Топан *женскийполовойорган*страдальцев

Ладно, что-то я погорячился. Здесь, пожалуй, лучше просто промолчать.

Недавно встречался с тян, в которую влюбился по жыскачу. без нее не могу и т.д., короче, все было настолько чудесно и замечательно, что я своим глазам не верил, до тех пор, пока я не предложил ей серьезных отношений. Она на следующий день мне отказала, я долго не общался с ней, потом психовал, истерический плакал, резал себе пальцы, рисовал на асьфальте у неё под окном разные приколы, и т.д., вобщем делал все чтобы быть с ней, но ничто из выше перечисленного, не помагало, она видила мое тухло пьяное "личико", и предложила не на долго остатся друзьями, что потом встречатся (об этом узнал у ее подруги), после чего мы стали общатся, как я узнал ей было со мной не интересно, то ли скучно. вобщем я хотел бы более близких отношений, обьясните, пожалуйста, почему она отказала, и как вернуть все на прежние места, просто и так башню рвет во все стороны, дайте какой то умный совет, пацаны

начнём па-парятку.

1) почему она отказала: потому-что такие слова как "серьёзные отношения" и "я тебя люблю" нельзя говорить вслух. ибо бабы теряют неуловимый интерес к твоей персоне. она всегда должна находиться в "подвешенном" состоянии. типо она не знает нравится тебе или нет. любишь ты или тебе похуй на неё. давай ей всего в меру. в меру похуизма, в меру ласки.

2) КАК, БЛЕать, всё вернуть?! всё возвращать не надо. выйдет хуйня такая же. нам нужно проложить другой курс. запомни 4 основных правила при общении с бабой наедине: раз) супергибкость ( буквально означает то, что ты можешь выкрутиться из любой хуйни которая происходит и всё обыграть в свою пользу); два) СВЕРХНАСТОЙЧИВОСТЬ ( ты нихуя не отступаешь. за волгой для нас земли нет (с). ПУСТЬ ТЫ БУДЕШЬ КАЗАТЬСЯ ДЕБИЛОМ ИЛИ БЫДЛОМ. НО ТЫ ИДЁШЬ ДО КОНЦА В любом деле к бабе, которое бомбануло в твой моск); 3) КЛАССНАЯ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ (ты замечаешь перемены в её настроении, что случилось с ней походу дня, когда ей хуёво, месячные, хуесячные и прочая лабуда и играешь на этом); 4 и САМОЕ ВАЖНОЕ): ПОЛНЫЙ ПОХУИЗМ. пример: звонишь ей и говоришь: "меня сегодня дома не кормят, плита наебнулась, я буду жрать в маке или ещё какой рыгаловке, но у меня хуёвый аппетит когда я один ем(. го со мной за компания, я тебе кисель куплю. я знаю ты его любишь. ОНА ТАКАЯ ТИПО: нет, у меня дела. ТВОЯ РЕПЛИКА: как хочешь. пойду с катей.

показал как тебе допизды на неё. у неё мысли: чо за нах, он меня не уговаривает. что с ним случилось. что за катя, блять. и т.д.

 

если нужны советы по поводу того как поцеловать на изичах на первом свидании. или выебать когда ты там хочешь, то я готов поделиться опытом.

спасибо, дружище! теперь начинаю осозновать как всё надо делать и как поступать!

любые советы конечно будут полезны, распиши пожалуйста

Просто lolQa

бля вы конечно можете угарать над всем тем, что я пишу. но пока не пробовали хуй поймёте о чём я. практика эта наше фсё.

ИТак. Первый пацылуй.

Иногда девушка сама хочет чтобы ты её поцеловал. Прям сильна-сильна. Например сидите вы в кафе каком, и выходя оттуда смотрите друг на друга. Ты слабый смотришь хуй знает куда, на воробушков, на её сиськи ( при общении с бабой нужно всегда смотреть в глаза. лучше всего в один, чтобы глаза не бегали вправо-влево. видели наверное долбаёбов в фильмах у которых при диалоге глаза бегают? нам такой хуйни не надо!).

А она смотрит то тебе в глаза то на грудь. Если смотрит на губы, это всё нахъ, она наша. Хочет чтобы ты её поцеловал. Если заметил эту хуйню - сразу целуй. ничо не говори. Она потом если даже прихуееет немного, скажешь ты хотела чтобы я поцеловал тебя, я это почувствовал.

Но когда я был помладше, то всегда цылавал в конце свидания ( как манерный кавалер, ну или не совсем манерный). А была эта значится таг:

ТОП 2 способа поцеловать бабу, осечек не было ни разу. КАК РИВАЛЬВЕР НАХОЙ

1) уже когда проводил её, всю хуйню высказал ей. ну или она тебя провожает (за меня однажды бабы очканула что я заблужусь в её посёлке ы, провожала меня. предвидя восторженные возгласы, нихуя я не деревенский пацык. родился в Волгограде, много где жил по России, щас хуй скажу где!). ГОВОРИШь ей: Ты когда-нибудь давала парню пощёчину? она: обычно говорят что неееее, ты что. это больно наверное. но бывают такие стервы попадаются они любят побить мужиков и пощёчину им дать как член в руки взять. ТВАЯ ФРАЗА: я хочу чтобы ты дала мне пощёчину

она: ЗА ЧТО???????? ты мне ничего не сделал ты: я очень хочу. мне ещё никто ни разу в жизни не давал пощёчину. она: *УПИРАЕТСЯ мерзавка* ты: хорошо, тогда я дам тебе повод или какую нить ещё ебанутую фразу, неважно. берёшь РЕЗКО КАК МАНГУСТ левой рукой её за заднюю поверхность черепа обнимаешь (чтобы она нихуя не сбежала) и сам тянешься к её губам и целуешь. Некоторые могут повырываться чутак. Но обычно не дёргаются, если хотели чтобы ты их пацылавал. Если она дала тебе пощёчину пока ты пытался это провернуть, - у тебя блять ваще веский повод появился поцеловать её и она об этом сама поймёт. БЕрёшь всё также делаешь, только погрубее. ТУТ ГЛАВНОЕ ДА КАНЦА дойти (до поцелуя тобишь) или вы друзьями ебаными останетесь.

СПОСОБ ДВА) ТАкже в конце свидания говоришь: ПРОСТИ МЕНЯ она: ЗА ЧТО? тЫ: ЗА ЭТО и целуешь пока она ещё в раздумьях за что тебя прощать. так сказать её моск немного задумался а ты плохиш воспользовался ситуацией. Мне абычна гвоорили хочу ещё раз тебя простить. и уже сами целовали. и вели до хаты чаю пить с крекерами. НО ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ)

Ахахахах

Сука, просто пикап мастер

Жду продолжения истории

' timestamp='1367248086' post='10573096']

че-то меня впервые за долгое время сегодня на стихи потянуло

 

сук не называй хуйню стихами плс

 

 

у меня гуггерт

бля вы конечно можете угарать над всем тем, что я пишу. но пока не пробовали хуй поймёте о чём я. практика эта наше фсё.

ИТак. Первый пацылуй.

Иногда девушка сама хочет чтобы ты её поцеловал. Прям сильна-сильна. Например сидите вы в кафе каком, и выходя оттуда смотрите друг на друга. Ты слабый смотришь хуй знает куда, на воробушков, на её сиськи ( при общении с бабой нужно всегда смотреть в глаза. лучше всего в один, чтобы глаза не бегали вправо-влево. видели наверное долбаёбов в фильмах у которых при диалоге глаза бегают? нам такой хуйни не надо!).

А она смотрит то тебе в глаза то на грудь. Если смотрит на губы, это всё нахъ, она наша. Хочет чтобы ты её поцеловал. Если заметил эту хуйню - сразу целуй. ничо не говори. Она потом если даже прихуееет немного, скажешь ты хотела чтобы я поцеловал тебя, я это почувствовал.

Но когда я был помладше, то всегда цылавал в конце свидания ( как манерный кавалер, ну или не совсем манерный). А была эта значится таг:

ТОП 2 способа поцеловать бабу, осечек не было ни разу. КАК РИВАЛЬВЕР НАХОЙ

1) уже когда проводил её, всю хуйню высказал ей. ну или она тебя провожает (за меня однажды бабы очканула что я заблужусь в её посёлке ы, провожала меня. предвидя восторженные возгласы, нихуя я не деревенский пацык. родился в Волгограде, много где жил по России, щас хуй скажу где!). ГОВОРИШь ей: Ты когда-нибудь давала парню пощёчину? она: обычно говорят что неееее, ты что. это больно наверное. но бывают такие стервы попадаются они любят побить мужиков и пощёчину им дать как член в руки взять. ТВАЯ ФРАЗА: я хочу чтобы ты дала мне пощёчину

она: ЗА ЧТО???????? ты мне ничего не сделал ты: я очень хочу. мне ещё никто ни разу в жизни не давал пощёчину. она: *УПИРАЕТСЯ мерзавка* ты: хорошо, тогда я дам тебе повод или какую нить ещё ебанутую фразу, неважно. берёшь РЕЗКО КАК МАНГУСТ левой рукой её за заднюю поверхность черепа обнимаешь (чтобы она нихуя не сбежала) и сам тянешься к её губам и целуешь. Некоторые могут повырываться чутак. Но обычно не дёргаются, если хотели чтобы ты их пацылавал. Если она дала тебе пощёчину пока ты пытался это провернуть, - у тебя блять ваще веский повод появился поцеловать её и она об этом сама поймёт. БЕрёшь всё также делаешь, только погрубее. ТУТ ГЛАВНОЕ ДА КАНЦА дойти (до поцелуя тобишь) или вы друзьями ебаными останетесь.

СПОСОБ ДВА) ТАкже в конце свидания говоришь: ПРОСТИ МЕНЯ она: ЗА ЧТО? тЫ: ЗА ЭТО и целуешь пока она ещё в раздумьях за что тебя прощать. так сказать её моск немного задумался а ты плохиш воспользовался ситуацией. Мне абычна гвоорили хочу ещё раз тебя простить. и уже сами целовали. и вели до хаты чаю пить с крекерами. НО ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ)

пили еще, да подлинее

бля вы конечно можете угарать над всем тем, что я пишу. но пока не пробовали хуй поймёте о чём я. практика эта наше фсё.

ИТак. Первый пацылуй.

Иногда девушка сама хочет чтобы ты её поцеловал. Прям сильна-сильна. Например сидите вы в кафе каком, и выходя оттуда смотрите друг на друга. Ты слабый смотришь хуй знает куда, на воробушков, на её сиськи ( при общении с бабой нужно всегда смотреть в глаза. лучше всего в один, чтобы глаза не бегали вправо-влево. видели наверное долбаёбов в фильмах у которых при диалоге глаза бегают? нам такой хуйни не надо!).

А она смотрит то тебе в глаза то на грудь. Если смотрит на губы, это всё нахъ, она наша. Хочет чтобы ты её поцеловал. Если заметил эту хуйню - сразу целуй. ничо не говори. Она потом если даже прихуееет немного, скажешь ты хотела чтобы я поцеловал тебя, я это почувствовал.

Но когда я был помладше, то всегда цылавал в конце свидания ( как манерный кавалер, ну или не совсем манерный). А была эта значится таг:

ТОП 2 способа поцеловать бабу, осечек не было ни разу. КАК РИВАЛЬВЕР НАХОЙ

1) уже когда проводил её, всю хуйню высказал ей. ну или она тебя провожает (за меня однажды бабы очканула что я заблужусь в её посёлке ы, провожала меня. предвидя восторженные возгласы, нихуя я не деревенский пацык. родился в Волгограде, много где жил по России, щас хуй скажу где!). ГОВОРИШь ей: Ты когда-нибудь давала парню пощёчину? она: обычно говорят что неееее, ты что. это больно наверное. но бывают такие стервы попадаются они любят побить мужиков и пощёчину им дать как член в руки взять. ТВАЯ ФРАЗА: я хочу чтобы ты дала мне пощёчину

она: ЗА ЧТО???????? ты мне ничего не сделал ты: я очень хочу. мне ещё никто ни разу в жизни не давал пощёчину. она: *УПИРАЕТСЯ мерзавка* ты: хорошо, тогда я дам тебе повод или какую нить ещё ебанутую фразу, неважно. берёшь РЕЗКО КАК МАНГУСТ левой рукой её за заднюю поверхность черепа обнимаешь (чтобы она нихуя не сбежала) и сам тянешься к её губам и целуешь. Некоторые могут повырываться чутак. Но обычно не дёргаются, если хотели чтобы ты их пацылавал. Если она дала тебе пощёчину пока ты пытался это провернуть, - у тебя блять ваще веский повод появился поцеловать её и она об этом сама поймёт. БЕрёшь всё также делаешь, только погрубее. ТУТ ГЛАВНОЕ ДА КАНЦА дойти (до поцелуя тобишь) или вы друзьями ебаными останетесь.

СПОСОБ ДВА) ТАкже в конце свидания говоришь: ПРОСТИ МЕНЯ она: ЗА ЧТО? тЫ: ЗА ЭТО и целуешь пока она ещё в раздумьях за что тебя прощать. так сказать её моск немного задумался а ты плохиш воспользовался ситуацией. Мне абычна гвоорили хочу ещё раз тебя простить. и уже сами целовали. и вели до хаты чаю пить с крекерами. НО ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ)

тролли кругом... а парень на самом деле полезные советы даёт

выключи только падонкафский язык плиз

а то я тебе уебу

выключи только падонкафский язык плиз

 

а то я тебе уебу

это ты кому?

я, кстати, нашёл чем на время отвлечься, следите за новыми топиками в таверне

лучше первый её по ебалу лупани а потом попроси прощения и поцелуй чтоб быстрей зажило

бля вы конечно можете угарать над всем тем, что я пишу. но пока не пробовали хуй поймёте о чём я. практика эта наше фсё.

ИТак. Первый пацылуй.

Иногда девушка сама хочет чтобы ты её поцеловал. Прям сильна-сильна. Например сидите вы в кафе каком, и выходя оттуда смотрите друг на друга. Ты слабый смотришь хуй знает куда, на воробушков, на её сиськи ( при общении с бабой нужно всегда смотреть в глаза. лучше всего в один, чтобы глаза не бегали вправо-влево. видели наверное долбаёбов в фильмах у которых при диалоге глаза бегают? нам такой хуйни не надо!).

А она смотрит то тебе в глаза то на грудь. Если смотрит на губы, это всё нахъ, она наша. Хочет чтобы ты её поцеловал. Если заметил эту хуйню - сразу целуй. ничо не говори. Она потом если даже прихуееет немного, скажешь ты хотела чтобы я поцеловал тебя, я это почувствовал.

Но когда я был помладше, то всегда цылавал в конце свидания ( как манерный кавалер, ну или не совсем манерный). А была эта значится таг:

ТОП 2 способа поцеловать бабу, осечек не было ни разу. КАК РИВАЛЬВЕР НАХОЙ

1) уже когда проводил её, всю хуйню высказал ей. ну или она тебя провожает (за меня однажды бабы очканула что я заблужусь в её посёлке ы, провожала меня. предвидя восторженные возгласы, нихуя я не деревенский пацык. родился в Волгограде, много где жил по России, щас хуй скажу где!). ГОВОРИШь ей: Ты когда-нибудь давала парню пощёчину? она: обычно говорят что неееее, ты что. это больно наверное. но бывают такие стервы попадаются они любят побить мужиков и пощёчину им дать как член в руки взять. ТВАЯ ФРАЗА: я хочу чтобы ты дала мне пощёчину

она: ЗА ЧТО???????? ты мне ничего не сделал ты: я очень хочу. мне ещё никто ни разу в жизни не давал пощёчину. она: *УПИРАЕТСЯ мерзавка* ты: хорошо, тогда я дам тебе повод или какую нить ещё ебанутую фразу, неважно. берёшь РЕЗКО КАК МАНГУСТ левой рукой её за заднюю поверхность черепа обнимаешь (чтобы она нихуя не сбежала) и сам тянешься к её губам и целуешь. Некоторые могут повырываться чутак. Но обычно не дёргаются, если хотели чтобы ты их пацылавал. Если она дала тебе пощёчину пока ты пытался это провернуть, - у тебя блять ваще веский повод появился поцеловать её и она об этом сама поймёт. БЕрёшь всё также делаешь, только погрубее. ТУТ ГЛАВНОЕ ДА КАНЦА дойти (до поцелуя тобишь) или вы друзьями ебаными останетесь.

СПОСОБ ДВА) ТАкже в конце свидания говоришь: ПРОСТИ МЕНЯ она: ЗА ЧТО? тЫ: ЗА ЭТО и целуешь пока она ещё в раздумьях за что тебя прощать. так сказать её моск немного задумался а ты плохиш воспользовался ситуацией. Мне абычна гвоорили хочу ещё раз тебя простить. и уже сами целовали. и вели до хаты чаю пить с крекерами. НО ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ)

Lolqa просто

С нескольких моментов в голос ахахах. Жду еще, давай стори про кровать

Бтв, в 70% так работает, так что это все ни хуйня

Ну да, быть свиньей или чем-то подобным, это работает, но к счастью, не всегда.

Только после этого меня начинает удивлять любые претензии к девушкам. А вы чего хотите, если так относитесь?)

lolqa годно пишет, но насчет "дай мне пощечину" - перебор, для тех омежек, кому предназначены эти советы, это не прокатит. Тут нужно хорошего актера включать, а если ты запинаясь будешь пытаться что-то изобразить, баба это быстро просечёт.

Насчет "прости меня" это вообще лучше никогда не говорить, любое "прости" или "извини" это проявление слабости. Можно говорить что угодно, но не эти слова.

Ну и офк если девушка приходит на 2-3 свидание, она точно готова к поцелую.

И еще. Самый Важный Совет, о котором никто не говорит - нужно уметь думать самому. Книжки-форумы-советы это полная хуйня, никогда не надо спрашивать "что мне делать", никогда не использовать планы в стиле "я ей говорю ХХХ, она мне отвечает да/нет, и тут я такой ей как скажу супер фразу - и она сразу мне даст". Надо уметь охуенно импровизировать, если вы этому научитесь - все бабы будут ваши.

вон Виза шарит чо к чему. я пиздатый актёр драм-кружка. а посему у меня всё прокатывает.

могу ещё дать совет. пожалуй самый важный. НЕ ВАЖНО ЧТО ТЫ говоришь, важно как!

пример! ты физик-ядерщик. позвал свою богиню на свидание. сидите вы хуй знает где. на лавочке в парке или на кортах у подъезда. ( тут такой момент. главное чтобы её не отвлекали посторонние звуки. более менее спокойная обстановка. так что первые свидания в стиле "пойдём сходим в кино" сводятся к тому что у вас 20-30 минут фри общения. 15 минут перед сеансом и 15 после. и то не факт. может ведь сказать тебе после фильма что у тебя щека в говне и она весь сеанс её нюхала и уйдёт. свидание на 5ое-10ое в кино можно. я обычно туда хожу когда разговаривать вообще лень, либо устал очень). И НАЧИНАЕШЬ СВОЙ СПИЧ: у меня есть друг (ну нихуя себе, ты не форева задрот, у тебя друзья есть) в институте ядерной физики. ну ты же помнишь я тебе говорил что учусь там. Его Бомбалейло зовут. Он из Индии. ТАк вот мы с ним в столовую вместе ходим кушать в обед. Но мы решаем эту проблему, думаю лет через 20 мы сможем питаться чистой энергией земли. ты прикинь, все будут кушать воздух, и это будет бесплатно! Также никто не будет переедать. Ты сможешь избавиться от своего милого животика!) Но Визер всё равно останется жирным. ИТАК я заметил что наша повариха Машка как-то смотрит изподлобья на Бомбалейлу и краснеет, как будто она стесняется или влюбилась. ну вот примерно как ты сейчас на меня смотришь)! И порцию ему кладёт двойную. И его котлета мочой не пахнет.

И тут представь мне вчера утром звонит Бомбила и говорит у меня там внизу!!! всё большое и распухло!!!1 я в шоке. как так. какое большое. ТЫ ЧТО БИГ ФУТ? потом он мне конечно объяснил что он про свою индийскую писечку говорит. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?? И тАКОЙ выругался вслух ЧЁРТОВА МАШКА!!!

я вот теперь думаю стоит ли рисковать и кушать в столовке. вдруг она начнёт класть двойную порцию мне!

что ты думаешь об этом?)

ОСНовные моменты: 1) все наши "ОХУительные истории" должны сводится к краткому напоминанию о том, чем должны заниматься парень с девушкой. Мне бабы часто говорят: "У ТЕБЯ ВСЕ истории пошлые как и ты сам! расскажи ещё)!" Но это не обязательно. ВЕзде должны быть эмоции карочи. ТО есть ВЫ это тот человек, который даёт ей эмоции, и она не сможет потом от тебя отказаться. ПОтому что Этого больше нигде не найдёт.

2) ВТОрой момент постоянно вызываем её на разговор. Типо У меня друг Бомбалейло, у тебя случайно нет подруги с таким же дурацким именем?)

или что ты думаешь ходить мне в столовку или нет. Ну суть вы уловили.

Продолжение неизбежно!

Быдлоиды)

2я стори куда хуже. ждал большего

могу ещё дать совет. пожалуй самый важный. НЕ ВАЖНО ЧТО ТЫ говоришь, важно как!

если слишком много говорить, баба подумает что она тебе не нужна, ты и сам себя развлечешь.Так что в идеале она должна говорить больше, чем ты. И желательно не эту хуйню, а темы которые вам обоим реально интересны. Ну а если цель тупо поебаться на разок - то офк можно нести любой бред.