VK Веселые пикчеринки здесь?

проксима - это блядь настолько пиздюченышь-карлан, что его не увидишь даже

@@Zadira

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы, жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

— Вы ебанутые, я глухой, не слышу нихуя.

Ученики просветлели.

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:

-Давай прям тут

Другой же:

-Не ты че тут полно народа

Тогда этот:

-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?

В ответ тишина.

-Вот видишь

-Ну ладно

Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:

-Дедушка, а вы чего тут сидите?

-Да сердце прихватило

-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то

-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

- Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

- Я никогда не баллотировался в депутаты, о чем ты

- Хех ну значит просто так 49 немытых глотнула

хватит пожалуйста

Встречаются два священника. Один говорит:

- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

У второго от удивления аж хуй из мальчика выскользнул

читаю анекдоты только если там 4+ лайка, сори

но ведь кому-то нужно их прочитать и оценить..

Удивительные медицинские факты:

1) Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и вытянуть язык дальше губ.

2) 90% из вас только что попытался это сделать.

3) 100% поняли, что это было не правдой.

5) Небольшое большинство (51%) посмеялось.

6) Большинство этих людей не заметили, что мы пропустили номер 4.

6) Большинство только что посмотрели и поверили.

7) Большинство не увидели, что мы так же пропустили номер 2.

8) Ты опять попался(лась).

9) Ты словил нас на повторении 6?

10) Твои родители ненавидят тебя, ленивый кусок дерьма без будущего

Пиздят муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:

— Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!

Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с^2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 10^4 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посмертно.

Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.

- Кто был президентом Франции до Жака Ширака?

- Доширак.

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.

- А из штанов тебе ничего не показать??

Идет мышка по полю, катит перед собой ма-а-а-аленькую тележку, в тележке лежит ма-а-а-аленькое зернышко, а мышка поет:

- [басом] ЕДУ Я ДОМОЙ, НАПИЗДИЛА ЗЕРНА!!!

200 лет назад Карамзин был во Франции. Эмигранты спросили его:

- Что, в двух словах, происходит на родине?

- Вас ебёт? - ответил Карамзин.

На столе лежали два овоща: помидор и огурец.

Что сказал помидор огурцу?

хахаха ничего, его же ртом в низ положили

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:

- Смешно, правда?

этого муравья звали Джон Шепард

- Смешно, правда?

а вот про карамзина жизненно

я не понимаю текстовые шутки, без картинок.

создайте топан веселых текстинок

и съебите туда

мужик согревается светом с Альфа Магнатавра. :lolpalm:

тю, старикан просто вопрос не понял, на тот вопрос о котором он подумал - он ответил верно

не зря ваевали

возрадуемся?

бля вставка нихуя не работает нормальнол

чет вшепот с того что не можешь нормально пост сделать

все вебминки сто раз видели

да там сложно разобраться бля не получилось сходу

не для вас

вдруг ветираны зайдут сюда

спец подборка для них

пи-сос, а вот зайдет рили в топан представитель ветенаров, ветеринаров, тетереванов, ветеранов офк фух тут такое постят

спасаю, ветеран смотри есть ещё на пд адекватная молодежь против фашистов которая

ну это для челиков с дизлексией, как раз подойдет

элитный пост заняд