Сверхчеловек среди нас и он русский

[DzuuD]

Ilze написал 08.06.2023 в 21:36:

Да, в конце поста будут реквизиты для донатов, но речь не только о них.

Как вы знаете, около месяца назад я перенес истинный запой. Многие после этого повесили бы себе орден на залупу и считали бы свою миссию на этой планете оконченной - что может быть выше? Погрузиться в пучину делириума, схлестнусться с худшими из бесов, которые даже представить доступно 0,0000001% человечества.

Но ваш покорный слуга не таков. Я прошел через тысячи запоев. Я видел как загораются и гаснут звезды, как хохол выкопал черное и херсонское моря, короче дохуя всякого я повидал. Многие спрашивали нахуя я это делаю. Из антропологического любопытства, разумеется. Я родился сверхчеловеком и с детства не мог врубиться в то, что за хуйню мне заряжают окружающие. Я потратил 20 лет - припивать я начал с 12 - для того, чтобы дойти до низшей точки - я наконец-то стал хохлом. Будучи трезвым я вынужден трезво оценивать реальность - в данный момент мои как интеллектуальные, так и физические способности находятся на уровне хохла. У меня отросло пузо. Я сегодня два часа искал баг в трех строчках кода. Другие бы в подобной ситуации покончили с собой. Я же был счастлив - я наконец-то достиг того, чего хотел - уровня хохла.

Теперь же я объявляю величайший в истории человечества ВОТЕР ЭН ФАЕР ХОХОЛ ЧЕЛЛЕНДЖ.

Пока хохлы тонут в херсоне и горят в заваренных бредли в донбассе я буду доказывать, что даже хохол может стать человеком. 

С завтрашнего дня и в течении месяца я обязуюсь: 

1.Читать две книги в день. В целом это та еще задача, некоторые книги довольно большие и их целиком хуй прочитаешь за день, но у моих книг есть бонус - я их читал. Некоторые целиком и неск раз, некоторые на уровне пары вводных глав, но короче за ~6 часа обработать книгу кроме нескольких адских талмудов, которые я не смогу читать быстро эффективно я смогу. Книги технические, так что типа все продумано, откланяться от плана смогу раз в неделю на чтение чего-то другого, там Асемоглу очередную басню на 800 страниц высрал - вот ее буду читать через неделю весь день на расслабоне

2.Анжумания. Хачу делать сто раз к концу месяца. Полюбому тут есть долбоебы которые тренили всякую калистенику по гайдам от даунов - можете мне скинуть сюда.

3.Ебать хохлов в рот. Но не больше 1-2 часов в день. Но и не меньше.

4.Никакого алкоголя. Я себя знаю нахуй, с этой хуйней выпил в четверг проснулся в следующий - плавали знаем, нас не наебешь.

5.Перестать жрать всякое говно как свинья ебаная, у меня пузо блять с момента перелома как у моего друга @IMMORTALBOY. Насчет колы не уверен нахуй пока, но было бы охуенно через месяц ее перестать пить.

6.Не менее часа в день философствовать и знакомить вас со своими философическими задумками. К концу месяца планирую понять о чем я особо хорошо философствую и создать телеграмм-канал с умными мыслями и цитатами из моих умных мыслей.

7.Дрочить, так и быть, тоже не буду. В отличии от выжрал я водки или нет вы канеш этого не узнаете, но ХОТЯ БЫ ПОПРОБУЮ.

 

Как ясно из вышеизложенного, эксперимент заключается в том, чтобы проверить - может ли сверхчеловек, то есть русский, стать сначала хохлом, а потом за месяц перестать им быть. Я честно говоря в этом не уверен, но если я буду вынужден остаться хохлом даже проделав всю эту хуйню - я начну серьезно размышлять о самоубийстве.

Всех сверхлюдей разумеется приглашаю проспонсировать это великое зрелище, величайший научный опыт, чтобы я завтра не сгорел от того, что батя вместо брокколи блять ебаных принес мне пельмени. Ну и таблеток хочу купить там по нескольким вопросам кукухи.

Цифры все канеш знают, но мне и напомнить не жалко - 2202 2050 7476 1955

 

Если пюрер решит что эт какая-то там ахуенно флудовая тема - пюрер, братан, челлендж для меня дело серьезное! Я реально блять планирую его провернуть и стать снова таким же ахуенным пацаном как был до того, когда перступил порог хохлизма. Понимаю, что писать тут особо нехуя и некому, потому можете делиться самыми тупоеблыми теориями саморазвития - вот всеми теми, которые я всегда скроллю в интернете, типа там чтоб прально спать  23 до 7 утра надо... Так что ебланы приглашаются в топик. ПОБЕДА ИЛИ СМЕРТЬ ХОХЛАМ. Хотя не, не так. ПОБЕДА И СМЕРТЬ ХОХЛАМ

ГОООООЙДА

ну и фото пока я хохол

 

Сверхчеловек среди нас и он чурка-алкаш

[mamont27reg]

пидар шоп тебя пристрелили

Изменено 30 июля 2023 пользователем Пукан

[Ilze]

база

 

[ikmor]

Ilze написал 29.07.2023 в 13:31:

Как я провел этим летом

Все началось, когда остолоп на пиловетске на просьбу дать 200 рублей дал тыщу. Я сразу говорю – это закончится хуйней, я нажрусь. Он грит приятного аппетита братишка. Ну я пошел по-человечески нажрался, вышел район шатать, купил пива 13летним школьникам, они называли меня дядя Никита, короче нормально. Дальше школотроны говорят – мы за шаурмой дядь Никита и не вернулись. Ну, думаю, это не дело. Пошел их искать, пока искал оказался на самом блядском районе города, благо он через рощу от меня. Пока дошел до ларька отдал 6 сигарет, но там вступать в рамс вообще бессмысленно – мусора туда даже не ездят. В общем дочапал до ларька и вижу типа, который мне и алику с которым я гудел обещал прям там набить ебало, благо он был с кентами и конов у нас с аликом не было. Подхожу, он грит – я тебя знаю. Я говорю я тебя блять тоже, а так как ты щас один, то ща ты узнаешь вкус моего кулака. На что тип говорит – да не, ты же с лазошной движки, перечисляет имена людей сильно старше меня, но общность считывается – это челы с которыми я в 14 лет зависал в компклубе, где они покупали по два-три сапога, а я баньшой с некрами просвечивал им фонтан и на мувспиде 500 воровал свиток на аегис(он 2500 стоил).

Ну ладно говорю, хорошо что знаешь, но ты мне грозился адскими пиздюлями тут же год назад, он грит забито-забыто, ща возмещу. Берет два флакона, закусь какую-то, говорит пошли посидим, тут я разглядываю у него на руке татуху 1991, ну в этом комичном стиле вы должны понимать, чет ору, он грит ладно блять давай не быкуй, пошли в беседку. Садимся – он грит, тока давай по тихой, а то мы прям под окнами у Рэма. Я говорю че за черт этот Рэм, тот машет ветками типа ТСССССССССС он выйдет и даст нам по ебалу, это смотрящий района. Грю ладно. Сидим культурно отдыхаем, к нам подсела пара местных синявок – лепота. Тут подходят три хуя – у каждого уже табель разбит, говорят – вы сели на нашей территории вам мол пизда. Я начинаю вставать объяснять людям неправоту, боковым зрением наблюдаю как мой комрад уже перескочил ограждение беседки и наносит ЖЕСТОЧАЙШИЕ удары по ебалу одного из оппонентов. Пока я это срисовывал в таблетку прилетело мне. Мой собутыль орет ЗА КНЯЗЯ ПОРВУ, ладно, за никитоса, и начинает там вообще хуй пойми что. Короче побеждаем за явной доминацией. И тут выходит из падика мужик.

Я когда услышал кликуху Рэм еще подумал, что я с челом с такой погремухой в кс в одной команде играл в седьмом классе, правда этот Рэм погромистом стал и вроде как уехал в Германию. И что бы вы думали – выходит именно этот Рэм. Я лыблюсь как даун, а он со входа мне чапала на нахуй. Я ору Женек ты охуел это ж я илзуха, он грит – ПОТОМУ И ЕБНУЛ. Наливайте мол. Кент с которым я сидел с тех пор начал на меня смотреть так, будто я владелец его района тоже.

Но эт был первый день. На второй я вышел за пивчиком и повстречал старого знакомца с каким-то неизвестным штрихом. Слово за слово, переместились до меня. А у меня батя отрубил интернет – потому меня и не было собсна, а нам пизда как он нужен прострелить денег. Мой братанчик уснул, а с незнакомым штрихом мы пошли ловить интернет(предварительно мы офк заебали соседей, но нам дали хуй в рот) на вокзал. Ну мало того что я со старта доебался до старого чеченца на предмет какой-то ультракультуры, стихи чтоль ему читал, тут прилетает блять реально толпа чебуреков, дед тока и успел сказать НЭ ТРОЖЬ, так бы мне там ебало открутили. Пока штрих ловил интернет и ебал два часа мозги типу(в итоге им окажется его брат, а я буду для пущей раскрутки рассказывать ему что штрих мне должен денег и я ему буду пальцы отрезать пока не получу пятьсот рублей блять, но тогда я не знал что это его брат и КАК он выглядит). Потом мне показалось что у майора напротив с бутылкой натахтари шеврон ВДВ – ну как тут не доебаться. В итоге я на примере своей ноги пояснял как я уходил из херсона на надувном матрасе, а все остальные погибли. Благо шеврон там был таможенной службы, так что чел плакал, обнимал меня, и совал деньги в карман. Денег нам брат выделил 200 рублей, а еще я успел написать дрейнбеду с мобилы штриха и это была плохая идея. Хорошей было то, что я мало попросил.

 

В итоге мы вернулись, подняли кента моего, и как-то распетлялись. Но был нюанс. И штрих и кент почему-то были на лесопедах, я тогда не придал этому значения, а зря. Часов в восемь мне звонят в дверь, а мне тут кроме как мусора никогда не звонят в дверь. Открываю – стоит тело, ну чтоб не спиздеть шире дверного проема ей богу, башка как телевизор, на шее цепь – такие уже лет 30 не носят, пальца в три. Говорит – пошли выйдем, без прелюдий.

Ну я думаю все, допизделся ты где-то илзуха, ебаная твоя поганая метла. Выходим – стоит этот штрих, а штрих чтоб вы понимали мой ровесник, не то, чтоб школьник. Чел, который меня вывел наконец-то протягивает руку – Слава, брат этого гуимплена. У меня аж новая жизнь началась. Говорит мол этот долбоящер взял два велика, один его, а второй моей старшей дочки, ну вот второй мы не можем найти. Где искать твоего кента? Я ГРЮ ЭТО Я МИГОМ. Тем более я к этому кенту посольства водил раз десять – у чела натуральная клептомания, он даже у меня как-то раз спиздил телефон. N76, сука, за такое стрелять надо.

Чела мы не нашли, хоть и рашанули его хату + район прошерстили, Слава в итоге грит спасибо мол Никитос, вот тебе за суету еще косарик, попей водочки отдохни. Я канеш боялся брать, но водка штука такая – хуй откажешься. Иду домой, рядом с падиком сидит хер в панамке. Надо было сразу понять, что панамка - это символ чего-то плохого. Я сел рядом, у меня была бутылка настойки, распизделись чет. А у меня такая хуйня ласт время, я испытываю острый недостаток душевной близости, дулься со мной не общается, нью дулься все не вернется из китая и там занятая дохуя, один из двух моих ближайших корешей уехал в москву и живет у бабы, которую я якобы убил и получил за это статус от вани дефекта, а второй ебнулся на своем велосипеде и мы видимся раз в месяц. В общем через 15 минут я понял что хуеплет в панамке – мой новый друг. Говорю ему, поехали в кабак, тока у меня денег нет. Он грит – ну ты же отдашь? Абязательно говорю.

Пошли переоделись, чисто новые парни турбо садимся в таксерик, шестидесятилетний армянин заряжает дикое музло. Я грю это найтвиш? Он грит нэт, это кренберис село, а вот щас я включу тебе найтвиш. И там хуярит овер зе хилс энд э фар эвей, а ее как-то в FM04 поставил – а там если ласт песню с папки ставишь, то тока она и играет, я ее слушал пять часов подряд и ненавижу ее спустя двадцать лет. Короче знак был недобрый. Ехали мы в бар, который назывался БУХЛО, ну или типа того, мы оба о нем не слышали и решили прочекать. Приехали – это оказалась старуха, @SB.Raven, ну ти понял, в общем мы оба решили туда не идти. Он грит я знаю нормальный бар, пошли туда. Нормальным баром оказался гадюшник, в котором раньше пела певица, из-за которой меня дулья кикнула, в общем я там сразу пришелся всем не по вкусу, хотя скок лет прошло! Я грю возьми мне водки с редбулом три штуки и сажусь за столик. Долго ли коротко ли, прошел час, этот залупан сидел на баре и давил темное пиво, я его раз в двадцать минут заебывал, в итоге он грит – да я чет думаю что ты не отдашь деньги. Я говорю придумал ты заебательски, тока нахуя я тут сижу? В итоге мне приносят поллитровый стакан водки с редбулом, а я такую хуйню не уважаю, я делаю пару глотков и говорю все – или домой поехали, или вызови мне такси, у меня ни телефона ни денег. Он грит ща вызову.

Я сажусь в таксо, грю этот хуеплет хоть заплатил? Мы делаем первый поворот и хуякс выскакивает на навигаторе – ЗАКАЗ ОТМЕНЕН. Водила грит все приехали, а у меня вроде как есть деньги на карте(пасиба дрейнбед) но я не знаю скокько и где их снять, выхожу. И дальше покатилась жизнь моя лихая на ошибках опыт постигая. В общем кое-как я добрел до набережной, думаю ну тут то мне какой-нибудь лох забашляет такси. В итоге нет, а меня начало дико разъебывать, я адски потел и умирал. Ну и напоминаю у меня сломана нога, а я без костылей, я раньше больше 500 метров не ходил за раз, а тут уже счет на километры. В итоге я выглядел ТАК плохо, что какие-то две бабки сгонцали мне за минералкой, которую я осушил в присест. Понимаю, что дело дрянь – надо подниматься обратно и потихоньку валить в сторону дома, там километров семь. По дороге опять начала давить жажда – зашел в бар БУХЛО. Я выглядел так печально, что мне тут же какой-то хер купил бутылку пирье и старую добрую богудонию дримс, долго описывать, короче это ебланский коктейль пьется в три присеста с поджиганиями, вдыханиями и прочим гоневом. Дальше вышли с ним перекурить, обсудили кто за что сидел, но такси он мне вызывать отказался, а дальше вылетел его кентафурик с целью дать почему-то мне в ебло, но обошлось. Прошел еще 200 метров – там горадминистрация, вижу стоит x6 и чел рядом с ней трется. Выглядел я опять же так плохо, что он сам ко мне подбежал мол чем помочь. Я говорю есть вода? Он достал бутылку ледяного минчика и я почти ожил, но везти меня домой отказался, мол там пробки(в три утра в таганроге, да). Ну и дальше я попиздовал. Помимо сломанной ноги мне мешал следующий факт – я напялил модные штаны инкотекс, которые после всей минералки перестали застегиваться – там зажим металлический. Я шел ,волоча ногу и поддерживая штаны, дошел наконец-то до первого магаза круглосуточного посреди пути – говорю МИНЕРАЛКИ. Баба грит карты не принимаем – делай перевод. Я грю Я НЕ МОГУ НАХУЙ, она говорит – напротив вон КОЛОНКА. Блять я не думал, что они существуют, в общем открываю кололнку, сзади стоит школьник со школьницей – ДЯДЕНЬКА ВАМ ПОМОЧЬ? В общем купили они мне бутылку ебаной минералки и оставшийся час-полтора я шел думая выкинуть ее нахуй – легче идти будет – или тащить с собой, потому что могу сдохнуть. Часам к пяти утра я добрел. А ну и да я звонил бате с рандомных телефонов с криками БАЛЯ БАТЯ ЗАБЕРИ МЕНЯ, а он отвечал – ТЕРПЕТЬ. В общем бомбил я рот этого Таганрога, пьянства и дегенеративизма. С утра оказалось, что у меня было денег на карте более чем достаточно, чтоб три раза по кругу Таганрог объехать. Сука

 

Это я вчера днем написал, а потом ночевал в обезьяннике, но это уже совсем другая история

Ну шо тут сказати, ахуенный город этот Таганрог судя по всему