анекдотов тема

едут в купе мужчина и женщина. он - на верхней, она - на нижней на полке. вдруг женщина просыпается от резкой вони и теплой консистенции, которая шмякается на нее сверху. в результате непродолжительной экспертизы выясняется что это человеческое дерьмо.

-мужчина, мужчина, проснитесь!!! вы обосрались! - вопит дамочка

с верхней полки раздается равнодушно-обывательский тон пассажира:

-да я и не спал

Летит гусь, летит тут из жопы вылазит глиста, и говорит: ГУСЬ!!! какая скорость, высота полёта???? гусь в шоке.... ну, говорит, приблизительно 15км.в час 30 метров над землей. глиста услышала и залезла назад... ну летит гусь, летит тут снова глиста вылазит:КОМАНДИР!!! какая скорость, высота полёта???? гусь говорит 80км. в час 150 метров над землей... залезла она назад, ну гусь летит аж запенился... вылазит глиста: НАЧАЛЬНИК!!! какая скорость, высота полёта???? гусь говорит 150км. в час 300 метров над землей... А глиста: ГУСЬ БЛЯ, ты смотри не всрись а то экипаж волнуется...

ну и мой любимый анекдот про зайца и медведя, "добрый вечер" который, но его рассказывать нужно.

едут в купе мужчина и женщина. он - на верхней, она - на нижней на полке. вдруг женщина просыпается от резкой вони и теплой консистенции, которая шмякается на нее сверху. в результате непродолжительной экспертизы выясняется что это человеческое дерьмо.

-мужчина, мужчина, проснитесь!!! вы обосрались! - вопит дамочка

с верхней полки раздается равнодушно-обывательский тон пассажира:

-да я и не спал

 

Летит гусь, летит тут из жопы вылазит глиста, и говорит: ГУСЬ!!! какая скорость, высота полёта???? гусь в шоке.... ну, говорит, приблизительно 15км.в час 30 метров над землей. глиста услышала и залезла назад... ну летит гусь, летит тут снова глиста вылазит:КОМАНДИР!!! какая скорость, высота полёта???? гусь говорит 80км. в час 150 метров над землей... залезла она назад, ну гусь летит аж запенился... вылазит глиста: НАЧАЛЬНИК!!! какая скорость, высота полёта???? гусь говорит 150км. в час 300 метров над землей... А глиста: ГУСЬ БЛЯ, ты смотри не всрись а то экипаж волнуется...

 

ну и мой любимый анекдот про зайца и медведя, "добрый вечер" который, но его рассказывать нужно.

не благодари! спас твои анекдоты!

они не нуждаются в спасении, но благодарю за благородный жест

Тайминговая тема. Ну се, получайте

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

Звонок в дверь.

- Гоша дома?

- Гоша умер. Через пять минут снова:

- Гоша дома?

- Вам же сказали, что он умер!

- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

ахахахаха ну во и этот ваще жизнены

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

- Звонок, папа.

После кораблекрушения трех матросов выбросило на необитаемый остров. Обошли они его 4 раза по кругу, не нашли ничего. Пусто. Уже подыхают от жажды, и тут херак - бутылка из земли торчит. Ну, думают, заебись, хоть от жажды не помрем. Открывают - а от туда джинн. Вылетает и говорит: "Вы меня спасли, и поэтому выполню 3 реквеста желания каждому. Первый матрос говорит: "Хочу есть". Джинн дал ему еды. Второй говорит: "Я тоже хочу есть". Джинн дал и ему еды. А третий говорит: "Я хочу, чтобы у меня левая нога вращалась по часовой стрелке сама по себе". Ну, джинну делать нечего, исполнил и это странное желание. Первый и второй матросы захотели пить. А третий сказал: "Я хочу, чтобы обе руки у меня крутились против часовой стрелки сами по себе". Джинн удивился, но исполнил. Дальше первый и второй матросы захотели попасть домой. Джинн в ту же секунду отправил их домой. А третий говорит: "Я хочу, чтобы у меня голова крутилась вправо сама по себе!" Джинн исполнил это и исчез. И вот, сидит матрос один на острове, крутит ногой, руками и головой в разные стороны и думает: "Бля, хуйню какую то загадал"

пока что 1 норм анекдот в теме

мб еще будут

После кораблекрушения трех матросов выбросило на необитаемый остров. Обошли они его 4 раза по кругу, не нашли ничего. Пусто. Уже подыхают от жажды, и тут херак - бутылка из земли торчит. Ну, думают, заебись, хоть от жажды не помрем. Открывают - а от туда джинн. Вылетает и говорит: "Вы меня спасли, и поэтому выполню 3 реквеста желания каждому. Первый матрос говорит: "Хочу есть". Джинн дал ему еды. Второй говорит: "Я тоже хочу есть". Джинн дал и ему еды. А третий говорит: "Я хочу, чтобы у меня левая нога вращалась по часовой стрелке сама по себе". Ну, джинну делать нечего, исполнил и это странное желание. Первый и второй матросы захотели пить. А третий сказал: "Я хочу, чтобы обе руки у меня крутились против часовой стрелки сами по себе". Джинн удивился, но исполнил. Дальше первый и второй матросы захотели попасть домой. Джинн в ту же секунду отправил их домой. А третий говорит: "Я хочу, чтобы у меня голова крутилась вправо сама по себе!" Джинн исполнил это и исчез. И вот, сидит матрос один на острове, крутит ногой, руками и головой в разные стороны и думает: "Бля, хуйню какую то загадал"

неплохо

как можно рассказывать анекдоты без повода, да и повод должен ыть какойто хз какой, который раз в год происходит

сидят два помидора в холодильнике

первый : брр ,как здесь холодно!

второй :

[media=]http://www.youtube.com/watch?v=Io46HsZdsxY[/media]

http://www.youtube.com/watch?v=6ZeF47AJOX4

лол блять эти 2 ролика в реестре провайдера

пздц закон ебучий аж интересно стало что там

посмотрел через прокси лол блять

нахуя этот баян старый ебучий потребовалось вводить в блек лист втф

[media=]http://www.youtube.com/watch?v=Io46HsZdsxY[/media]

ахахахахаа

я выйграл

http://www.youtube.com/watch?v=P83g-e8Yjeg

Семья покупает попугая, а он один в магазине.

- Почему его не берут?

- А он в публичном доме жил.

- Ладно, берём!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

- О! Смотрю, у нас девочки новые!

Забегает жена.

- Ни хуя себе! И мамочка поменялась!!

На мат прибегает отец.

- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

- Приебок, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан

решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах: - Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

чо то в голас

 

http://www.youtube.com/watch?v=6ZeF47AJOX4

 

:lol:

Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:

- Пригнись!

Он пригнулся, вжик - пуля пролетела.

- Ты кто? - спрашивает ковбой.

- Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.

Едет дальше.

- Спрыгни с коня!

Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.

- Быстро снимай джинсы!

Только снял - стрела в жопу бац! Он:

- Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто?

- Зато LEVIS целы.

 

Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:

- Пригнись!

Он пригнулся, вжик - пуля пролетела.

- Ты кто? - спрашивает ковбой.

- Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.

Едет дальше.

- Спрыгни с коня!

Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.

- Быстро снимай джинсы!

Только снял - стрела в жопу бац! Он:

- Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто?

- Зато LEVIS целы.

 

хех

заходят как-то джус, длич и казик в бар, а бармен им: "А ну, пошли нахуй отсюда!".

Сидят две помидорки в холодильнике:

-Чет холодно!

-ЕБАТЬ, ГОВОРЯЩАЯ ПОМИДОРКА!!! :palevo: