Странностей тред

Я дрочил всю сознательную жизнь, с 13 лет. Порой мне начинает казаться, что первый осознанный поступок в моей жизни – я подрочил. Помню, как заработал свои первые деньги. Хороший был денек. Я взял эти деньги, пришел домой и подрочил. Не на деньги, просто подрочил. Но я даже не помню, на что я потратил свои первые деньги, а как подрочил помню. Я дрочил везде – в квартире, на улице, в школе на переменах и во время уроков. Дрочил на любые фантазии – голых училок, одноклассниц, подруг, актрис, огромных огнедышащих драконов. Когда я закончил школу я начал дрочить в институте, хотя мне уже было немного стыдно. Я уже старался меньше дрочить непосредственно на занятиях, постоянно отпрашиваясь в сортир, либо прячась в парке, недалеко от самого учебного корпуса. На потоке было около 120ти телок и всего 6 или 7 пацанов, так что у меня было много вариантов для фантазий. А еще это время дома появился интернет и я начал дрочить еще больше. Я мог подрочить восемь раз за день, пока яйца уже не отказывались работать. Никакого удовольствия я не получал, но продолжал дрочить, потому что могу. Я дрочил пока мои девушки спали, дрочил в поездах и самолетах, дрочил пока проходил собеседование на работу, потому что собеседование вела красивая телка. Дрочил в обезьяннике, когда менты посадили меня туда за распитие на площадке детского сада (как хорошо, что я успел подрочить до их приезда). Дрочил на футболе, дрочил в зоопарке. Я не мог себе представить жизнь без этого. Как-то раз один из моих родственников, который являлся начальником в небольшом офисе, назначил меня поработать его заместителем, пока он ездил в отпуск. Всем рабочим я поставил на рабочий стол огромный рулон салфеток. Так как я знал – если в нужный момент под рукой нет салфетки, дрочила испачкает место под столом. Как приятно было видеть, что человек с которым ты общаешься – тоже дрочила. Я научился вычислять дрочил на раз-два. В какой-то момент я вздрочнул так сильно, что моя правая рука оторвалась к хуям в том месте, где она присоединяется к плечу. И в этот момент я уже был близок к тому, что бы спустить. Так что силой мысли я заставил оторванную руку дернуть мой член еще пару раз. Она согнулась в локте и привела меня к победному концу, хотя уже и не была приделана к моему телу. Дрочить левой рукой казалось бессмысленным занятием. Я был обижен на себя и свою природу. Я дрочил, но это было уже не то. И я решил, что буду бросать дрочить. Я стал апатичным, смысла в жизни сразу поубавилось. Друг посоветовал мне книгу Алана Пизда «легкий способ бросить дрочить». Я лениво дрочил, читая эту книгу. Когда я прочитал её, я понял, что Пизда прав, дрочить нет смысла. Я поверил Пизде и перестал дрочить. Капли спермы на последней странице – последние, которые я выдрочил, слава Пизде! Я понял, что мужчине необязательно дрочить, что это стереотип. И я начал драть себя в жопу разными предметами. Накупил целую коллекцию гигантских пластмассовых хуев. Я взялся за это дело с настоящим энтузиазмом. Хорошо, что у Пизды была еще одна книга «легкий способ бросить драть себя в зад гигантскими хуями», но она не помогала. В какой-то момент моя жопа стала одной большой дырой. Я решил узнать, насколько плохо дело и позвал своего знакомого, который посоветовал мне Пизду. Я сказал ему: дружище, посмотри, что я там натворил со своим анусом, может все реально хуево? После этих слов я спустил штаны.

- Ну что там, чувак?

- Сейчас, погоди. Кажется я могу зайти в это место. Во весь рост. Да тут полно пространства! Хватит на небольшую компанию. Здесь можно поставить барную стойку, здесь несколько столиков. Вон там повесить телевизоры. А рядом с простатой поставить настольный футбол.

- Ты что, хочешь открыть в моей жопе паб?

- Ну да, мы ведь всегда думали об этом, но арендная плата сам знаешь какая. А тут – свободное помещение.

И в мою жопу начали ходить люди. Мы наняли официанток. Посетителям нравился настольный футбол и свежее пиво. Была одна проблема – я не мог посетить собственный паб. Слушал только истории моего друга, какой этот паб крутой. Я нашел в городе факира, который распиливал женщин. Он отпилил мне верхнюю часть тела и я пополз в собственную задницу смотреть футбол и пить пиво. Паб действительно был отменный. Но через неделю нижняя часть тела сгнила и он закрылся. Мы даже похоронили мои ноги, жопу и хуй. Жить без всего этого, да еще и с одной рукой стало совсем невыносимо. Уж не знаю, что меня довело до такого состояния – дрочка, Пизда, любовь к кабакам, но я оказался в полном дерьме. И я решил, что пора мне проснуться. Проснулся, сходил посрать, подрочил, принял душ, что бы не вонять спермой и грязной жопой, и поехал на работу. И все это святая правда, кроме того, что я принял душ.

диднт рид лол

еще тут к о мне вчера друг подошел и говорит " я после того как подрочу испытываю ненависть к себе типо нахуя я это делал и тд и тп. Я ебнутый?" вот что ему ответить? тоже странность же

еще тут к о мне вчера друг подошел и говорит " я после того как подрочу испытываю ненависть к себе типо нахуя я это делал и тд и тп. Я ебнутый?" вот что ему ответить? тоже странность же

очень важно получить ответ!

я после того как подрочу, испытываю ненависть к тебе.

 

Я дрочил всю сознательную жизнь, с 13 лет. Порой мне начинает казаться, что первый осознанный поступок в моей жизни – я подрочил. Помню, как заработал свои первые деньги. Хороший был денек. Я взял эти деньги, пришел домой и подрочил. Не на деньги, просто подрочил. Но я даже не помню, на что я потратил свои первые деньги, а как подрочил помню. Я дрочил везде – в квартире, на улице, в школе на переменах и во время уроков. Дрочил на любые фантазии – голых училок, одноклассниц, подруг, актрис, огромных огнедышащих драконов. Когда я закончил школу я начал дрочить в институте, хотя мне уже было немного стыдно. Я уже старался меньше дрочить непосредственно на занятиях, постоянно отпрашиваясь в сортир, либо прячась в парке, недалеко от самого учебного корпуса. На потоке было около 120ти телок и всего 6 или 7 пацанов, так что у меня было много вариантов для фантазий. А еще это время дома появился интернет и я начал дрочить еще больше. Я мог подрочить восемь раз за день, пока яйца уже не отказывались работать. Никакого удовольствия я не получал, но продолжал дрочить, потому что могу. Я дрочил пока мои девушки спали, дрочил в поездах и самолетах, дрочил пока проходил собеседование на работу, потому что собеседование вела красивая телка. Дрочил в обезьяннике, когда менты посадили меня туда за распитие на площадке детского сада (как хорошо, что я успел подрочить до их приезда). Дрочил на футболе, дрочил в зоопарке. Я не мог себе представить жизнь без этого. Как-то раз один из моих родственников, который являлся начальником в небольшом офисе, назначил меня поработать его заместителем, пока он ездил в отпуск. Всем рабочим я поставил на рабочий стол огромный рулон салфеток. Так как я знал – если в нужный момент под рукой нет салфетки, дрочила испачкает место под столом. Как приятно было видеть, что человек с которым ты общаешься – тоже дрочила. Я научился вычислять дрочил на раз-два. В какой-то момент я вздрочнул так сильно, что моя правая рука оторвалась к хуям в том месте, где она присоединяется к плечу. И в этот момент я уже был близок к тому, что бы спустить. Так что силой мысли я заставил оторванную руку дернуть мой член еще пару раз. Она согнулась в локте и привела меня к победному концу, хотя уже и не была приделана к моему телу. Дрочить левой рукой казалось бессмысленным занятием. Я был обижен на себя и свою природу. Я дрочил, но это было уже не то. И я решил, что буду бросать дрочить. Я стал апатичным, смысла в жизни сразу поубавилось. Друг посоветовал мне книгу Алана Пизда «легкий способ бросить дрочить». Я лениво дрочил, читая эту книгу. Когда я прочитал её, я понял, что Пизда прав, дрочить нет смысла. Я поверил Пизде и перестал дрочить. Капли спермы на последней странице – последние, которые я выдрочил, слава Пизде! Я понял, что мужчине необязательно дрочить, что это стереотип. И я начал драть себя в жопу разными предметами. Накупил целую коллекцию гигантских пластмассовых хуев. Я взялся за это дело с настоящим энтузиазмом. Хорошо, что у Пизды была еще одна книга «легкий способ бросить драть себя в зад гигантскими хуями», но она не помогала. В какой-то момент моя жопа стала одной большой дырой. Я решил узнать, насколько плохо дело и позвал своего знакомого, который посоветовал мне Пизду. Я сказал ему: дружище, посмотри, что я там натворил со своим анусом, может все реально хуево? После этих слов я спустил штаны.

- Ну что там, чувак?

- Сейчас, погоди. Кажется я могу зайти в это место. Во весь рост. Да тут полно пространства! Хватит на небольшую компанию. Здесь можно поставить барную стойку, здесь несколько столиков. Вон там повесить телевизоры. А рядом с простатой поставить настольный футбол.

- Ты что, хочешь открыть в моей жопе паб?

- Ну да, мы ведь всегда думали об этом, но арендная плата сам знаешь какая. А тут – свободное помещение.

И в мою жопу начали ходить люди. Мы наняли официанток. Посетителям нравился настольный футбол и свежее пиво. Была одна проблема – я не мог посетить собственный паб. Слушал только истории моего друга, какой этот паб крутой. Я нашел в городе факира, который распиливал женщин. Он отпилил мне верхнюю часть тела и я пополз в собственную задницу смотреть футбол и пить пиво. Паб действительно был отменный. Но через неделю нижняя часть тела сгнила и он закрылся. Мы даже похоронили мои ноги, жопу и хуй. Жить без всего этого, да еще и с одной рукой стало совсем невыносимо. Уж не знаю, что меня довело до такого состояния – дрочка, Пизда, любовь к кабакам, но я оказался в полном дерьме. И я решил, что пора мне проснуться. Проснулся, сходил посрать, подрочил, принял душ, что бы не вонять спермой и грязной жопой, и поехал на работу. И все это святая правда, кроме того, что я принял душ.

Не смешная хуета

Я после того как подрочу, обычно испытываю какую-то ненависть к ггаспару.

еще тут к о мне вчера друг подошел и говорит " я после того как подрочу испытываю ненависть к себе типо нахуя я это делал и тд и тп. Я ебнутый?" вот что ему ответить? тоже странность же

очень важно получить ответ!

такая же хуйня :O_O: :O_O:

я после того как подрочу вытираю малафью салфетками и захожу на продоту 

я после того как подрочу вытираю малафью салфетками и захожу на продоту 

А я хуй сразу мою

хуй же не морается

а вот штаны у друга не раз марались

я после того как подрочу вытираю малафью салфетками и захожу на продоту 

А я хуй сразу мою

щас смотрю волшебник страны оз 1939 под пинк флойд  :mage:

а я думал, что автор отжимается двадцать раз

во мне нет ничего странного

а еще я стесняюсь мыться в душе не тренировке

Я после того как подрочу, обычно испытываю какую-то ненависть к ггаспару.

А я к тебе наоборот испытываю прилив нежности

а еще я стесняюсь мыться в душе не тренировке

мелкозернистый

Я дрочил всю сознательную жизнь, с 13 лет. Порой мне начинает казаться, что первый осознанный поступок в моей жизни – я подрочил. Помню, как заработал свои первые деньги. Хороший был денек. Я взял эти деньги, пришел домой и подрочил. Не на деньги, просто подрочил. Но я даже не помню, на что я потратил свои первые деньги, а как подрочил помню. Я дрочил везде – в квартире, на улице, в школе на переменах и во время уроков. Дрочил на любые фантазии – голых училок, одноклассниц, подруг, актрис, огромных огнедышащих драконов. Когда я закончил школу я начал дрочить в институте, хотя мне уже было немного стыдно. Я уже старался меньше дрочить непосредственно на занятиях, постоянно отпрашиваясь в сортир, либо прячась в парке, недалеко от самого учебного корпуса. На потоке было около 120ти телок и всего 6 или 7 пацанов, так что у меня было много вариантов для фантазий. А еще это время дома появился интернет и я начал дрочить еще больше. Я мог подрочить восемь раз за день, пока яйца уже не отказывались работать. Никакого удовольствия я не получал, но продолжал дрочить, потому что могу. Я дрочил пока мои девушки спали, дрочил в поездах и самолетах, дрочил пока проходил собеседование на работу, потому что собеседование вела красивая телка. Дрочил в обезьяннике, когда менты посадили меня туда за распитие на площадке детского сада (как хорошо, что я успел подрочить до их приезда). Дрочил на футболе, дрочил в зоопарке. Я не мог себе представить жизнь без этого. Как-то раз один из моих родственников, который являлся начальником в небольшом офисе, назначил меня поработать его заместителем, пока он ездил в отпуск. Всем рабочим я поставил на рабочий стол огромный рулон салфеток. Так как я знал – если в нужный момент под рукой нет салфетки, дрочила испачкает место под столом. Как приятно было видеть, что человек с которым ты общаешься – тоже дрочила. Я научился вычислять дрочил на раз-два. В какой-то момент я вздрочнул так сильно, что моя правая рука оторвалась к хуям в том месте, где она присоединяется к плечу. И в этот момент я уже был близок к тому, что бы спустить. Так что силой мысли я заставил оторванную руку дернуть мой член еще пару раз. Она согнулась в локте и привела меня к победному концу, хотя уже и не была приделана к моему телу. Дрочить левой рукой казалось бессмысленным занятием. Я был обижен на себя и свою природу. Я дрочил, но это было уже не то. И я решил, что буду бросать дрочить. Я стал апатичным, смысла в жизни сразу поубавилось. Друг посоветовал мне книгу Алана Пизда «легкий способ бросить дрочить». Я лениво дрочил, читая эту книгу. Когда я прочитал её, я понял, что Пизда прав, дрочить нет смысла. Я поверил Пизде и перестал дрочить. Капли спермы на последней странице – последние, которые я выдрочил, слава Пизде! Я понял, что мужчине необязательно дрочить, что это стереотип. И я начал драть себя в жопу разными предметами. Накупил целую коллекцию гигантских пластмассовых хуев. Я взялся за это дело с настоящим энтузиазмом. Хорошо, что у Пизды была еще одна книга «легкий способ бросить драть себя в зад гигантскими хуями», но она не помогала. В какой-то момент моя жопа стала одной большой дырой. Я решил узнать, насколько плохо дело и позвал своего знакомого, который посоветовал мне Пизду. Я сказал ему: дружище, посмотри, что я там натворил со своим анусом, может все реально хуево? После этих слов я спустил штаны.

- Ну что там, чувак?

- Сейчас, погоди. Кажется я могу зайти в это место. Во весь рост. Да тут полно пространства! Хватит на небольшую компанию. Здесь можно поставить барную стойку, здесь несколько столиков. Вон там повесить телевизоры. А рядом с простатой поставить настольный футбол.

- Ты что, хочешь открыть в моей жопе паб?

- Ну да, мы ведь всегда думали об этом, но арендная плата сам знаешь какая. А тут – свободное помещение.

И в мою жопу начали ходить люди. Мы наняли официанток. Посетителям нравился настольный футбол и свежее пиво. Была одна проблема – я не мог посетить собственный паб. Слушал только истории моего друга, какой этот паб крутой. Я нашел в городе факира, который распиливал женщин. Он отпилил мне верхнюю часть тела и я пополз в собственную задницу смотреть футбол и пить пиво. Паб действительно был отменный. Но через неделю нижняя часть тела сгнила и он закрылся. Мы даже похоронили мои ноги, жопу и хуй. Жить без всего этого, да еще и с одной рукой стало совсем невыносимо. Уж не знаю, что меня довело до такого состояния – дрочка, Пизда, любовь к кабакам, но я оказался в полном дерьме. И я решил, что пора мне проснуться. Проснулся, сходил посрать, подрочил, принял душ, что бы не вонять спермой и грязной жопой, и поехал на работу. И все это святая правда, кроме того, что я принял душ.

в слезы  :lol:

во мне нет ничего странного

скоро я перегоню слеира по частоте форса фотки

ммм какие кросовки классные

а эти руки в карманах