dolod777

Нейробабы выглядят натуральнее азиаток дефолтных из топана с миллиардом фильтров. До чего мы дожили, детка

Как выходит, что в каждом году без божественного проведения Мессии получает Золотой мяч в руки? Пиздец криндж с свидетелей серебрянного шара в руке

Напоминаю положняк темы. Иерархия участников по низходящей выглядит так: 1. Снизошедшие с Олимпа великие небожители 1/2, неустанно разбирающие любые теории и проводящие новичков по пути избранному. Их, как и решение задачи, ведёт Господь. 2. Тролли 2/3. Люди, не дающие топану утонуть и постоянно задающие тон беседе незаметные герои. Вбросив пару сомнений в логику господ 1/2, 2/3 тролли помогают теме не угаснуть, а знатокам 1/2 пуще утвердить свою правоту и с миллиона разных позиций доказать свою правоту. 3. Верующие в 2/3. Не стоит обижаться на созданий, мыслящих шаблонами. Если ты видишь утвержившегося в своей правоте свидетеля 2/3 - знай, это человек, решающий задачу из гугла и копирующий решение сюда. Человек, который на любой вопрос пытается найти ответ в Википедии, находя первый попавшийся ответ на схожую задачу держится за неё до конца. Также в это множество могут входить новички, что не страшно. Их в любой момент может перекинуть в когорту повыше, им нужно немного времени. 4. Отстойник общества - тролли 1/2, на самом деле верующие в 2/3. Клинические идиоты, которые думают, что схватили Бога за бороду, но в глубине души сидят под шконкой неверного знания. На страшном Суде они будут раскаиваться, что троллили, а на самом то деле они верят в 2/3. Любое Божество ухохочется от смеха с этих идиотов. 5. Оксимирон. Ничтожество, буквоед, чухан

если меня разбудят через 100 лет и спросят, чем занимаются 2/3 плебсы, я отвечу - серют под себя и решают другую задачу

завтра будет продолжение величайшего сериала тысячелетия под названием "Два холма". советую не проебать, сразу 2 серии

говна и моча. всех продать, взять Хвичу

норм воротчика на финал лч и требл наш

скм

Хуже Боруссии нет никого. Самая ущербная команда в мире просто. Не понимаю почему мемы про Тоттенхем постоянно форсятся, когда в мире есть Боруссия - худший кринж и позор футбола

Не зря ты из ридонли вышел, чтобы продвигать 3/2. Такого в топане пока не было. Возможно ща ещё 100 страниц насрем. Ну рассказывай, как ты докатился до такой жизни?

Просто к голосовалке подключаются вдумчивые люди со смекалочкой. За неделю в первый раз вырвались с работы, чтобы прочитать 200 страниц аргументов и проголосовать за 50 процентов. Всем понятно, что первичный перевес 2/3 клоунов был добыт засчёт резвых зумерков при открытии топана. Те долго не думают, гуглят задачу, видят ответ с первой ссылки гугла и жмякают. Вам не победить. Опыт и вера полушных победили вас, обезображенных цифрой три, бесовских отродий

Ты за какую команду вытащив золотой, мы в 2 случаев из 3 находимся в 1й коробке = шанс вытащить 2й золотой выше, чем вытащить 1й серебряный Я не умник типа Женька и не знаю формула Байеса, так что реальный процент не посчитаю. Какой шанс вытащить серебряный шар первым из коробки с золотым и серебряным?

вы реально дауны? я про зумеров ты (ебучий пидор) не мог просто скопировать формулировку Гоблина (как он рассказал анекдот) или просто кинуть на него ссылку? как вам вообще телки дают..... у меня рептильный мозг голосом Гоблина эту хуйню прочитал, хотя я в душе не ебал где слышал этот анекдот. получается всё правильно чел переписал. Заходит параноидальный шизофреник в бар. К нему докапываются пятеро. - Пошли выйдем. - Пошли. Через пятнадцать минут шизофреник возвращается, а пятерых увозят на скорой. Бармен подходит к нему и спрашивает: - Как ты это сделал?! - Да легко. Их пятеро, а меня-то десять Сидят два студента СПБГУ в бассейне. Внезапно всплывает рука. Первый: ты что кончил? Второй: исторический факультет Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р." Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень: — Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой. Идет мужик по лесу. Слышит - кого-то ебут. Оборачивается. Его. Еврей и немец заходят в бар и надевают шляпы. Бармен спрашивает: "Почему в шляпе?". Еврей и немец отвечают в унисон: "Мы слышали, что это кошерное кафе!". Заходит горилла в бар и заказывает виски. Бармен немного прифигивает, но думает: "В принципе, какого черта, есть заказ – надо делать!" Он отходит и наливает виски. Затем бармен возвращается к горилле, и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен прифигивает ещё больше. Он не может поверить, что горилла (!) вошла в его бар, заказала выпивку, а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться. Так, в изумлении, он берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек. В то время как он стоит у кассового аппарата, в голову приходит мысль: "Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?" В итоге он идет обратно к горилле и вручает ему сдачу – 1 доллар. Горилла ничего не отвечает и просто потягивает свой виски. Через несколько минут бармен не выдерживает: –Вы знаете, у нас тут нечасто бывают гориллы. А горилла отвечает: – Эээ ты каго гарилай назвал слушай эээээ Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер "300 000 000". Принесли Гена и Чебурашка домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, ебанул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!" Море тонет корабль ,все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит Сталин и садится в шлюпку. Ему все кричат —"Как вы так можете,на корабле еще остались дети!" Он в ответ им говорит— "Нет спасибо, я не голоден"

Хз, мне врыв чела с ником Ритсу больше понравился. Там какая-то шизофазия каждый пост с новой задачей

Ебать там у 2/3 дурачка бомбануло. Любой шар мы вытаскиваем первым пиком. Согласен, будет 2/3, хорошая задачка, молодец. Парадокс Миши Маваши? Ок А че будет в задаче из оп поста за ответ?

2/3 сверхразумы можете ли ответить на небольшой вопрос Тождественно ли выражение "if you get a golden ball" выражению "you get a golden ball"? я правильно понимаю, что Боженька вкладывает в условие задачи слово "if"?

"Я его троллю, сейчас будет стена говна" >реально стена говна братан, но офенс, но тебя затроллили

давайте проведём эксперимент три раза так ну тут никто не будет спорить, вытянули золотой первым. давайте ещё разок так, ну тут опять золотой. думаю даже отбитые 2/3 челы спорить не будут. ну и контрольный ДА КАК ТАК НАХУЙ. в третий раз, соблюдая условия, роллим, и опять золотой первым тянем. ну я даже не знаю, заставляет задуматься в четвёртый раз тож самое, ну я даже хз

ну для совсем тупых без абстрактного мышления. если ты потянул серый шар - трай не считается и не идёт в статистику. Бог не нужен, нужна ручка шариковая и бумажечка. записываете только попытки, когда был вытянут золотой шар, так как такая попытка соответствует условию задачи для челов с синдромом Монти Пайтона ещё раз повторюсь, что в вашей задаче ответ - 2/3, а мы тут делаем другую задачу

Скажем честно - по условию ты получаешь каким-то образом в руку золотой и точка какбе. Вот для получения серебрянного при первом пике Бог действительно нужен. Иначе как объяснить, что вселенная схлопывается и 2/3 шизы достают из коробки внезапно первым шаром серебрянный?

Ну вот он зарофлил над 2/3 сверхразумами, а они повелись))