Cool Story Battle vol. 2 Тема осуждение первого раунда!

Всем конкурсантам на заметку, стремитесь к совершенству!

РАССКАЗ В ПОДАРОК СУДЬЯМ. ВНЕ КОНКУРСА.

Начало 2013-го года, большинство стран мира втянуто в глобальный военный конфликт уже на протяжении нескольких месяцев. В РФ одновременно началась еще и гражданская война. Хуй, пизда, хаос, анархисты, коммунисты, монархисты-путинцы – короче повторение Великого Октября.

На высоте №37 где-то на Кавказе находится отряд «Кровавый Поток» под командованием Николая Рихтера со спецзаданием по уничтожению мега-гаубицы «Валера-13», которую силы кургинянцев решили перебросить в горные районы с целью перевернуть ситуацию на кавказском фронте (кстати, заебись предложение получилось). Отряд в засаде ждет колонну бронетехники, которая сопровождает гаубицу.

Перед нами три молодых парня из спец отряда: командир Инч и два обычный хуйца, простите, бойца – Илзе и Хавк. Эти парни по привычке пользуются кличками вместо имен, да и для конспирации оно заебись канает.

Хавк полулежит в окопе: в руках у него гитара, рядом лежит клочок бумаги и карандаш. Хавк тихо перебирает струны, иногда что-то дописывая в бумажку. Илзе с привычным торжествующим выражением на лице не делает нихуя, а точнее делает то, что у него получается лучше всего – пиздит о том, о сем. Инч с меланхоличным выражением лица задумчиво смотрит вдаль. Иногда его взгляд обращается к фото с изображением юной блондинки, которое он вертит в руке, вздох, и снова взгляд в сторону гор.

Илзе: - Бля, Колян, ты заебал хандрить. И ваще, нахуй ты эту взял, где она в закрытом платье, там же были нормальные версии в бикини. Эта фотка внесла бы хоть какое-то разнообразие в мой опостылевший быт, тащета я уже заебался передергивать на татуировку голой бабы на спине Хавка.

Хавк: Пушка-а-а-а-а-а-а-а

Инч: - Илзе, иди гавна поклюй.

Илзе: - Пиздострадалец, ахахах

Инч порывается жестко ответить, но через секунду передумывает, вяло махает рукой в сторону Илзяна. «А хули, он прав. Я превратился в пиздострадальца. Господь покарал меня за то, что я когда-то гнобил пиздострадальцев пехоты. Ой, бляяяя, какой еще господь - ебаный пастор Хавьер со своими субботними проповедями. Надо хоть перед пацанами не спалиться с этими хуевыми симптомами. Приедем с задания - проверюсь на христианство головного мозга»

Илзе: - Бля, Хавкуила, хули ты там строчишь. Даже у годсмака больше шансов родить юмореску чем у тебя. Ты же ваще ноль без своего покровителя, короля юмора и шутканов Илзяна Великолепного. Погоди, щас я разбавлю свою голубую кровь парочкой каплей элитного портвейна и подкину тебе несколько идеек. – Далее следует еще примерно два десятка фраз, в которых с той или иной степенью прямоты утверждается охуенность спикера.

Хавк начинает наигрывать на гитаре первые аккорды «Цыганочки». Через секунду в него прилетает походный котелок.

Илзе: - Слышь, притихни, шуткарь ебаный. Не смей оскорблять мои благородные уши своими плебейскими напевами.

Хавк: - хах, а чем не пиздатое музыкальное сопровождение для твоего рассказа о том, как ты кочевал всем вашим дворянским табором по южной ростовщине.

Инч: - Притихните, пидоры.

Инч тянется к радиоприемнику, который стоит рядом и делает звук погромче: «А сейчас прозвучит очередной электронный хит от рядового Заваркина из 18-го вело-стрелкового полка. Енжой!». Следующие 60 секунд из динамика доносится неведомая хуйня, которая представляет собой набор одних и тех же сэмплов, которые полевой композитор Заваркин из хита в хит просто переставляет местами, перемежевывая какими-либо мейнстримными фразочками. В очередном шедевре несколько раз звучит слово «говноклюй», что вносит лишь финальный штрих в общую хуевость композиции.

Хавк: - Заебись, чотко! Заварыч на уровне как всегда.

Илзе: - Ну а хули ты хочешь. Не зря я 15 лет назад его мамку проведывал.

К группе подходит солдат с мешком для почты: «Письмо из-под Питера для сержанта Цыганкова».

Илзе: - Отдай его мудаку с гитарой.

Хавк берет письмо: «- О, Варо написал!», начинает читать вслух:

«Доброго времени суток всем, дорогая пехота.

Идея Хавка прокатила заебись: симулировал, что у меня Гангрена, попал в военный госпиталь под Питером. Первые три дня жил как король: кормят три раза, хоть рацион не радует. Потом врачиха прочекала меня, что я здоров, но согласилась не палить – спасибо моему таланту пикапера и внешности плейбоя. За это я анально-орально удовлетворяю весь персонал больницы. Радует, что он преимущественно состоит из женского пола.

В последнее время больных так много, что девать их просто некуда, коек не хватает, очень много безнадежных. Мне пришла идея проводить мафию на выживание с целью освобождения коек. Ну все было круто: делю всех на конфу безногих против конфы осколочников, контуженные – все мирные жители (сидят блять вычисляют кто с какой ролью, ну вы понели), я голосовалку провел, отгрузили жмуриков по резалтам ночи, заебись играем дальше. Контингент не шибко интеллектом отличается – воины с Полигона (это возле Москвы, там щас ожесточенные бои ведутся) ну и частично раненные бойцы РЭПа (рязанский элитный полк). Но вот на днях какой-то слишком смышленый ноубади-рядовой попался, выжил в трех последних играх, выдает такой: «А хули это Варо всегда ведущий?» Блять, пацантре, я еле отбазарился, но чую надо яйца в руки и валить отсюда.

За сим откланиваюсь. Илзян, чмокни за меня Хавка, Коле привет.»

Илзе: - Хавк, я тебе и так сегодня уже раз двадцать называл чмом. Впрочем, лови еще один лично от Варо, чмо.

Хавк: - Пушкаааааа. Ладно, Илзян, зацени, я закончил шедевр.

Хавк начинает играть на гитаре и петь написанную только что песню. С первых же слов у Илзе появляется сильное желание заржать как конь, но он со всей силы сжимает челюсти и сфинктер, чтобы случайно не сернуть от смеха. Тем не менее с его лица не сходит кислая мина до последнего аккорда.

Илзе: - Постная хуйня, Хавк. День, когда ты напишешь годноту станет всенародным праздником в Новосибирске, попомни мое слово.

В этот момент срабатывает рация. «Отряд кургинянцев вместе с гаубицей «Валера-13» войдет в ущелье через 10 минут. Командир отряда – полевой командир Роча.».

Инч: - К оружию, бойцы. – Несколько мгновений Инч собирается с мыслями и начинает свою пламенную речь. – Воены всея пехоты, мы не раз совершали набеги на караваны, громили врага….бла-бла… все выжившие будут награждены уникальными медалями и званиями… бла-бла… младший сержант Илзе обещался дать поюзать королевский попец, тому кто возьмет в плен живого Рочу…. бла-бла… К победе! С вами Инч, с вами пехота!

В этот момент в ущелье въезжают первые единицы бронетехники, а затем и сама гаубица «Валера».

Хавк: - ПУШКААААА

Илзе: - Хуяссе, она здоровая.

Инч: - До размеров твоего самомнения явно не дотягивает

Илзе: - Красавчик, подъебал. В хуй дунь.

Хавк: - Парни, вроде дистанционный детонатор не горит…

Инч: - Блять, понадеялся, что Миза взрывчатку закладывает лучше, чем ведет полковую стенгазету. Хули, придется детонировать прямым выстрелом кумулятивным патроном.

Илзе тянется к прикладу.

Хавк: - АХАХАХ, Илзян забудь. Ты даже в разработанное очко поварихи Марго с первого раза не попадаешь.

Илзе: - Слышь, хуила, просто Илзе младший слишком велик для Риткиного пердака, потому я в три захода погружаюсь.

Хавк: - Да я никогда не поверю, что ты сумеешь что-то в этой жизни довести до конца.

Илзе: - А вот и зря.

Инч: - Илзе, я тебя предупреждал. Вернемся с задания – двое суток гауптвахты.

Илзе: - Блять, Колян, ты чо охуел, это не тот зря который ЗРЯ, это я просто так пизданул «зря».

Инч: - Четверо суток.

Илзе: - Ой, да соси, у меня на гауптвахте уже все кореша, я там расслабляюсь от этих ебанутых военных будней.

Хавк (с иронией): - Петухан Великолепный прибыл в распоряжение гауптвахты, ахахах

Илзе: - Все, пора. Я стреляю. – С этими словами он берет винтовку и подносит оптический прицел к глазу.

Хавк: - Коля, все пропало.

 

Илзе: - Не ссать, я лучший снайпер Юга.

Ставлю пятёрик, что для рочи стало бы проблемой пройти отборочный раунд.

А ЕСЛИ КТО-ТО ДОГАДАЛСЯ КИНУТЬ ЭТУ СТОРИ РОЧКЕ ПОД ВИДОМ ТОЛЬКО ЧТО НАПИСАННОЙ ТО ЭТО ВАЩЕ ЛОДКА.

че за хуйня блять

Конкурс пд идёт по графику ЛЧ что ли?

Финал 25 мая, я так понимаю.

СУДЬИ МУДАКИ

Стремиться к совершенству? Мб это вам надо стремится к норм судейству?

Две недели оглашать оценки отборочного тура - это блять и желание отбивает что-то делать. Раз вы так похуистически относитесь, то чего ждете от юзеров? Ещё удивлены числом участников конкурса? Я нет.

Стремиться к совершенству? Мб это вам надо стремится к норм судейству?

 

Две недели оглашать оценки отборочного тура - это блять и желание отбивает что-то делать. Раз вы так похуистически относитесь, то чего ждете от юзеров? Ещё удивлены числом участников конкурса? Я нет.

и особенный ахуй вызывает тот факт, что эта хуйня происходит абсолютно блять всегда

и ладно бы судьи были реально там какими-то незаменимыми знатоками и акулами пера, но на их месте мог быть любой, даже тевтон, становится неясно с каких таких хуев их стоит ждать

Пенис.

как вам мой норм шуткан?

- Куда катится это мир , филосовски подумал Илзе, и ударился о дерево внизу склона

это, конечно, смехота

катится это мир?

Так сложилось, что на выходных сложно заниматься организацией

Мы сегодня до 8 утра в сопровождении с алкоголем выдумывали второй тур и третий и даже четвертый, осталось лишь все пасты завернуть в слова и новые тредачи

Так сложилось, что на выходных сложно заниматься организацией

Мы сегодня до 8 утра в сопровождении с алкоголем выдумывали второй тур и третий и даже четвертый, осталось лишь все пасты завернуть в слова и новые тредачи

не легче было попросить, что-то придумать более адекватных людей, с фантазией чтоли.

Пустите ильзича во второй тур, уж больно хочется поднять себе настроение в эти осенние и тусклые дни.

Все, хуярю первый тур

Через пол часа все будет

Все, хуярю первый тур

Через пол часа все будет

красаува, ждемс

го го 2-ой раунд :)

ну и где бля

:)))) Ждём-с)

через пол-часа все будет нах)