АнекдотЫ

штирлиц открыл дверь - зажегся свет

закрыл дверь - свет потух

открыл - зажегся

закрыл - потух 

холодильник подумал штирлиц

В каком месте надо было смеяться?  :NYhmm:

ТЫ НЕ ШАРИШЬ

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит. :NYtrollface:

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:

- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.

- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- Щас в дом дотера врежемся

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- Щас в дом дотера врежемся

чото както даже грустно

штирлиц открыл дверь - зажегся свет

закрыл дверь - свет потух

открыл - зажегся

закрыл - потух 

холодильник подумал штирлиц

В каком месте надо было смеяться?  :NYhmm:

ХАХАХАХАХАХАХ

ТЫ НЕ ШАРИШЬ

- Доктор, что это у меня?

- ААААААааааааааааааааааа, что у это вас?!

ВООТ ЭТо прикол !

Чуваг в больницу приходит и говорит: Я ТУТ ЯЙЦАМИ ПЕЗДНУЛСЯ

Медсестра: ВОТ ЭТО ПРИКОЛ

Доктор: Я СНИМАЮ НАХУЙ!

аъахаахыъвахывхазывхазвыха

За границей. В гостиничном номере. Жена мужу: - Дорогой! Здесь мышь!

Позвони на ресепшн! - Хорошо.. Hello! - Hello! - Do you know Tom &

Jerry? - Yes, of course - Jerry`s here!

© bash.org.ru

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:

- Я выполню три твои желания.

- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!

- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?

- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и опять говорит:

- Давай второе желание.

- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!

- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.

- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять выебал.

- Давай последнее желание!

- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.

Через пару минут опять вылез и говорит:

- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

скалолазы полезли в гору. заночевали на утесе. один слышит ночью крики из соседней палатки "ЗАГИБАЙ. ЗАГИБАААЙ!" утром подходит спрашиват, мол хули тыф ночью орал загибай загибай. тот ему отвечает "блять мне приснилось что меня поймал йети засунул 2 пальца в жопу и повесил над пропастью, а я чувствую что соскальзываю и ору ЗАГИБААЙ ЗАГИБААЙ.

нет лучше влагалища

чем очко товарища

пусть и пахнет хуже

зато входит туже :NYtrollface: :NYtrollface: :NYtrollface:

нет лучше влагалища

чем очко товарища

пусть и пахнет хуже

зато входит туже :NYtrollface: :NYtrollface: :NYtrollface:

dno :NYnate:

стационарный сигнал убежал искать свои вероятностыне характеристики

автор анекдот

Чуваг в больницу приходит и говорит: Я ТУТ ЯЙЦАМИ ПЕЗДНУЛСЯ

Медсестра: ВОТ ЭТО ПРИКОЛ

Доктор: Я СНИМАЮ НАХУЙ!

аъахаахыъвахывхазывхазвыха

ебучий сантехник-скалолаз убейся нахуй с такими анекдотами

много килинг спри

много килинг спри

сказал викед сик...

link=topic=189222.msg2024235373#msg2024235373 date=1294848842]

много килинг спри

сказал викед сик...

сказал флудсикер...