Веселые пикчеринки, webm is back.( обновление правил)

//http://2ch.hk/b/src/105077019/14460469066270.webm

Вас приветствует полиция вебминача

Перезалейте свою баянинку на норм хостинг и впредь будьте аккуратнее

со спецназа в главное разведовательное управление

даже если и боян

это святое

это святое

согласен

[media=]

[/media]

Как трек называется?

То что в оригинале видос про скайп понял, трек на фоне какой?

Darude Sandstorm

alexone

кто нить ваще пробовал залить вебм на этот хостинг злоеебучий webmup.com, он лагает как пиздец

параша какая то

залил на этот хостинг, юморной посмотри пропадет вебминка через неделю или нет

5 звёзд в профиль этому господину

ппц за что он её ?

не ну а хули она блять пиздец сука а?

хули бля ютаб незя постить

у меня вебм 47 мб хз куда залить

в анус себе залей

Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:

- Что это было?

Снова появляется жопа и говорит:

- Антоновка

Заходят бесконечное число грабителей в магазин.

Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.

- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.

- Извините.

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.

Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:

- Вам там что, блять, делать нехуй?!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.

Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.

Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".

— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?

— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.

— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.

Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.

Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?

— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.

Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:

— Плюс константа.

Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.

Возвращаются семь гномов из леса. Заходят домой, а на кровати лежит Белоснежка и трахает себя огромным дилдо. Гномы в ахуе. Стараясь не шуметь, стоят и смотрят. Тут третий гном не выдержал:

- Придурки! Так и стойте, а я пойду и помогу ей.

Пошёл и посуду помыл.

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".

Приходит русский, и японец заказывает то же, что и он.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.

Белоснежка говорит:

— Вот я самая красивая — самая офигенная.

Дюймовочка:

— А я самая маленькая и самая прикольная.

Олег:

— А я Олег.

Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.

— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.

Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:

— Я не Олег. :lolpray:

Сидят как-то поручик Ржевский со своим приятелем у Наташи Ростовой на светской вечеринке. И тут приятель говорит Ржевскому:

-Сударь, а давайте в рояль насрём?

-Нет, мсье, здесь провинция - не поймут.

Ебёт как-то Шерлок Холмс Миссис Хадсон. Ебёт час, ебёт два, ебёт три. Шерлок Холмс говорит:

-Сейчас кончу.

-Только не в меня, только не в меня!-завопила Миссис Хадсон.

-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!

-Ошибаетесь, - сказал Доктор Ватсон, выходя из-за ширмы.

Морг. Ночь. Санитары бухают спирт, работы нет.

Заходит толпа "крутых" и говорит:

- Наш главный, собирался к любовнице, оделся как пидор, ну там брюки зауженые, рубашка фиолетовая ит.п. вышел из дома - по дороге застрелили. Вобщем нужно пидорские шмотки скинуть - надеть костюмчик черный, туфли и в порядок привести.

И уходят.

Через 5 минут заходит толпа пидоров:

- Наш главный пидор ехал на встречу в деловом костюме. В пути случился сердечный приступ. Хотим похоронить его в родном прикиде. По-пидорски приоденьте его, завтра заберём.

И уходят.

Главный патологоанатом:

- Делов то, головы местами перешить...