Осуждение PD Cool Story Battle #1 - 1/4 [3ий раунд]

Вообщем, расскажу правдивую историю, не судите строго. Нахлынула как-то на меня печаль. Штука, конечно, малоприятная, но в умеренных дозах даже полезная. Меня она, знаете ли, стимулирует. В этот раз умеренная доза нахлынувшей весенней печали побудила меня оторвать свой зад от стула и пойти в зоопарк. Посмотришь на зверей в клетках и невольно подумаешь: «Мы еще не так уж плохо живём». Вот родился бы я обезьяной в зоопарке, был бы повод погрустить. А так – я еще неплохо отделался. Собравшись впопыхах, я выскочил на улицу и побрел к автобусной остановке. Доехал я без происшествий – и через двадцать минут уже стоял у кассы за билетами.

Для студентов и школьников скидка на билеты одинаковая, всего пятьдесят рублей. Но я всегда представляюсь школьником. Знаете, ощущение, когда ты кого-то обвел вокруг пальца, даже старушку билетершу – оно непередаваемое. Справку из школы люблю забывать, но иногда ударяюсь в экзотику. Собака съела или, например, в транспорте вытащили. Сегодня решил обойтись без пафоса. Печаль не любит пафоса, а если любит – то это уже не печаль, а так – сплошное позерство. Проходя через арку, которая по совместительству является входом в зоопарк, я тешу себя мыслями о том, что я, конечно, парень уникальный. Не каждый может обмануть серьезную организацию, а я вот могу.

Вообще, в зоопарке кроме обезьян и террариума ничего интересного и нет. Зачем люди смотрят на лошадей или волков, я не знаю. Нету в них изюминки. А вот в обезьянах есть. Поэтому, недолго думая, я коротким путем направляюсь в обезьянник. В десяти метрах от вольера с обезьянами находится кафешка, в которой ежедневно собираются местные завсегдатаи, которые пролезают через дырку в заборе. Пиво там на порядок дороже, чем в ларьках за территорией, поэтому они приносят с собой чекушку прозрачной и распивают её в пластиковых стаканчиках без малейших угрызений совести. Я постоянно задавался вопросом, почему они пьют в зоопарке, пока однажды краем уха не услышал реплику из их пьяной беседы.

- Я вот сюда как в театр, понимаешь? По молодости ходил, а тут обезьяны и вот веришь, нет, тоже самое. Бегают, корячатся…

В этот раз с обезьянами происходили странные вещи. Каким-то образом им в руки попала книжка в твердом переплете, и они, недолго думая, начали кидаться ей друг в друга. Собственно, как туда попала книга, так и осталось загадкой, и я, было, уже собирался идти, но вдруг одна обезьяна, очевидцы не дадут мне соврать, открыла книгу на первых страницах и начала старательно вглядываться в буквы. Мне сразу стало любопытно, что же это за книга такая. Я сумел таки разглядеть фамилию автора, то ли Джонс, то ли Джойс, в прочем не важно. Поразительно, даже обезьяну можно научить читать.

Я направился в террариум, попутно раздумывая о скрытых возможностях обезьян, их обучаемости. Пришел к выводу, что обезьяны эволюционируют, и возможно они даже среди нас. Ездят со мной в троллейбусах, продают билеты в зоопарк, пишут сообщения на форумах. Стало даже немного страшно. Но зато перестало быть грустно. Я даже сфотографировал читающую обезьяну. На память.

Террариум – это небольшое подвальное помещение со стеклянными стенами, за которыми живут разные змеи и летучие мыши. Честно говоря, больше всего я надеюсь, что однажды я смогу разговаривать по змеиному, прямо как Гарри Поттер. Для того чтобы тренировать эти навыки я и хожу в террариум. Так бы ограничивался созерцанием карликовых шимпанзе. У меня не очень хорошо получается, но это скорее всего потому, что стекло не пропускает звук.

Когда я спустился по крутой лестнице и оказался в вожделенной комнате, мне в нос ударил приторный аромат, похожий на запах гнилых яблок. Меня затошнило, в голове помутилось и я потерял сознание.

Очнулся я лежа на холодном полу этого богом забытого террариума. В подобных заведениях традиционно царят сумерки, поэтому прошло пару минут, прежде чем мои глаза привыкли к освещению, и я принялся исследовать местность. Первое, что я проверил, так это дверь, которая ведет на улицу. Запах гнилых яблок пропал, но все равно меня немного подташнивало – глоток свежего воздуха был бы весьма кстати.

Дверь была заперта, что и следовало ожидать. Проверив карманы, я обнаружил, что, как ни странно, ничего не пропало. Спрашивается тогда, зачем вся эта комедия. Первое, что пришло в мою еще слегка одурманенную голову – пришельцы. Они захватили меня в плен, чтобы исследовать мои внутренности. Потом я сообразил, что зоопарк – не самое лучшее место для инопланетной засады. Возможно, спецслужбы. У меня есть товарищ, который звонил в свою старую школу, чтобы сообщить о заложенной бомбе. Мутный тип.

В конец отрезвев, я все-таки догадался, что все мои предположения – полнейшая околесица, и лучше бы по внимательнее повертеть головой по сторонам.

Какого же было моё удивление, когда кроме змей я обнаружил еще и четырех людей, лежащих пластом на холодном полу. Один толстоватый мужик, лет сорока от роду, два парня – один подкачанный, а другой, наоборот, дрищавый, и девушка.

Барышня как назло лежала лицом в низ. Знаете, я иногда фантазирую о том, что я окажусь с девушкой на необитаемом острове. Секс под пальмами, песни под гитару и кокосовое молоко. Сейчас ситуация несколько иная, хотя от конкурентов можно избавиться. Правда есть одно большое НО: девушка не должна быть усатой. Если не дай бог, я попаду на необитаемый остров с усатой девушкой – пиши, пропало. Сооружаю плот и сматываю удочки.

Нужно как-то проверить, есть ли у этой девушки усы или нет. Потому что если нет – надо сразу бить по затылкам всем спящим самцам и, вуаля! Самка твоя. Но если её лицо богато на особого рода растительность, то все теряет смысл. Мой собственный необитаемый остров накроется медным тазом.

Я осторожно, на цыпочках, подошел к спящей наркотическим сном девушке, слегка приподнял её голову за волосы и начал всматриваться ей в лицо.

Усатая. Ей богу, усатая. Настолько усатая, что аж плакать хочется. Когда я представлял себе девушку, с которой я бы ни за что не поехал бы на остров, я представлял именно такие усы. Вроде бы маленькие, коротенькие, но густые. Ужас. Со злости я отпустил её копну волос, и она шмякнулась носом о пол.

Видимо, это её разбудило. Она завопила, как резанная. Приподнялась, прикрыла нос рукой, и, шатаясь, кричала. Минуты три, не меньше. От этих дьявольских звуков проснулись и остальные.

Минут через десять все более или менее пришли в себя. Что можно сказать про потного мужика?  Мне отлично были видны его редкие старые волосы на почти лысой голове, одним словом, выглядел он убого. Парень, которого я обозвал дрищем, выглядел как обыкновенный задрот. Альфа самец – он и в Африке альфа. А про усатую барышню я и так уже рассказал достаточно.

Сначала мы глядели друг на друга с недоверием. Вообще, называть имена моих товарищей по несчастью я не стану. Ограничусь прозвищами – потный, задрот, альфа и самка. Кое-как мы перезнакомились. Несли первые минут двадцать полную чушь - Альфа важничал, грозился всех побить, если ему не скажут, чья это шутка. Задрот молчал, и боялся, что альфа побьет его первым. Потный мужик просто потел, а еще от него разило перегаром. Как мне показалось, это один из завсегдатаев питейного клуба. Потом я узнал, что так оно и есть. Мы занялись исследованием закрытой двери, змей и ящериц.

Тут Самка, как выяснилось, ведущая на радио, задала первый относительно адекватный вопрос:

- А что нас всех объединяет? Почему именно мы здесь оказались?

Сошлись на том, что у всех растут усы. На этом вопросы талантливой звезды эфира закончились.

Потный пошарил по карманам и достал сотовый. Я то знаю, что здесь не берет, поэтому даже и не стал пытаться.

- Знаете, вот обычно миллионы голосов в трубке слышу, а сейчас нема, - сказал мужик и спрятал мобильный обратно в карман.

Мы начали думать, как нам здесь прожить без еды. Я сразу сказал, что есть друг друга мы не будем. Все согласились. Остались змеи и ящерицы. Я с альфой забил змей, потный и самка остановили свой выбор на ящерицах. Задрот в это время сидел в углу и изучал потолок.

Я решил подойти к нему и спросить, в чем же дело. Все-таки человек, как никак. Пока расстояние между нами сокращалось, мое внимание все сильнее сосредотачивалось на следующем - обеими руками он периодически почесывал свой, простите, зад. Причем делал это, по меньшей мере, неистово.

Поэтому пока я шел, мой вопрос «ты голоден» превратился в:

- Зачем ты постоянно чешешь свой зад? – спросил я. Любопытство, знаете ли, не порок.

- Чешется, очень сильно чешется. Ничего не могу поделать. Прямо жжет. Но вы не подумайте, не внутри жжет, а снаружи.

Нелепый разговор привлек всех остальных участников неведомого эксперимента. Первым высказался Альфа.

- Слушай, ты первый проснулся, - обратился он ко мне. - Я не знаю, что ты там с ним делал, пока мы все спали, но если ты делал тоже самое со мной, то считай, что ты уже труп.

- У тебя зад чешется? - спросил я альфу.

- Нет.

- Видишь, не о чем волноваться.

Самка снова вставила свое веское слово.

- Пусть снимает штаны, посмотрим, все ли нормально. Мало ли, что ублюдки, запершие нас здесь сделали с его задом.

Я подумал, что усатые девушки очень хитрые. Если бы они общались в таких условиях, где не было бы видно их усов, то они добились бы успеха своей хитростью

Как ни странно, парень даже не стал сопротивляться. Видимо ему было действительно страшно. Или хотел хоть раз снять штаны перед девушкой. Когда он совершил сие действие, мы с ужасом обнаружили, что на его жопе было вытатуировано послание.

Nick W:Dosa

Мем – муки ада

P.S. Клянусь вашей мамой, субъект должен осознать это. Ах да, таймер запущен, как только вы прочитаете это сообшение. У вас всего лишь час - будьте пунктуальны.

Я прочитал это вслух. Альфа отметил, что это не самая лоховская наколка, которую могут набить на заднице. Все с ним согласились.

Начали коллективно думать. Потный мужик смотрел на змей, потому что оказался в террариуме первый раз. Альфа самец, кажется, приударил за самкой.

- Не, ну а вдруг это последние часы моей жизни, - оправдывался он.

Задрот переписал послание на пол и, как мне показалось, разговаривал сам с собой. Дурной парень, больной на всю голову. Я же решил попрактиковаться в навыках змеиного языка. Когда у меня уже, казалось бы, что-то начало получаться, а альфа почти присунул самке, задрот вдруг заговорил.

- Кажется, я понял, - мы все уставились на него.

- Продолжай, - сказал я. Ребята посмотрели на меня с недоумением – оказалось, что я сказал это по-змеиному. Одним словом, прошипел. Я быстро поправился, - продолжай!

- Вообщем, мем – это Интернет шутка. Я начал думать, что же это за шутка такая, муки ада. И чем больше я думал, что это за шутка, тем яснее становилось, что это нечто иное. И тут меня осенило. Это анаграмма! – парень уловил недоуменное выражение наших лиц. – Ну, это когда надо буквы переставлять, - поправился он. В общем, я переставил буквы и вот, что получилось.

Nick W:Dosa – Sadownick:

Мем – муки ада: Е мами - мудак.

Потный мужик закричал и это его сразу выдало. Мы окружили его, чтобы он не убежал. Спрашивается – зачем?

Все сразу поняли, что он и есть е мами. Осталось доказать ему, что он мудак и мы свободны. Альфа бросил самку и начал быковать на потного. Пока они выясняли отношения, осенило уже меня.

Я достал фотографию читающей обезьяны и показал её потному.

- Понимаешь, ты похож на читающую обезьяну. Ты хоть зачитайся Джойсом, умишка то с гулькин хуй. Кидаешь понты – а на неделе подбрасываешь книжку в воздух, в надежде попасть в другую обезьяну, которая оценит твои потуги. Нет тут таких, старина.

Дверь открылась и потный е мами со слезами выбежал на улицу. Мы успели вовремя.