Оазис свободы (Чтиво-чатик)

фап контент ее)) я тож принёс вам от одной акулы пера и да ет я к сожолению тоже читал када делать было нехуй)) давно))

ну типа вначале парень просто писал какие то детективчики боевички и прочее

а потом у него крыша малясь поехала и вот

 

Пролог Платиновый город 28 июня 2008 года. Вечер – Как вы сюда попали? – оторвавшись от компьютера, спросила двенадцатилетняя Юля. – Дверь оказалась не заперта, – зыркнул по сторонам незваный гость, к чему-то прислушался и удовлетворенно проворчал. – А у горничной выходной… вечный. Нам никто не помешает! – Нам?! – опешила девочка! – А разве вы… – Молча-а-а-ать!!! – голос «дяди» вдруг трансформировался в собачий рык. Одновременно он достал из-за спины окровавленный туристический топорик с налипшими на лезвии прядями седоватых волос. – Иди сюда-а-а-а, маленькая шлюха! Иди-и-и-и! Живо!!! Поднявшись на ноги, девочка заторможенно, как сомнамбула, двинулась к нему. – Бли-и-и-же! Еще ближе! – В «дядиных» глазах мелькали красноватые отблески. Губы ощерились, обнажив ровные керамические зубы. На лбу поблескивали капли пота. – Шевели ногами! Вот та-а-а-ак!!! – Крепкие руки в резиновых перчатках вцепились Юле в горло. Девочка задохнулась, захрипела и лишилась чувств (не столько от удушья, сколько от ужаса). Очнулась она раздетая догола, крепко связанная, с заклеенным скотчем ртом. «Дядя» (без штанов и без трусов) деловито вынимал из черного дипломата: нож, плоскогубцы, щипцы, презервативы, баночку с вазелином… В уголках его рта пенилась грязноватая слюна… «Страшный сон! – дрожа в ознобе, подумала Юля. – Или… глюки! От компьютерных игр-страшилок башню снесло! В действительности со мной не может произойти ТАКОЕ!!!» Тем временем незваный гость завершил приготовления, торжествующе взрыкивая, навалился на ребенка и… начался кошмар!!! К сожалению, вполне реальный…

 

[OFFTOP]– А я тебе, гнилуха, сейчас покажу, – произнес вдруг Витек. – Хочешь посмотреть? Хочешь увидеть свою рыжую соску?

Попов молчал. Молчал и Геннадий. А пельмень раком подполз к телевизору на низенькой тумбочке, распахнул дверцы и начал рыться в видеокассетах.

– Я покажу, – бормотал он, – сейчас покажу…

Наконец он нашел то, что искал. Включил телевизор и сунул кассету в пасть видику. Ивану стало тошно – он уже догадался, что увидит на экране «соньки».

В кадре появилась комната. Та самая, в которой он сейчас находился. И то кресло, в котором сидит Геннадий. Только на экране вместо Геннадия в кресле развалился пельмень. Салатного цвета шорты были спущены к шлепанцам, из-под огромного живота торчал сизый, сморщенный, как гигантский опарыш, член… Гена хохотнул, Таранов напрягся… На экране мелькнула черная тень. Спустя секунду или две Иван понял, что это упала снятая через голову футболка. Еще он понял, что видеокамера установлена примерно там, где он сейчас сидит. Хотелось закрыть глаза, но почему-то он продолжал смотреть.

– Давай быстрей, блядво рыжее, – раздался голос пельменя, и Иван даже не понял – прозвучал этот голос из телевизора или принадлежит «реальному» Витьку. В кадре появилась тоненькая фигурка с рыжей головой. На Иришке были только белые в горошек трусики и белые носочки. Выпирающие лопатки вздрагивали. Сизый опарыш под складками живота начал набухать.

– Трусы… трусы давай сюда, – скомандовал «виртуальный» пельмень, а «реальный» захихикал. Иришка стянула трусики и протянула их уродливой лысой горе мяса с сизым опарышем под складками брюха. Витек схватил трусики, скомкал в комок и жадно поднес к носу. Ноздри раздувались.В темноте скрипнуло кресло, раздались шаги. Иван Таранов сидел на полу с закрытыми глазами. Его переполняли ненависть и отвращение.

– Глубже заглатывай, сучка, – услышал он голос пельменя и заставил себя открыть глаза. Тоненькое голое тело было зажато между толстенных ляжек, рыжая голова почти утопала в складках огромного брюха. Пельмень тихонько повизгивал.

пну это в тему типа пиздосных книжек я там читал вы писали)) просто так попостил тут не обращайте внимания))) там етот чел такой рофл вот его спсик книжок я даж планировал продолжение читать!!

автор сего отрывка латентный рыболов

ебать наконец-то алкогольная интоксикация и сопутствующие ей ебанутые сны принесли мне гениальный сюжет!

Все, пиздец, пробивайте срочно все контакты в голливуде, скоро сниму нахуй свой мастерпис, равного которому еще не было

Вы можете поучаствовать в процессе приумава три женских и одно мужское армянское имя

Боже, сколько же дерьма в печатном виде генерирует человечество

сука я сразу сценарий напишу, ебал эти рассказики, которые купят когда я сдохну

ну и у меня слишком сюжетная вещь, такое печатать тока стивен кинг может, а мне б стыдна было

а называться он будет типа: "три чувственные дуры кричат и брызгают на чмарике"

или "озабоченные девки побродили по улице, насшибали армян и теперь дуреют в квартире"

женские и мужские вперемежку

Агатангехос, Араедзар, Ашхарабак, Гарсеван, Гарник, Ерджаник, Нереварен, Ындзак, Жирайр, Хачен, Карапет, Мамик, Шмавон, Ширак, Манушак, Маня, Магда, Нурик, Норвард, Шнорик, Шогаварс, Воскуцам, Перчануш

фап контент ее)) я тож принёс вам от одной акулы пера и да ет я к сожолению тоже читал када делать было нехуй)) давно))

 

[OFFTOP]– А я тебе, гнилуха, сейчас покажу, – произнес вдруг Витек. – Хочешь посмотреть? Хочешь увидеть свою рыжую соску?

Попов молчал. Молчал и Геннадий. А пельмень раком подполз к телевизору на низенькой тумбочке, распахнул дверцы и начал рыться в видеокассетах.

– Я покажу, – бормотал он, – сейчас покажу…

Наконец он нашел то, что искал. Включил телевизор и сунул кассету в пасть видику. Ивану стало тошно – он уже догадался, что увидит на экране «соньки».

В кадре появилась комната. Та самая, в которой он сейчас находился. И то кресло, в котором сидит Геннадий. Только на экране вместо Геннадия в кресле развалился пельмень. Салатного цвета шорты были спущены к шлепанцам, из-под огромного живота торчал сизый, сморщенный, как гигантский опарыш, член… Гена хохотнул, Таранов напрягся… На экране мелькнула черная тень. Спустя секунду или две Иван понял, что это упала снятая через голову футболка. Еще он понял, что видеокамера установлена примерно там, где он сейчас сидит. Хотелось закрыть глаза, но почему-то он продолжал смотреть.

– Давай быстрей, блядво рыжее, – раздался голос пельменя, и Иван даже не понял – прозвучал этот голос из телевизора или принадлежит «реальному» Витьку. В кадре появилась тоненькая фигурка с рыжей головой. На Иришке были только белые в горошек трусики и белые носочки. Выпирающие лопатки вздрагивали. Сизый опарыш под складками живота начал набухать.

– Трусы… трусы давай сюда, – скомандовал «виртуальный» пельмень, а «реальный» захихикал. Иришка стянула трусики и протянула их уродливой лысой горе мяса с сизым опарышем под складками брюха. Витек схватил трусики, скомкал в комок и жадно поднес к носу. Ноздри раздувались.В темноте скрипнуло кресло, раздались шаги. Иван Таранов сидел на полу с закрытыми глазами. Его переполняли ненависть и отвращение.

– Глубже заглатывай, сучка, – услышал он голос пельменя и заставил себя открыть глаза. Тоненькое голое тело было зажато между толстенных ляжек, рыжая голова почти утопала в складках огромного брюха. Пельмень тихонько повизгивал.

Пивовар Иван Таранов? о_О

С такими текстами можно воскрешать дохлый бренд и клепать рекламные ролики, хуле.

"Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "Пит" и порно. Иногда даже снимал что-то у себя в имении, а однажды даже выписал из США Кайден Кросс. В перерывах между съемками актеры литрами поглощали пиво Пит, а уже ненужным бутылкам находилось множество новых применений! В общем, все участники получали огромный заряд позитива..."

Ну и так далее

а называться он будет типа: "три чувственные дуры кричат и брызгают на чмарике"

или "озабоченные девки побродили по улице, насшибали армян и теперь дуреют в квартире"

короче фабула примерно такая

Иду я значит с пивчиком по улке и каким-то образом попадаю в хату к четырем маленьким хачам, про них известно ток что старшей лет 16, остальные помладше, а малой пиздец боевой жук

Ну и они начинаю меня тиранить как в Дорогой Елене Сергеевне, типа весь конфликт мое слово - против их слова меня там обвиняют во всех грешарах нахуй, ну офк там психологическая драма нахуй в каждой паре участвующих, старшая, например, хочет со мной поебаться и пытается помочь мне покинуть квартиру но нихуя не получается, меня короч обвиняют во всем када их мамка появляется что я там и грабитель и армянский педофил и пиздец, диалоги диаложики оче глубокие тут прост пизец, ну а закончится все короч я не досмотрел во сне как, но вызван весь этот терроризм был моим пиздежом некоторой давности в адрес их бати арбузника. БЛЯ СУКА ООООО БЛЯТЬ ЭТО ОСКАААААААААААААР

аскич описывает как варит макарошки интереснее чем ты фабулы пишешь

ты уебок, это слепок с моего сна, понятное дело там есть пропуски и логические вмятины, но это очень гениальный фильм

пусть будут не армяне, а жиды, тогда точно оскар

читаю вас и плачу, вы такие крутые,ОХУЕНННЫЕ. что ни слово то канон иль эпиграф к кину по мельвиллю.

жалко что мне не стать никогда таким.

охуенным и щарящим.

Ничего, не расстраивайся. Зато ты реп круто делаешь!

ващет я

блин, в чтиве одни таланты: будущие драматурги, писатели

кароч жду от вас книжек с автографами

(коллекционирую)

че пришла кобыла? жирная и тупая свино матка от писхивера.

уходи отсюда подобру поздорову.

Дестроер, палегче, оскорбления здесь не приветствуются, тем более в адрес девушки.

слышал б тебя миссис лионель....

принц на белой простыне

ПХАХАХА БЛЯЯ