АнекдотЫ

Первый: Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! 

Второй: А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: А ты... 

Что? Где? Как? Третий: А я вместе с Вами на кухне был. Только не 

курил!))

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

- Твоя жена во время секса кричит? - Кричит - А в какой момент она громче всего кричит? - А когда я член об шторы вытираю!

В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца....Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...Мужчина в ответ "Гражданка с пиздой у меня проездной"

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

на 19 страице его писал уже  :NYavtorklif:

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

на 19 страице его писал уже  :NYavtorklif:

его уже раз 5 постили в этой теме

 

у меня встал

тыже уёбок

Апну темку

Шёл лес по машине, видит - медведь горит. Сел в него и сгорел АХАХАХАХАХАХ

- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

-грешна ли ты, дочь моя?

- да святой отец, я блядь...

- о, большой, большой грех...

- вы блядь не дослушали. я блядь курю

-грешна ли ты, дочь моя?

- да святой отец, я блядь...

- о, большой, большой грех...

- вы блядь не дослушали. я блядь курю

Юморист.

Твои анекдоты ещё большая хуйня, чем ты сам.

Шёл лес по машине, видит - медведь горит. Сел в него и сгорел АХАХАХАХАХАХ

Шёл лес по машине, видит - медведь горит. Сел в него и сгорел АХАХАХАХАХАХ

в голос :NYyes:

Первый: Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! 

Второй: А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: А ты... 

Что? Где? Как? Третий: А я вместе с Вами на кухне был. Только не 

курил!))

 

 

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

 

- Твоя жена во время секса кричит? - Кричит - А в какой момент она громче всего кричит? - А когда я член об шторы вытираю!

 

 

В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца....Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...Мужчина в ответ "Гражданка с пиздой у меня проездной"

 

апну для новых

Идет один хуйлан мимо дач, смотрит по сторонам и видит на одном огороде, стоит большая пребольшая яблоня, и на её кусте висит большое пребольшое яблоко. Думает, что надо бы его спиздить. Только начал через забор перелазить, как из земли большая пребольшая жопа вылазит, хватает яблоко и съебывает обратно в землю. Хуйлан такой в ахуе на заборе сидит и говарит: "Что это было, бля". Жопа вылазит из земли и говарит: "Антоновка".

встречаются два мужика, один спрашивает другого

- Слышал ты ездил в Голландию, ну как?

- Ужасно, там только шлюхи и футболисты

- Эй, вообще-то у меня жена голландка

- И в какой команде она играет?

Приходит девочка со школы:

-Мама, мама я пятёрку получила!

-Что ты радуешься дура? у тебя же рак.

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.

Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!

У: - Садыс, ПЯТЬ!

Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.

В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!

У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!

В: - За что ЧЭТЫРЭ?!

У: - За акцент!

Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.

H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!

У: - Садыс, ДВА!

H: - За что ДВА?!

У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.

Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Приходит девочка со школы:

-Мама, мама я пятёрку получила!

-Что ты радуешься дура? у тебя же рак.

свеж как пизда твоей мамы

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает:

- Гиви, что это у тебя?

- Не знаю.

- Зачем это тебе?

- Не знаю.

- Ну тогда выкинь!

- На сам выкинь, дааа!!

Идет один хуйлан мимо дач, смотрит по сторонам и видит на одном огороде, стоит большая пребольшая яблоня, и на её кусте висит большое пребольшое яблоко. Думает, что надо бы его спиздить. Только начал через забор перелазить, как из земли большая пребольшая жопа вылазит, хватает яблоко и съебывает обратно в землю. Хуйлан такой в ахуе на заборе сидит и говарит: "Что это было, бля". Жопа вылазит из земли и говарит: "Антоновка".