Анекдотов топан

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

  - Почему его не берут?

  Продавец ответил:

  - Он до этого в публичном доме жил.

  - Ниче, покупаем!

  Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

  - Я смотрю у нас девочки новые!

  На крик в комнату забегает жена.

  - Ни х%я себе и мамочка поменялась!

  На мат забегает отец.

  - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

  - Почему его не берут?

  Продавец ответил:

  - Он до этого в публичном доме жил.

  - Ниче, покупаем!

  Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

  - Я смотрю у нас девочки новые!

  На крик в комнату забегает жена.

  - Ни х%я себе и мамочка поменялась!

  На мат забегает отец.

  - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

nice

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит мужик.

  Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:

  - Ну, покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому  дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!

  Ребенок опять не хочет.

  Мужик, не выдерживая, младенцу:

  - Слышь, чувак, ну ты определяйся, а то я уже третью остановку из-за тебя проезжаю!

Блядь, про водителя, бондарчука и морковку до слёз

из дневника марсианина:

1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев

2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых

технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев

3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды было невкусно но хватило всем

В одной команте сидят наркоман и сифилитик последней стадии разложения.Наркоман забил косяк сидит курит,а у сифилитика хуяк нос отвалился и упал настол,он хуяк его в окно выкидывает,наркоман посомтрел так на него :._.: идальше курит,дальше сидит у сифилитика ухо отпадвает,тот его хуяк и в окно выкидывает,сидят дальше,у него глаз отпадывает,тот его хуяк и опять в окошко выкинул,дальше сидят у него хуяк ухо отваливаеться второе,он его опять в окно...Наркоман затягиваеться поварачиваеться к сифилитику и таким обдолбоным голосом говарит -"Я смотрю ты от меня сьябываешся потихоньку"

ШЕЛ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ

В одной команте сидят наркоман и сифилитик последней стадии разложения.Наркоман забил косяк сидит курит,а у сифилитика хуяк нос отвалился и упал настол,он хуяк его в окно выкидывает,наркоман посомтрел так на него :._.: идальше курит,дальше сидит у сифилитика ухо отпадвает,тот его хуяк и в окно выкидывает,сидят дальше,у него глаз отпадывает,тот его хуяк и опять в окошко выкинул,дальше сидят у него хуяк ухо отваливаеться второе,он его опять в окно...Наркоман затягиваеться поварачиваеться к сифилитику и таким обдолбоным голосом говарит -"Я смотрю ты от меня сьябываешся потихоньку"

 

Каких тока анекдотов не услышешь в больничке да?

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:

 

- Э-э,типа, я трахаться хочу.

 

Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:

 

- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.

 

Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:

 

- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!

 

- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.

 

После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:

 

- Я панк, я панк!

 

Монашка тоже снимает капюшон:

 

- Я водитель, я водитель! 

В одной команте сидят наркоман и сифилитик последней стадии разложения.Наркоман забил косяк сидит курит,а у сифилитика хуяк нос отвалился и упал настол,он хуяк его в окно выкидывает,наркоман посомтрел так на него :._.: идальше курит,дальше сидит у сифилитика ухо отпадвает,тот его хуяк и в окно выкидывает,сидят дальше,у него глаз отпадывает,тот его хуяк и опять в окошко выкинул,дальше сидят у него хуяк ухо отваливаеться второе,он его опять в окно...Наркоман затягиваеться поварачиваеться к сифилитику и таким обдолбоным голосом говарит -"Я смотрю ты от меня сьябываешся потихоньку"

Порвало!

VASHE NASMISHILI

А с хуяли от него всё отваливается, чё то поебень какая-та а не болезнь

А с хуяли от него всё отваливается, чё то поебень какая-та а не болезнь

хуйня а не болезнь ваще

Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с  кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки, а на  голове большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А  рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки  шерсти падают на морду, полностью закрывая глаза. Вдруг с неба  спускается ангел и опустившись на землю рядм с девочкой, спрашивает её:

  - Как тебя зовут прелестное дитя?

  - Меня зовут – Лепесток Розы.

  - Какое красивое имя, как оно подходит тебе! А почему тебя так назвали?

  - Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась.

  Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала – Лепесток Розы.

  - Прекрасная история! А как зовут твою смешную собаку?

  - Собаку зовут Хрюша.

  - Какое хорошее имя для нее! Ее так назвали, потому что она такая смешная и нелепая?

  - Нет, потому что она у бабушки в деревне свиней ебет!

Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.

  Упросила, но он ей говорит:

  "Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна.

  Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь Что ты подстрелила.

  Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.

  Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.

  Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:"

  Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"

  Хорошо, хорошо, женщина, говорит.

  Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."

из прошлого топика запомнилось

Мама собирает сыну обед в школу:

— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.

— Мам, нафига??

— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.

— А гвозди?

— Так вот же они!

прочитал 5 страниц

поцоны ну вы че

Про гвозди один из лучших