бросив доту, вов, и подобного рода отравляющий материал, я подумал что неплохо бы было заняться чем то полезным для общества.Висеть на турничках и записывать рифмы по этому поводу мне показалось не достаточно, точно так же как и расово-очисные мероприятия.Многие который раз пытались, а за место одного приезжают трое, все стало настолько плохо, что некоторые диаспоры проникли в само федеральное бюро расследований.В какой то момент мне даже показалось, что даже Китай вскоре не сможет соперничать с южными гостями по своему количеству.Ну да бог с ними, а точнее его отсутствие.В общем наверно все видели видосы из разряда - "Кулак прав, педофил нет".Вот оно - подумал я.

 

Найти контакты армии бравых ребят не составило труда, точно так же как контакты любителей молодого тела, слишком молодого еще не до конца сформировавшегося.Обычная переписка, но не с нами, эти пацаны по другому работают, они дают встрече сбыться, хакер трафика на уровне.Через час с небольшим в густо заселенном парке мы приметили молодого человека, розовая рубашка, шерифские очки, джинсы с пробелками и рваниной, и очень яркие кроссы от лакоста.Дежавю - подумал я.Где то я видел его, неоднократно.Пришлось прождать еще минут 20 пока мы наконец не задетектили его оппонента, а точнее их было трое.Они были примерно одного возраста, наверно 11-12 лет, но не напоминали беззащитных детишек, скорее подростающее быдло, отданное родителями на саморазвитие, любой олдскульный сапожник позавидовал бы их лексикону.У одного на плече даже виднелась какая то мейнстримовая татуировка, ну типа пламени что то.Такого никто не ожидал и мы решили проследить что же произойдет.Ребятишки двинули к скамейке, на которой положив ногу на ногу расселся пидарок.Они перекинулись парой слов и пошли в более уютное место, все фиксировала камера.

 

 

Заброшенное здание в нескольких минутах ходьбы, идеально.Мы засели за полуразрушенной стеной.Позиция была что надо.И тут этот тип снял свои очки, и мне все стало ясно.Неспроста имя Виталик крутилось в моей голове, тот парень с отфотошепленных фотографий стоял в десятке метров от нас, и разводил малолетних ценителей ягуара.Наша команда уже хотела было проделать свою работу, как вдруг сценарий внезапно изменился.Зурум успел только выкрикнуть что то про восточные единоборства.Увесистой пощечиной самый полный из школьников срубил его с ног, лицо нашего любителя молоденьких побагровело.Быстро растекающееся пятно по светлым джинсам свидетельствовало, о не готовности императора к таким поворотам.В руках одного мальца сверкнул напальчник и стало ясно, надо вытаскивать парня!Как и ожидалось брали они количеством и быстро струхнули, когда их окружили восемь человек.Каждому было выписано по подзатыльнику и после задерживать их никто не стал.А заикающемуся герою любовнику пришлось накапать корвалола...

Показать больше  

[Waro]

Schizophrenia

 

 

  Цитата

Тут нечем гордиться. Возможно, меня за это меня теперь даже будут ненавидеть, но я слишком долго хранил это в себе. Мы с друзьями поехали Питер и нам приспичило нанять девушку-гида. Ей было 22 года, выглядела она довольно привлекательно. Первая экскурсия в Петергоф прошла нормально, но после нее произошло кое-что странное: Жанна (гид) намекнула, что не прочь провести время в нашей компании в ее номере (мы все в одном отеле разместились) за игрой в карты (среди нас нет никого старше 20-ти). Не придавая этому какое-то особое значение, мол, шутка, мы забыли об этом. До вечера. Купили водяры, конины, в общем, понеслась.

 

То, что произошло далее, описывать будет сложнее. Уже под градусом, но не в говно, я решил проведать нашего гида. Ко мне присоединился друг и мы отправились. Дошли до двери, постучали, через минуту дверь отворилась. Жанна пригласила нас войти.

 

 

Не скажу, что мы были сильно удивлены этому, но все же. Карт у нас не было и мы просто начали говорить обо всем. Спустя какое-то время, обстановка накалилась. Жанна села между нами и начала трогать наши коленки. Я уже хотел было возмущенно высказать по этому поводу, но Зурум, мой друг, начать испытывать удовольствие, это было видно по его лицу. Дальше произошел несколько курьезный случай: Зурум кончил, после чего описался. Испытывая некоторую вину за друга, я решил проводить его до нашего номера, но не тут-то было: как только я выпроводил Зурума за дверь, Жанна схватила меня за руку, и я остался у нее, оставив моего друга в беде одного. Дверь захлопнулась, она начала меня раздевать. Я провел удивительную ночь, все время думая о друге, но на утро об этом инциденте мы решили не вспоминать. Зурум, если ты сейчас читаешь это, знай: я охуенно потрахался.

Показать больше  

[Waro]

Freagent

 

 

  Цитата

Лето

Само слово вызывает сразу целую хуеву тучу ассоциаций, не говоря уже о том сколько воспоминаний и незабываемых историй оно дарит нам, ну может быть не всем(если вы понимаете о чем я)

Так вот я хотел бы поделится с вами одним событием, которое случилось со мной этим летом

Этим утром мне позвонил Шошка (мой старый друг-еврей) и пригласил меня пойти на пляж.

Нас было 7 человек, 4 парня и три девушки. Почему 3? дело в том что Шошка был посвященным евреем, а обрезание ему делал 85тилетний слепой дед. По-этому он не зависил от плотских утех.

До пляжа мы добирались 3 часа, потому что Шошка уже и забыл где же был тот заброшенный бесплатный пляж, у которого сливали отходы.

 

Мы бухали, плавали, шутили шутки, пели песни под гитару и в общем весело проводили время, как вдруг одна из этих недалеких девушек сняла с меня плавки и побежала в воду. Я был озадачен, не могу же я бегать за ней как дебил, но когда в залупу набралося песок, я не выдержал, схватил хуй в руки и побежал за ней в воду.

Мы плыли очень долго, как я узнал позже она была КМС по плаванью. Через какое то время она остановилась и начала визжать как свинья, когда с нее делают сало. Я подумал что у нее там судорога и крикнул ей "Давай плавки бросай, пока руки еще работают". Она продолжала орать и вскоре пошла ко дну. Ну я ебать в шоке нырнул сразу к ней. Проплыв с десяток метров ко дну, я обнаружил какую-то странную дверь, с которой был слышен голос моей подруги. Открыв ее я увидел с десяток гуманоидов, которые ебали дельфинов и курили марихуану.

 

Подойдя к одному из этих существ я попытался спросить куда они дели мою подругу, но в ответ лишь понял, что это какой-то бордель, где ебут дельфинов. Похоже что они приняли девушку за дельфина и хотели сделать ее своей сексуальной рабыней. Поняв всю безвыходность ситуации я направился к выходу, что бы сообщить всем о своей находке. Но меня тут же связали два огромных слизня и повели к ихнему главарю, директору этого борделя.

 

Обкуренный и обколотый директор развязал меня и посадил на стул, он был похож на льва с головой человека и телом человека. Спросил у меня что я тут делаю и как я его нашел, ну я мол хуе-мое подруга все дела, он посмотрел на меня и спросил как я отрастил себе такой здоровый хуй. Ну я хз чо говорить, а сказать то что-то надо было, ну и начал ему басни про моркову, про то что бананы под подушку на ночь ложить, дрочить обеими руками сразу и т.д.

Он сразу повеселел и говорит: "спасибо брат, за такой савэт все что хочешь сделаю тебе"

Я подумал и решил, что если я пожелаю что-то для себя, то проебу свой шанс стать знаменитым на весь мир.

Я долго думал что б такое пожелать, что еще никто до меня не делал. И вдруг я вспомнил свою пышногрудую учительницу математики, которая говорила что нельзя делать на ноль.

"Я хочу что б ты поделил на ноль". Он с большим удивленеим посмотрел на меня, взял и поделил.

И ТУТ ВСЕ НАХУЙ ПЕРЕВЕРНУЛОСЬ, НАЧАЛИСЬ НЕПОНЯТНЫЕ ВЗРЫВЫ В НЕПОНЯТНОМ МЕСТЕ, КУЧА ШУМА И РАЗНЫХ ЗВУКОВ И ВСЯ НАХУЙ ВСЯ НАША ПЛАНЕТА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ОГРОМНУЮ ЧУГУННУЮ СКОВОРОДКУ, К КОТОРОЙ ВСЕ НАХУЙ ПРИГОРАЕТ.

 

Этот мужик так посмотрел на меня, дал в руки бутылку масла и говорит "на мужик, пригодится".

 

 

 

С тех пор все жители нашей славной планеты начали пригорать, при любом повышении температуры, а я сижу себе на масле и у меня все заебись.

Показать больше  

[Waro]

Spiralka

 

 

  Цитата

Салюты всем, дорогие друзья, знаете, но вот лето 2012 было самым убогим из всех, что было в моей жизни. Зовут меня Дима, но можно называть меня чмом и защеканом, в принципе без разницы.

Живу я в ссаной Рашке на Урале, тут, знаете ли, красиво бывает только ночью, когда нихуя не видно, кроме волосатой жопы соседа, с которым вышел вместе посрать в поле. Ах да, сосед. Зовут его Мишаня, в народе просто Миха или Йогурт. Почему Йогурт? Та хуй его знает, я уже не знаю, помню лишь, что было это давно и неправда, о нем попозже.

А-а-а, ну да, ближе к делу, лето, деревня, речка и рыбалка, казалось бы самый обыденный отдых? Хуй там плавал: жарень, скачки на свиньях, сломанная удочка и отсутствие воды, еще и бабы, которые не дают, потому что видите ли у них месячные, будто бы мне не похуй, тупые шлюхи.

Отвлекся я снова, ну да ладно. В общем, выехал я в июне, расстался с девкой и вообще не хотел ничего делать, отдохнуть бы где-нибудь в глуши, да пожрать водки с Михой, мужик он хоть и деревенский, но по крайней мере не выебет тебя в жопу, а в наше время уже и это хорошо. Пока ехал, то успел насчитать 3 гаишников и 32 хомячка, может это были не хомяки, а какие-нибудь ондатры, главное, что под машину не лезли и заебись. На месте меня уже ждали родные – дед с бабкой, стоит отметить, что моя бабушка нихуя не умеет готовить, но говорить ей об этом как-то не очень, поэтому приходилось заваливать своё ебало и жрать еду, да лакать гадкое пойло. Пока я разбирал вещи, то уже получить первый приказ: помочь в огороде, затем сделать бытовые проблемы (где подкрасить, где гвоздик забить, ну вы понимаете, пацаны), а далее уже вроде как и не нужен. Я так прикинул, ну, мол, заебись отпуск начинается, не успел приехать и снова работать. Ну да ладно, хуй с ним, все равно это максимум на день, поэтому решил сделать всё сразу. Работать я, честно говоря, заебался, но сделал, далее пошли с Михой рыбачить, нихуя не поймали, кроме алкогольного опьянения в огромном количестве, дальше уже и не помню, но было весело, да.

На утро узнал, что сосался с какой-то Машкой, интернета там нет, поэтому мне было как-то не по себе. В городе после таких рэндомных засосов я мог сначала поглядеть фотки в инете и лишь представить по фотке как всё происходило, а далее, если уебище, то избегать встречи. А здесь мне предстояла встреча вживую, а значит отмазаться уже не так-то просто, учитывая, что там два квадратных метра на всю деревню площадь.

Я даже принарядился для встречи, достал свой лучший отцовский одеколон и чистые носки, должен же произвести впечатление городского богатого чиновника, не знаю почему, но именно чистые носки считались признаком богатства и роскоши, нечто вроде ковров на стенах.

Прихожу и вижу перед собой какую-то хуйню, а не бабу, еще хуже даже, чем новодворская в лифаке, поверьте лучше на слово и не играйте с фантазией. Эта стерва, завидев мои носки, и учуяв мой одеколон тут же полезла обниматься, но я решил показать, что у нас так непринято и вообще я парень нормальный, а не какой-то хуй с горы, которого она своими прелестями сразу женит на себе.

Пришлось выжрать порядка литров 3 водки на рыло, чтобы эта ебанутая масса сала и костей могла показаться мне Оливией Уайлд, спасибо алкобизнесу за это, в общем вроде как согрешил, опять нихуя не помню и наверное к лучшему.

 

Вообще я так понял, что стори заканчивать нужно, никто наверное и не осилил до конца, поэтому джус уебок, а мама хрена сосала у хачиков, сам видел, даже на камеру снял. Ах да, о чем это я, закончилось всё тем, что я съебался на следующий день из деревни, кинул Миху и не-помню-ее-имени-помню-лишь-вес и продолжил ебашить в дотцу на ракокапе. Такие дела.

Показать больше  

[Waro]

sviper

 

 

  Цитата

Я астроном.

 

Два месяца назад, в мае, перед началом летней практики, я выбрал тему диссертации, которую мне предстоит вылизывать до блеска, словно пес сахарную кость, дабы наша Матрешка соизволила хотя бы одним глазком взглянуть на принесенное ей пожертвование. Но есть у меня одна задумка, благодаря которой я смогу получить хотя бы толику благосклонности у этого умудренного годами, но жестокого дракона науки. Этот плюс - "Черные дыры", тема, которую я выбрал.

 

Матрешка питает к ним необъяснимую слабость, её завораживают эти, как она считает, живые создания (ХА!), которые поглощают все, до чего могут дотянуться. Но, мой козырь в рукаве - теория, которая объясняет, что хоть из черной дыры, как считается, выбраться невозможно, но энергия может, будто по туннелю, попасть в другое время и место. Я консультировался у многих именитых ученых, и все они - попугаи, повторяют друг за другом одно и тоже. Лишь один дядечка в халате с заплатами на локтях, дал мне довольно объемные объяснения, основывающиеся на математических выкладках из трудов Стивена Хоукинга. Я все проверил. Это должен быть переворот в ученом мире.

 

Я не спал уже три дня, сижу над формулами и пью кофе. Глаза ввалились и лихорадочно блестят, но чувствую я себя лучше, чем когда-либо до этого. Чем больше я начинаю узнавать об этом явлении, тем страннее мысли приходят в мою бедовую голову. Я начинаю думать, что черные дыры существуют в нашей повседневной жизни. В частности, в нынешнем интернете.

 

Я уже четыре года сижу на продоте, практически всегда онлайн, через каждую минуту жму F5, ведь мне интересны мнения людей, обитающих здесь. И это по-своему черная дыра, сколько судеб она переплела вместе, сколько людей, при других обстоятельствах никогда бы не столкнувшихся лицом к лицу, договариваются здесь о встречах. Но это также и черная дыра человеческого духа. В этом месте, из-за ограниченности отдельных личностей, жестокого юмора, да и просто людской извращенности, распадается связь вещей, эта черная сердцевина в нас поглощает все остальное. Потому что МЫ ее кормим, мы даем ей волю.

 

Я по прежнему верю в то, что некоторые места чересчур безнравственны, чтобы из-за этого не спать по ночам. В редкие часы предутренней дремы мне снятся сны о юзерах, проводящих будни за интеллектуальными беседами, о модераторах, которые не срываются на личные страсти, о Писхевере, постящем смешные картинки, в конце концов. Все насилие есть власть, но мне хочется слышать дружеские голоса и еще более дружелюбную тишину в компании хороших людей.

 

Черные дыры наших душ всегда с нами, они питаются нашим гневом, завистью,чувством превосходства. Они постоянно шепчут нам - "Давай, оскорби еще вон того, да что тебе, МЫ ЖЕ В ИНТЕРНЕТЕ ПАРЕНЬ".

 

 

Но можно услышать и другие голоса. Можно петь и другие песни.

Показать больше  

[Waro]

AumSin

 

 

  Цитата

Это было начало прошлого лета, и я только-только начинал служить родине. На своё день рождения я попадаю в санчасть с ахреневшей t. Аклиматизация... всё такое. Спал 3 дня ниче неделал, даже удалось подрачить 1 раз. И тут внезапно ко мне подходит хач (потом я узнал что это старшина этой лечебницы) и говорит:"берешь сейчас тряпку и ведро и моешь 2 этаж".

А до этого был случай: пацан моет этаж, смотрю из под тряпки белую хуйню достает какую-то и жрет, это был кусок белого хлеба. Ну думаю нехватает пацану хавки, в армии бывает, но почему ест из-под тряпки? И тут внезапно из-за угла старшина выворачивает и проходит мимо него, а он хуяк под тряпку хлеб, а потом опять стал жрать. Блаа тут я понял что серьезный тип этот старшина.

 

Я отвечаю на свой страх что небуду ничего мыть. Он сразу красный стал, глаза бешеные, кричит идем 1х1 на улицу поговорим. Сходили.. Ничего толком он несказал, угрозы, выяснение кто кого. Я его посылаю, уходя, оборачиваюсь, а у него на лице такая улыбка ехидная появилась и он заорал своим акцентом не русским:"ты жить у меня тут останешся, уебок". Ну и хуй с тобой - про себя произнес я и пошел дрочить, ой, то есть спать.

 

Дальше все шло своим чередом, уже пора выписыватся, но сука этот хач, как оказалось, дело говорил. Меня вызывает врач и строгим голосом выдает"собирайте вещи вы уезжаете в горгоспиталь". Приписали какуюто болезнь и хер отвертишся. В роте слышал, что в госпитале ахуенно, ну я и подумал сгоняю на пару дней, потом вернусь. Еслиб я знал что уезжаю туда на всё лето...Про нахождение в госпитале писать ниче небуду-современаая больница все как на граждане. Но, сука за эти 3 месяца я проебал все мероприятия, все контакты, всех друзей.

Приехав в часть, узнал что меня перевели хуй пойми куда, после дали еще пизды за то, что я нихрена неделал столько времени, короче я полным профаном был,но один хуй все наверстал.

 

 

 

Под конец службы решил найти этого хача. Не нашел... Поговаривают, что он поехал домой в дагестан и там сгорел в теракте.

Показать больше  

[Waro]

Гайка

 

 

  Цитата

Как я провел лето

 

Сижу значится никого не трогаю, чешу гипс, смотрю картинки, слушаю Ак-47.

 

И ТУТ КАК ПЕРДАНУЛ НАХУЙ С ПОДЛИВОЙ БЛЯТЬ СУА БЛЯТЬ СУКА ПРЯМО НА ЁБАНУЮ КРОВАТЬ ВСЁ АБАСРАЛ НАХУЙ ВСЕ БЛЯТЬ ВСЁ ПРОСТЫНЬ ОБОСРАЛ ВСЁ МАТРАЦ ОБОСРАЛ ВСЁ ОДЕЯЛО ОБОСРАЛ

 

ПИЗДЕЦ ПРОСТО

 

 

У кого так же было, ставьте лечащего врача.

Показать больше  

[Waro]

Morf-designer

 

 

  Цитата

Теплый майский день 2011 года. Мы сидели в обычном кафе – я, Антон и Денис. Пиво, пицца, отличное настроение и болтовня ниочем. После примерно 3 бокала я предложил пройтись на экстремальную прогулку на местное кладбище. Сначала последовало нечто вроде: «Толян, да брось ты, нам и тут хорошо». Но после короткого обсуждения, мы уже во всю обдумывали эту идею. Уже темнело и от этого наш путь действительно обещал быть насыщенным адреналином. Поскольку мы были немного пьяны, а на следующий день была суббота и можно было бродить хоть до утра, то в итоге все согласились.

 

По дороге до места мы ещё немного выпили и поболтали. Естественно, главный вход был закрыт, но мы легко перелезли через забор по дереву. Видимость была почти нулевая, отчего мне стало немного не по себе. Да что уж скрывать, очко сжалось до предела. И тут Денис предложил добавить ещё экстрима. Мы должны были разделиться и тот, кто первым дойдет до противоположных ворот, победит. Кстати, мы с Антоном и Денисом всегда соперничали, будь то борьба за девушку, повышение на работе или хорошие путевки для отпуска. Поэтому никто не удивился предложению разделиться. Местность мы знали, ведь раньше бывали в этих местах. В общем, все согласились и решили, что победитель получит по бутылочке пива от двух проигравших.

 

К слову, кладбище было городским и очень длинным, в нескольких местах пересекаясь с лесом. Пешком при дневном свете до противоположных ворот можно было дойти за пол часа. Мы стартовали и сразу же разбрелись в разные стороны…

 

Тут надо сделать небольшое отступление и сказать, что я с детства не любил проигрывать. Меня учили быть лучшим во всем, за что я брался, будь то вышивание крестиком или решение задачек по математике. Поэтому я сразу продумал примерный маршрут и старался следовать ему.

 

Поначалу я слышал шаги Антона, который передвигался не очень скрытно по соседней тропинке, но потом наступила абсолютная тишина. Не знаю, бывали ли вы ночью на кладбище, однако ощущения были непередаваемыми. Стояла реально «гробовая» тишина. В тот момент я хотел бежать изо всех сил обратно к воротам, но алкоголь и привычка быть первым сделали свое дело.

 

В общем-то, на пути мне не встретилось ничего необычного, кроме зарослей крапивы. На дорогу ушел где-то час времени. И вот я уже стоял у ворот и ждал товарищей, а также заслуженной пары бутылочек пива. Однако никого не было видно. Прождав около 15 минут, я решил позвонить им на мобильный телефон, но мой собственный аппарат за день сидения Вконтакте и использования его в качестве фонарика успел разрядиться до нуля.

 

Тут меня охватила настоящая паника. Я не мог ничего изменить, ведь рыскать в одиночку по столь большому кладбищу ночью было все равно, что искать иголку в стоге сена. Безрезультатно прождав ещё час у ворот, я отправился домой в надежде, что парни просто испугались и вернулись обратно к первым воротам, а оттуда пошли по домам…

 

 

* * *

 

- Для протокола: сегодня 28 августа 2011 года, слушается дело Хладова. Подсудимый, представьтесь.

- Хладов Анатолий Петрович.

- Анатолий, вы обвиняетесь в убийствах особо тяжкой формы двух граждан РФ в период с 10.05.11 по 20.05.11. Образцы ДНК с тел жертв полностью совпадают с вашим. Вы признаете свою вину?

- Признаю.

- Что послужило причиной убийств?

 

- Просто иногда чтобы стать лучшим во всем, нужно устранить конкурентов…

Показать больше  

[Waro]

Whitter

 

 

  Цитата

Победитель не получает ничего

 

 

Я вообще, хуй знает, зачем сел писать эту историю, т.к совсем не способен генерировать контент и пишу полный крап. Напишу, ибо употребил охуенных трав голландского происхождения, а ведь ничего не может быть лучше, чем создавать что-то в этом состоянии.

Все, что ниже - не вымышленная история, а происходило на самом деле, кроме первого и последнего абзаца в них я немного поменял контекст и добавил нового для того, что бы подогнать эту стори под тему.

 

31 декабря 2009

 

 

 

- А нахуя нам столько наркотиков? - удивленно воскликнул я, подозрительно осматривая внутренности рюкзака.

-Что бы была борьба, жесткая и беспощадная - ответил мой товарищ Кирилл, сверкая белками глаз, а вернее их отсутствием. Глаз не было вообще. Они отсутствовали по причине полной убитости. Я еще не видел таких людей, которых, старый-добрый "твердый" на иголке не лишал зрительных органов. О том, что началась борьба, и что началась она на остановке маршрутки в Бучу мне стало понятно сразу.

 

Мы дико опаздывали, Новый Год через час, а мы еще не на месте, и хуй знает как доедем. Чертова работа, отпустила только в семь вечера. Тем временем остановка Коцюбинское дико охуевала от того, что мы там говорили. Ловить попутку в этом состоянии - дело не благодарное. Я то и говорить особо не мог, во рту сахара, руки чешутся. Кое-как мы словили тачку и доехали почти до места. Ворвались в движение, и на какое-то время пошли по сыньке. Пару баскетболистов (адовая хуйня, если кто не знает, самбку+абсент -стирает в пыль) , шприцы с шампанским и абсентом - пиздять вообще дико. Встретили Новый Год, поугорали по сыньке, и начался галимый движ. Знаете, эти бухие разборки, когда кто-кто кому-то что-то ляпнул. Месиво-хуесиво, да и компания сложилась "не наркоманская", а даже анти-наркоманская, я бы сказал. В два часа ночи мы благополучно срезались, ебанув через забор и разнюхались "быстрым". Бля, да вы бы тоже срезались с таким количеством дерьма в рюкзаке. Если вы понимаете, о чем я...

Пиздячить по трассе под амфом - заебись. Ловить попутки - нехуй делать. Я нашел картонную коробку и вырезал на ней канцелярским ножом Las Vegas Через какое-то время мы ехали в компании двух баб, которые были угашеные алкоголем и катались на равчике по улицам под НАС НЕ ДОГОНЯТ и "километры превратятся в прошествии лет в киноленты". Я по, блядь, доброте душевной подогнал им пиздатую ручку, что мне подарили на НГ, но не суть. Нас высадили на Академгородке, и мы спокойно прыгнули в метро. Знаете, вся эта хуйня типа: АААА ТУРНИКЕТЫ РОБОТЫ, НАС ЗАХВАТЯТ ТУРНИКЕТЫ, ДАВАЙ ПО РЕЛЬСАМ ДАВАЙ ДАВАЙ И ЗИГИ ДЛЯ ВСЕХ ПРОХОЖИХ - это смешно конечно, но как это, блять, выглядит со стороны я хуй его знает. Выбирай жизнь, блять. Выбирай работу, стиральную машинку и прочую хуйню, не меньше.

По сути - жесть только начиналась, когда мы выезжали из туннеля станции метро Днепр. Созвон с ребятами и приглашение на вписку решили наше будущее моментально. Четырехкомнатная квартира на Дарнице обязана было уютно встретить нас и наш милый рюкзачок.

 

Эта ебучая лестница полна призраков, ты только вдумайся! - пароноился Кирилл.

Я знаете, я вдумался. Вдумался так, что Киря оттаскивал меня от мусоропровода с криками.

Звонить в дверь на вписке, когда музыку из квартиры слышно даже соседям - занятие длительное. Звонить на мобильные - слабый вариант. Там ребята упоротые. Это промежуток времени мы заняли употреблением таблеток с изображением значка Мерседес. Спустя пару минут дверь открылась. Из нее выбежала перепуганная девушка в слезах.

Знаете - этот шаг в квартиру показался мне шагом в пропасть. В пропасть наркомании. Я встретил 2010 в диких условиях под множеством веществ. Так и прожил его позже. Образ бездны так же подчеркивала лежащая на полу, голая баба, с окровавленной рукой и лужей блевотины. Как позже выяснилось - хозяйка квартиры. Уж она то - шагнула с головой. Напиздячилась алкоголя и накурилась самодельной химки. Знаете такой, что первый человек, курящий эту хрень, обычно говорит или даже кричит: НЕ КУРИТ/ЕЕЕ!!!!! и очень часто рыгает. Так вот, хозяйка наебенилась и пошла вскрывать вены. Но вскрыла - не вскрыла. Слегка полоснула себя по руке и начала набирать ванную. Ее бросил парень прямо на этой движухе. Дверь, естественно, выломали ( и вскоре она послужила основой для катапульты, но об этом позже) и выволокли ее в холл. Особо далеко тащить не получилось из-за массовых извержений блевотины из ее пасти. Так и бросили посреди прихожей, прикрыв полотенцем.

Вот и мы. Стоим на пороге вписки, обваленные МДМА, дорогой спидов в двоих и гариком. Алкоголя в нас нет, быстрые охуительно справляются со своей работой. Стоим мы значит, и смотри на эту бабу. И знаете, что я сказал. Нет, я не сказал ИДЕМ НАХУЙ ОТСЮДА, ИЛИ ВЫЗЫВАЙ СКОРУЮ.

Я сказал: НИХУЯСЕБЕ У НЕЕ СЛОНИКИ НА ПОЛОТЕНЦЕ РАЗНОЦВЕТНЫЕ и пустился в пляс. Пошел ебашить вприпрыжку под вуду пипл. Что было дальше - сложно и много. Сложно описать, много текста.

Я опишу эти вещи в подсчетах ущерба.

 

01 января 2010

Когда я открыл глаза - особо не удивился. Спать в хозяйственной кладовке среди швабр и коробок - не самый худший вариант. Уж получше чем в моче или блевотине. Слева "утка по пекински" , фольга и пустая бумажка, справа - наблевано. Не исключено, что блевал я, не исключено, что блевал уткой по пекински или какой другой птицей. Встал, но выглядело это скорее как встаааааааааааалллл и начал осмотр хаты. Первое, что бросилось в глаза - дверь в детскую комнату и приклеенный к ней лист а4, с надписью: В ДЕТСКУЮ НЕ ХОДИТЬ, КЛЮЧ НЕ ИСКАТЬ. Дверь приоткрыта, видимо нашли. В целом, комната выглядела вполне пристойно, даже игрушки почти все были на своих местах. Все чисто, только два типа спять в детской кроватке. Единственный минус этой милой спаленки - она, блядь, была полностью розовой. Мебель, стены, шторы. В связи с этим, кто-то весьма изобретательный оставил на стене комментарий (толстым, черным маркером): СХУЛИЯ ЗДЕСЯ ВСЕ РОЗОВОЕ? (с)

Я закрыл дверь. Знаете, это меня не особо впечатлило. Я знал, что есть вещи и похуже. На пути в кухню лежала выломанная дверь на пустом бутле от воды и всем своим видом показывала, что она нихуясебе катапульта. Да, помню, снаряды летали. На кухне, в целом творился адский хаос. Как минимум сломанная барная стойка, заслуживала внимания. Про все остальное - промолчу. Балкон встретил меня пестрой зеленью. На полу лежал мешок с капустой и картошкой, разьебанные в хлам. Один парень, борцуха-братуха кидал их спрогиба на парочку тоненьких матов около "шведской" стенки. В остальных комнатах - адский пиздец. У родителей в спалне - полный бардак. На полу лежат мягкие игрушки с разорваными жопами и ртами. Парни снимали порно мягких игрушек. Я помню эти крики : ПОРВИ ЕЙ ЖОПУ И СПЕРМАСИНТЕПОН У ТЕБЯ НА ЛИЦЕ. Вакханалия первого сорта. В гостиной -сломаный впизду диван, ВУЛКАН С БЛЕВОТОЙ. Его наебнули еще до НГ. После отключки хозяйки, продолжили нещадно пиздить. Весь каркас был убит, в каждую нишу наблевали так, что воняло просто безбожно. На полу ожоги от бенгальских огней, ёлки нет, в принципе. Никто, блять, не в курсе куда она делась. Вместе с кучей бутафорский подарков, фигурками санты и прочей НГ атрибутикой. Все спят братской могилой. В комнате хозяйки - как минимум ад. Проще в сжечь и построить заново, я так скажу. Тут нужно заметить, что девочка вообще из нормальной семьи и у нее это случайно вышло. Раньше только обычную дудку курила, а тут химарь смерти. А нам что? Нам похуй, правильно. В малееньком кабинете отца, мало того, что выпиты все напитки, скуренные все сигары - стоит такой перегар, что ни одна рюмочная не сравниться с этим запахом. Братская могила номер два. В ней нахожу Кирилла и экстренно его реанимирую дорогой на двоих. У него слегка не видно лица и цилиндр в руках. Ах да, цилиндры. Папик то у нее - коллекционер шляп всяких. Мы в этих головных уборах красовались перед зеркалом, курили сигары и вели светские беседы на тему : ВЫ ЗНАЕТЕ, СЕР, ЭТИ ВЕЩЕСТВА БОЖЕСТВЕННЫЕ ПО СВОЕЙ ПРИРОДЕ, ЕБИСЬ ОНО ДИНОЗАВРАМИ. А потом я бегал по квартире с пачкой хлопьев Геркулес и кричал: ВСЕМ ОВСЯНКА ЗА МОЙ СЧЕТ, кидая при этом людям в ебало хлопья. КОНФЕТИ ИЗ ОВСЯНКИ АХХАХХА ЛОНДОН ФОРЕВА. Вот обрывки из моих криков...

Вы знаете, я предпочел докурить пятку, что мы благоразумно заныкали в почтовый ящик на парядняке и благополучно сьебаться. Время то было уже, ебать, четыре часа дня.Темнело.

 

-Так, что там с победой, а? Что там с борьбой?

-Забей хуй. Ты хоть раз получал от побед счастье? Конечный результат ничто - движение все. Победитель не получает ничего. Ты скоро сам поймешь, скоро и наркотики перестанут работать.

 

Я знаете, наркотики действительно уже не работают. Повторить то, что было уже не возможно. Жестить так - не буду. Да и не хотеться. Один хуй все станет серым и блеклым если стоят не месте и не менять окружение\обстановку\занятия. Все умрем, ведь правда?

 

 

the verve - drugs dont work

Показать больше  

[Waro]

possible

 

 

  Цитата

Лето.

Это лето я провел превосходно, да.

Не считая одного превосходного случая, когда поцантре позвали меня в соседней городок, искупаться в городском озере(пол часа-40 минут езды от дома).

Ну я и решил съездить, хуйли делать, на дворе середина июля - подумал я...

Перед этим долгожданным звонком я съел что-то не свежее( что именно, сейчас я вспомнить не смогу),а может просто

настроил психологически свой желудок работать до бульёнчика...

После звонка я (мой желудок и разрывающийся сфинктер) подумал сходить в свой царский домашний туалет. Итог меня

очень разочаровал, у меня как будто фонтан полился из сраки(примерно так же, как после клизмы, когда в больничке

пытался косить от армии), я почувствовал себя писующим мальчиком, только поза "На коне" и из попы.

Я подумал, что всё обойдется, вылью свою струйку из толстой кишки и на этом всё кончится. И вот, выходить надо через

5 минут, и я решил для полной уверенности закинуть жопозакупоривающие таблеточки.

Выпил одну, выпил вторую, взял с собой третью. Дошел до станции, чувствую что в моем желудке до сих пор WWQ.

Думаю дай-ка водцы с собой возьму, запью третью таблу. Купил, сел в собаку, выпил. Приехал в этот сраный город,

а очко то у меня вспотело( на улице 30°, хуйли). И я до пляжа шел только с одной мыслёй, это я серанул, или это просто

пот стекает с моего волосатого очка :O.В менее людном месте решил чекнуть, потрогал трусы, понюхал ладонь, вроде

не воняет, и тут у меня как камень с души (как струя из жопы, только нет).

По пути я зашел купить пивандра в магазин (попросили пацантре).

Дошел я значит до них. Народу дохуя(на этом пляже было тааак дохуя людей, что места не оставалось :O) и я приметил,

что на этом пляже есть биотолкан(их было два, только один подзамком).

Я обосновал им всю свою ситуацию, постоял... Они мне предложили сходить искупаться, сказав: "Иди нырни

и всё заебись будет". Я ясен хуй воздержался =\.

Но через 20 минут разговора я понял,что блядсковода, которую я купил на станции, была очень лишней, и таблетки

нихуя не закупорили мою дырень. И я решил, что выход только один! Сходить в это синее помещение (Совсем забыл

упомянуть, что я никогда в жизни не срал в биотуалетах, школах, детских садах, поездах...). И когда я из своей

сумки достал специально приготовленный кусочек сортирки из дома, я выдвинулся к этому чуду...

Когда я зашел туда, я понял, что обратной дороги нет, и я не могу больше терпеть вообще никак, я попытался

удержать ровноракостояние над этой дырой и сидением, которое годами обоссывается этими людишками(любителями покупаться).

Как только я пустил струю, у меня остановилось время, и я почувствовал, что у меня открылись просто все поры на теле

ВСЕ ДО ЕДИНОЙ, и они помогали выпотеть эту сраную бутылочку с станции.

Ну всё прошло успешно, ни капли мимо! Туалетки хватило как раз на подтереться(тру жопу до того, как на бумаге

не перестанет оставаться говно).

ВВыходя из этого толкана, я думал что меня сейчас будет ожидать просто шоу, как маленькие девочки тычут на меня

пальцем и спрашивают своих мамаш "МАМ, ЭТО ОН СИРАНУЛ В ТОЛКАНЕ?!? ХИХИХИ", а их мамаши не сдерживаясь начинают

смеяться, тоже тычя в меня пальцеми.

Но открыв дверь, никто на меня даже не посмотрел O:).

Я взял сумку и поехал домой, даже не искупавшись. Зато угостив пацанов пивандром.

 

Нахуй я это писал :O

Показать больше  

[Waro]

Gomosek

 

 

  Цитата

31 августа, вот и закончилось лето, и только тихий скрип колес в полумраке маленькой комнатки выдавал присутствие ее хозяина. За окном грохотала Москва. Этот чудовищный город жутко пугал маленького Илзе. Толпы людей озабоченных своими делами, эти дорогие магазины и рестораны, и это страшное подземное чудовище, выносящееся из туннеля из всасывающее в себя кучи людей! Еще никогда Илзе не пребывал в такой растерянности как в Макдональдсе. Очень уж хотелось отведать ему этого «гамбургера», о котором он так много слышал и читал в Таганроге, но Илзе так и не смог решить куда ему заезжать на коляске, в обычные двери как все люди или же на Макдрайв.

И вот, стирая об колеса и без того намозоленные онанизмом руки Илзе решился прокатиться перед сном вокруг общаги. Прихватит на всякий случай паспорт для ППСников и права для ГАИшников, он выкатился на шумную улицу. Недалеко от него, в коротких штанишках, споря с самим собой о политике и религии, намывал свою Шкоду немолодой паренек.

- «Пасхивер», подумал Илзе, прокатываясь мимо.

- «Илзе», подумал паренек и брезгливо отвернулся.

Буквально через сорок метров, Илзе увидел идущих ему на встречу двоих человек. Немолодой мужчина, в затертой кожаной куртке таксиста, сжимая под мышкой толстенную барсетку, пытался ответить на многочисленные вопросы своего сына. Звонкий, озорной мальчишка, своим смешным длинным носом напоминающий Буратино, буквально засыпал своего отца, идиотскими вопросами обо всем.

-«Аркаша», я больше с тобой в Москву не поеду, ты успеваешь надоесть мне уже с первых минут, сказал его папа и прихлебнул из пластиковой бутылки с пивом.

- «Боже как вы мне все надоели! Мам ваших трахал и трахал», подумал Илзе и решил вернуться в комнату за свой компьютер. Удачно разминувшись в коридоре с местным гопником по кличке «Мокруха», Илзе вкатил в свою комнатушку и захлопнул дверь. Прежде чем посмотреть любимое аниме и пойти спать, Илзе решил проверить свою почту. Он это делал автоматически каждый вечер, хотя знал, что ему врятли кто напишет. В Москве знакомых еще нет, а для друзей из Таганрога – интернет такая же диковинка, как для его старшего брата Адольфа – грамматический словарь. Но, в этот раз на удивление, Илзе увидел два непрочитанных письма.

В первом письме, некая американская фирма «Кинг сайз лотарея корпорейшион» радостно сообщала, что этот почтовый адрес был отобран из миллиона других адресов и его обладателю положен приз в сто миллионов долларов. Но для получения этого выигрыша, счастливчику было необходимо всего то, выслать немного еды по указанному ими адресу, якобы для курьера который привезет чек. Но, стиль письма, многочисленные «пфффф ахахахаххах и )))))))» используемые в тексте, а также указанный польский адрес получателя, позволили Илзе безошибочно распознать еще одну глупую попытку его дружка Алексинуса, развезти его.

А вот второе письмо было интересней. В нем просто сухо сообщалось, что 1 сентября, то есть завтра, некий парень из соседней с Илзе комнаты переспит со своим другом. И сразу после этого Илзе получит конверт в котором будет 100 долларов.

- Что за хуета?

- Тьфу пидорасы, это же кем надо быть, чтоб в жопу ебаться. Совсем докатились. Никогда в жизни! Никогда, никогда, никогда, я не стану таким же, подумал Илзе и вырубил комп.

 

Наступил вечер следующего дня, ничем не примечательный первый день учебы запомнился Илзе разве что веселой парочкой его новых одногрупников. Девушка по имени Жумонг, и парень со странной фамилией Гаспаров, мало того, что ржали все время как лошади так еще и напоминали их всем своим видом.

Илзе уже подкатывался к двери своей комнаты, когда из соседней двери, вышел молодой паренек и перед уходом поцеловал своего друга в губы.

- Блять, да они действительно пидорасы, подумал Илзе вспомнив про вчерашнее письмо, и влетев в комнату поскорее закрыл дверь. Но тут его взор, упал на конверт, который судя по всему был просунут в щель под его дверью. Разорвав конверт, Илзе увидел там стодолларовую купюру и записку со словами

- «Мы никогда не обманываем».

Ничего не понимая, Илзе улегся спать. Так прошла ровно одна неделя. Эта стодолларовая купюра сильно выручила Илзе, но и эти халявные деньги быстро закончились.

И тут вечером, Илзе приходит еще одно письмо с тем же обратным адресом электронной почты.

На этот раз там сообщалось, что ряды гомосексуалистов пополняться завтра его одногрупником по фамилии Смайлов, а Илзе получит на этот раз 200 долларов.

Весь следующий день, Илзе с интересом наблюдал за этим парнем. А когда он заметил, что после пар, Смайлов ушел в обнимку с пьяным в дрызг профессором Визеровичем, он даже несколько быстрее поспешил к себе в общагу. И не напрасно! Под дверью был конверт и 200 долларов!

И так продолжалось почти весь год.

Каждую неделю Илзе получал электронное письмо в котором указывалось, кто на следующий день из парней потеряет девственность своего ануса, а вечером конверт, в котором каждый раз была сумма на 100 долларов больше предыдущей. И ни разу его не обманули! Все было предельно точно. День в день.

Деньги буквально лились рекой. Это постоянство и точность предвещаемых событий и следующие за этим деньги, буквально заставили уверовать Илзе, что так теперь будет всегда.

Илзе отказался даже от мысли о поиске работы. Степендию пересылал к себе домой в помощь родителям. Стал хорошо питаться. Где одеваться уже советовался со своим мажористым одногруппником - Инчковским, и даже позволил себе переспать с самой красивой девушкой в группе – Банни, отправив ее за это в туристическую поездку на море. Это была новая, красивая жизнь. Теперь никто не смеялся над ним. Теперь не надо было, высовывать из под стола оторванную и украденную из магазина ногу манекена, чтоб выдавать ее за свою перед веб камерой. Он теперь богат и успешен.

Но вот однажды, перед самыми летними каникулами, когда Илзе уже планировал купить всю сессию оптом и отправиться в круизное путешествие, очередное письмо в ожидаемый срок не пришло. Не пришло оно и завтра, и послезавтра. Спущенные на сабантуи деньги быстро кончились. Их отсутствие бесило Илзе. Он уже с ненавистью стал смотреть на похотливые и пьяные рожи, приехавшего брата Адольфа и его друга Сомика, которые уже месяц жировали в снятой им квартире, прячась от многочисленных родственников убитых ими хачей. Дорогущий виски пришлось заменить на Ягуар. Вместо пафосных проституток, приходилось опять дрочить на расклеенные в туалете фотографии мультяшных лисиц.

Илзе не понимал, что же произошло и что теперь делать. Деньги не только закончились, но и начал расти уже долг. И мало того, вчера в парадном его подкараулил Мокруха, прихватив своих тупых амбалов Качка и Урсу и обещал выебать его во все дыры, если денег не будет ровно через три дня.

За сутки до назначенного срока, Илзе весь день не мог найти себе места, ведь деньги на погашение долга он так и не смог собрать. Открыв по привычке свою почту, Илзе чуть не встал на ноги от радости. Письмо! Это было письмо с такого родного и милого адреса! Но в нем не было стандартного текса, а только слова:

- «После завтра вы получите 100.000 долларов».

На следующий вечер, Мокруха грубо трахая повисшего на руках его быков Илзе, все не мог понять, почему он не орет и хоть немного не сопротивляется, а наоборот расслаб и повис с блаженной улыбкой на лице. Это просто бесило Мокруху, ему стало казаться, что Илзе только рад такому покаранию, ведь он не знал, что завтра Илзе получит пухлую папку с деньгами и короткой запиской:

 

«Никогда не говори никогда».

Показать больше  

[Waro]

alexinus

 

 

  Цитата

Вообщем-то я изначально считал, что это лето станет для меня особенным, не таким как остальные, и дело вовсе не в бухле, вечеринках и прочей атрибутике "лайферов", нет, я за замахнулся на нечто гораздо большее, об этом я и хочу вам рассказать.

Обычный день, пасмурная погода и электричка мчит меня в темную глухомань, изредка видны лишь одинокие силуэты домиков, и леса...

Эти леса словно манили меня сквозь холодное окно электрички, мое размышление прервал безногий цыган проезжавший мимо меня и протягивающий мне свою уродливую руку.

-Подайте ветерану, на еду

Его нескладное лицо расплылось в широкой улыбке, чтож по-видимому я действительно выделялся среди всего того сброда, что был в электричке, и цыган рассчитывал на щедрое пожертвование.

Я недолго думая нащупал в кармане джинсов парочку купюр, это были каких-то 20 рублей, которые остались мне на сдачу с чебурека купленного на вокзале. Я протянул инвалиду деньги и промолвил.

-На здоровье!

Инвалид внимательно осмотрел скудное пожертвование и скорчил гримасу явного недовольства. В любом случае, сделать он ничего не мог, куда ему до молодого, хоть и не совсем здорового юноши.

Он медленно покатился дальше по вагону, припевая какую-то из солдатских песен.

Я вновь погрузился в размышления о том, что я делаю в такой глуши, совершенно один без поддержки или помощи, на что я надеюсь, и что я все-таки пытаюсь доказать самому себе.

Но логической цепочке моих размышлений не суждено было завершиться, вагон задрожал.

-Приехали.

Тихо, как бы сам себе промолвил я.

Я вышел из вагона, из пожитков у меня с собой была только наплечная сумка, все остальное я оставил у старого друга в городе, надеюсь я не найду на своих вещах остриженные усы какой нибудь барышни с величественных гор кавказа.

Я осмотрелся и увидел табличку на которой было написано название города.

"Зажопинск"

-Да уж, не оригинальное название.

Я сказал это вслух, благо никого не было рядом, порой я очень люблю вести короткие разговоры с самим собой.

Кстати о самой так сказать "остановке", перон представлял из себя кое-как сбитые доски, давно прогнившие от своего возраста.

А вот здание выглядело вполне новым, но все же неустойчивым, покрашено оно было в беловатый с оттенками серого, видимо другой краски у них просто не нашлось.

Тем временем электричка двинулась, я посмотрел в конец вагона и увидел того самого бродягу, он был где-то на расстоянии 4-5 вагонов от меня. Интересно, может ли он знать что-то о здешних жителях, мне стоит поинтересоваться.

-Эй, дитя улиц, мне нужна твоя помощь.

Цыган с трудом разворачивая старую инвалидную коляску, которая пожалуй была даже старше чем его мать, начал что-то бухтеть.

-Ты кого назвал дитем улицы, да ты оборзел, щенок!

Он начал набирать скорость и двинулся в мою сторону, но к сожалению для него, максимальная скорость его коляски равнялась скорости ходьбы 3 летнего ребенка.

Я ускорив шаг приблизился к нему и попытался выведать у него как можно больше информации. Для удобства вашего чтения я выделю свои слова буквой М в начале предложения, а его реплики будет озаглавливать литера Ц.

-(М)Эй, я здесь ищу кое-кого, ты не в курсе здешних обитателей?

-(Ц)Может и в курсе, мне то какой с этого зыск, с чего ты вообще взял щенок, что мне, ветерану, может быть интересно то, что является интересным для тебя.

-(М)Ну скажем так, я готов заплатить за информацию которая меня интересует.

-(Ц)За 20 рублей можешь сам у себя информацию высосать.

-(М)Я готов увеличить сумму в 1000 раз, если это будет необходимо.

Тут цыган побледнел. 20000 рублей являлось небольшой сумой для города, но видимо в этой деревне такие деньги видели только во времена дефолта.

Цыган сначала закатил глаза к небу, видимо пытаясь посчитать сколько бутылок водки он сможет купить, а затем пристально взглянул на меня.

-(Ц)Что тебе нужно?

-(М)Мне нужно найти знакомого.

-(Ц)Имя, пол, возраст?

-(М)Я только знаю, что это скорее всего мужчина. Больше ничего

Цыган угрюмо посмотрел на меня, его глаза наливались кровью.

-(Ц)Ты что ли шутить со мной вздумал, малец?

-(М)Вовсе нет, у меня есть только его айпи адрес и возможный пол.

-(Ц)Айпи что?

-(м)Адрес

-(Ц)Бросай ты шутить, не твое это.

Он попытался сделать грозное лицо, но природа наделила его слишком забавными чертами лица, поэтому любую его угрозу люди воспринимали больше как шутку, нежели реальную опасность.

-(Ц) А впрочем есть у меня идея, но тогда возможно придется заплатить больше

Он покатился в сторону выхода с так называемого перона, и начал рассказывать мне байки из своей жизни, этот момент моей жизни я рассказывать не буду, дабы не травмировать нежную психику читателя.

Итак спустя невыносимо долгого часа ходьбы по захолустью и выслушивания историй о ебле сразу с тремя негритянками, мы наконец достигли цели.

Остановились мы у невысокого, на вид весьма нового здания.

-(Ц)Тебе сюда, но с тобой я не пойду, мне туда нельзя.

Он еще раз взглянул на здание и грустно попятил взгляд вниз.

-(М)Эй, почему это - нельзя?

Он посмотрел на меня, в его глазах была видна боль.

-(Ц) Просто нельзя, а ты ступай, тебе нужно найти человека по кличке Варенный.

Я не стал расспрашивать цыгана о его проблеме, не то чтобы мне было не интересно, просто я торопился и хотел поскорее попасть домой.

Я зашел в здание отворив входную дверь, дверь издала ужасающий скрип, как будто ее не смазывали уже целую вечность.

Внутри здание выглядело просто ужасно, стены потихоньку гнили от сырости, обои полностью сдерты, и только портрет какого-то пухлого мужчины был в идеальном состоянии повешен в каждой из комнат.

-Эй, есть кто нибудь?!

Громко крикнул я, чтобы точно удостоверится в наличии в здании людей. Как тут я услышал лай собаки, она выбежала из-за угла, маленькая облезшая овчарка, с глазами полными ненависти она ринулась на меня, благо ее габариты позволяли ей быть охотницей разве что на кошек.

Я пнул псину прямо по ее наглой морде, она отлетела метра на два и ударившись об стенку сползла на пол, последнее что она смогла сделать, тихонько заскулить.

Странно, мне было абсолютно не жалко эту тварь, видимо я совсем потерял контроль.

Но мне было не до этого, я двинулся дальше.

В следующей комнате я увидел жирного как огромный кит человека.

Он постоянно бормотал себе под нос что-то о том, что он лучший, незаменимый

-Видимо парень тронулся умом

Заключил я и пошел в следующую комнату, что интересно, сгусток жира даже не заметил моего прихода и ухода.

Эта комната выглядела не так убого как остальные, в центре комнаты стоял большой деревянный стол, а на нем был портрет пухлого человека, может даже жирноватого, но уж точно не того монстра, что я видел во второй комнате.

-Эй, есть кто живой?

Еще раз повторил я, в надежде что кто нибудь откликнется, и надежда оправдала себя.

Из дальней двери вышел худощавый парень с патлатыми волосами, на вид укуренный в хлам.

Он возгромоздился на стул и небрежно спросил.

-(П)Че надо?

Меня оскорбила его манера поведения, но разбираться у меня не было времени.

-(М)Мне нужен варенный.

Мужчина щелкнул зубами и запустил руку в свои патлы.

-(П) Ну и что тебе от меня надо?

-(М) Мне нужна информация

-(П)Информация дорого стоит, ты готов заплатить?

-(М) Сколько потребуется, если конечно вы достаточно благоразумны.

-(П) Каково рода информация тебе нужна

Варенный стал покачиваться на стуле, как будто уже и сам заинтересованный тем, что мне нужно.

-(М) Мне нужно узнать место жительства по айпиадресу, мне сказали что вы можете помочь

-(П) И кто вам такое сказал?

-(м) Проверенный источник.

-(П) Ох уж этот инвалид, к чему он пытается конспирировать себя, если один в городе знает про наши делишки.

-(М) Какие еще делишки?

-(П) А ты разве не знаешь? Когда-то здесь был самый большой притон мафии во всей России, но потом что-то пошло не так, коррупция уменьшилась, копы стали честными, вот мы и вышли из можы.

-(М) Так вы сможете мне помочь?

Я был настроен решительно, так как был уже не в силах слушать россказни уже от другого глашатая.

-(П) Да, но это будет стоить очень дорого, взломать базу, узнать адрес, все это не дешевое удовольствие.

Я ухмыльнулся.

-(М)У вас тут один провайдер, вы просто у него узнаете, как клиент, ну или примените силу.

И тут я задумался, откуда в такой глуши интернет.

-(М)Тут так скажем не большой город, откуда у вас интернет?

Варенный замешкался, почесал свои патлы и начал рассказывать.

-(П)Я так-то вообще не местный, но переехал сюда почти с самого начала, был тут один мэр, не помню я его имени, но ходили слухи что он маньяк сбежавший из большого города в деревню, вообщем-то душевный был мужик, при нем тут все цвело, а потом он ушел, приходили разные люди, хорошие, плохие, педики. Все они были куда ни шло, но потом пришел этот монстр, наркоман и ублюдок. Он называл себя соком, нельзя сказать что он пришел внезапно, сок всегда жил в нашем городе, но мы считали его за юродивого и тупого, не просто считали, он таким и был. Я даже не знаю как произошло так, что он попал на место мера. Да что плакать о том, чего уже не изменить, остается лишь надеяться на его преждевременную кончину.

Было видно что варенный уже был готов заплакать и после чего убиться паленой водярой до беспамятства, я решил прервать его меланхолию.

-(М)Я понял, вернемся к делу. Моя цена 10 тысяч рублей.

Варенный пристально на меня посмотрел, как бы оценивая мой внешний вид и недолго думая возразил.

-(П)15 и не рублем меньше.

Я улыбнулся про себя, ведь цыган хотел развести меня на 20, хотя пожалуй 5 тысяч я ему все-таки отдам.

Я достал из своей сумки 15 тысяч, варенный все внимательно пересчитал и удалился в другую комнату.

Я остался один в помещении, оно было какое-то до боли родное, как будто я тут уже бывал, но в так сказать в лучшие времена.

Варенный вернулся через несколько минут и протянул мне листочек на котором был написан нужный мне адрес.

-(П) Не знаю зачем тебе это, но я бы посоветовал держаться подальше от этого места.

Я лишь усмехнулся и взяв листочек вышел прочь из здания.

Быстренько осмотревшись я решил поймать такси, ну или хотя бы что-то подобное, так как в городе я совершенно не ориентировался.

Я поднял руку в надежде поймать какого нибудь бомбилу, но на дороге было пусто.

Но спустя минут 20 я увидел медленно двигающийся запорожец, он скрипел и тарахтел и казалось вот-вот развалится, он медленно подъехал ко мне и остановился.

Я открыл дверь и первым делом меня удивил сам водитель этого чуда природы, бородатый и абсолютно без признаков ума житель кавказа, с дебильным взглядом и ужаснейшей прической, к сожалению особого выбора у меня не было и я протянул ему бумажку с адресом.

Житель кавказа попытался было задуматься, но к его сожалению Коран запрещал ему быть хоть чуток да образованным, поэтому он наугад произнес число которое помнил.

-(Х)СТО РУБЛЕЙ

Я про себя порадовался тупости жителя кавказа и недолго думая сел в скрипящий запорожец, от чего он чуть было не развалился.

Как только машина тронулась я увидел в заднее стекло цыгана который со всех сил пытался успеть к машине до того, как она отъедет.

К его сожалению он не успел, а я сэкономил пять тысяч рублей.

Спустя минут десять я достиг места назначения, я протянул жителю кавказа 200 рублей и сказал что сдачу он может оставить себе, бедняга был так рад что предложил мне немного его фирменной травки, я предпочел вежливо отказаться.

Житель кавказа с грустной улыбкой попрощался и тронулся дальше колесить по городу.

Я осмотрелся, мне нужен был дом номер 13, хотя номер мне не понадобился, я узнал место которое мне нужно с первого взгляда.

Небольшое двухэтажное здание почти разваливалось, потрескавшаяся штукатурка, выбитые окна, этот дом как будто излучал смрад, ненависть и все самое худшее от человечества.

Крыша уже давно прогнила и возможно в ней начали жить новые виды опасных грибков.

Я сунул руку в свой рюкзак и нащупал там глок-23, неспешно вытащив его я отправился ко входу в этот дом.

Старая дверь буквально висела на петлях, и защищала разве что от сквозняка, но я все же позвонил в звонок, я в конце концов воспитанный молодой человек.

Спустя минуту мне открыл худощавый, прыщавый и просто ничтожный на вид элемент.

-(Г)Ха, пиццу принес?? А где она? СЪЕЛ НЕБОСЬ

Да, меня не обманули это был именно тот дом, те люди которые мне нужны.

Те самые ничтожества засравшие некогда так любимые мной ресурсы и кулинарные форумы.

Моя рука автоматом дернулась и я начал вершить высшее правосудие, я всадил в тело ничтожества всю обойму, и с каждым патроном что я выпускал в его тело я испытывал настоящий фонтан эмоций и чувств, я почувствовал себя богом, чистильщиком самого бытия.

Худощавый видимо даже не понял что время его ничтожной жизни подошло к концу, его труп упал на холодный пол почти бесшумно, подобно бабочке севшей на прекрасный цветок.

Но это был еще не конец, я перешагнул через труп и вошел в другую комнату, там стоял один компьютер и небольшой потрепанный диванчик времен СССР.

За компьютером в этот момент сидел невзрачный юноша, было ощущение что он абсолютно абстрагирован от внешнего мира, никакого внимания на выстрелы, ничего.

И тут он заполошился, начал оглядываться вокруг и кричать.

-(А)ГОМОСЕК, ГОМОСЕК СМОТРИ КАК Я ОМЕГА ЛОХОВ ОВНЮ

На его лице виднелась искренняя улыбка, он действительно был уверен в том, что он доминирует над кем-то.

Больное подсознание индивида создало для него другой мир, и видел он все по другому.

Я не мог просто оставить этого бедолагу умирать в неведении, я достал из сумки очередную обойму и перезарядил свой верный глок.

Я высадил в очередного мученика обойму горячего свинца, казалось от своей тупости он даже не сразу понял, что с же с ним произошло, но в конце концов он обмяк и свалился со стула как тряпичная марионетка.

Проверив остальные комнаты, и убедившись что в них никого нет я вернулся в комнату с компьютером и присел на старый советский диванчик, уставившись на еще теплый труп дурачка.

В моей голове крутились тысяча мыслей, идей.

Мои нервные центры испытывали все чувства сразу.

Сама сущность нирваны прикоснулась своими ласковыми руками к моему сознанию, и я с удовольствием принял ее и стал ее частью, чем-то незримо величественным и прекрасным.

Я спрятал свой глок обратно в сумку и в последний раз осмотрев здание - покинул его.

 

Идя по улице и осматривая серые красоты этого городка я думал о новых жертвах, которых будет еще не мало.

Показать больше  

[Waro]

Zavarka.

 

 

  Цитата

Отгремели уже летние грозы, но сегодня воздух был необычно чистым, девственно чистым, словно я сегодня герой голливудского

кино про путешествия в пространстве и времени, и спустился я на лифте не в свой дворик, где днём разгуливают шумные

пиздюки-дошкольники, а ночью собираются в стаи или банды обычные гопники, чтобы постоять под козырьком моего или соседнего

подъезда даже в сухую погоду. Я вышел из подъезда, навстречу мне идёт, по какой-то причине мало спящая соседка с 3 этажа

Алевтина Алексеевна, я улбыбаюсь ей, говорю громко "Здравствуйте!" и желаю хорошего дня, она улыбнувшись, а вместе со своей

улыбкой передав мне всю свою старческую милость и привлекательность отвечает мне тем же. Мы дружим с прошлой зимы, как-то

я потерял ключи от своей квартиры и дожидался в подьезде свою жену, а Алевтина Алексеевна пригласила меня к себе домой на

чай, мол не мерзнуть мне ещё неизвестно сколько в подъезде. Я выхожу на дворовую парковку и глаза начинает заливать яркий

солнечный свет, солнечный цвет, который люди начинают ценить только осенью, когда лето уже уходит. Солнце интересная штука,

этот "карлик" может манипулировать моим настроением и здоровьем. Сейчас осень, а чтобы был меньший риск заболевания какой-нибудь

пакостью - мне нужно почаще бывать на солнце. Я осматриваю по привычке свою машину на предмет наличия вмятин, царапин или отколов

краски и сажусь в нее.

Сегодня обычный субботний день, у меня выходной, но я обещал своей маме заехать в гости пораньше утром, чтобы помочь им настроить

роутер. Мои родители идут в ногу с прогрессом и часто покупают новую технику. Нынешней покупкой стали два ноутбука и вай-фай

роутер.

Дорога не дальняя, но тем не менее времени уйдёт много, потому что в субботу движение на дорогах больше чем обычно, а школьники

учатся по субботам, многих родители отвозят на машине, поэтому утром в субботу можно ощутить себя словно в час пик во вторник.

 

Добираюсь без проишествий под моё любимое "Авторадио", паркуюсь на свободном месте, включаю сигнализацию, направляюсь к подъезду и звоню в домофон.

Там я слышу знакомый сахарный голос моей мамы. Поднимаюсь на нужный этаж и звоню в дверь. Меня встречают родители, мы

очень рады видеть друг друга. Идём пить чай в кухню. Допив чай я говорю: "Ну, показывайте вашу технику". Установка занимает

у меня не более 10 минут (интересно, почему родители не попросили у провайдера послать человека, который установил бы роутер?

наверное эта "установка" была лишь предлогом для моего визита к родителям, потому что я очень часто занят на работе и

в последнее время наши встречи стали особенно редкими) для проверки включаю оба ноутбука, настраиваю на нужный канал, открываю

браузер на первом ноуте и для проверки открываю знакомый сайт www.prodota.ru, громко кричу: "Мамуль, всё готово, всё работает!"

пока жду маму проделываю то же самое со вторым ноутбуком, быстро настукиваю свой логин и пароль и в первой же попавшейся

теме пишу: "Сосать, сукины дети, я ебал ваши рты, гнойные вы собаки". Приходит мама и выражает мне свою благодарность

поцелуем в щеку и крепким, семейным обьятием, сопровождая это словами "Спасибо, родной".

 

 

Это я только на форуме такой.

Показать больше  

[Waro]

ELITEDoubleN

 

 

  Цитата

Это я только на форуме такой крутой, а в жизни - как многие догадываются - я никто.Хотя, даже больше чем никто.Я Чма.

Вряд ли кто-то из вас знает кто такой чма.Вы, может быть, напрягая всю свою проницательность, пытаетесь предположить, что чма - это какой-нибудь задрот, не выходящий из дома, или патлатый говнарь, или закомплексованный школьник-омега( мечтающий поскорее узнать на практике, что такое присунуть, в то время как все его сверстники уже бороздят ночные улицы провинциальных городов на папеных четырнадцатых, подбирая бесплатных ягуарщиц и делая с ними все, что только есть в интернете ).

Но нет, все ваши попытки напрасны, потому что вы не знаете и никаким образом не могли узнать кто такой чма.Ведь на планете Земля существует только один представитель этого нежизнеспособного вида, сознательно скрывающий своё существование от учёного мира.Этот уником - Я.

Итак, я чма, и я уникален.В чём же моя особенность, с нетерпением спросите вы?

Моя особенность в том, что я познал жизнь, не прилагая к этому особых усилий.Да, я, в сущности, и не мог приложить к этому какие-либо усилия.Я имею физический недостаток.Как говорится, если Бог даёт в одном, то забирает в другом.

У вас сложилось впечатление( за продолжительное время моего пребывания на форуме ), что я - настоящий идеал мужчины, и это неудивительно, ведь я писал( притом весьма грамотно и даже витиевато ), что знавал женщин( и не худших ), много и качественно читал/смотрел, материально обеспечен, осведомлён во всех технических и гуманитарных науках, посвящён во все исторические, социальные, научные и политические процессы.

Мало того, обладаю высокоценимыми( для каждого молодого и бывалого претенциозного человека)качествами, такими как: харизма, смелость, наглость, упорство, чувство юмора.

В общем, о таких как я, можно с уверенностью сказать, они берут то, что им нужно.Всегда.

Единтсвенное моё отличие от подобных людей( которых в этом мире можно пересчитать по пальцам ) - это то, что я добился того же что и они, имея при этом самые ограниченные способности.

Не умея передвигаться в пространстве - я умел жить и любить.

И бывали ли в действительности со мной женщины - не так важно.

Я добился того, чего в моём положении никто бы не добился.

Называйте фантазиями, мне плевать, вам не понять иллюзорности мира.

 

Я Чма, Чма с большой буквы и этим горжусь.

Показать больше  

[Waro]

JustinTimberlake

 

 

  Цитата

Моей победе в этом конкурсе могло помешать разве что неучастие в оном. Я в общем-то и не горел желанием марать себя состязанием с дублоном, арканией и прочей форумной шешурой и дать возможность провести ивент в конкурентной борьбе аутсайдеров без фантазии и уж тем более жизни за пределами продоты. Но так как для успешного отбора мне достаточно написать пару строк о том, как я насрал в рот гайке, а победитель конкурса получит забавный приз, я решил-таки проехаться до финала.

 

Но есть один сложный момент. Победитель конкурса как известно получит возможность забанить юзера таверны. И когда я в финале закатаю очередного вилка из петушиной братии, мне нужно будет выбрать из тысячи пользователей настолько упоротого еблана, что недельное его отсутствие вызовет во мне хоть какие-то положительные эмоции. И немного подумав, я понял что такой чести достоин только дампир. Не буду объяснять почему и поливать его грязью, тем более что это чревато очередным хуесосным баном, но ни на кого другого у меня рука не поднимется, потому что типы вроде зурума и этого тупого магната-реферальщика даже в своей никчемности слишком жалки для такого внимания. А всякие подпездыши вроде рубиша и маркофки за недельную жизнь вне форума вообще наложат на себя руки или повесятся в ванной, а это слишком хороший для них конец. Пусть дрочат на упоминание их ников в этом тексте и дальше наивно радуются своей убогой жизни.

 

Но моя чуйка мне подсказывает, что разгоревшаяся синим пламенем хохляцкая секта не даст мне такой возможности под предлогом того, что дампир модератор и его жопа неприкосновенна. Она мне подсказывает, что победив в этом конкурсе я не получу ничего, кроме полного ушата гавна, которое я буду соскребать со своих ладоней после рукопожатий с оппонентами. Но в принципе продота давно уже превратилась в фикальную реку, в которую мы ныряем с головой по собственной инициативе, по той же самой привычке, по какой офисный дядя жует свои сопли, закрывшись от коллег за монитором - не потому что они вкусны как в детстве, а просто сложно изменить своим привычкам. Так что поздняк мне перживать за свои ладони.

 

 

Ну и сама обещанная стори: Гайка сидел на четвереньках, вытянув голову и вытащив свой язык. Я без штанов в полуприсяде томно навис над ним. Внезапно моё очко расширилось и начало рожать здоровенный кусок говна, который ловким сокращением анальных мышц делился на ровные какули размером ровно под гайкину смердящую глотку. За что ты так со мной, промямлил гайка, не успевая пережевывать. А чтобы ты не расслаблялся, дружок, ответил я ему и почувствовал что накатывает дрищ.

Показать больше  

[Waro]

Lionell

 

 

  Цитата

Сочинение ученика 7-Б класса Виктора *** на тему «Моя школа»

 

Лично мне моя школа нравится. Мои одноклассники и одноклассницы – замечательные люди, с которыми весело и приятно учиться рядом. Но главное богатство нашей школы – это преподаватели. Свое сочинение я хотел бы посвятить именно этим уникальным и разносторонним личностям, с которыми у меня сложились тяжелые, но в целом положительнее отношения.

 

Историю у нас читает Никита Соломонович. Когда мы приходим на урок он всегда тихо дремает в своем большом удобном кресле, в живописной куче из пустых бутылок, бумажных оберток, старых потрепанных книг и прочего подобного хлама. Свой кабинет он называет «царством зеленого змия», «райским уголком трэш-угара», «оазисом разврата» и другими витиеватыми терминами. Историк постоянно пьян, что придает особую хуевость его лекциям, которую сам он называет божьей искрой. От звука звонка Никита Соломонович просыпается и начинает урок, как правило словами «Завалились нахуй, пиздюки малолетние, бошка раскалывается». Дальше он наугад вызывает какого-нибудь ученика и просит его наизусть рассказать «бессмертное творение Вадима Степанцова «Трезвость» или любое другое из бессмертных творений этого поэта. Независимо от качества декламации Никита Соломонович ожидаемо изрекает «Нихуя ты не просцал Вадика, уебашка. Пиздуешь в ларек за трешкой Балтики, 3 минуты, время пошло». К средине урока обычно один-два хилых школьника падают в обморок от повышенной концентрации паров спирта в воздухе.

 

Курс истории наш учитель излагает в вольной форме. Очень часто рассказ о наполеоновских войнах заканчивается историями о многочисленных интимных подвигах Соломоныча с «парижскими блядями» в 2010-ых, а вот накануне рассказ об Октябрьской революции внезапно завершился воспоминанием о том, как он сношал сразу двух китайских комсомолок в подсобке Мавзолея Ленина. Конечно, мы догадываемся, что не все рассказы Никиты Соломоновича одинаково правдивы, а большинство учителей и вовсе утверждают, что он уже 20 лет как сидит парализованный в своем кресле и «только пиздеть горазд». Особенно часто посреди урока в класс врывается старший уборщик – здоровый накачанный негритос и выдает некую одному ему понятную шутку на тему безногости Никиты Соломоновича и с громким звуком «гыгыгыгыгыгы» быстро выбегает из аудитории под всеобщий покерфейс моего класса и гневные визги историка о том, что он нажалуется директору и «этого пидораса запретят отстегивать от батареи в сортире, где он драет засранное очко». Конечно, бывают периоды, когда учитель пропадает на несколько недель, однако никто из школьников никогда не видел каким образом он исчезает из своего любимого кресла, так что вопрос о его параличе остается открытым.

 

Иностранные языки у нас преподает А.М. Шишман. Он почему-то просит называть его Александром Михайловичем, хотя всем с 1-го по 11-й класс отлично известно, что его настоящее имя Абрам Моисеевич. Мы учим на выбор арамейский, древнеарамейский, иврит, плеврит, идиш, адиш, мразиш и другие семитские языки. Абрам Моисеевич довольно замкнутый человек, он не общается с другими учителями, у него нет друзей, нет родственников, нет души. Зато есть борода. Иногда Абрам Моисеевич с ней шепотом разговаривает, советуется тихонько во время урока. Пару раз на моей памяти он сбривал ее, очевидно сильно поссорившись с этой «молчаливой сукой» (лично слышал, подкараулив Шишмана в курилке, как он вполголоса так обращался к бороде), но после этого «акта вандализма» он минимум на месяц впадает в депрессию, что негативно сказывается на учебном процессе.

 

Физик наш – личность легендарная. Он работает в школе дольше всех. Преподает хорошо, старательно все объясняет, только вот… сам предмет воспринимается весьма туго. Но есть одна история, благодаря которой мы все надрываем мозги и жопы, чтобы хорошо знать физику. Поговаривают, что лет 20 назад еще будучи молодым начинающим педагогом, физик работал в другой школе. Ему там попалась какая-то параллель тупых неконтролируемых мудаков, которую он вел с 7-го и до 11-го класса и пять лет безуспешно пытался втемяшить в их головы закон Ома, правило буравчика и другие крайне важные вещи. Терпению Андреса Андреевича пришел конец, и вот однажды, когда вся параллель праздновала экватор 11-го класса, он вместо того чтобы в очередной раз собрать дневники и наставить всем параш пришел на их закрытую вечеринку в арендованном особняке, и не моргнув глазом запиздячил разрывными пулями из глока 77 тупых обмудков, которые не хотели учить физику. Из трупов он сложил надпись «Е = мс^2» и спокойно исчез в неизвестном направлении. Этим направлением и стала наша школа.

Собственно хуй его знает правда это или вымысел, но у физика явно особо трепетное отношение к седьмым классам и я, когда он начал у меня преподавать, на всякий случай составил завещание у папкиного юриста.

 

И напоследок я не могу не сказать несколько слов о нашем преподавателе русского языка Адольфе Ивановиче. Его все очень любят и уважают, не смотря на то, что он все время хуярит нас указкой по голове, трахает восьмиклассников, десятиклассниц и иногда наших бабушек. У Адольфа Ивановича очень симпатичный кабинет – стены украшены скальпами цыган, негров и чурок, фотографиями катастроф, массовой резни и дипломами за победы на разных литературных конкурсах.

 

Главный враг Адольфа Ивановича – это завуч и второй преподаватель русского Марь Иванна. Последние 20 лет она ведет борьбу с так называемыми «Современыми правелами правописсание руского языка от Адольфа», которые наш учитель упорно продвигает в массы. Наибольшее возмущение у Марь Иванны вызывает тот факт, что нам разрешено и даже предписано употреблять в речи слова «хуй», «пизда», «песта», «пездец», «ебаца» и так далее. Кроме того она категорически против употребления адольфизмов, но Адольф Иванович по его словам «хуй лажил на эту старую валасатую пизду с климаксом». Обычно вместе с угрозами украсить стену кабинета уродливым скальпом Марь Иванны на короткое время устанавливается перемирие в борьбе за чистоту речи, но затем споры разгораются с новой силой. Кстати, говоря о правилах, сочинение подходит к концу, а я еще не выполнил норму употребления мата, так что: хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй хуй.

 

Вот, что я хотел рассказать о нашей школе. Мне поначалу здесь пришлось не сладко: когда учителя узнали, что меня зовут Виктор Витальевич Говнарь, то я подвергался массовому публичному гноблению и унижению, которое беспрерывно продолжалось с 1-го по 5-й класс. Оказалось, что весь преподавательский состав когда-то учился вместе с моим папкой и все эти люди убеждены, что дети обязаны платить по счетам отцов (кстати, у меня сложилось впечатление, что с моей бабушкой они все тоже близко знакомы). Но я стойко вытерпел все невзгоды и не посрамил гордое имя Говнарей. Надеюсь, что отец мной гордится.

 

Витя Говнарь,

7-Б

Показать больше  

[Waro]

XpoHuK

 

 

  Цитата

Канистра была тяжёлая, даже тяжелее креста с прошлого раза. Благо тащить дальше уже не нужно. Осталось определить, где у этой машины багажник, а где капот и можно поджигать. Чудо автопрома загорелось мгновенно и стоило даже начать беспокоиться, не сгорит ли слишком быстро, но главное что запах гари уже разносился по району и оставалось только ждать. Через пару минут из-за угла показался он. Вид у него был как у тушканчика или какой-нибудь белки, которая осматривается по сторонам, чтобы безнаказанно спиздить орех. Ну как белка, если вы когда-нибудь видели белок весом в полтора центнера, то сходство определённо было. И вот маленькими перебежками он уже подбирался к автомобилю, последние пятнадцать метров он, превозмогая себя и одышку, преодолел за один рывок и уселся на водительское сиденье. При этом он определённо был рад подобному успеху и уже усердно строчил со своего смартфона, сидя прямо в горящей машине. Я собрался уже уходить, когда заметил как на меня пялится паренёк сидящий в инвалидной коляске: «Чо палишь, жидяра? Никогда не видел мужиков одетых в простыню?» Ненавижу, блять, евреев. Закинув канистру на спину, я отправился прочь. Посреди улицы догорала шкода и толстяк на переднем сиденье.

 

В этот раз он держался подальше от пешеходных переходов и поворотов, т.к. дважды ему уже не повезло. Один раз автомобиль протянул его по асфальту, а во втором случае он проехал пять метров на капоте. Неудачи не убили в нём надежду, и он твёрдо был уверен в сегодняшнем успехе. Хоть движение по кемеровской трассе и было весьма оживлённым, но необходимой машины всё ещё не было видно. Лишь через полтора часа его ожидание увенчалось успехом. На горизонте показалось именно то, что нужно, да ещё и чёрного цвета. Мальчонка быстро встал с обочины, размялся и приготовился к небольшой пробежке. Автомобиль двигался через полосу, и рвануть придётся очень быстро. Начался обратный отсчёт. Десять. Поправил узкачи. Девять. Попробовал перемножить в уме шесть и восемь. Два. Блять. Один. Он побежал, побежал как никогда раньше, побежал к мечте. Пару секунд на рывок, в последний момент подпрыгнул и уже в полёте отметил, что водитель его не замечает. Его ударило об капот, потом немного подбросило и он пролетел через лобовое стекло прямо в салон. Автомобиль ещё не начал тормозить и вот тот самый миг, мечта сбылась, он ехал в Кайене.

 

 

С полными карманами жетонов он шёл к джусу домой.

Показать больше